Повторные анекдоты

— Как проходит лето? Где уже успел побывать?
— Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединённые штаты туалета и ванной, Объединённые огородные эмираты…

Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки, блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора - какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься…

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!

Как так получилось,что парковочное место в час,зарабатывает больше меня?

Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный.
- Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить?
- Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!

Верят не тем, кто врёт, а тем, кто врёт уверенно.

Два депутата разговаривают:
- Что-то Вы Кирилл Сергеевич какой-то хмурной сегодня. Случилось что?
- Да вот Иван Михайлович, трахался вчера, а презерватив соскочил и так там внутри и остался.
- Да не переживайте, у меня такое было много раз! Пойдёте срать, он сам выйдет.

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Верховную Раду: там вы найдёте много единомышленников.

Политики и пелёнки имеют одно общее свойство. Их обоих периодически меняют. И по одной и той же причине.

У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например...

Мужики часто бунтовали и разносили местную ментовку. Тогда менты издалека пригласили элитный ОМОН, который жестко подавил восстание и уехал. Лежат полумертвые мужики по канавам, все в крови, и бормочут:
-Все! Теперь пиздец ментовке!

В человечке всё должно быть прекрасненько - и личико, и одежка, и душонка, и мыслишки.

На митинге один из ораторов назвал правительство пидарасами и был привлечен к ответственности за разглашение государственной тайны.

Сотрудник колонии признался в пытках. Под пыткой признался...

- Роза, тебе нравится Омар Хайям?
- Нет, я люблю лангустов!

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, то он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решётку кинул, потом ухо отвалилось, он его тоже за решётку выбросил. Наркоман:
- Я смотрю ты потихоньку отсюда съе?ываешься?..

У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Установка окон.
Не Windоws.

Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера пять патронов.

— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно.
— Отъе?ись, я гуляю!..

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собрать и сдать по несколько литров крови за сезон.

По отпечаткам ладони преступника криминалисты установили, что жить он будет очень-очень долго…

Муж поймал любовника жены и мочит его. Жена:
- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

У Вовы было три яблока, а у Димы — «Айпод», «Айпад» и «Айфон».
Вопрос: чьи яблоки привлекут Валю?

- Дорогой, хочешь ужасы посмотреть?
- Ну, ладно, смывай косметику!..

- Абрам, а ты знаешь, что с твоей Сарой спят все, кому ни захочется?
- Мне тоже таки не хочется, а шо делать?!

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

Врач – пациенту:
- Что-то вас давненько у меня не было…
- Доктор, болел я…

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

Журналист спрашивает у Трампа:
- Скажите пожалуйста, каково это - ощущать себя президентом самой могущественной страны в мире?
- Не знаю, наверное спрошу у мистера Путина при следующей встрече.

- Мистер Трамп, каково это - ощущать себя президентом самой великой и могущественной страны в мире?
- Не знаю, мистер Путин мне этого не говорил...

Я не смотрел чемпионат мира по футболу. Потому что хорошее дело мундиалем не назовут.

Минздрав в защиту пенсионной реформы;
За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива! А всё потому, что в это время она была на работе.

Встречаются два еврея:
-Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
-Таки да!
-Но как ты можешь?
-Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, мучили. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!Душа радуется!

А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

— Плохо продается наша водка, какие есть предложения?
— Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию!
— Вот, пацан просто пиццу принес!

Русский богатырь Илья Муромец прискакал на своём лихом коне к пещере, в которой живёт Змей Горыныч, и давай кричать: «Выходи на битву со мной! Выходи, трус! Выходи, подлец!!!!!». Кричал, кричал, только всё бесполезно. Змей Горыныч так и не вышел… Плюнул Илья Муромец с досады и уехал домой. А через полчаса из пещеры выглянут Змей Горыныч, опасливо огляделся вокруг и недовольно сказал: «ну трус… ну подлец… но зато живой остался!»

Главного бухгалтера крупного предприятия сын спрашивает :
-Папа, а почему у тебя зарплата 30 тысяч рэ, а у нас и дом в Майами, и Бентли, и денег - полный сейф?
-Сынок ... Представь себе такую картину: грузчики разгружают на складе машину с салом...
И в машине была ровно тонна сала, и на складе теперь - тоже лежит ровно тонна сала.
... А руки то у всех грузчиков - жирные !

Минздрав в защиту пенсионной реформы;
За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!
А всё потому, что в это время она была на работе...

В тёмном одесском переулке:
- Простите, вы не подскажете, далеко ли отсюда до отдела полиции?
- Ну, километра полтора...
- Тогда давай сюда деньги и снимай часы!

Люберецкий участковый Сидоров, увидев бандита, сделал два предупредительных выстрела в воздух и лишь потом достал пистолет.

Приехал Иван-царевич к Змею Горынычу и крикнул зычным молодецким голосом:
- Выходи, Змей Горыныч, я приехал за принцессой. Биться с тобой сейчас будем!
- Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
- Выходи, Змей Горыныч, я приехал возвратить принцессу.
- Не выйду.
- Тогда биться будем!
- Бей. Умру, но назад её не возьму.

