Повторные анекдоты

Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
- Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано "Владимирский централ"?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще пиздец.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня - 15.
А говорят что нельзя вернуть молодость!

Фраза "Мой отец - вице-президент Лукойла, он тебя по стенке размажет" почему-то на медведя не подействовала...

С баша 100 лет назад

ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Чтобы маленькая дочка не упала на эскалаторе, заботливая мама ласково намотала её косичку себе на кулак.

"А вот щас я тебе поставлю оценки", - радостно потирал руки шестиклассник Сидоров, зайдя на страницу учительницы в "Одноклассниках".

Разговаривают двое:
- Я б сейчас принял ванну, пенки напустил...
- Не, Пенкина пускать не надо...

Наглосаксы.

- Мама, я порезал яйца.
- Фима, таки не пугай маму. Ты в ванной или на кухне?

Расскажите людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и" Поделиться".

Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

Сидят парень с девкой в саду на лавочке.
Парень: Мань ну может это, того, дашь, а?
Девка: Ну нет же, ток после свадьбы!
Парень не унимается:
Ну Мань, ну на пол шишечки хотя б!
Девка: ну нет, вдруг ты порвешь все-таки?!
А за забором отец девки все слушает!
Парень: да я его рукой держать буду, не бойся!
Девка: ну ладно, только я тоже его держать буду, мало ли!
Ну в общем случилось, то что случилось, лишилась девка девственности, сидит плачет, а парень её успокаивает:
Ну не плачь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будем!
А из-за забора отец:
Да вы хуй двумя руками удержать не можете, какое нахуй хозяйство!!!

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на х@й, МакДональдс!

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но, мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе!!! Это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Султана спрашивают:
-Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?
Султан отвечает:
— Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.

1, 10, 11, 100, 101, вышел зайчик погyлять

Сyществyет 10 категоpий людей: одни знают двоичный код, а дpyгие его не
знают…

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
— А сколько тебе лет?
Мальчик: — Пя-ять бу-удет.
Доктор: — Ути какой оптимист!

— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может, по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

Разговор двух пацанов:
— Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел…
— Ну, ты перец! А как ее звать?
— Не ее, а их…
— Ну ни хрена се!
— Да, вот так тапочки…

Объявление в «Новом Венском Журнале» за сентябрь
(журнал издается в Вене на русском языке).
«Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме.»

Траси жалуется своей подруге Эмилии:
— Этот подонок назвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.

Ползёт араб по пустыне. Жара смертельная. Вдруг видит - магазин. Из последних сил заползает на крыльцо:
-Пиииить... Пиииииить!!!...
Выходит еврей.
- Oчень сожалею, но я торгую галстуками, воды у меня нет.
- Пиииииииииить!!!
- Вы что, не понимаете, у меня - галстуки!? Hо вам я скажу как родному: если вы проползёте ещё десять километров, то увидите ресторан. Хозяин - мой брат. Может быть, он вам сможет помочь...
Араб уползает. Через несколько часов подползает обратно:
- Сyка, туда без галстyкa не пускают !!!!!

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Если правду можно говорить только шепотом - значит, страну захватили враги.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

Кличко поздравил Савченко с победой на Евровидении.

Как-то собака в поисках лучшей жизни перешла с Украины в Россию, через две недели возвращается обратно , её спрашивают, что ж такое , да говорит ни там ни здесь жрать не дают, да только там еще и гавкать запрещают.

Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку с зефиром в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат.

Разговор двух молодых мам.
Первая:
— Боже,как твой сынок похож на отца!
Вторая:
— Ага,я и сама удивляюсь…

Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?

— Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
— Анатолий???
— Нет, Света.

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А че те дарить-то, уроду сопливому???

— Как будет по-украински «моргать»?
— Бачить з интервалами.

— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

Звонок в реанимацию:
— Больной Иванов ещё жив?
— Ещё нет!

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже
дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!

— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
— Конечно! Анастезия Павловна — подержите больного…

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода Вас устроит?

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что таакое алк…алк..алкоголеанализатор?
— Ну ета такая штука… туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян….
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат….

