Остальные новые анекдоты

16 сезонов экстрасенсов, и ни одна тварь не сказала про коронавирус!

Если бы господин Гундяев штамповал каждый день не по три храма, а по три фельдшерских пункта или хотя бы по одному детсаду, вера в его благие намерения была бы ошшутимо сильнее.

- Почему в Италию отправили врачей и оборудование, а не мощи и молитву Гундяева?
- Пожадничали. Для России берегут!

Впервые за 28 лет лечение чиновников и дапутатов за границей отменяется! Теперь их будут лечить тем, что ими создано.

Теперь на фоне ситуации в мире, передачи РЕН ТВ смотрятся как обычные новости...

Болеющую коронавирусом Грету Тунберг будут лечить подорожником, и экологичными шприцами из бамбука с хвойными иголками.

Директор Роснефти Сечин был раньше переводчиком с португальского.
Не знаю какой он переводчик с португальского, но переводчик денег он охерительный!

Путин в инфекционной больнице пожелал "больным" выздоравливать.
"Служу России" ответили сотрудники ФСО

ВЦИОМ заявил, что 61 процент поддерживает обнуление сроков.
Пора бы ему напомнить, что опрашивать нужно не только депутатов Госдумы.

В "Пятерочке":
– У вас "Президент" просроченный!
– Неправда! Он обнуленный!

- А ты знаешь, чего Панин с собакой вытворял?
- Это еще что, ты бы видел, чего Путин с Конституцией сделал!

Интересно, получит ли Путин, как пенсионер, 2000 рублей авансовой компенсации от властей Москвы?

- Какую стрижку будем делать?
- Под Путина!
- ???
- Ну "под ноль"!

- А почему на детском сайте Кремля всё ещё написано, что «избираться три раза подряд на пост президента – значит сжульничать»?
- Потому что детей обманывать – последнее дело!
©

К новостям: в России рекордными темпами растёт число представителей среднего класса
©

Вспомните фильм "Невероятные приключения итальянцев в России" 80-х годов прошлого века. Про медицину Италии там всё есть. Похоже, с тех пор там мало что изменилось.

На первом закрыли "Смехопанораму" Петросяна.
Вместо неё теперь будет выходить программа "20 вопросов Путину".

- И всё-таки оно вертится!
- Что? На чём?
- Мнение народа…
©

Путин оказывается тоже носит маску, маску грамотного и эффективного руководителя страны

Крайне необходимо послать персональный чартер за каждым идиотом, который, несмотря на многократные предупреждения о пандемии, поехал за границу искать приключений на свою задницу. чтобы он смог привезти с собой полноценный набор вирусов нам в подарок.

Обнуление царя, коронавирус, девальвация рубля и это только первые 3 месяца 2020 года

Все страны объединились под девизом:
-Нефиг шастать!

- Ты анекдоты читаешь?
- Нет, я на новости перешёл.

Сотрудники пенсионного фонда России срочно выехали в Италию, поучиться у итальянских коллег

Хоркина считает происходящее «божьим наказанием» за нападки на Россию.
Им в Думе говорят, что вирус опасен только для иностранцев?👀

С сегодняшнего дня на РБК цену за баррель нефти почему-то, начали озвучивать в рублях. Чтобы это могло значить?

На время эпидемии китайцы стараются держаться от иностранцев подальше.

Россияне решили использовать вынужденный отпуск для занятий спортом, в частности, бейсболом.
Иначе, чем объяснить выросший в десятки раз спрос на биты?

Чубайс выдвинул идею раздавать людям деньги в связи с коронавирусом, предложив начать раздачу денег с него

- Почему женщинам так нравятся времена Пушкина?
- Тогда прелюдии могли длиться годами.
©

- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.

Аппенинынаш!

Путина народ так сильно любит, что в инфекционной больнице каждый пациент с коронавирусом хотел снять с президента маску и расцеловать.

Каждый день захожу в ближайший от дома магазин и проверяю, продаётся ещё туалетная бумага или нет? Ух... продаётся – значит, всё нормально!

Фразы потерявшие смысл сегодня:
Встретимся после работы,
Сегодня задержусь на работе,
Я домой,
Давай пообедаем недалеко от работы,
Забегу домой в обед...

Разговор двух сумасшедших:
- Интересно, читает ли Путин посты Навального?
- Хм, читает… он их согласовывает!
©

Терпеливо жду, когда же, наконец, прозвучит поправка к Конституции, которая русским по белому узаконит в нашей стране извечный принцип, по которому мы живем, и он станет непререкаемым юридическим императивом. Я имею в виду правило «Я – начальник, ты – дурак. Ты – начальник, я – дурак».

Интересно, а как скоро наберет популярность запрос в поисковике: «Разнообразные блюда из гречки»?

