Повторные анекдоты

Советские времена. По улице идет грузин и видит на обочине у тротуара новую «Волгу» черного цвета. За рулем – молодой симпатичный парень.
Грузин шоферу:
- Слушай дарагой, хочэшь за дэсять минут чэрвонэц заработать?
Шофер:
- А что нужно делать?
Грузин:
- Я сяду к тэбэ в машину, па дароге в ресторан пасадим красивую жэнщину, у ресторана я с нэй выйду, а ты мэня спросишь: - Таварищ дирэктор, во сколько завтра машину подавать? Я тэбэ отвэчу: - В восэм часов. За это палучишь червонец.
Шофер:
- Садись.
Грузин садится в машину, отстегивает шоферу червонец.
По дороге в ресторан сажают шикарную блондинку. Доезжают до ресторана.
Шофер:
- Товарищ директор, во сколько завтра машину подать?
Грузин:
- В восэм часов.
Шофер:
- Товарищ директор, извините, пожалуйста, у меня завтра свадьба, а у невесты нет белых туфель.
Она сейчас стоит в очереди в салоне для новобрачных, а я никак не успеваю в сберкассу за деньгами. Вы мне до завтра 50 рублей взаймы не дадите?
Грузин достает портмоне протягивает шоферу 50 рублей и говорит:
- Маладэц, зараза!

Отечественная война 1812 года.
По фронту русских войск следует царь Александр I с многочисленной свитой. Все верхом, естественно.
Вдруг все замечают, что с французской стороны летит ядро. Царь и свита понимают, что ядро летит прямо в Государя. Все в ужасе цепенеют.
Вдруг из кустов мелькает тень какого-то человека, который буквально стаскивает царя с лошади и вместе с ним укатывается в кусты.
Ядро попадает точно в царскую лошадь. Лошадь – на куски.
Из кустов выходят, отряхиваясь, царь и неизвестный, только что его спасший от неминуемой смерти.
Царь, обращаясь к неизвестному:
- Как Вас зовут, мой спаситель?
Неизвестный:
- Поручик Ржевский, Ваше Величество.
Царь:
- Я обязан Вам отплатить мое спасение. Просите у меня, что хотите.
Ржевский:
- Ваше Величество, у меня все есть и мне ничего не нужно.
Царь:
- Так не бывает, подумайте поручик хорошенько.
Ржевский, задумавшись:
- Ах, да, есть одна просьба. Просил руки дочери графа Шереметьева, а он что-то артачится.
Царь:
- Позвать графа Шереметьева.
Появляется граф.
Царь:
- Граф, вот мой лучший друг поручик Ржевский, просит руки вашей дочери. Что вы об этом думаете?
Граф:
- Видите ли, Ваше Величество, я граф, а он…
Царь:
- Хорошо, мой лучший друг князь поручик Ржевский, просит руки вашей дочери.
Граф:
- Я генерал-аншеф, а он…
Царь:
- Хорошо, мой лучший друг князь генерал-аншеф Ржевский, просит руки вашей дочери.
Граф:
- Я все-таки должность при дворе имею, а он…
Царь:
- Хорошо, мой лучший друг, князь генерал-аншеф, мой личный камердинер, Ржевский, просит руки вашей дочери.
Тут Ржевский подходит к царю, вальяжно хлопает его по плечу и говорит:
- Саньк, брось ты его. Мы теперь с тобой таких баб себе найдем!

Водитель сбил пешехода. Выходит из машины, подходит к валяющемуся на улице пострадавшему и говорит: Ну те крупно повезло, говори что болит - Я доктор! А пострадавший ему в ответ: А те крупно не повезло - Я полицейский!

- Серёж, у меня на горжетке сильно лезет мех. Что мне делать?
- Люся, я не знаю, что такое "горжетка", но попробуй реже ездить на велосипеде...

На директора Автоваза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось

— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет, сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

и Вам интересно, что говорит священник, когда попадет молотком себе по пальцам?!

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Армянское радио спрашивают:
Может ли мужчина спать с открытой форточкой?
Армянское радио отвечает:
Конечно может, если больше не с кем.

Учительница класса 4Б спрашивает у детей:
- Дети, давайте вместе придумаем как украсить наш кабинет к празднику 1 Мая.
Маша говорит:
- Я предлагаю надуть много воздушных шариков.
Петя предложил:
- Надо нарисовать красивый плакат посвященный Дню Труда.

Вовочка тянет руку, встает и говорит:
- Марья Ивановна, а давайте мы над школьной доской прихуярим красную ленточку!

Учительница в шоке...
- Вовочка! Как ты смеешь такое говорить! Немедленно пойдем к директору!

Пришли в кабинет к директору и учительница вся "на нервах" рассказала о том, что предложил Вовочка, и добавила:
- Нет, ну Вы представляете какой нахал! "давайте прихуярим красную ленточку" сказал !

Директор, видя как сильно она разволновалась, вскочил со своего кресла, быстро налил стакан воды и протянул его учительнице со словами:
- Марья Ивановна, да не волнуйтесь Вы так. Ну не хотите красную, прихуярим зеленую!

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- Рабинович, вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

армянское радио спросили-какой самый красивейший город в мире?...армяне не раздумывая ответиличто это Ереван..тогда,говорят,Америка решила сбросить бомбу на самый красивый город в мире!...армяне сразу поправились--между прочим,Баку тоже красивый город..