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
— Hали… А, ччеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

На приёме хозяйка обращается к одному из гостей:
— Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества…
— Что вы, милая пани… Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью!
— Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать…

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
— Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…

Выпивают два мужика. Один наливает. Другой:
-Куда ты столько льёшь? Хватит, хватит!
-Так тоже я тебе.
-Ну тады плесни ещё.

Если Путин заявил что дно кризиса пройдено, значит экономика России уже вошла в ил?!

Решил хохол женится на русской. Ему советуют: в первую брачную ночь неси ее в спальню на руках, чтобы она видела, какой ты сильный, не снимай рубашку с себя, а разорви, чтобы она видела какой ты горячий. И тут дед вступает в диалог: "а потом сразу начинай дро..ть, чтобы она поняла, какой ты независимый!"

Учительница приходит в школу на урок литературы.
- Дети, сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, и др.
Она объяснила материал и перешла к практическим занятиям.
- Дети, я скажу вам строчку, а вы должны в рифму к ней придумать свою.
- Строчка такая:
- Если б я имел коня.
Тянет руку Федя:
Если б я имел коня
Я б скакал на нем три дня.
Учительница:
- Молодец, Федя!
Тянет руку Петя:
Если б я имел коня
Я б скакал на нем четыре дня.
Учительница:
Петя, у тебя с размером непорядок.
Тянет руку Вовочка:
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Но если он имел меня,
Я б наверно помер.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член, как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Плывет наш корабль по морю. Вдруг из тумана появляется другой (иностранный) корабль и вот-вот должен столкнуться с нашим. Наш капитан берет «матюгальник» и орет:
- Сворачивай к чертовой матери!
Капитан иностранного корабля разводит руками, мол, не понимаю.
Наш капитан:
- Шпрехен зи дойч?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Парле ву ва франсе?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Парлано итальяно?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Ду ю спик инглиш?
Тот орет:
Йес, Йес!
Наш капитан:
- Сворачивай к чертовой матери!

Последняя стадия опьянения компьютерщика:
- Не попал курсором мыши в экран.

Четыре стадии опьянения.
1). Звонит домой жене:
- Я на партсобрании у нее и заночую.
2). Приходит домой, звонит в дверь, открывают жена и теща. Внимательно и изучающе на них смотрит:
- Девочки, я вас уже где-то видел!
3). После ресторана садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда поедем?
Ответ:
- А тебе какое дело!
4). (Не дай Бог никому) Приходит с другом домой. Проводит друга в спальню. Говорит:
- Вот эта баба – моя жена!
- А мужик рядом с ней- это Я!

Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Рядом сидит его компаньон, еще что-то соображающий, и кричит:
- Официант!
Подходит официант:
- Что изволите?
Клиент:
- Мне курицу и пожирней!
Официант:
- Вы знаете, куры бройлерные синие.
Клиент:
- А ты ей масло в попу налей!
Приятель клиента, отрывая голову от тарелки:
- И мне масла в попу!

Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Подходит официант:
- Гражданин!
Клиент:
- Да!
Официант:
- Рассчитываться будем?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Первое ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Второе ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Водку пили?
Клиент:
- Да!
Официант:
- С вас 1400 р.
Клиент достает 1400 р. И отдает официанту.
Клиент продолжает сидеть в той же позе еще некоторое время.
Официант подходит к нему второй раз:
- Гражданин!
Клиент:
- Да!
Официант:
Рассчитываться будем?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Первое ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Второе ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Водку пили?
Клиент:
- Да!
Официант:
- С вас 1400 р.
Клиент достает деньги и отдает официанту.
Клиент продолжает сидеть в той же позе еще некоторое время.
Официант говорит другому официанту:
- Подойди к нему. Может и с тобой рассчитается!
Другой официант:
- Гражданин!
Клиент:
- Да!
Официант:
Рассчитываться будем?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Первое ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Второе ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Водку пили?
Клиент:
- Да!
Официант:
- С вас 1800 р.
Клиент, с трудом поднимая голову:
- Нет! 1400 р.