Либералы предложили свои 5 поправок к Конституции:
1. Любой человек имеет право дышать.
2. Любой человек имеет право думать о президенте всё, что ему угодно.
3. Невиновный человек не может получить более 10 лет тюрьмы.
4. Любые массовые демонстрации численностью до 2 человек не могут подвергаться разгону и судебному преследованию.
5. Президент не может править более 100 лет подряд.

-почему наши вирусологи так срочно вылетели именно в италию?
-потому что именно в италии корона-вирус массово выкашивает стариков и именно там живёт сильвио берлускони.просто ... самый старый из володиных друзей

В связи со сменой повестки дня, Первый канал заменил аэродром Жуковский на больницу в Комунарке, продавщицу мороженого на пациента с короновирусом, ну главного персонажа одел в жёлтый защитный костюм.

Взрослые тоже очень любят сказки! Настолько любят, что самых лучших сказочников они выбирают в депутаты и президенты.

Список востребованных профессий 2020 года
1. Гробовщик

Росстат отмечает, что в регионах, где наблюдается дефицит туалетной бумаги, существенно вырос тираж газеты "Правда".

А говорят китайцы делать ничего не умеют

Всем довольный пещерный человек переломал недовольным сородичам палки-копалки, мотивируя это защитой стабильности и традиционных ценностей.

Депутаты запретили размещение в сети фэйков и шуток про коронавирус, видимо ревнуют, только про себя шутки любят.

- Продажи презервативов в России выросли на 30% за неделю.
- Вот что животворящий домашний карантин из-за коронавируса делает!..

У судьбы свои планы на наш геморрой.

Судья зачитывает решение суда:
-Обвиняемый Сидоров идет под домашний арест на 1 мес, а все остальные присутствующие в зале на домашний карантин на 2 месяца.
-Да здравствует наш самый гуманный суд в мире!

Учкудук - три колодца. С этого начинались в СССР ракетные войска стратегического назначения.

Объявление на НТВ:
РАСПИЛИМ БЮДЖЕТ БЕЗ СУЧКОВ!
Обращаться на пилораму...

Кириенко- " Киндер-сюрприз".
Мишустин- " Пиздец блядь какой сюрприз".

Селёдка со скидкой всегда немного сюрстрёмминг
©

Во время карантина в США мужчины стали меньше заказывать «красивых девушек»...
Американки не растерялись,... и пошли работать волонтерами развозить продукты питания и товары первой необходимости.
Если тебя не заказывают, закажи себя сама!
Учитесь, россиянки!

Когда продавец чихнул, покупатели вдруг решили взять еще больше туалетной бумаги.

Не надо новостей, не надо!
Я всё скажу, я всё скажу!
©

А вы тоже, когда видите в тексте «корон…», листаете дальше?
©

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

- Служить бы рад, прислуживаться можно.
- Может, тошно?
- Нет.
©

Сахар+вода+дрожжи+время+дистиллятор=антисептик.

Патриоты, граждане! Не слушайте пвникёров, не делайте запасов продовольствия! Ситуация под контролем. Покупайте гробы.

Сначала волнуют тургеневские девушки, потом — бальзаковские женщины, затем — распутинские старухи.

«Мойдодыр:
1923 год - агитация личной гигиены.
2020 год - агитация профилактики короновируса.

Бесплатно принимаю на утилизацию зараженные коронавирусом денежные купюры любых государств. Можно невозможно мелкой мелочью.

Музей, в котором картина "Три богатыря" сразу была нарисована в масках, признан объектом национального медицинского наследия!

Чтобы не заразиться корона вирусом надо соблюдать простые правила.
1. Мыть руки
2. Не дышать.

С радостью воспринял новость сантехник Петров, что возможно введут запрет собираться больше двух в одном месте. Тёща, жена, дети и собака заблаговременно с чемоданами выствленны за порог.

Прелюдию придумала очень наивная женщина, которая такая подумала: «а что если передумает?»
©

Пообщавшись с налоговиками я понял: каждый сотрудник налоговой твердо уверен в том, что у него нет твердой уверенности в своей компетенции.

Дональд Трамп прекрасно знает, как дурить людей. У любого успешного владельца казино в этом богатый опыт.

А вот как и где наши российские политики этому научились?

Взял у соседа денег в долг, а когда попросил этот долг обнулить – получил в морду. Зовут его Владимир, что с ним не так?

- Жора, ты слышал - британские учёные заявили, шо алкоголь повышает иммунитет.
- То-то ко мне никакая зараза не пристаёт!

Врут, как в сказке...

Европа оказалась не готова к эпидемии коронавируса. Хотя про него не скажешь, что песец подкрался незаметно.

Вы удивитесь, но господин Эммерих, снимая фильм "2012", на самом деле не ошибся в своих предсказаниях. Это был 2012 год по эфиопскому календарю – то есть, 2020 год по григорианскому.

