Повторные анекдоты

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает... Надо спросить, где он отдыхает

- Главное фирменное блюдо нашего ресторана, - с гордостью говорит
официант посетителю, - это улитки особо крупных размеров.
- Я знаю, в прошлый раз одна из них меня обслуживала.

- Ой, Сёма, я совсем не похож на еврея!
- И таки - да, Боря, но все евреи почему-то похожи на тебя.

Суть известной басни Крылова заключается в том, что лишь потеряв сыр
можно обрести свободу слова.

Заведующий хирургическим отделением на пятиминутке в ординаторской:
- То, что больной Сидоров после вчерашней операции выжил - это радует.
Немного огорчает то, что из ума.

- Какие, на хрен, горящий огонь и закипающая вода, о чём вы говорите?!
Индикатор растущей скорости скачивания - вот на что можно смотреть
вечно!

Приятель рассказывал, как перечитывая недавно "Войну и мир" и
наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять
пытался понять, каким образом тому это удалось и где он нашёл принтер...

Прибегает Буратино к Пьеро и кричит:
- Беда-беда, Мальвина пропала!!!
- Как пропала?!?!
- На, понюхай!!!

У мужика засоряется унитаз, он вызывает сантехника что бы он решил
проблему, сантехник прибыл 2 часа поработал вантусом все прочистил,
хозяин спрашивает:
- Сколько с меня?
- 4 тысячи рублей.- особо не напрягаясь говорит сантехник.
- Да ты че ох*ел, за 2 часа работы 4тысячи рублей!? Я нейрохирург,
столько не зарабатываю.....
- Ты знаешь мужик когда я был нейрохирургом я тоже столько не
зарабатывал....

Собрались три еврея и задались вопросом, почему их не любят и называют
жидами.
Абрам: зачем нам это надо? Давайте лучше купим по бутылке водки, сольем
в одни графин и напьемся по-русски, а там и порассуждает на эту тему.
Так и порешили.
Разлили из графина... а там вода.
Абрам: вот поэтому нас и не любят и называют жидами.

Пришла делегация татар к Леониду Ильичу и стала жаловаться, что ущемляют
их права, говорят, что незванный гость хуже татарина.
Подумал Л. И. и вынес этот вопрос на Политбюро.
Подумали, подумали члены бюро, да и постановили: "Считать с сего дня
незванного гостя лучше татарина".

САМАЯ полная версия: Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах,
шары в шароварах и влага во влагалище...

Загадки.
Кто такой - "залупился и висит?"
- Жёлудь!
- Правильно... А кто такие - "Залупились и висят?"
- Жёлуди?
- Нет. Декабристы...

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох.
Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по
праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист–огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы
кому–то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые
места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство
и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить
воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания
клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие
красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой
должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И
вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто
культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие —
уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и
провокаторы.

После сумасшедшего успеха вовузел на Чемпионате Мира по футболу в ЮАР,
Украина решила у себя на Чемпионате Европы 2012 по футболу массово
использовать... трембиты!

Жена, приехав с дачи, собирает высушенное бельё на балконе..
- Славик, а чьи это женские трусики сушатся?
- Может соседки, с верхнего этажа,.. ветром сдуло..
- Так мы же переехали, и у нас,.. самый верхний этаж..
- Послушай, мне уже надоели твои постоянные придирки.. ,придумай сама
наконец что нибудь...

На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще
вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно
расслабиться?!"

Говорят, что можно смотреть на три вещи - на огонь, воду и на то как
другие работаютю.
А на пожарника за работой вообще можно смотреть без остановки и не
устанешь.

преезджают внуки к Бабушке и Дедушке в Деревню содятса за стол.
Дедушка напивается и Бабушка просит внуков отнести Дедушку в его комнату
- отнесите деда в комнату положите на кровать разденьте, только трусы не
снимайте!
- А почему???
- потому что там змея живёт и вас покусает!!!
Ну относят они его, возвращаются и докладывают
- Бабушка, Бабушка, мы Деда уложили, трусы сняли, змею вырвали, яйцф
ростоптали, и гнездо спалили!!!

Лето, деревня, сеновал.
После тяжолого рабочего дня, уставшие мужики напились и поусыпали.
Полночь, тишина:
- Грыша ты шо делаеш?
- Дрочу!
- А кончить хочеш?
- Да!
- Тогда дрочи совй!!!

