Повторные анекдоты

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

- Что мечтает услышать каждый муж после ночи бурного секса?
- Ну наконец-то ты дома! Пивка холодненького будешь?

Прапорщик Сидоров из политзанятий знал, что у него по Конституции есть
право на труд, но в силу природной скромности никогда им не пользовался.

- А у тебя кто-нибудь был до меня?
- Сегодня?

Мне не нужна война, мне нужен мир... Желательно весь.

Хмурое утро осени 43-го года.
Белорусия, партизанский край, туман.
Худой, голодный партизан закладывает фугас под железнодорожное полотно.
Вставляет битфордоф шнур, достает коробок спичек, пытается поджечь.
Первая спичка "П-ф-ф-ф"
Вторая спичка "П-ф-ф-м"
Третья спичка...
Из тумана появляется немецкий патруль.
- Партизанен!!!
Фельтфебель потходит к горемыки, у которого очко уже ниже шпалл.
- Тай!
Партизан трясущемися руками протягивает ему коробок.
Тот повертел его в руках, глянул на этикетку...
- Палобаноф?! Хм!
- Ну дафай, Ванья, дофай!
Отдает спички партизану и патруль исчезает в тумане.

Женился муравей на слонихе. После первой брачной ночи слониха умерла.
Сидит муравей у дома и горько плачет. Проходящий мимо старый муравей
говорит:
- Ну что ты горюешь? Тебе повезло. И слониху трахнул и от брака
свободен.
- Да я не о том плачу, что она умерла. Ведь теперь всю жизнь могилу
копасть!!!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что
очень многих вокруг искусали бараны...

Из дневника онаниста
- Сегодня пробовал левой рукой. Неплохо!
........................................
- решил попробовать правой рукой. Превосходно!
.........................................
- Приходила Машка из 4 подъезда. Жалкое подобие левой руки

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на
понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не
дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка
перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5
минут.
Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
- А где....
- А на х.. я нам этот вентилятор.

Однажды на уроке Литературы. (ПРО ВОВОЧКУ).
Учительница: расскажите мне басню крылова: ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА.
Уч: Петя рассказывай!
П: Однажды... Лебедь Раком ЩУКУ.
Уч: Садись 2!
Уч: Даша рассказывай!
Д: Однажды РАКОМ ЛЕБЕДЬ ЩУКУ....
Уч: САДИСЬ 2!
Уч: Ну Вовочка, что ты расскажешь???
В: Однажды ЛЕБЕДЬ РАК И ЩУКА....
Уч: Хорошее начало Вова!
В: ВЫ*БАЛИ СЛОНА!

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Если удача отвернулась от тебя, не теряйся, возьми её сзади!

В Европе для построения коммунизма нужна была электрификация минус
советская власть.
В Белоруссии для электрификации нужно от коммунизма отнять советскую
власть.
© konde13

Хочу снова на Мальдивы! У меня такая традиция - ежегодно мечтать об
отдыхе на Мальдивах...

Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку,
рискует озолотиться.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать

Сказочная ночь начинается с волшебной палочки!

- Мама, купи мне воздушный шарик!
- Как тебе не стыдно, доча, у тебя ещё хомячок не сдох.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Рабинович приводит к старьёвщику двух некрасивых женщин и спрашивает:
- Сколько вы дадите за мою жену и тёщу?
- И гривны не дам!
- Договорились!

Гуляют по бульвару студент и студентка. Студентка говорит:
- Скучно тут. Хочу в Нью-Йорк, в Метрополитан Опера!
- А зачем в Нью-Йорк? Пошли в метрополитен, ты достанешь телефон,
запустишь "Оперу"!

- Место работы?
- ООО "РГСК"
- Должность?
- Ландшафтный дизайнер!
- Так и записать?
- Да нет... пиши "бульдозерист".

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так
холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее...

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Объявление:
- Предлагаю женские часики, - один час 50 у. е.