Рублем даже жопу вытереть невозможно - нет рублевых бумажек - только монетки

С утра я проветрил офис, протер полы, обмыл струей горячей воды только что купленную пачку сигарет, несколько раз помыл руки, постирал свежую газету, и послал уборщицу нахуй на удаленку.

А вы заметили, сколько комедий теперь идет по телеку?
Днём. "Как все хорошо, даже есть о чем поговорить"."Антивирусные меры самые лучшие, остальные - тормоза".
Вечером. "Камера наблюдения в супермаркете свидетельствует"."Как побыстрее доставить китайские маски, когда Польша закрыла воздушное пространство даже для санитарных гуманитарных миссий".
Ночью. НТВ. "Паразиты, Холоп, Каникулы строго режима".

На общешкольном родительском собрании мы снова скидывались паспортными данными, чтобы школу открыли в виртуальном пространстве.

Задача

Если в реке будут одновременно тонуть банкир, пенсионер и представитель малого бизнеса, угадайте – кого чиновник начнёт спасать первым? Кого он так и не успеет спасти?
©

-Олигарх Коломойский сказал Зеленскому, что он и рад бы помочь Украине, но его счета заблокированы.
-А почему у него заблокированы счета?
-Потому что он уже помогал Украине…. избавиться от денег.

"Умеют" на Яндексе подавать новости.
От заголовка:"Матвиенко: Путин поднял Россию с колен и теперь должен иметь..."(с) - поневоле подумаешь, они там наверху что, совсем охренели?!
Открываешь цитату полностью: "...право снова стать президентом"(с) - уфф... пронесло-расслабьте булки. Просто очередные пенсионеры боятся, что их скоро попрут с работы.

В следующую пандемию вирус будет распространяться через социальные сети

- Яков Соломонович, шо вам есть сказать за падение цен на нефть?
- Яша, любезный, шо тут говорить?! Ощущение, что вожди хотят опустить цену до нуля, а потом сказать народу: «Ви же хотели, чтоб та нефть принадлежала вам? Ну вот и получите».

Похоже мы немного перестарались с обнулением.
Судя по количеству новоиспеченных героев России, это совсем не 2000, а 1980 год.
Хорошо хоть в условиях эпидемии поцелуи запретили.

- А коронакасперским его не пробовали?..

Шнуров предложил упомянуть в Конституции великий могучий русский мат.

Из России в Италию, в самый очаг заражения короновирусом, вылетело 14 транспортных самолетов ВТА и толпа военных врачей.
Хитрованы эти летчики и докторишки, нашли спокойное местечко переждать всю эту нашу катастрофу...

Пришел мужик на УЗИ и говорит:
- Бухаю постоянно, посмотрите печень и поджелудочную.
Врач смотрит быстро, 10 секунд печень - печень типа нормально, 7 секунд поджелудочную - поджелудочная в порядке, почки по 5 секунд - все размеры в норме. Мужик:
- Что-то вы быстро, только о своём времени думаете?
- О вашем! Вам жить-то недели две осталось!

Кронавирус поддельный, китайский!

В связи с волатильностью рубля ЦБ РФ рассматривает вопрос о переинаименовании рубля в руБЛЯ.

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, а каким образом в геном короновируса встроился ВИЧ?
- Американцы говорят, Изя, что это Бэтмен трахнул летучую мышь, а там понеслось...

В свете последних событий минздравом и пенсионным фондом выпущена для передачи под роспись всем пенсионерам новая медодичка, в которой пенсионерам настоятельно рекомендуется больше бывать в общественных местах, не носить маски, и игнорировать симптомы коронавируса.

Трамп попросил у Ким Чен Ына помощи в борьбе с коронавирусом.
Последовал ответ:
- Да ты голодранец!

Через две недели в реанимации Склифа.
- Ты зачем, дурик, усы сбрил? Так был бы на Дмитрия Пескова похож!
- Когда лечащий врач просит, комментирую - это я и есть!

Путин давно хочет сделать Биг-Бен кремлевской башней.

Они гуляли по городу и им было хорошо вместе. Он был таким большим и сильным, а она маленькой и красивой.
А потом пришла бывшая жена и забрала дочку. Предупредив, чтобы в следующее воскресение не опаздывал...

В связи с борьбой с коронавирусом 2019 разработан новый вид приветствия:
ПРИВЕТСТВИЕ: Ты ещё не болен коронавирусом?
ОТВЕТ: И тебе не болеть!
Также запрещаются при встречах рукопожатия и поцелуи. Можно, если есть большое желание прикоснуться друг к другу, или поздороваться “кулак о кулак”, или коснуться локтями или коленями, или ботинками – носками или пятками или боковой стороной ботинок. Но лучше ближе, чем на 1-2 метра, к другому человеку не подходить и здороваться издалека. А ещё лучше из дома вообще не выходить и ни с кем не встречаться!

Сейчас очень важно, чтобы народ сплотился вокруг лидера страны!