Импотенция.
Женщина разводит ноги
Мужчина разводит руки

ГД

Американские ученые изобрели автомобиль, который работает на воде!
Недостаток автомобиля заключается в том, что он работает на воде только
из Мексиканского залива.

Идёт Рабинович по аэропорту "Шереметьево-2" и вдруг замечает негра,
читающего книжку на иврите. Рабинович останавливается и произносит в
сердцах:
- И что, ему таки мало, шо он негр?!..

- Милый, будешь ли ты меня так же любить, когда мы поженимся?
- Конечно. Мне всегда нравились замужние женщины...

Пре: Пост ГАИ (ГИБДД, ДПС, ИТП).
- Здравствуйте. Сержант Карпенко, четверо детей.
Амб: (20 лет спустя)
- Здравствуйте. Сержант Карпенко, четверо детей.
- А что я нарушил?
- А дети ждать будут, пока ты нарушишь?!

Едит Путин в Кремль. Вдруг видит на дороге бомж лежит, он говорит
охране, пойдите типа уберите с дороги. Охрана пошла, но никак бомж не
хочет сваливать, тут Путин злой выходит. Подходит он к бомжу и тока
хотел ругаться, как вдруг: ООО, Колян сколько лет! А бомж ему: ООО,
Вован! Ну путин говорит: Поехали ко мне в Кремль, у меня там тёлки,
водка. Ну поехали они-посидели. Путин говорит: Поехали к Бушу в Америку!
Короче поехали они в америку! Буш встречает их, выходят они из самолета
Буш кричит: ООО, Колян!!! Поехали ко мне в Белый дом у меня тёлки,
виски...!
Сидят, сидят Буш говорит: Полетели к Иаие Римскому! Колян и Путин: Ну
давай! Прилетают в Рим, Папа Их встречает: ООО, Колян, дружище!!
Сидят в ресторане пьют, кайфуют. За одним столом сидят Путин, буш, Папа
и КОЛЯН, за другим охрана. Вдруг заходит туда Майкл Джексон, вдруг
подходит к одному из охранников и шепнул чо то на ухо, тот сердечный
приступ получил!
Лежит в больнице, очнулся, его спрашивают: чо тебе Джексон такого
сказал.
Он отвечает: Когда путин сказал: ООО Колян-я удивился, когда Буш-я
офигел, когда папа-я воще охренел, а когда Джексон спросил: С кем это
Колян бухает!!!???

Мужчина рассказывает другу:
- Звоню я ей и говорю: мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на
квартиру, а её уже нет, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба
без чувства юмора?

Идет ёжик лесом. Видит дерьмо. Взял пальцем попробывал на язык: "Дерьмо,
хорошо, что не стал"!

Ночь. Весь дом спит, только в одной из квартир на полную громкость
включён телевизор. Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге
соседа снизу.
- Вам чего?
- Хочу предложить вам свои услуги.
- А что вы умеете?
- Выключать телевизоры.
- Спасибо, мне не надо.
- Учтите, со скандалом и дракой вам обойдётся дороже.

Муж возвращается домой под утро. Жена:
- Ну, и где ты был?
- На свадьбе гулял. Ох, мы там и нажрались. Ты даже не представляешь...
- Почему, я представляю.
- Да ну?!
- Ну да... Ладно, снимай фату и иди завтракать.

- У вас водка есть?
- А вам 18 лет есть?
- А лицензия на торговлю спиртным у вас есть?
- Да на, на! Чего сразу психовать-то?!..

Утро. Тёща говорит зятю:
- Комар, проклятый, всю ночь меня кусал! вся подушка в крови.
Зять (про себя):
- Бедняга, это как же его рвало!..

- Сёма, ты слыхал, что Абрамович в космос летит? За 500 миллионов
баксов.
- А чего так дорого-то?
- Ну, так он на яхте...

Блондинка звонит подруге:
- Привет, дорогая! Мой сдался и разрешил мне пользоваться своим
компьютером. Даже почтовый ящик для меня открыл, запиши на всякий случай
адрес: жена собака жизни точка нет.

- Папа, а за убийство марсиан сажают?
- Да, сынок, сразу в дурдом.

Новости культуры. Вчера в Москву на гастроли приехал народный хор из
Китая. Но, не найдя гостиницу на 100 тысяч мест, уехал обратно...

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул
вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт:
- Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..

