В бар заходит усталая женщина, на вид лет пятидесяти. Подходит к стойке и говорит:
- Мне бокальчик красного сухого, пожалуйста.
- Будьте добры ваш паспорт, - не моргнув глазом, ответил бармен.
- Что?! Вы, должно быть, шутите, - фыркнула женщина, уставившись на него.
- Прошу прощения, девушка. Если документов нет, алкоголь мы вам не продадим, - ответил мужчина, невозмутимо протирая бокал.
Зардевшись и глупо улыбнувшись, женщина извлекла паспорт из сумочки.
Спустя четверть часа, опустошив бокал, она встала и положила на стойку несколько купюр.
- Сдачи не надо! - сказала она и направилась к выходу, нарочито виляя бёдрами.
- Хм-м, всегда работает, - хмыкнул бармен, забирая неприлично крупные чаевые.
29 января 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПриехал, такой, Максим в Пермь, увидел железную дорогу, и говорит, ух ты, давайте из нее кусочек вырежем, между двумя главными вокзалами, Пермь I и Пермь II, а вместо поездов автобусы пустим. Или, может, трамвай пустим. Потом. По этим же рельсам. Или по другим. Узнал об этом Владимир Владимирович, и говорит, ух ты, такие люди нам нужны. И назначил Максима министром экономического развития. Привет, Пермь!
Ищу больного китайца. Пусть чихнет в Госдуме. Солидное вознаграждение от благодарного народа гарантировано.
52
До совести некоторых чиновников можно достучаться только прикладом...
Клишас заявил, что поправки в Конституцию повысят благосостояние граждан, вопрос риторический, граждан из списка Форбс?
16
сдаётся мне,что 107 человек,умерших от корона-вируса за неделю в полутора миллиардном китае, не превышает,в процентном отношении,количество умерших,в том же китае за это же время,от переедания мороженого.
Сначала Путин уволил главу Минздрава Скворцову, потом - генпрокурора Чайка, потом - своего помощника Суркова. И куда смотрит Общество защиты животных?
Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса - древесина из Сибири
©
©
На корпоративе по случаю Старого Нового Года в правительстве решили поиграть в детскую игру - карусель, в результате кто то остался совсем без кресла, а кто то присел на чужое.
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.
СМИ: «Сергей Кириенко владеет недвижимостью на Рублёвке стоимостью около миллиарда рублей».
- Наатомизировал?
©
- Наатомизировал?
©
Официально, число людей, живущих на Земле, 7 миллиардов человек. И это не считая гастарбайтеров.
Конституция должна предоставляться гражданину на правах оферты. Акцентирование производится фактом своего рождения. Государство может изменять условия и положения Конституции в любой момент, о чём уведомляет на сайте госуслуг. Гражданин считается уведомленным и согласным с новыми изменениями автоматически через месяц после публикации.
- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?
- А что, еще и не каждая водка помогает?
-воспользовавшись материнским капиталом один раз(и то не сам) и получая бесплатное питание в младших классах подавляющее большинство юных россиян будет отдавать эти суммы государству,с процентами, всю оставшуюся жизнь ...
-а как же пенсия?
-а что.пенсию ему государство не из его же денег платит?
-а как же пенсия?
-а что.пенсию ему государство не из его же денег платит?
- Исаак, как часто у тебя секс с женой?
- Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические сны доставляют мучения.
- Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические сны доставляют мучения.
45
Да если бы я украл триллион,я бы такой вам космодром построил!
А что если плохие врачи – это ангелы, спустившиеся с небес и помогающие нам быстрее попасть в рай?
©
©
Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
Сука, почему школу закрывают на карантин, а работу нет?
32
Чтобы правительство не испачкалось в непопулярных переменах, то действующее правительство меняют на временное.
56
По своей утопичности бесплатный секс всегда стоит чуточку выше, чем честные выборы.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
- А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
54
Грета Тундберг призвала всех неравнодушных жителей Земли срочно зашить одну из ноздрей, чтобы уменьшить в 2 раза выброс парникового газа CO2 в атмосферу планеты.
36
Аршавин попал в символическую сборную «Зенита» всех времён. А Кержаков не попал
©
©
Интересно, как бы сложилась история человечества - если бы еврейский народ, путешествуя по пустыне в поисках земли обетованной, встретил на своём пути Ивана Сусанина и попросил его показать им путь?..
Скорей бы зима кончилась. Хочется прогуляться не под холодным зимним, а под тёплым весенним дождём.
Современная старушка показывает фотоальбом гостям :
"это внучка, спортсменка, а это другая внучка, только в школу пошла,
а это внук, в институт поступил в прошлом году"
Другая старушка, спустя 30 лет , показывает фотографии на планшете :
"вот это у меня был айфон 4й, а это был айфон 6с, а это 10й ...
ну и самсунг 7й тоже был, какое то время , я с ним на Гоа ездила ...
а вот это - моя любимая игровая приставка!"
"это внучка, спортсменка, а это другая внучка, только в школу пошла,
а это внук, в институт поступил в прошлом году"
Другая старушка, спустя 30 лет , показывает фотографии на планшете :
"вот это у меня был айфон 4й, а это был айфон 6с, а это 10й ...
ну и самсунг 7й тоже был, какое то время , я с ним на Гоа ездила ...
а вот это - моя любимая игровая приставка!"
- К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
- Может, титулованная?
- Нет.
- Может, титулованная?
- Нет.
О чем спорят на российском телевидении? Одни говорят, что США обычная страна, на которую распространяются все правила. Другие - что Украина обычная страна, на которую распространяются все правила.
34
Одна голливудская звезда говорит другой:
- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
- Нет, вы ошиблись на трёх моих последующих мужей.
- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
- Нет, вы ошиблись на трёх моих последующих мужей.