Времена СССР, когда получали по 100 - 150 рублей. Приходит новый русский
в ресторан, подзываеет к себе официанта, достает двести рублей и
говорит: "Мне водки на двести рублей!". Приносят ему ведро водки, он
снова достает двести рублей: "Мне блинов на двести рублей!". Приносят
ему гигантскую миску блинов. Он опять достает двести рублей: "Мне икры
на двести рублей". Приносят ему ведерко икры. Ну, начинает он есть:
выпивает всю водку, рукой берет икру, размазывает ее вокруг рта и падает
лицом в миску с блинами. Тут заходит такой скромненький интиллигент
заводчанин, к нему подходит официант и спрашивает: "Что будете, месье?".
Заводчанин, так тихонько, отвечает: "Мне курочку. И засуньте ей,
пожалуйста, в гузочку яблочко". Официант переспрашивает: "Куда
засунуть?". Ну, интиллигент ему повторяет: "В гузочку". Официант снова
ничего не понял, опять переспрашивает. Ну, интиллигент ему, на
повышенных тонах, отвечает: "В ж*пу ей яблоко засуньте!". Новый русский,
проснувшись от последней фразы, поднимая лицо из блинов, достает снова
двести рублей и кричит: " И мне в ж*пу яблок на двести рублей!!!".

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало её
чуть-чуть симпатичнее.

Для моли детские шерстяные носочки - это фастфуд.

Светская хроника. У Ксении Собчак в крови врачи нашли предельно
допустимое содержание гламура.

Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Беседа через дверь:
- Добрый день, полиция! Скажите, Сидорчуки здесь проживают?
- Да, но их нет дома
- Когда они будут?
- Понятия не имею
- А с кем я разговариваю?
- Откуда я знаю с кем вы разговаривайте

В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с
ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
- Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?

- Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе.
- Норм, а моя – на 12-й. А кого ты больше хочешь – девочку или мальчика?
- Мальчика.
- А почему?
- Да очень хочу вертолет радиоуправляемый.

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57
- встаю на счёт три! Раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем
нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в
какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?
- На плоскостопие и плохое зрение...

-Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю
запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Середина семидесятых. Глухая русская деревня где-то между Смоленском и
Москвой. К дому на окраине подъезжает крутой "мерин", оттуда вылезает
холеный упитанный мужик лет 60-ти, подходит к дому, стучит в дверь.
Дверь открывается, на порог выходит старушка.
- Бабка, яйца, млеко, клеб, сало! - говорит приезжий.
- Да ты что, родимый, мы ж забыли, как это выглядит!
- Дура, бабка, это я тепе прифез - яйца, млеко, клеб, сало!!!
Хотя... анекдот середины 70-х и на современность потянет.

Сегодня в Москве ужасная погода. Но тем не менее в России праздник.
Гидрометцентр обещал в Грузии самую ужасную погоду за 120 лет
наблюдений.

-Президент Медведев!
- Не медведев, а медведей!

Синхронный перевод американского фильма.
- How do you do?
- All right!
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Если заниматься спортом было бы полезно, то на каждом турнике висело бы
по три еврея.

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В почту войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!

Мужик на вокзале и у него сперли сумку.
Мужик:
- отдайте сумку...
- отдайте сумку...
УГРОЖАЮЩЕ:
- ОТДАЙТЕ СУМКУ А ТО БУДЕТ КАК В ОДЕССЕ!
через 5 минут ему подбросили сумку.
рядом стоящий дедуля спрашивает как было в Одессе?
Мужик:
- ДА НЕ ВЕРНУЛИ.

Один попугай другому попугаю:
- Я тебя попугаю

Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что
туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться
немного...
- Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок - вставай
давай с горшка!!!...

Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит инспектору: - Я лесбиянка, поэтому
хочу получить розовый номер на машину! Инспектор: ??? Лесбиянка: Но ведь
пидарасам синие выдаете...

Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А
этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не
получилось...

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за
столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое
время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со
словами:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
- Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски
и лысую резину.

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл
принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

... И в сумасшедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию
- он спасал солнечных зайчиков.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

В троллейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра.

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!

Два наркомана не поделили дозу и подрались..
В итоге, один скончался от тяжких телесных повреждений, а другой -
от передозировки.

Интересно, пить водку в полночь – это после работы или до работы?