Высота Останкинской башни - 540 метров. Вроде бы - очень высоко! Хотя,
если хорошенько подумать, - это всего-то 10 рулонов туалетной бумаги...

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по
воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются
стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской
воздух.
Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё, и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х@@!?.."

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Hочь.
Hа ЖД станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Красивая отмазка для тех, кто под нарами:
"Россия не на коленяx, эт мы по-пластунски подкрадываемся к вероятному
противнику"

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Вот и на нашей улице праздник: перекопали соседнюю.

1 апреля. Встречаются два приятеля, один другому рассказывает:
- Я решил в честь Дня дурака пошутить. Дал в газете объявление, что
сегодня в 14:00 на центральной площади будет проходить сбор идиотов.
- Ха-ха-ха-ха! Наверное, никто не пришёл.
- Ты что, вся площадь была забита.
- Да ну?
- А чё. Все пришли посмотреть на тех, кто придёт.

- Ты, Вадик, как SMS-ка...
- В смысле?
- Как пальцем сделанный.

- А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Рецепт коктейля "Не понял!". Берёте пустой стакан. Всё.

Главный врач психиатрической больницы беседует с приятелем-историком:
- Знаешь, в последнее время у нас совсем нет Наполеонов. Нынешние
больные просто не знают, кто он такой.

- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!..

Едет мотоциклист на огромной скорости 100-120-140... , ему на встречу
летит маленькая птичка. Бац... авария все упали. Мотоциклист
поднимается, берёт в руки птичку, слушает сердце еще у неё бьётся,
приносит её домой, положил её в клетку, налил ей воды в блюдце, положил
кусок хлеба. Птичка очнулась, открывает глаза... видит вода, кусок
хлеба, решетка...
Мысль в голове:
- Вот плять.. убила мотоциклиста!!!

Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а
гринписовцы любят всю природу в целом.

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Обсуждение: Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо
устроился!

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не
простое, а деду копытом

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Надпись возле кнопки на вибраторе: Fuck on-Fuck off.

Три друга делятся впечатлениями об отдыхе.
Один: - Я был на Канарах. Ну нормально.
Второй: - Я на Мальте, тоже Ok.
Третий: - Пацаны, то все хххерня. Я был на Сссафари! Охххотились ннна
льва.
- Да давай Колян не томи!
- Нну ккороче. Сссижу в зззасаде, жду льва. Чччас, два нет. Тут ссслышу
шеллест. Оббарачиваюсь - лев ннна меня! Я сстрелять - осссечка! Он на
меня. И тут я пппацаны обосрался...
- Да не переживай Колян, на твоем месте любой бы так поступил.
- Пппацаны, я только что обосрался!

Телефон - это воистину гениальное изобретение! Благодаря ему можно
поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

Поручик Ржевский учит молодое пополнение:
- Мастерство кавалера, господа, заключается в том, чтобы сводить даму в
театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить
ещё раз - нет.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки
водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я, пожалуй, возьму две.

Странное всё-таки существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за
сильного самостоятельного мужчину, а потом из кожи вон лезет, чтобы
сделать из него безвольную тряпку.

- Конечно, я понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из
кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "Сейчас я себе чай
пожарю", - это уже слишком...

СССР, 1970-ые годы. Пишет пионер Вася своим дедушке и бабушке в деревню:
"Дорогие мои бабушка и дедушка. Я решил рассказать вам правду. Помните
прошлым летом я гостил у вас на каникулах. Вы мне тогда строго-настрого
запретили брать варенье из погреба, но теперь я большой, и меня научили
говорить только правду. Когда вы уснули, я пробрался в погреб и съел
одну банку варенья, а чтобы вы не заметили, я туда насрал."... вдруг дед
как пизданёт бабку по ебалу...-Я тебе говорил говно, а ты всё
засахарилось, засахарилось!

Связка альпинистов на скальной стенке.
- Коля, а как правильно вязать булинь?
- Маша, завяжи лучше двенадцать бантиков!

Я знаю каратэ, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, и еще 8-9 китайских слов.

Камикадзе - наёмный самоубийца.

