Свежие анекдоты - основной выпуск

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.

Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.

Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

- Опишите пожалуйста ваш день.
- Пиздень.
- Спасибо.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

- Почему не идут реформы в экономике?
- Их послали не туда.

Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов… Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

Настоящая гёрл всегда готова к бою.

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

На день города в Иваново мужики боятся пить.

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блять, на помойке!

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.

Вдруг, откуда ни возьмись, появилась Я… смирись!

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.

Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.

Лето, давай сначала.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Звонок по телефону:
- Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
- Не подъезд, а парадная. Перезайди.

- Да ты же на ногах не стоишь, браток!
- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ниуя не остается.

- Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
- Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, прое@ать еще одно лето.

- Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа – ты в какой именно шараге от армии косил?

Помахав косой под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от лёгких наркотиков.

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
- Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный - 100 баксов.
- Блин, ну мне очень надо! - и, подмигивая, продолжает, - Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
- Ну давай, показывай!
- Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
- Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.

- Язык до Киева доведет.
- Ладно, пошли языка брать.

По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

"Нет порядка в государстве. Всюду бардак. Правильно хотят вернуть Феликса на площадь. Вот тогда и заживем! Кому он машет и свистит, мне, что ли ? Чего еще надо?"
- Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...

После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.

Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...

- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, всё.

Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает как будем отмечать.

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Узнай 100 человек - и будешь знать, каков миллион.