И что интересно,вдеть нитку в иголку-это нерешаемая проблема,а полететь на Марс-надо обсудить!
В России экономика - это политика. По крайней мере, в той части, где экономика - не просто банальный распил.
Насильно мыло не будешь.
На конкурсе мокрых маек правительства с большим отрывом победил новый министр культуры.
Потому, что вместо сисек у нее на майке начал проступать х№й
Потому, что вместо сисек у нее на майке начал проступать х№й
- А рай – есть?
- Смотря что есть…
©
- Смотря что есть…
©
Коронавирус передаётся касанием, но нас это не касается.
42
Посетитель, уже расплатившись и собираясь уходить из ресторана, обратился к проходящему мимо официанту:
- Дождь всё идёт?
- Не знаю, - недовольно ответил тот, - ваш столик обслуживаю не я, а вон тот блондин.
- Дождь всё идёт?
- Не знаю, - недовольно ответил тот, - ваш столик обслуживаю не я, а вон тот блондин.
39
Дмитрий Губерниев разочаровался в биатлоне и решил срочно переметнуться комментировать фигурное катание. Но руководитель "Матч ТВ" Тина Канделаки посоветовала ему сначала потренироваться на кошк... (зачёркнуто) снукере - вдруг там у наших что-нибудь получится!
- Сулико, в молодости я ходил в кино расслабиться и получить удовольствие.
- А сейчас?
- Сейчас за удовольствием я хожу в другое место.
- А сейчас?
- Сейчас за удовольствием я хожу в другое место.
47
Укупник всё-таки съел перед ЗАГСом свой паспорт и на законных основаниях не поехал на гастроли в Китай.
Я не был в интернете 2 недели, вчера пришло предложение о работе в город Ухань, срочно, высокая оплата, соцпакет, уборщиком территорий, работа 1 через 2, что скажете?
14
Я долго думала, кем мне стать, когда вырасту, и твёрдо решила - буду кинематографом.
Встречаются двое, разговорились. Друг у друга спрашивают кто чем занимается.
Один говорит: - Я занимаюсь борьбой.
Второй говорит: - И я тоже занимаюсь борьбой. А ты в какой области? И как успехи?
Первый говорит: - Я спортсмен-любитель. Который год тренируюсь и все одного противника не могу победить. Выхожу на ковер на соревнованиях: делаю ему подсечку - он отскакивает, делаю ему захват, а он выворачивается, делаю зажим, а он выскальзывает, провожу бросок, а он встает на ноги. У меня одни не удачи, а противник побеждает все больше и больше. А у тебя как?
Второй говорит: - А я российский чиновник. Занимаюсь борьбой с бедностью. Который год провожу реформы, а нищета разрастается. Я ей тарифами по глазам, ценами в магазинах по животу, добавочными налогами по голове, низкой зарплатой по рукам, ростом цен на бензин по ногам, не выполненные обещания взваливаю на плечи. У меня одни не удачи, а нищета побеждает все больше и больше.
Один говорит: - Я занимаюсь борьбой.
Второй говорит: - И я тоже занимаюсь борьбой. А ты в какой области? И как успехи?
Первый говорит: - Я спортсмен-любитель. Который год тренируюсь и все одного противника не могу победить. Выхожу на ковер на соревнованиях: делаю ему подсечку - он отскакивает, делаю ему захват, а он выворачивается, делаю зажим, а он выскальзывает, провожу бросок, а он встает на ноги. У меня одни не удачи, а противник побеждает все больше и больше. А у тебя как?
Второй говорит: - А я российский чиновник. Занимаюсь борьбой с бедностью. Который год провожу реформы, а нищета разрастается. Я ей тарифами по глазам, ценами в магазинах по животу, добавочными налогами по голове, низкой зарплатой по рукам, ростом цен на бензин по ногам, не выполненные обещания взваливаю на плечи. У меня одни не удачи, а нищета побеждает все больше и больше.
- Абрам Моисеевич, ну как жить в такой стране? Чиновники вымогают взятки, постоянно отказывают под надуманными предлогами!
- Яша, не морочьте мне голову. Если Вы знаете чиновника, который хочет взяток - дайте мне его телефон. А что до Вашего отказа, так я сто раз Вам говорил - над жилым в нежилое не переводят.
- Яша, не морочьте мне голову. Если Вы знаете чиновника, который хочет взяток - дайте мне его телефон. А что до Вашего отказа, так я сто раз Вам говорил - над жилым в нежилое не переводят.
Как избавиться от коронавируса. Пошаговая инструкция.
1. Говоришь вирусу "Нихао!"
2. Срываешь с него корону.
3. Кидаешь ее подальше, в Северную Корею.
4. Вирус летит за короной и погибает от тоталитаризма.
5. Ты здоров.
1. Говоришь вирусу "Нихао!"
2. Срываешь с него корону.
3. Кидаешь ее подальше, в Северную Корею.
4. Вирус летит за короной и погибает от тоталитаризма.
5. Ты здоров.
- А ты поздравил Кабо с днём рождения?
- Кого?
- Кабо!
©
- Кого?
- Кабо!
©
Эпидемия коронавируса пошла из Уханя. Кто-то решил уханькать Китай.
43
Если женщина изменит-говно ты ,а не мачо!
Армянское радио спрашивают? Поясните суть претензий Польши к России, а то не понятно, оккупация, Варшава..
Армянское радио отвечает: Медленно оккупировали Варшаву.
Армянское радио отвечает: Медленно оккупировали Варшаву.
Зеленский обвинил Советский Союз в развязывании Второй мировой войны. При этом для убедительности постучал по столу. Кулаком? Нет, не кулаком. Ну, вы сами знаете чем он умеет стучать по клавишам...
Самый смешной анекдот за 30.11:
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.