Повторные анекдоты

Муж-футболист приходит домой и радостно кричит своей жене:
-Дорогая, я сегодня забил 2 гола!
-И какой счёт?
-1:1

Профессор собрал студентов- новичков перед столом на котором стояли пробирки с уриной.
Профессор сказал внимательно повторять за ним, после чего обмакнул палец в ближайшей пробирке и попробовал на вкус.
Студенты смущенно помялись - помялись... но один за другим тоже обмакнув палец в пробирки, пробовали на вкус.
После чего профессор сказал:
- тема сегодняшней лекции: почему необходимо быть внимательным!

И добавил:
Я обмакнул указательный палец, а пробовал другой палец- Мизинец!

...и прекратите материца!

Объявление в студенческом общежитии:
"Товарищи студенты! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети".

Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь - больше накручиваешь.

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

Расследование дела о пытках в Ярославской колонии зашло в тупик, так как следователям было запрещено применять пытки...

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

При выкидывании хлама, главное не начать его рассматривать .

В правительстве серьезные перестановки.
Теперь фикус стоит справа от входа.

Сидит тракторист Вася завтракает и слушает радио. Там выступает уфолог.
Ведущий спашивает:
- А как выглядят пришельцы?
- Ну, по нашим сведениям, они небольшого роста, с длинными руками до земли, сами зеленого цвета, и у них огромные глаза.
- А как вести себя, если встретишь пришельца?
- Важно не проявлять, ни агрессию, ни страха. Попробуйте установить контакт, завязать дружескую беседу...
Выехал Вася в поле, едет пашет. Вдруг видит нечто в кустах. Остановился, подошел. А там... существо зеленое, маленького роста, с руками до земли и сташно выпученными глазами.
С дрожью в коленях Вася начал устанавливать контакт:
- Я Вася, тракторист... Сейчас я пашу поле, потом буду его сеять, потом буду собирать урожай...
В ответ тишина, лишь глаза стали еще больше.
Вася повторяет:
- Я Вася, тракторист... Сейчас я пашу поле, потом буду его сеять, потом буду собирать урожай...
И тут существо злобно зашипело:
- Я Гена, лесник... Сейчас я сру, потом я буду подтираться... А потом я буду пиздить тракториста Васю!!!

Перевод с хинди:

Был старый профессор, который начинал каждую лекцию с вульгарной шутки. После одного особенно неприятного примера женщины в аудитории решили уйти в следующий раз, когда он начнёт. Профессор узнал про этот заговор, поэтому следующим утром он вошел и сказал: «Доброе утро, класс. Вы слышали о нехватке шлюх в Индии?» При этом все женщины встали и направились к двери. «Подождите, дамы!- воскликнул профессор: - Автобус не уйдет до завтра!»

Старый еврей, умирая, изъявляет желание вступить в Единую Россию. Родственники недоумевают:
- Но зачем?!
- Чтобы одной сволочью на земле стало меньше!

Знаю что старый. Опубликуй, Дима! Не все же знают.
- Петрович! А правда ты с войны наган зарыл?
- Да брешуть... Откудова наган-то...
- А вот судачат за пулемёт люди, а?
- Брешуть! Откудова ему...
- А вот про танк ещё говорят? В сарае у тебя?
- Вот знаш чё! Чего нету - того нету!

- Люся, я не говорю, что ты жирная. Просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть порвал.

- Слышал? Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же! О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно. Хоккеист, значит.

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдём!
- Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!

Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!

- Папа, а когда люди догадались, что Земля круглая, а не плоская?
- Да тут любому дураку понятно. Когда увидели глобус.

Абрам:
- Жизнь – как моя жена Сара: когда выпьешь, то не такая и страшная!

Куда, куда,куда Вы удалились?
Зачем, зачем,зачем Вы удавились?

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри — косточки…
— А это точно красная икра?

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

В самолёте парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

— Послушайте, Розочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили три бутылочки вина, а муж дома — две чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я утром вернулась домой!

— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
— Зачем?
— Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.

