Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Нас ждут великие бла-бла.

Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном — охуеваю.

- И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
- Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно !!!

Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.

Лучшая защита от дурака - включить дурочку.

- Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
- Потушить все лампочки Ильича.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.

Один и тот же анекдот в разные эпохи
---------------------
Застой:
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
---------------------
Перестройка:
Стоит большая очередь в винный магазин во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!"
И пошёл, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" - "Не-е, там очередь еще больше!"
---------------------
Развал:
На Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
- Как же так? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали?
- Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются - дай стрельнуть, дай стрельнуть...
---------------------
Свободное плавание рубля:
Беседуют два предпринимателя:
- Достали уже все эти взятки, откаты и прочие подарки за госзаказы! А как ты думаешь, что если убрать Путина?..
- Даже и думать не хочу - рост тарифов на эти расходы сразу обгонит рост доллара.

Самая жёсткая религия - это буддизм. Буддисты даже оружие в руки брать боятся, а то перестреляют всё что движется на Земле нафиг.

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

С котэ играют настоящие мужчины.
Трус не играет с котэ.
© Малый Кыс