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…

У России есть только два созника — нефть и газ.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает».
Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Пару дней назад по американскому радио. Я плакал...:

Американец приехал в Японию и как экзотику взял себе гейшу. Пристроился сзади и процесс пошел. Гейша на протижении всего процесса кричала "Мачигата ана!". Американец думал что ей так очень хорошо и продолжал...
На следующий день Американец играл в гольф с Японцем и в одной из игр закатил мяч с первого удара в лунку. Решив показать восторг и свои глубокие познания японского языка он прокричал: "Мачигата ана!", "Мачигата ана!"
Японец посмотрел на него в полной растеренности и сказал: "No, it was a right hole!" ("Нет, это правильная дырка!")

В кабаке:
Клиент официанту: — Вина и фруктов, пожалуста.
Официант: — А конкретней?
Клиент: — Стакан водки и огурец.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров признали людьми и запретили плацкарты.

Секретарше можно дать команду - " Факс".

Новое русское издание «»Камасутры»» получило в переводе наименование: «»Голь на выдумку хитра»».

— Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку – попробуй.

-Папа, а до Америки далеко?
-Заткнись и плыви…

Народная мудрость;
Лучше сеница в руке, чем дятел в ж****.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Состояние Российской экономики: -Колесо еще крутиться, но хомяк уже сдох.

В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий!

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком., Во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.

— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает…
—Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!

Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына:
— Дверь не кому не открывай, даже милиции.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
— Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
— Мальчик открой это газовщик!
— Иди на *** дядя, мы дровами топим.

Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие.
Утром просыпаются.
Парень:-«Ну как тебе понравилось?»
-«Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!»

— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

Математический закон.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней.

— Папа, когда говорят: «в конце концов всё будет хорошо» — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты в один день помрёшь.
Положат тебя в гроб, вынесут во двор, погрузят на катафалк, довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, ещё чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо»…

Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого… Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu…
Э: Fuck youuuuuu…
А: Fuck you…
Э: Fuck youuu…
Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
А: Help meeeee…..
Э: Fuck youuuuu…..

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Гроссмейстер плохо выспался и перед началом тура выразил неудовольствие владельцу отеля:
- Ваша собака лаяла всю ночь, и теперь дело может кончиться плохо.
- Не беспокойтесь, сэр! Она выспится днём.

На кухне за завтраком сидят мама,папа и сын. Сыну 6 лет.
Сын: мама,отгадай загадку:то о чем думает женщина, состоит из 3 букв.
Мама дала ему сильный подзатыльник.
Сын весь в слезах: но это же дом!
Отец дал маме подзатыльник. И говорит: о доме надо думать, дура, о доме!

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Не понимаю только две вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

Мужик:
- В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.

Объявление: "Выпускница сельхозинститута поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Телереклама - это двигатель… на кухню и в туалет.

Дама:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Дама:
- Муж сказал, что между нами нет искры. Дотронулась до него электрошокером. Очнётся - спрошу ещё.

Резюме: «Легко сочиняю, хорошо констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в нашем правительстве».

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но с удовольствием пьют…
С порнушкой такая же история.

По теории вероятностей, чем больше у вас желаний - тем больше их сбудется.
Так что побольше желайте!

Россияне боятся, что прямо перед Олимпиадой допингом объявят водку.

-Сарочка, если меня когда-нибудь посадят и отправят по этапу, ты поедешь за мной, разделять тяготы?
-Таки зачем? Вот отправились жёны декабристов за мужьями в Сибирь и испортили им всю каторгу

Такси "Нострадамус": мы сами вам позвоним.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением: Утки …

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня он подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр!". И протягивает мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...

Ценник: «Беляш с мясом, гов-на».

Собака по-имени Новость нашла бомбу. Новость разлетелась по всему селу.

Проигрывателей навалом, а выигрывателей ни одного!

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Пенсионный фонд предложил предоставить гражданам, достигшим пенсионного возраста, льготный переход улицы на красный свет.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

-Изя, займи рубль?
- У кого?

Мойша: "Ваня, займи червонец?"
Иван: "У меня только пять"
Мойша: "давай пять, пять будешь должен"

Лежат в реанимации трое…
Один с инсультом, а двое с инфарктом…
Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь…
Тот еле… — Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Дома за ужином директора спрашивает жена:
-Я слышала, у тебя новая секретарша?
-Да, новая!
-Ну и какая она?
-Обыкновенная.
-Красивая?
-Женщина как женщина.
-А одевается как?
-А-а, быстро!

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Сегодня перемеряла весь свой весенне- летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Близорукость это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь нет.

- Как должен идеальный любовник одеваться?
- Быстро!

Браузер: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да
Браузер: Еб@ть ты крыса!

Мощную волну критики и негатива в соцсетях получило переименование украинского Днепропетровска.
Особенно негодуют жители Москвы - как можно было назвать город Днепр, стоящий же на реке Днепр?!

Andrew (c)

Соцопрос успокоил россиян: дно кризиса пройдено. Зарываемся в ил.

Русские Эстонии имеют хорошую возможность отомстить эстонцам: начав говорить по-эстонски с таким же акцентом, как говорили эстонцы на русском

Вы в курсе, что футбол изобрёл дедушка, который всё-таки догнал Колобка?

- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Мужик от бабы чем отличается выдержкой.
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает...
Мужик лежит себе дальше, превозмогает...

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла на рынок за продуктами.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».

Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : — Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: — Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!

Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
— А где кумарики? Кумарики где?

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерв@, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
— А ты хоть поняла, что ты кричала?
— Нет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!