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг
раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за
собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я
надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"

идут Вовочка с папой и Вовочка спрашивает -пап, а кто такие
алкоголики?-ну понимаеш сынок, как бы тебе попроще сказать... вон видиш
3 берёзы? алкоголик сказал бы шо их там 6!-пап ты чего? там же одна
берёза

Родился в семье мальчик. Да вот беда, тела нету - одна голова.
Расстроенным родителям врачи говорят: "Не волнуйтесь, ваш сын не
безнадежен. Когда ему исполнится 18 лет, то ему можно будет подыскать
тело. Приходите, мы вам поможем".
Прошло 18 лет. У сына День Рождения. Родители все с врачами обговорили,
тело подыскали, и пошли сыну сообщить. Входят к нему и говорят:
- Сынок, с Днем Рождения! У нас для тебя подарок есть!
Сын мрачно отвечает:
- Знаем мы ваши подарочки. Небось кепку опять принесли...

Отец-вампир учит своего сына.
- Смотри, сынок, девушка идёт. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься ей в
шею и сосёшь кровь.
Сынок всё так и сделал... пьёт, значит, кровь. Тут отец подходит:
- Всё, сын, бросай её, хватит.
- Папа, но ведь у неё ещё столько крови осталось!
- Бросай, говорю! Мы же не адвокаты.

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они
делают шаг вперёд и докладывают:
- Рядовой Соколов!
- Сокол, - говорит генерал.
- Рядовой Орлов!
- Орёл, - говорит генерал.
- Рядовой Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

Трое приятелей готовятся к приёму в партию и боятся, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был заводик, - не такой, конечно, как
ЗИЛ! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик, - не
такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери был
маленький бардачок, - не такой, конечно, как этот бардак!..

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают
как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
геволюционные идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро
прищурился...

Приходит муж домой.
Жена на него набросилась.
- Опять пьяный! Каждый вечер пьянствуешь!!! Ну, хоть бы раз в месяц меня
бы трахнул.
- Ты шо - совсем рехнулась?!!!! Раз в месяц?!! У тебя, шо - бешенство
матки?!!!

Весна. Полнолуние. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с
обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь
лирическое. Диджей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (Опять с придыханием)
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Состоятельная пара, муж и жена, ужинают в дорогом ресторане, как вдруг
сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа
взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, что это было?!
Муж, как ни в чём не бывало, продолжая ужинать:
- Это моя любовница.
- Что-о-о?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведёмся - никакого шопинга в
Париже, ни зимы на Карибском море, ни "Лексуса" в гараже, ни гольф-клуба
- ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает, как их общий друг-бизнесмен входит
в ресторан с шикарной дамой. Жена:
- А кто это с Ильёй?
Муж:
- Это его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!

Отдыхающий в санатории плавает в бассейне. Смотрит, медсестра воду
набирает. Интересуется:
- А зачем вам вода?
- Для анализа.
- Какого?
- Общего анализа мочи по санаторию.

В Париже, к стоящей у витрины шопинга, обратился, проходящий мимо, м
мсье-Пардон, мадам, вас можно на минуточку-она а вы умеете так быстро!
Герд

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я
- долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! !! Повторяю, ты - баклажан!!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! !! Ты - долбоеб!!! ! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя
семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок
"моя семья"

- у вас есть лыжные ботинки 49 размера ?
- нет, но я уверена что лыжы вам не нужны !

Пришла в футбол беда - открывай ворота!

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

-Профессор, меня что - отчисляют?
- Нет. С чего вы взяли?
- А вы говорили, что у меня будет автомат...

Тяжелее всего женщине скрывать свои чувства, когда она прощается со
свекровью на вокзале.

Тяжелее всего мужику скрывать свои чувства, когда он прощается с тестем
на вокзале.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает тётю-водителя:

- Тётенька, чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?

- Там живет моя свекровь.

Муж - жене:

- Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!

Жена (подумав):

- Дорогой, а что толку? Она все равно дорогу домой находит.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тестем!

Тесть:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какой, наверное, у нее красивый отец!.."

-Мамед, у тебя тесть есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - своего тоже сожгу.

Лежит молодая женщина на диване, вдруг в комнату входит свекровь с
метлой.
- Тётя Женя, вы прибраться? Или полетать собрались?

-Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в питбуля, а попав в тестя.

-Оксанка, смотри - на твою свекровь медведь напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Зять выбрасывает тестя с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Дядя Володя, куда вы!

-Что такое двойственное чувство?
- Это когда молодая женщина видит, как её свекровь летит в пропасть на
её автомобиле!

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

Подруга говорит подруге:

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий свекровь.