Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни сентября 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2012

В больницу привозят Дарью Петровну с инфарктом, тут же везут ее в операционную и начинают делать операцию на сердце. В этот момент она переживает опыт загробной жизни: идет она по пресловутому туннелю, в конце которого ее ждет Бог. Дарья Петровна к нему обращается:
- Боже, как я тебе благодарна за жизнь, которую ты мне дал. Даже несмотря на то что я умираю всего в 62 года, мне не на что пожаловаться.
- Дарья Петровна, тебе еще осталось 40 лет жизни, так что наслаждайся ими.
Услышав это, Дарья Петровна тут же проснулась в больничной палате. А поскольку она знала, что жить ей осталось еще 40 лет, она решила насладиться ими по полной программе: в той же больнице сделала себе пластику лица, установила силиконовые импланты, сделала липосакцию и стала выглядеть 20-летней. Через некоторое время ее выписывают из больницы, и, как только она выходит, ее насмерть сбивает «скорая».
Дарья Петровна снова предстает перед Богом и говорит:
- Боже, ты ведь мне сказал, что я буду жить еще 40 лет!
- Ой, Дарья Петровна, это ты, извини, я тебя просто не узнал.

30.09.2012

Глухонемой аквалангист Алеша прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

30.09.2012

-А вы знаете, что Элтон Джон решил взять себе русское имя.
-Какое?
-Сэр-гей!

30.09.2012

Решил заквасить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

30.09.2012

Свобода выбора - это когда из всего предложенного на выбор есть возможность не выбирать.
5

30.09.2012

Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать поодиночке.
6

30.09.2012

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю

30.09.2012

У Рабиновича пропал велосипед. Он пришёл к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе посоветовал:
- Позови всех своих знакомых и прочти им десять библейских заповедей. Кто дёрнется на заповеди "Не укради!" - тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у Рабиновича:
- Ну как, собрал знакомых?
- Собрал...
- Кто-то дёрнулся на заповеди "Не укради!"?
- Да нет. Когда я прочёл "Не прелюбодействуй", то вспомнил сам.
8

30.09.2012

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу

30.09.2012

От старика Рабиновича каждый день выбегают очень довольные молодые девицы. Приятель спрашивает, как ему в его-то годы такое удаётся.
- Ты знаешь, Фима, в Первую мировую войну меня контузило.
- И что?
- Ты знаешь, так удачно попало...
10

30.09.2012

Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...

30.09.2012

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

30.09.2012

Лекция по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске, а в аудитории на заднем ряду студенты играют в преферанс. Один из них вышел под игрока с туза, и второй на всю аудиторию возмущается:
- Ты что, мудила, совсем охренел?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас всё объясню.
13

30.09.2012

Новый русский вышел из Эрмитажа, почесал затылок и сделал вывод:
- Бедненько...
Заметил возмущённые взгляды окружающих и добавил:
- Но чистенько!
14

30.09.2012

— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— О Боже!!! Я не за того замуж вышла!

30.09.2012

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой, всё супер! Возвращаюсь после работы домой, жена купила щенка, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю...

29.09.2012

Приходит мужик в поликлинику к терапевту:
- Доктор! У меня в последнее время вместо двух яиц прощупывается одно...
Доктор, обследовав его, направил к хирургу. Тот тоже пощупал и отправил к урологу. Тот тоже поискал-поискал и попросил прийти ещё раз.
Выходит мужик на улицу, навстречу ему знакомый.
- Петро! Ты что, захворал?
- Да нет. Просто до работы был час свободный, решил яйца помассажировать для профилактики.
1

29.09.2012

Оказывается, кот Матроскин пользовался шариковым дезодорантом.
2

29.09.2012

Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!
3

29.09.2012

Юрий Куклачев открыл сеть кафе "Кошка-картошка".
4

29.09.2012

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

29.09.2012

- Какая разница между тещей и террористом?
- С террористом можно договариваться.

29.09.2012

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

29.09.2012

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

29.09.2012

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

29.09.2012

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

29.09.2012

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!

29.09.2012

Поручик Ржевский на балу. К нему подбегает Наташа Ростова. -Поручик можно вас пригласить на танец. Уже изрядно подвыпивший поручик встает, кивает и они танцуют.
Наташа: -Поручик вы такой интересный человек, у вас столько приключений, авантюр, интересных событий в жизни, расскажите что-нибудь,пожалуиста.
Поручик немного подумав: - Помню на прошлой неделе, мы на конюшне лошадей е##ли...
Наташа: - О боже, как низко. Пошляк!!!
Пдщечина поручику, и убегает. Подбегает к отцу. Мокрые глаза, голос полон возмущения: - Папа, папенька, пиедставляешь, поручик Ржевский такой низкий человек...
Отец: - Да уж, низкий!, помню на прошлой неделе на конюшне лошадей е@#ли, так поручик табуретку попросил!..