Раввин из Чикаго - страстный игрок в гольф. Всю неделю небо было закрыто
плотными тучами, моросил дождь; в шабес наконец выглядывает солнце.
Ранним утром раввин стоит на пустынном поле для гольфа, спортивная
страсть пересиливает благочестие, и раввин берёт в руки клюшку...
Его отец смотрит с небес и говорит всемилостивому Богу:
- Ты видишь, Боже, чем там, внизу, занимается мой сын?
Всемилостивый Бог отвечает:
- Я его покараю!
Раввин тщательно устанавливает мяч, делает мощный замах и бьёт... Мяч,
пролетев двести пятьдесят метров, попадает точно в лунку!
Отец раввина обиженно спрашивает:
- И это Ты называешь карой?!
Всемилостивый Бог:
- А кто ему поверит?

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так
обрадовались!

У экстрасенса: Посетитель-"У меня по всему дому летают CD-ROMы и
загружают Windows 98."
Экстрасенс-"Мда, очень сложный случай, у вас в доме поселился
полтерГейтс."

-- сколько должен стоить бензин, чтобы народ перестал ездить?
- - один рожок от автомата!
дальше бензин будет бесплатный.

- Добрый день, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Вау, не туда попал?! Продолжайте, не останавливайтесь!!!...

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

-Милый, раньше ты ходил в парк играть с друзьями в шахматы, а сейчас
перестал. Почему?
- Скажи, а ты стала-бы играть с тем, кто во время игры жульничает, а
после того, как проиграет, лезет драться?
- Нет.
- Вот и он не стал.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

В Кремле есть 3 царских достопримечательности, которые не работают:
царь-колокол, который не звонит царь-пушка, которая не стреляет и
царь-президент, который ни чем не управляет.

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь длинных слов(википедия).
Вот так, прочитал свой диагноз и обосрался.

Изя, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни: ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

— Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
— А почему не любовника?
— Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую
неделю стрелять по любовнику...

(Не моё)

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к
Розенбергам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они
обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

Приходит раввин к горькому пьянице Моне и спрашивает:
— Моня, почему ты так много пьешь?
— Ребе, я топлю свои цорес (неприятности на идиш) в вине
— И как, успешно?
— Ха! Если б вы знали, как они умеют плавать...

Агента 007 забросили в Россию. Но его быстро сбили с ног два проверенных
русских агента - 0,5 и 0,7.

- Чем отличается питерская кошка от одесской?
- Питерская говорит: "М-р-р-р, мяу...", а одесская: "Таки мяу"...

Старый осёл учит молодого:
- Вот вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема, чтобы
побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с самим
собой!

Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

.. шутка от Л. А. Якубовича....
И овцы целы, и волки сыты. А пастуха жалко.....

Одесса. 20-е годы.
- Абрам, а кто такой Карл Маркс?
- Яша, ты не знаешь, кто такой Карл Маркс?! Это человек, который
освободил нас от цепей!
- Да, Абрам, но разве у нас были цепи?
- А помнишь, у меня на жилетке была маленькая золотая цепочка?

Должен ли джентльмен:

просить у дамы руки, если его не держат ноги?
стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
прятать цветы за спиной, если их и так плохо видно?
оплачивать ужин за даму, если это деньги другого джентльмена?
выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходи на четвереньках?
целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
снимать с дамы пальто, если пальто ему нравится?
метать гром, если дама не может расстегнуть молнию?
помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет войти?
отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
помогать даме сесть в машину, если машина - стиральная?

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его
держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы
висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит
другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке
джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья
подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за
него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной
ночи не желает?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в
кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с
другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном
столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с
дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях
другой дамы?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько! ”, если он сидит не на свадьбе, а
в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы,
если это - голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это
дверь вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама -
тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит
прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как
она выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

- Здравствуйте, это общество защиты животных?
- Да! Рассказывай, овца, кто тебя обидел?

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось!
Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе -
пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал -
и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

У меня зачесалось левое Фаберже.

К сисадмину прибегает секретарша, подсовывает ему шоколадку и говорит:
- Лёша, а можно к компьютеру вторую мышку подцепить?
- Ну, в принципе, можно, а зачем?
- Понимаешь, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а
нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой мышкой достать ту карту, что под ней...