Свежие анекдоты - основной выпуск

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у
него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда
по понедельникам прихожу мыть его машину.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите
в гости.

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой
седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он
седня сдал.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
"но!"

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по
инициативе российских спортсменов, от невыплаченных призовых на
Олимпиаде в Ванкувере.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и
потребовала пересчета таблицы умножения."

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.

Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то
настроение испортил.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза,
развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз
привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к
прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему
миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит
меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?
Кому воды?

Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!

Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы
говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел
директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них
стоит спиной к другому и трясется от смеха.
- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? -
спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили
краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к
нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста
на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.

Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.

Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче?
Возмите тряпку и протрите экран своего телевизора.

Мудрости оленеводов: Если у Оленя слабо растут рога, над его женить.

Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной
аксель-бряксель.

по результатам первых дней Олимпиады надо срочно готовить к отправке в
Ванкувер сборную наших борцов вольного и классического стиля, чтобы они,
как и всегда в заключительные дни Олимпиады, пополнили наш медальный
багаж...

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

- Пап, а дырка от бублика это сколько?
- Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое
число.

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

Скунсы-неудачники не так сильно воняют...

Традиционная русская зарядка - бег за водкой.

Кто овладеет интернетом, тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.

Финансовые новости. Без всяких проволочек, залога и поручителей был
выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро.
До сих пор плачет от счастья получатель, водила перевернувший автовоз
с Бентли.

Попадает геймер в ад. Сатана его спрашивает: какое наказание тебе
выбрать? - Выбери мне сложность "HELL"

Теперь в самолетах у каждого пассажира - птичьи права.