29.09.2012

- Как звали мужчину в доисторическую эру?
- Сперматозавр

29.09.2012

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну, Вовочку это заинтересовало, куда же это старший брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет девицу, везёт её в лес. В лесу спрашивает:
- Дашь?
- Нет, не дам!
- Тогда вылезай и п***уй пешком домой!
Девица вылезла из машины, братья поехали домой. На следующий день Вовочка сел на велосипед и поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил её на раму и повёз в парк. В парке спрашивает:
- Дашь?
- Дам!
Вовочка подумал и ответил:
- Тогда садись на велик и п***уй домой, а я пешком дойду!
14

29.09.2012

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как бы тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
15

29.09.2012

Нет женщины хуже той, которая забирает у вас все и уходит, кроме той, которая забирает все и остается.

29.09.2012

В ходе переговоров с Бараком Обамой в Англии королева предложила Соединённым Штатам вернуться в границы 1776 года.
17

29.09.2012

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
18

29.09.2012

С изобретением виагры стало не так скучно на пенсии.
19

28.09.2012

Если к Вам пришли незванные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставьте несколько видов хрена, тогда Вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам ещё надо?"

28.09.2012

Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах "Коровка" не название... А предупреждение!
2

28.09.2012

Коньяк уговаривал: "Мадам, он не стоит ваших слёз...".
Мартини шептал: "Ты дура... И мужик твой - козёл!..".
И только водка кричала: "Пляшем, бабы! Пляшем!..".
3

28.09.2012

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий! - отвечает программист.
4

28.09.2012

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно, тут уже побывала моя жена?
5

28.09.2012

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
6

28.09.2012

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди в жопу!!!

28.09.2012

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

28.09.2012

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

28.09.2012

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 « Финляндии.

28.09.2012

Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга.

28.09.2012

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

28.09.2012

НОВОСТИ АСТРОНОМИИ
Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова.

28.09.2012

Темнота, групповуха...Вдруг включается свет, мужской голос:
- Эй, стойте. Давайте определимся, кто что делает, а то я уже третий раз в рот беру...

28.09.2012

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...

28.09.2012

"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

28.09.2012

По данным Центра маркетинговых исследований им. Братьев Гримм, самыми
популярными на рынке услуг являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10
минут".

28.09.2012

В отделе кадров.
-Вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"?
-Нет!
-А на "ман"?
-Нет!
-А на "ко"?
-Принимаем.
-Коган, заходите!

28.09.2012

Мужик покупает в киоске еврейскую газету. Продавщица с интересом:
-Скажите, Ви из наших?
-Нет, я не из ваших!
-Почему же Ви покупаете еврейскую газету?
-Я ей задницу вытираю!
-Позвольте спросить, Ви давно это делаете?
-Давно, Вам какая разница?
-Если Ви продолжите это делать, то скоро таки Ваша задница будет умнее Вашей головы...

28.09.2012

У одного человека начались проблемы с ушами - мучается, сил нет. Пошел к хирургу, тот сразу: "Резать, немедленно резать!". Мужик испугался, решил обратиться к другому врачу, его направили к терапевту. Терапевт осмотрел уши и сел выписывать рецепт: "Вот я Вам сейчас таблеточки выпишу...". Пациент обрадовался: "Значит, резать не будете? Вот здорово! А то хирург запугал, говорит, только резать - и все тут!". - "Ох уж эти хирурги!... Им бы только резать... Вот я Вам таблеточки выпишу, уши сами отвалятся".

28.09.2012

- Абрам, ты знаешь, твоя жена б***ь.
- Твоя тоже.
- Да, но всё-таки.
21

28.09.2012

Как-то хасид зашёл в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.
Хасид начал:
- Прихожу я домой, заглядываю за занавесочку, а там булочник с моей женой. Он её и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять...
Ксендз заёрзал.
- Так вот, - продолжает хасид, - пошёл я в кафе напротив выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он её и так, и сяк, и туда, и сюда...
Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки. Увидев еврея с пейсами в чёрной шляпе, он очень удивился:
- Зачем вы всё это мне рассказываете?!
- А я всем это рассказываю.
22

28.09.2012

Возвращается неожиданно султан из поездки ко своим ста жёнам, а там... в ста шкафах сто любовников.

28.09.2012

иду по улице, вижу лежат 100 руб, обрадовалась, что нашла, наклонилась поднять, чувствую, что зарабатываю, пригляделась по-лучше - изнасиловали

27.09.2012

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

27.09.2012

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

27.09.2012

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

27.09.2012

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

27.09.2012

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

27.09.2012

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.

