Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни июля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2015

Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

31.07.2015

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

31.07.2015

Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

31.07.2015

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

31.07.2015

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…

31.07.2015

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
6

31.07.2015

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
7

31.07.2015

Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это Мираж.
8

31.07.2015

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блять!"

31.07.2015

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

31.07.2015

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

31.07.2015

Из записной книжки Ильфа.
Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!

31.07.2015

Гей-парад в день ВДВ прошёл под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику".
Ни один десантник не рискнул.

31.07.2015

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

31.07.2015

Говорил правду в неположенном месте.

31.07.2015

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

31.07.2015

Жена лейтенанта жалуется подруге-блондинке:
- Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
- Странно, - отвечает подруга,- вроде бы твой ротой командует?

31.07.2015

Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.

31.07.2015

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа.
"Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...
19

31.07.2015

Генеалогическое древко.

31.07.2015

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

31.07.2015

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»
22

31.07.2015

Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет, мля, под столом спрятался!
23

31.07.2015

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!
24

31.07.2015

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
25

30.07.2015

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

30.07.2015

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
2

30.07.2015

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
3

30.07.2015

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.
4

30.07.2015

- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет кунилингуса.
5

30.07.2015

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

30.07.2015

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

30.07.2015

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

30.07.2015

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

30.07.2015

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

30.07.2015

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

30.07.2015

Когда тебе хорошо, тебя окружают доброёбы, а когда плохо - злоебатели.
12

30.07.2015

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
13

30.07.2015

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
14

30.07.2015

— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо, земляки!!!
15

30.07.2015

"А, может, ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
16

30.07.2015

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.
17

30.07.2015

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
18

30.07.2015

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
19

29.07.2015

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
1

29.07.2015

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

29.07.2015

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

29.07.2015

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

29.07.2015

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

29.07.2015

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет...
Раввин бонзе:
- Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
- Какие столбики?..

29.07.2015

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
7

29.07.2015

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..
8

29.07.2015

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
9

29.07.2015

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
10

29.07.2015

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…
11

29.07.2015

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.
12

29.07.2015

Невыносимая легкость кошелька.
13

29.07.2015

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

29.07.2015

- Почему Россия противится идее создания трибунала по расследованию катастрофы с Боингом?
- Блефует. Если бы выступала с инициативой - Запад бы эту идею похоронил.

29.07.2015

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

29.07.2015

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

29.07.2015

Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.

29.07.2015

Как можно говорить, что украинцы – не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

29.07.2015

Алексей Улюкаев: «На дне».

29.07.2015

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!
21

29.07.2015

Идёт Путин по базару.
Видит - стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
- Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
- А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего!
- Ну мы же тебя как-то выбрали!

29.07.2015

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

29.07.2015

запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!
24

29.07.2015

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.

29.07.2015

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
26

29.07.2015

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

29.07.2015

Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!

29.07.2015

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
29

29.07.2015

Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.
30

29.07.2015

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.
31

29.07.2015

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.
32

29.07.2015

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
33

29.07.2015

Внимание! До завтра остался один день!
34

29.07.2015

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
35

29.07.2015

Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.
36

29.07.2015

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
37

29.07.2015

Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?
38

29.07.2015

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
39

28.07.2015

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
1

28.07.2015

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

28.07.2015

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
3

28.07.2015

Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.

28.07.2015

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

28.07.2015

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...
6

28.07.2015

С утра выпил - весь день экстраверт.
7

28.07.2015

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.
8

28.07.2015

Дневник биржевого брокера

2012: Это худший год в моей жизни. 
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 
2014: Черт, это не смешно уже. 
2015: БЛ@ТЬ!

28.07.2015

Федеральная Резервная Система представляет на российском рынке уникальный депозит `Доллар США`. Доллар США - до 100% годовых в рублях!

28.07.2015

- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

28.07.2015

Приправа - это как фотошоп, только для еды.

28.07.2015

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

28.07.2015

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

28.07.2015

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
16

28.07.2015

- Российская экономика достигла дна, - сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".
17

28.07.2015

До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?
18
Самый смешной анекдот за 14.03:
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Рейтинг@Mail.ru