Все дни июля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.
- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.
В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание к девушке, думаю, что даст.
Немного подумав:
- Знаете что, дайте ещё один. Ведь у неё сестра очень даже ничего, может, тоже выгорит.
Ещё через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером приходит к своей девушке домой, та его встречает и приглашает поужинать с роднёй. Он усаживается за стол и начинает краснеть, всё время молчит, как рыба. После ужина девушка его спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведёшь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, всё в порядке. Просто я не знал, что твой отец аптекарь...
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание к девушке, думаю, что даст.
Немного подумав:
- Знаете что, дайте ещё один. Ведь у неё сестра очень даже ничего, может, тоже выгорит.
Ещё через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером приходит к своей девушке домой, та его встречает и приглашает поужинать с роднёй. Он усаживается за стол и начинает краснеть, всё время молчит, как рыба. После ужина девушка его спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведёшь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, всё в порядке. Просто я не знал, что твой отец аптекарь...
Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.
- Папа, можно я пойду полетаю? - спрашивает малышка моль у своего отца.
- Нет, мала ещё!
- Я умею! Мне вчера так хлопали в ладоши, когда я летала!
- Нет, мала ещё!
- Я умею! Мне вчера так хлопали в ладоши, когда я летала!
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Авторы мексиканских и бразильских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена персонажей вызывают нужные ассоциации: Хуан, Педро, Гомес и Кончита.
11
Можно легко решить и проблему голода, и проблему отсутствия жилья.
Пусть голодные едят бездомных.
Пусть голодные едят бездомных.
- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...
Молодой папаша под окнами роддома.
Истошный крик: - "Катя, кто?!"
Из окна: - "Французы, 4 - 2! Я чуть не родила!"
Истошный крик: - "Катя, кто?!"
Из окна: - "Французы, 4 - 2! Я чуть не родила!"
15
Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!..
- Вот, блин, память девичья!..
- Вы откуда? - недоверчиво спрашивал полицейский.
- Я – москвич!
- С таким носом - и москвич?
- Да, москвич.
- Фамилия?
- Буратино.
- Я – москвич!
- С таким носом - и москвич?
- Да, москвич.
- Фамилия?
- Буратино.
— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом…
— Палачом…
На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».
Когда Адам приходил домой поздно, Ева ревниво спрашивала:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…
В куклы играют общительные маленькие девочки.
И необщительные большие мальчики.
И необщительные большие мальчики.
Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...
Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.
Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!
Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!
Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».
Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...
Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.
Пришлось завести ребёнка.
- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает её колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Никита Сергеевич, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
- Никита Сергеевич, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.
Борьба с коррупцией по-российски - это как рыбалка по "Дискавери": поймали, показали, отпустили!.
- Мамочка, можно я поплаваю?
- Нет, детка, здесь очень глубоко.
- А почему папе можно? Вон он куда заплыл!
- О нём нечего беспокоиться: он застрахован.
- Нет, детка, здесь очень глубоко.
- А почему папе можно? Вон он куда заплыл!
- О нём нечего беспокоиться: он застрахован.
На скамейке Французского бульвара в Одессе сидит человек, и, с негодованием глядя на бредущих мимо пьяниц, возмущается:
- Безобразие! Я бы вылил весь запас спиртного в Чёрное море.
Сидящий рядом с ним человек с восторгом интересуется:
- Браво! Отличная идея! Вы таки тоже трезвенник?
- Нет, я водолаз.
- Безобразие! Я бы вылил весь запас спиртного в Чёрное море.
Сидящий рядом с ним человек с восторгом интересуется:
- Браво! Отличная идея! Вы таки тоже трезвенник?
- Нет, я водолаз.
- Циля, как вам не стыдно!? Я видела, как тот француз несколько раз поцеловал вас в углу. Почему вы не остановили его?
- Увы, Берта Соломоновна, это было невозможно: я не говорю по-французски.
- Увы, Берта Соломоновна, это было невозможно: я не говорю по-французски.
Доктор спрашивает пациента:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается.
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает.
- Вы о чём, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я - о ступеньках.
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается.
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает.
- Вы о чём, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я - о ступеньках.
- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?
- И это ты называешь - неудачник?
Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...
Молодой драматург принёс в театр свою первую пьесу.
Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору:
- Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова.
- Но их в моей пьесе нет, - возразил автор.
- Зато их часто будут произносить в зрительном зале.
Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору:
- Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова.
- Но их в моей пьесе нет, - возразил автор.
- Зато их часто будут произносить в зрительном зале.
В магазин женской одежды приняли нового продавца. Хозяин решил проверить сообразительность новичка и сказал:
- Мы получили дамские платья двух фасонов - один получше, другой похуже. Если придёт покупательница, какое платье вы ей предложите: хорошее или плохое?