27.09.2012

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

27.09.2012

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

27.09.2012

- Любимая , ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи ?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

27.09.2012

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

27.09.2012

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

27.09.2012

Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.

27.09.2012

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

27.09.2012

Доча! Принеси крем детский папин!

27.09.2012

Встречаются два клитора.. Один другому говорит..:
-Слушай.., говорят, что ты фригидный..!?
-Не верь.. Это злые языки говорят..

27.09.2012

Кардиология. Перед выпиской доктор беседует с больными:
- Сколько у Вас зарплата? 150 штук?Вам нужны фрукты, фрукты, фрукты.
- у Вас? 70? овощи, овощи, овощи.
- 30 тысяч?! свежий воздух, воздух,воздух

27.09.2012

Оказывается дураков каких мало так много!!!

27.09.2012

- Мама, можно я посмотрю телевизор?
- Конечно, сынок, ты только его не включай.

27.09.2012

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они захватили много наших танков!
19

27.09.2012

Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов! Проще из Калаша его добить.
20

27.09.2012

- Дарагой, что ты в Масква видаль?
- Э-э-э, Масква, слюшай, хароший город! Крэмль видэль, Лэнин видэль, балэт видэль...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами, наверху четыре лошади, да. Заходишь - там все раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставление.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала выбэжяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к одной подбежяль, ей ногу поднял, панюхаль - нэ его! К другой подбежяль , панюхаль - нэ его! К трэтей падбежяль, панюхаль - его! Взвалил её на плэчо, туда побежяль - нэгдэ эбать, сюда побежяль - и тут нэгдэ эбать! Стал мужик с ней посреди сцены и плачэт.. А всэ зрители со своих мест подорвались и крычат: "Э бис, э бис!". А где эбис, если нэгдэ...
21

27.09.2012

Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков:
- Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте?
- Всё относительно, - объяснили ему мужики.
22

27.09.2012

Муж и жена лежат в постели. Муж страстно шепчет:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
23

27.09.2012

Сказала же мужу: "Давай разведёмся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармошкой и толпой наших общих друзей.
24

27.09.2012

Покупатель - продавцу: "Вы предлагаете свою цену. Я - свою. Потом мы долго смеёмся и в хорошем настроении начинаем реальную оценку актива."

26.09.2012

Кесарю - кесарево сечение

Bar-Ash

26.09.2012

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.
2

26.09.2012

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром - Ба-бах!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
А трое возражают:
- Херня всё это! Это просто совпадение!
Упрямый раввин простёр руки к небу и закричал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут - Бабах!!! - молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видете!? Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает. Это не доказательство!
Тогда тот раввин взмолился из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут вдруг тучи рассеялись, и громовой голос с небес провозгласил:
- Он прав!
Те трое:
- Ну и что? Всё равно получается трое против двоих!
3

26.09.2012

Жена возвращается с курорта, у неё вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя так угораздило?
- Не знаю, записалась на приём к врачу. Может, он что-нибудь подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
- Врач сказал, что это у меня на нервной почве.
Муж удивился и решил сам сходить к этому врачу. Приходит и спрашивает:
- Доктор, при чём же здесь нервная почва, если у моей жены вся спина в синяках?
Врач отвечает:
- Ваша жена мало того, что б***ь, так она ещё и глухая! Я ей сказал: причина синяков - неровная почва.
4

26.09.2012

Нашла девушка старинную бутылку, открыла.
Из бутылки вылетел джинн и спрашивает:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну, тогда орально?
- Нет!
- Ну, тогда обычным способом?
- Нет!
- Ну ладно, тогда я полетел по своим делам.
- Постой, а как же желания? - спрашивает девушка.
- Так у тебя больше желаний не осталось...
5

26.09.2012

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке по обочине дороги:
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу, сынок?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите у него прощения!
Аксакал подходит к ишаку, гладит его и ласково говорит:
- Ишак, прости, дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя в ГАИ брат работает!...
6

26.09.2012

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
7

26.09.2012

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

26.09.2012

Значит, слушание в суде. Судья задает вопрос:
-Свидетель эН. Скажите пожалуйста, чем занимались шеф и секретарша, когда вы туда вошли.
- Траха*ись.
- Нет, так нельзя.
- А что?
- Культурно скажите, что занимались любовью.
- Да, я тоже подумал, что они занимаются любовью.
- И что?
- Подхожу и вижу, бл*д*, шл*ха еб*%ся что надо!

25.09.2012

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда всё наооборот.

25.09.2012

Деньги - это зло... ну, позлите меня!

25.09.2012

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?
3

25.09.2012

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
4

25.09.2012

. Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...
5

25.09.2012

- Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

25.09.2012

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru