Поиск по автору:

-Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё б#ять сделала?

-Вася, как ты изменился!
-Я не Вася...
-И ИМЯ СМЕНИЛ?!

Съедобные грибы. Издание второе, исправленное.

-Андрюшка, можно одолжить твою фотографию?
Я поставлю на буфет, чтобы сынишка за конфетами не лазил.

Стоматолог:
- Не боись, Рабинович, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Моя фамилия Хмара.
- Я знаю. Рабинович - это я...

-Что такое: 1 еврей и 20 украинцев?
-Рейсовый автобус.
-А наоборот?
-Надзиратель перед строем заключенных.

-Как называется один украинец в окружении тысячи евреев?
-Надзиратель.

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал? Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Да, просто ужас! Как-будто на меня напала гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то мужик!..

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб!

> В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу литовец:
- Как вас зовут?
- Виилис Скуйа.
- Да я и сама догадываюсь откуда вы взялись, я имя ваше спрашиваю.

Первая строчка - уже анекдот. Где это видано, чтобы украинцы, литовцы, латыши, эстонцы и т.д. в торговлю устраивались работать! Скорее марсианина примут...

Хирург Марина Рабинович выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Поркурором Галиной Тарасюк. Лет эдак на 5.

-Марья Ивановна, вот - я нарисовала инопланетянина!
Пауза.
-Давай дневник, два.
-?!
-Таких инoпланетян НЕ СУщЕСТВУЕТ.

Запись в дневнике:
Неправильно рисовал инопланетян.

Пенсионеры под знаменами СССР протестуют против глоблаизации. Напомните болванам, что СССР - государство с глоблаизационными идеями изначально!

-Жестокое обращение с животными - криминал... Можно подумать, что отношение к пенсионерам - чуть лучше!

-Когда вы почувствовали шевеление ребеночка?
-Когда он стал отцом.

1 терапевт = 1024 гигапевта;
1 терапевт = 1 048 576 мегапевтов;
1 терапевт = 1 073 741 824 килопевтов;
1 терапевт = 1 099 511 627 776 просто певтов.

Звонок в ОУН-УПА:
-Скажите, а Что нужно сделать,чтобы вступить в вашу организацию?
-Убить 6 евреев и ежа…
-А ежика за что?
-Витаемо, Вы прыйняты!

В машине сидят еврей и финн. Кто за рулём?
Милиционер.

СССР поставят Люксембургу три самолета Ил-62, четвертый полностью не влазит.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые одаренные.

- Аленка, ты думаешь, что я плохой отец?
- Я Галя...

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

"Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
Это боцман, это штурман, это мичман...
Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!"

Первые 6 слов между кавычек - уже смешно.

> Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

"Древнеукраинская княжна Ганна" - это все равно, что "автомобиль ВАЗ-2106 1939 года выпуска".

- Что общего у еврея и сперматозоида?

- Только один из миллиона работает.

-Назовите мне произведение, которое никак нельзя перевести на украинский?
-"Капитан Врунгель". Помните - там яхта "Победа" превратилась в "Беду"?

Маленьких аистят приносят люди.

-У меня муж успешен был и в школе, и в жизни!
-Ты была замужем дважды?

- А вот ещё если... - продолжал предлагать неутомимый помощник режиссёра, но Кристина перебила его: - А может быть, я останусь самой собой? На том и порешили. Так проходили кинопробы на роль героини фильма "Чучело".

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака.
Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

> Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Евреями везде можно стать. Знаете обряд-гиюр?

- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт, почему нарушена красная линия и вообще, что это за цыганский самострой.

Тракторист Стецько на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта.

РЕ: В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

Сахаров придумал водородную бомбу - притянуто за уши и переврано, водородную бомбу придумал Берия.

- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...

Из зоопарка сбежал дворник дядя Вася... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- Да, соперник нашему боксеру не по зубам, а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам...

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Муж сказал, если я буду продолжать ему изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

22 июня
Ровно в 4 часа
В подьездах ссали, нам рассказали,
Что началась война...

Не смеют крылья черные
В подьездах наших ссать...

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня там ежик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, Вы ошибаетесь - у Вас там яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: Вы стоматолог или окулист?

- Миленькая, иди ко мне, я соскучился.
- Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
- Зачем, моя ласточка, они же такие классные.
- У меня муж - врач. Он по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не была.

> - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний! Там и зарплата маленькая и начальник Ж идиет.
- Мамка, ты счет времени ведешь? Я давно уже не сыночка, а таки дядька под 40 - и возглавляю одну из, как ты выражаешься, "плохих компаний"!

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

У стоматолога:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!!

> Представление об исконно глубокой религиозности русского народа – это миф. Церковь считает Октябрьскую революцию богопротивным делом. Но она произошла....

Сама по себе Октябрьская не богопротивное дело. И, кстати, атеизм в СССР был только в 1935-1985 годах, а не с самого 1917. А воинствующий - и вовсе до 1949.