«Здесь были туристы из России» можно написать тремя буквами…

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил в «Ютьюбе» видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

— Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который ночью храпит…
— Это очень разумно, доченька, только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Мало кто знает, что в начале карьеры братьев Запашных было трое...

" Это неописуемо " - сказала собака, глядя на баобаб.

Сосед продал квартиру а через полгода женился на покупательнице. Черт, это же гениально!

Интеллект на планете константа, а население растет.

- Не по дням, а по часам!..
- Что не поднял, а почесал?..

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

- Справа это Сидоров, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю его портфель уже в Госдуме!

- А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить…

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

Хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выкладывал…

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Я думал там найти сдачу!..

— Алло, Изя дома?
— Пока да!
— А я могу зайти?
— Только быстро — через полчаса выносим…

У неё был такой хороший муж, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

— Батюшки! — вскрикнула монашка, ошибочно открыв дверь в парную.

В фирменном магазине мясокомбината:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет! Только крахмал, краситель и бумага. Так что ешьте спокойно.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на вакансию «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, но вот в круг обязанностей там входит «Расширение клиентской базы»…

Нарколог – пациенту:
- Ну что, батенька, дружите с алкоголем?
- Да. А чё мне с ним ссориться?!

- Я могу купить всё, что хочу!
- Много денег имеешь?
- Нет, ничего не хочу.

Женская логика!
Парень ласково называет любимую «Моя рыбка»
Далее логика настоящей женщины:
Так, рыба плавает воде
Значит она писяет, а поскольку писку можно подставлять любому мужику, то круг замкнулся:
Тварь, ты назвал меня блядью!

Еще про женскую логику.
С супругой проезжаем супермаркет,
-Ой, тормозни, минералки купим.
Результат минералки - две тележки с покупками надрываясь тащат к машине парни в красных майках.
Загружаю содержимое в багажник, отъезжаем и тут гениальная фраза:-Бля, минералку забыла взять!

Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч!

К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

- Можно ли рожать после 40-ка?
- Можно, но не стоит. 40 детей – и так достаточно!

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

Когда Иван-царевич нёс домой жену-лягушку, его успокаивало только то, что его тёща осталась в болоте навсегда.

Видел, как в переходе инвалид собирал деньги на лечение ноги.
Потом встал и пошёл.
Видимо, достаточно собрал.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично…

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори…

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение двух недель будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!

- Бэрримор, что это за вой на украинских болотах?
- В Германии начали строительство «Северного потока - 2».

- Хочу сделать что-то, чего никогда ещё в жизни не делал.
- Не вопрос! Встань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти с выражением стихотворение Маяковского "Кем быть?", держа при этом в каждой руке по куску мыла!

Из дневника женщины:
17:50 - Решила, что я толстая.
17:55 - Дала себе клятвенное обещание не есть вечером, что бы ни случилось.
23:00 - Случилось...

собираются заяц волк и хомяк в китай хомяк спрашивает
-А как нас там будут звать
Заяц -Меня зуй
Волк -Меня вуй
хомячок -я наверно в китай не поеду

Жители Рублёвки крайне возмущены и собираются провести митинг о переименовании своего посёлка в Долларовку. Ведь большинство из них - долларовые миллионеры, а нынешнее название пошлое и унижает их человеческое достоинство.

Мужик:
- Мы с женой в спальне, поздний вечер. Вдруг в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на столе. Что наказуемо! Я подрываюсь и бегу резко в кухню. Жена вдогонку: "Отпиз?и эту тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась…

Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

- Этот Вован - редкая скотина, подлец и бабник! Самовлюблённый лжец и сволочь!
Ну, какая женщина тут устоит?!

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

- Мойша! Вынь руку из кармана! Вынь руку, мама что сказала! Мало ли, что там у дяди Назара лежит!

Соседи, это лифт наш!
Метить его мочой не надо!

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

Два мужика:
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.

Сердца рыбаков чуть не остановились, когда они увидели, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и разбил две бутылки водки, охлаждавшиеся в реке.