Умирает серьёзный преступный авторитет и попадает на небеса. Там его встречает апостол Пётр, спрашивает имя и начинает копаться в бумагах. Спустя некоторое время он говорит:
— Простите, но вас нет в списках на попадание в рай. Да и, честно сказать, нечего вам тут делать! Вы за всю свою жизнь ограбили и убили какое-то неимоверное количество людей, аж страшно становится! Всё, идите в ад!

Бандит возмущается:
— Но как же так? Я ведь при жизни построил два десятка храмов, постоянно деньги жертвовал для церкви! Десятку монастырей деньгами помог, для тридцати колоколен новые колокола заказал! Так что невозможно, чтобы я в рай не попал, давай смотри внимательнее свои бумажонки, ты, крылатый!

Пётр снова копается в бумагах, но имя авторитета так и не находит. Смутившись — всё-таки аргументы бандита были весомыми — апостол говорит:
— Одну минуточку! Я сейчас спрошу совета у самого главного!

Спустя несколько часов апостол Пётр возвращается с самим Богом. Тот, потупив глаза в пол, грустно говорит:
— Знаете, любезный, мы тут посовещались…
— Ну, и?
— Принять это решение нам было невероятно сложно… В общем, мы решили вернуть вам деньги!

Если мудрость пришла к вам вместе со старостью, не огорчайтесь - к некоторым она не приходит никогда.

В бассейне пятизвездочного отеля к одному из купальщиков подходит администратор и говорит:
- Сэр, пожалуйста больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы справляете малую нужду в бассейн.
- По-вашему, я один так делаю??
- Да, сэр! С вышки для прыжков этим занимаетесь только вы...

Обидеть боксёра может каждый, а вот убежать...

Выйграли, как-то, Мартышка, Удав, Попугай и Слонёнок миллион, и сидят, думают: "Что делать?". Тут Мартышка и говорит: "А давайте, купим велосипед и будем на нём кататься!" Все: "Точно! Давай!", а Слонёнок и говорит: "На#уй он нам нужен!" Все: "Точно! На&уй!" Сидят дальше, думают. Тут Удав говорит: "А давайте, купим мотоцикл и будем на нём кататься!!" Все: "Давай! Давай!", Слонёнок опять: "Да на$уй он нужен?!" Все: "И правда, зачем?" Тут Попугай, как самый умный говорит: "А давайте купим машину и будем на ней все вместе кататься!" Все: "Голова Попугай! Точно! Берём!" Слонёнок: "А нах&й она нам нужна?" Все: "Слонёнок, ты за*&ал! Если такой умный предложи сам!" Слонёнок задумчиво: "А давайте на все деньги купим воздушных шариков, надуем их и отпустим!" Все: "Слонёнок, ты чё долб@ёб? Зачем?" Слонёнок: "А нах*й они нам нужны?"

В ссылку за ссылку

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

На улице встречаются двое приятелей:
- Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?
- Работа. С семи утра до четырёх дня. Только с одним часовым перерывом.
- И давно работаешь?
- С завтрашнего дня.

Инвентаризация в секс-шопе:
- Лена.
- А?
- Хуй на.

Трамп шокировал весь мир — он первый президент, который стал исполнять предвыборные обещания.

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пиздец, похоронили уже. Ан нет. Все нормально. Клумба.

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!

— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!

Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…

Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это ещё не причина для развода!
— Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…

Не обращайте внимания на мой скромный внешний вид.
Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

- Изя, а шо в Англии левостороннее движение?
- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Помните, дед так саркастически спрашивал: -А в туалет ты с планшетом ходить будешь?
Так вот, это времена настали!

- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Один израилтянин, Гриша, приглашал друзей на свадьбу с украинской девушкой Наташей.
И вот он приглашает своего друга Моше, тот из интереса прогуглил эту Наташу всё про неё узнал. И в ужасе звонит Грише "ты что, не смей, не дай б-г она же спала со всем Луганском". Ну Гриша растроился свадьбу отменили.
Через пол года Моше опять получил приглошение на свадьбу от Гриши и опять с Наташей. Он в шоке звонит к нему выеснить в чём дело а тот: "да был я в этом луганске, маленький городишко"

Агенство знакомств для геев еле сводит концы с концами.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

Приходит Заяц в магазин, а там Волк продавцом.
- Волк, мне килограмм соли!
- Слушай, Заяц, у меня весы сломались. Давай я тебе на глаз насыплю?
- На хвост себе насыпь, собака дикая!

-Василий Иваныч! Вот тут вот написано... "патриции предавались с гетерами оргиям". Это чё значит?
- Ну, Петька... гетеры - это бабы у них такие. А оргии - это вроде нашей бани.
- А патриции?
- Да тут опечатка. Не "патриции", а партийцы!

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Просто говорите правду друг другу. И бегите!

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко и творог?
- "Fairy" добавляем!

Во всех армиях мира издан тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

- Вот смотрю я на тебя: следишь за своим здоровьем, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Отец повёл ребёнка на концерт. Малыш спросил:
- Почему этот дядя замахивается палочкой на тётеньку?
- Он не замахивается, он просто дирижирует.
- А почему же она тогда визжит?

- Я хочу вернуть любимого...
- Это можно. У вас чек сохранился?

Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

- А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?
- Ну да! Как отца родного!
- А почему?
- А потому что президента у нас, как и родителей, не выбирают.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, ставьте на стол только водку.