- Конечно, плохое, сэр, - ответил новый продавец.
- Вот и неправильно, - сказал хозяин. - Надо обязательно убедить её взять хорошее, потому что на следующий день она всё равно придёт его менять, и тогда можно будет всучить ей плохое.
- Мы получили дамские платья двух фасонов - один получше, другой похуже. Если придёт покупательница, какое платье вы ей предложите: хорошее или плохое?
- Конечно, плохое, сэр, - ответил новый продавец.
- Вот и неправильно, - сказал хозяин. - Надо обязательно убедить её взять хорошее, потому что на следующий день она всё равно придёт его менять, и тогда можно будет всучить ей плохое.
Маленький сынок сидит у телевизора и с интересом смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
- Папа, а для чего они красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!
Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
- Папа, а для чего они красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!
- Интересно, почему на ракеты не устанавливают систему Microsoft даже в США?
- Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.
- Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.
- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
На саммите Путин-Трамп американский президент занял предпоследнее место, а российский - почетное второе.
два депутата единоросса:
- Вчера у меня секс был и презерватив ТАМ остался....
- Не переживай! Покакаешь - сам выйдет!
- Вчера у меня секс был и презерватив ТАМ остался....
- Не переживай! Покакаешь - сам выйдет!
11
В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, втоpой мужчина или шестая женщина
13
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят,потому что на 10 девчонок по статистике:3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!
15
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
16
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от
феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк,
если ужин приходится готовить тебе самому?
феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк,
если ужин приходится готовить тебе самому?
17
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то доаться?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то доаться?
18
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?
19
Как говорила Оксане ее бабка: Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люcтра — значит мужчина был не фонтан.
20
5-летний мальчик на вопрос "Ккем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всего удивлялась жена дяди Толи.
21
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел Он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел Он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей.
Мужчина должен быть слегка неряшлив - или ширинка расстегнута, или ботинок в говне.
Две дамы:
— Как ты живёшь со своим мужем?
— Ой, знаешь, прекрасно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога…
— Как ты живёшь со своим мужем?
— Ой, знаешь, прекрасно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога…
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. Но не все знают, что у неё нет мозгов…
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
— Папа мне всегда говорил: «Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть!»…
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.
— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю…
— «Идиот»?
— Нет, просто в школе проходим…
— Достоевского читаю…
— «Идиот»?
— Нет, просто в школе проходим…
— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…
Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.
- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога?
- Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.
- Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.
Мудрец беседует со своими учениками:
- Вы должны всегда помнить две фразы, которые помогут вам открыть многие двери в этой жизни...
- Какие же это фразы, Учитель?
- "На себя" и "От себя".
- Вы должны всегда помнить две фразы, которые помогут вам открыть многие двери в этой жизни...
- Какие же это фразы, Учитель?
- "На себя" и "От себя".
Наш турист:
- Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…
- Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…
Мужик приходит домой в дымину пьяный. Жена открывает ему дверь.
Мужик заплетающимся языком:
- Ж-ж-жена, это я...
Жёнушка ему отвечает:
- Нет, жена - это я!
Мужик заплетающимся языком:
- Ж-ж-жена, это я...
Жёнушка ему отвечает:
- Нет, жена - это я!
12
Мужчина зашёл в вестибюль шикарного одесского отеля "Бристоль" и сказал портье:
- Будьте любезны, разбудите меня завтра в шесть часов утра.
- Простите, в каком номере вы остановились?
- Я сплю на скамейке в сквере, напротив гостиницы.
- Будьте любезны, разбудите меня завтра в шесть часов утра.
- Простите, в каком номере вы остановились?
- Я сплю на скамейке в сквере, напротив гостиницы.
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!
14
Фима и Роза были помолвлены. Все поздравляют их, один Яша Рабинович молчит.
- Яша, а почему ты не поздравляешь молодых?
- Я не могу...
- Не можешь? Почему?
- Я таки совсем не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я слишком хорошо знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.
- Яша, а почему ты не поздравляешь молодых?
- Я не могу...
- Не можешь? Почему?
- Я таки совсем не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я слишком хорошо знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.
Лето - пора отпусков. Как говорит моя жена: "Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский".
Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...
Московскими властями принято решение о том, чтобы в часы пик увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км в час.
Если вам ответили: "Мы вам перезвоним" - вас послали в жопу, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - то нахуй.
Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке курьи ножки.
- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...
- Аппетит у меня хороший...
- Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию.
- Почему, Мариванна?
- Потому что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
- Почему, Мариванна?
- Потому что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.
- Абрам Соломонович, у нас тут возникли проблемы… Короче, похороны дедушки откладываются на завтра.
- Ему шо, таки стало лучше?
- Ему шо, таки стало лучше?
- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!
Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!
Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!
Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...