На воздушном шаре летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Внезапно шар дает течь, начинает быстро снижаться и порывом ветра относится в сторону.
Затем шар снижается и оказывается над неизвестной воздухоплавателям местностью.
Внизу идет какой-то мужик. Шерлок Холмс кричит ему:
- Сэр! Не подскажите ли, где мы находимся?
Мужик начинает усиленно и долго думать. Потом отвечает:
- На воздушном шаре, сэр.
После паузы Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон! Как Вы думаете, кто по профессии тот джентльмен, которого мы спросили?
Ватсон:
- Шерлок! Это невозможно понять!
Холмс:
- Ватсон! Это тривиально. Он – программист.
Ватсон:
- Как Вы определили?
Холмс:
- Во-первых, он очень долго думал.
Во-вторых, сказал сущую правду.
А в-третьих, абсолютно никому ненужную.

Два электромонтера залезли на когтях на столб. Мимо проходит старушка.
Один кричит ей:
- Бабуля, на земле провод валяется, подай его нам, а то нам лишний раз со столба слезать нужно будет.
Бабуля берет провод, пытается подать его монтерам, но они его не достают.
Монтер:
- Ладно, бабуля, бросай провод. Видно придется слезать.
Бабуля отошла на несколько метров.
Монтер монтеру:
- Ну вот, я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.

- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь!

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор реформу по сокращению административного аппарата.

Мужик:
- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры! Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока вели домой, алкаши проклятые!

Папа пришёл усталый с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает его ноги на диван и шёпотом спрашивает:
- Жаебался, да?

В жизни на двух вещах нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолёте появился туалет.

Мужик приехал в однодневную командировку в совершенно незнакомый город.
Поделал все командировочные дела. До обратного поезда – часа три. Настроение препоганое. Хочется есть, пить, город ужасно не понравился. Идет по парку, видит небольшой ресторанчик. Ну, думает, сейчас зайду, попью, поем, время до поезда скоротаю.
Заходит в зал, видит полный бардак: столы не убраны, посетителей нет, официантов нет. Только в углу на эстраде полупьяный пианист пытается что-то изобразить на пианино, то ли руками, то ли носом, то ли еще чем-то.
Сел за более-менее чистый стол и стал ждать официанта. Через полчаса подошел к нему полупьяный официант.
Посетитель:
- Принесите мне кружку пива и что-нибудь на второе.
Официант:
- Щас сделаем.
Приносит ему кружку пива, в которой муха плавает, тарелку чего-то, видимо собранного из разных других объедков.
Мужик сидел-сидел, смотрел-смотрел, возмущался-возмущался, потом взял кружку, тарелку, подошел к пианисту:
- Слушай, что у вас за бардак такой: в пиве муха плавает, второе вообще как из помойного ведра?
Пианист, с трудом отрывая голову от клавиатуры:
- Ты что мне слова говоришь, ты мне мелодию напой.

Муж возвращается с работы. Жена открывает дверь и кидается ему на шею:
- Федя, дорогой, у нас сегодня 15-летие свадьбы. Давай сходим в ресторан!
Муж:
- Ты что совсем обалдела! На какие шиши?
Жена:
- По такому случаю я у соседей заняла.
Муж:
- А в чем ты пойдешь? В чем – я?
Жена:
- Я у соседей напрокат взяла тебе смокинг, а себе вечернее платье.
Уговорила жена Федю. Приоделись, сели в такси (кутить, так кутить) приехали в ресторан.
У входа встречает их швейцар:
- Федя! Здорово, проходи.
Жена подумала, мало ли что, знакомый Федин встретился.
Разделись в гардеробе, прошли в зал ресторана.
Тут подлетает к Феде метрдотель:
- Федя! Здорово, тебе все как обычно?
Федя небрежно кивнул головой.
Прошли, сели за стол. А на столе, надо сказать, - изысканные закуски, дорогущая выпивка. У жены начинает резко портиться настроение.
Выпили молча, сидят.
А ресторан тот был со стриптизом. Стриптизерша протанцевала свой танец, сняла с себя все, что полагалось и спрашивает публику в зале:
- Ну, кто расстегнет последнюю пуговку?
Весь зал хором:
- Федя! Федя!
Вышел Федя на эстраду, расстегнул последнюю пуговку. Зал зааплодировал. Федя со стриптизершей раскланялись.
Подходит Федя к своему столу, а жена уже в не себя начинает его ругать, бить, царапать, скандал грандиозный.
Федя быстро рассчитывается. Бегут в гардероб, одеваются. Ловят такси.
Жена в такси продолжает его ругать, бить, царапать.
Таксист, оборачиваясь, говорит:
- Федя! Сколько я с тобой баб возил, но такую дуру - первый раз.

Советские времена.
Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоят два милиционера и волокут мертвецки пьяного мужа. Кладут на пол в коридоре.
Жена протягивает им червонец.
Милиционеры:
- Нам твой червонец не нужен. Он нам обещал мяса отрубить.
Жена:
- Ребята, ради Бога извините. Он как выпьет, так у него мания величия, Он - не мясник, он – инженер.

Президент Обама пришел в Белый дом в свой первый рабочий день после избрания.
Секретарь подает ему план работы на неделю. Обама читает и говорит секретарю:
- Ну, ладно, в субботу отдохну.
Секретарь:
- Мистер президент, вот ваш план работы на субботу.
Обама:
- Ну, ладно, в воскресенье отдохну.
Секретарь:
- Мистер президент, вот ваш план работы на воскресенье.
Обама:
- Что я совсем отдыхать не буду?
Секретарь:
- Нет, мистер президент.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Ну, вы же негр, мистер президент.

На пирсе порта стоят на приколе два корабля: один российский, второй английский.
По палубе английского корабля идет матрос, вдруг поскальзывается, катится по палубе и падает за борт. В воде начинает сучить ногами и руками и истошно кричать:
- Help me! Help me!
Стоящий на палубе нашего корабля боцман кричит англичанину:
- Вот, вместо того чтобы английский учить, лучше бы плавать научился!

Мужик спрашивает у другого мужика:
- Слушай, а что означает по-английски «I don’t know»?
Тот отвечает:
- Я не знаю.
Спрашивающий:
- Вот и никто не знает.

Японец выучил русский язык. Его спрашивают:
- Какими словарями, записными книжками, учебниками вы пользовались?
Японец:
- Я выусил 10 тысяч русских слов. Нисем не пользовался.
И, показывая указательным пальцем себе в висок:
- Они у меня все сдесь в зопе.

Встречаются в порту два морских капитана: русский и индийский. У русского на плече сидит здоровенный попугай, а индийского – змея приличных размеров.
Индийский русскому:
- Ты бутылку водки один выпьешь?
Русский:
- Как делать нечего.
Индийский:
-А две?
Русский:
- Запросто.
Индийский:
- Неужели и три выпьешь?
Попугай на плече у нашего капитана:
- Выпьем и три, и тебе морду набьем, и червяком твоим закусим!

Следующему анекдоту (сюжету) не менее 50-ти лет, за что, как сейчас модно говорить, «отвечаю», т.к. мой отец рассказал.
Встречаются два мужика: поляк и русский.
Русский польскому:
-Слушай, а как по-польски будет "Жопа"?
Поляк:
-Дупа.
Русский поляку:
- Тоже красиво.

Едут в машине: за рулем солдат, сзади – генерал и рядом с ним адъютант.
Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):
- Выезжаем на правительственную дорогу.
Адъютант генералу (тоже шепотом и еле слышно):
- Выезжаем на правительственную дорогу.
Генерал адъютанту (тоже шепотом и еле слышно):
- Хорошо, а почему шепотом?
Адъютант шоферу (тоже шепотом и еле слышно):
- Хорошо, а почему шепотом?
Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):
- Да вчера пива холодного выпил.

Попали в ловчую яму тигр, бегемот и крокодил. Сидят день, неделю, другую. Охотники не идут.
Захотелось есть. Судили-рядили: кого съесть? Решили съесть того, у кого самая большая пасть.
Бегемот, делая губы дудочкой, цедит сквозь зубы:
- Ну, теперь крокодилу конец!

Сели играть в карты Ельцин, Лебедь и Чубайс.
Лебедь, раздавая карты, своим низким, грубым голосом:
- Для начала всех предупреждаю: кто будет мухлевать, я по этой наглой рыжей морде съезжу обязательно!

Советские времена (для тех, кто помнит персонажей).
В одном горном селении жил-поживал горный козел. Пас скот, занимался своими крестьянскими делами. Раз в год он спускался в город за солью, спичками, керосином и т.д. Так продолжалось несколько лет. Однажды он задумался:
- Ну, что я вижу в своей жизни? Пойду-ка я схожу в ресторан, что ли. Деньги вроде есть.
И вот в один из своих приездов в город пошел он в ресторан.
Зашел в зал, сел за стол, стал читать меню. Подошел официант.
Горный козел:
- Мне спаржу, артишоки, апельсины, бананы принесите, пожалуйста.
Официант:
- Того, что Вы заказали, ничего нет.
Горный козел:
- А что есть?
Официант:
- Соленые огурцы и квашеная капуста.
Горный козел:
- А почему за соседним столом сидят два козла и едят то, что я заказал?
Официант:
-А Вы, извините, какой козел?
Горный козел с гордостью:
- Я – горный.
Официант:
-А то Подгорный и Полянский.

Идет по Москве приезжий из далекой глубинки. Видит памятник кому-то. Мимо проходит москвич.
Приезжий спрашивает москвича:
- Это кому памятник поставлен?
Москвич:
- Это - памятник Чехову.
Приезжий:
- Это который "Му-му" написал?
Москвич:
- Нет "Му-му" Тургенев написал.
Приезжий:
- Ну дела! "Му-му" Тургенев написал, а памятник Чехову поставили!

Пациент врачу:
- Доктор! У меня странная болезнь!
- А что с Вами?
- Меня все игнорируют!
- Следующий!

Женщина провела ночь с мужчиной и спрашивает его:
- Милый, мне кажется, что ты врач!
- Да, я – врач анестезиолог, а как ты догадалась?
- А я ничего не почувствовала!

В ресторане:

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

Учительница в школе показывает ученикам портрет К. Маркса и спрашивает:
- Кто - это?
Один отвечает:
- Карл Маркс.
Другой отвечает:
- Не знаю.
Вовочка:
- Так это ж дядя Федя!
Вызывают в школу родителей Вовочки и спрашивают:
- Как же так?
Родители:
- А нам покажите!
Учительница показывает.
Родители хором:
- Так это ж дядя Федя!
Учительница:
- Позовите сюда этого дядю Федю!
Зовут его и смотрят: действительно – копия К. Маркса.
Спрашивают его:
- А Вам не мешает такое сходство?
Тот говорит:
- Конечно, мешает. Подходят на улице, спрашивают насчет коммунизма и т.д.
Дядю Федю спрашивают:
- Ну, Вы не пробовали внешность изменить? Бороду сбрить? Постричься?
Дядя Федя (вроде бы как тихо, но, тем не менее, все слышат):
- Ну, ладно, бороду сбрею, постригусь. Но умище-то свой куда дену?!

В темном месте вечером бандит останавливает женщину (по профессии - учительницу):
- Отдавай часы !!!
Ответ:
- Часы не отдам! Бери классное руководство.

Дикторы, когда говорят об ИГИЛ, начинают с фразы "Запрещенная в России террористическая организация". Естественно что это должно означать что в России есть разрешенные террористические организации

Учительница приходит на урок:
- Дети, у нас сегодня классный час. Будем обсуждать, кто из вас сделал какие добрые дела дома.
Света:
- Я вчера протерла пыль, пропылесосила, пол помыла.
- Молодец, Света!
Федя: -
-Я вчера сходил в магазин за хлебом, молоком, колбасой.
- Молодец, Федя!
Вовочка, а ты, что сделал?
- Стою я у палисадника. Мимо меня мужик проходит и спрашивает:
- Сынок, я на 7-ми часовую электричку успею?
- Я Полкана с цепи спустил, тот на полседьмого успел.