Повторные анекдоты

- Дочка! Твой парень косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей беднягу, ему и так досталось от жизни...

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?

Молодой судья спрашивает у старшего товарища:
- Подскажи, что делать - сторона обвинения даёт 10 тысяч евро,
а сторона защиты - 8 тысяч?
Старший - молодому:
- Верни 2 тысячи сдачи и суди по закону.

- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения
Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают
жертвенный алтарь.

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне
показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у
меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или
страстная медсестра?..

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"! Причём в
полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не
видел...

У Гондураса две беды: гондураки и гондороги!

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения,
так сегодня выяснилось, что какой-то kozel подарил ему дрель!

- Дoктop, мнe пocтoяннo кажeтcя чтo я - бaбoчкa.
- Так вaм не к тeрaпeвту нaдо, а к психиaтру!
- Ну дa, я к нeму и шeл, но увидeл свeт у вас в кабинeтe...

Пришел депутат с пьянки, ужранный в готовальню, не дополз, рухнул в
подъезде. Тут идет гомосек, видит такое-лежит на шару мужик. Hу трахнул
депутата в жопу, а за услугу в карман депутату червонец сунул. Депутат
просыпается, руку в карман-блин, деньги! Метнулся в гастраном, купил
фанфурик, и опять ужрался всмерть. Тут опять идет вчерашний педик с
товаришем. Смотрят-опять прежняя картина! Hу поочереди отъебали, и
четвертной на жизнь депутату сунули. Тот глаза разлепил с утреца, бах!
опять деньги! Он на новый цикл...Hапился, прилег... Hа этот раз голубых
было трое... Приходит депутат, как проспался, в гастраном, с полтинником
-Hастя, мне 2бут. коньяка! -Че, разбогател? -Да не, Hасть. Просто с этой
водяры чето жопа сильно болит!

Вовчка идут с мамой по рынку.
Вовочка клянчит: Мам, я\есть хочу, мам, я пить хочу.
Проходят мимо лотка с арбузами Продавец: Женщина-купите арбуз ребенку и
напьется и наестся.
Вовочка поворачивается к продавцу и говорит: Слущай мухик, а ты пробовал
дроч...ть в присядку? Нет. Попробуй. И наеб...ся и напляшешся.

Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое? Ответ:
морковка у негра в жопе.

Мать ругает маленького Шлёму:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

Две студентки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел.***

Россия полностью прекратила подачу газа Украине и Европе. Как стало
известно от секретных агентов, в России просто закончился весь запас
гороха…

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас шо-то пропало?

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

- Есть ли теневые стороны у «Оранжевой революции»?
- Их две: Украина увидела Януковича, и Европа увидела Украину.

Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает:
- Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из
пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно,
делаю другое, а выходит нечто третье?
Доктор подумал, и говорит:
- Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно.
Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими
лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу
надо.
Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает:
- У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая.
Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как
Янукович, но все равно моя!
Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое
хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит
наглый и красный, такой мордатый Луценко.
- Ну и что, - размышляет Змей Горыныч, - ну обрежу я этого мордатого или
этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?

- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером или идиотом.

- Какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее
столица в Тель-Авиве, ее жители в Сибири, ее церкви в Канаде.

1917 Год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит
пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел на хуй!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни
одной!
- Пошел на хуй, А то щас как ебану шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который
два раза беседовал с Лениным!

На колхозном собрании в юбилейный год: - за отличную работу в поле
товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты). - За отличную
работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
(Аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех,
возгласы: "так ей, бляди, И надо!")

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те
собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - Говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе
не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с
одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5
минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил,
она... лопнула!

Шуфрич психиатру:- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы
отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!

Абрамович приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе.
Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой
унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить
уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой
унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда,
это пришла жена того идиота, который тебе вчера насрал в саксофон!

Интернет-конференция Д. А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется
- сзади!

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

В потертом зеленом костюме с шершавым воротником по валютному коридору
понуро идет старик Доллар. За ним семенит пьяный коротышка в спортивном
костюме - российский Рубль. Их быстро обгоняет молодой европейский франт
в шевровом пальто – Евро.

Доллар (хмуро): Куда вы спешите, джентльмены? Возможно, за углом нас
подстерегает китайский бандит Юань!

Рубль: (весело): Да нет же! Я знаю, что за углом всех нас ждет
украинская Гривня, готовая отдаться за полцены!

Евро (ехидно): Боюсь, что вы оба ошибаетесь! За углом уже давно стоит и
просит милостыню ваш общий брат – российский нефтедоллар!

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжёлая, что женщинам
приходится выходить замуж по любви.

Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это
конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой
эскадрон перевел.

Идеальный ребенок не шалит, не подслушивает разговоры взрослых, никогда
не приносит из школы двоек и не существует.

- А я скоро женюсь на Светке.
- По любви или по расчёту?
- Светкин отец сказал, что по-любому.

- Сожалею, ваш муж утонул в чане с пивом.
- О господи! Он хотя бы несильно мучился?
- Думаю несильно. Он даже три раза пописать вылезал.

сегодня первый раз поцеловал девушку в губы.... а она сжала ноги и
сломала мне очки

- Петров, будете и дальше так же хорошо работать, в марте подниму вам
зарплату.
- Слушайте, вы уже достали! Зарплату не платите, но всё время
поднимаете!

Няня Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Если не будешь спать, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес!

Прислала подруга.
Мужу поднадоела жена и решил он избавиться от нее по-хорошему. Он
говорит жене: -Почему ты такая тупая у меня, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уматывай.
На следующий день приходит домой и видит картину: жена сидит за столом с
этой линейкой и что-то считает. Спрашивает, что она делает. Она
отвечает: -Длина твоего члена 16см, глубина у меня 18см, женаты мы 8
лет. Суммарный недоеб составляет 42км 345м. Или доебывай, или уебывай!
Жена возвращается домой и замечает на двери объявление, написанное рукой
мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
-Почему так низко оценил? Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200
рублей и обручальное кольцо 2000, итого 3400.
На следующий день муж возвращается домой, а на двери объявление,
написанное женой: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: -Ты чего офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена
отвечает: -Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей.

Гарри Потер и орден Пениса.

Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает
его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, всеоднообразно, я устала, у меня
депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудьсьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник...

Дедушка расказывает внуку что когда он попал в плен немцам, немцы им
сказали "Кто хочет остатса в живых того мы выеб... м, иначе растрелим".
Внук спрашивает "А что они зделали с тобой дедушка?"
Дедушка говорит "Я был самым храбрым, поетому меня растреляли"

Девушка смотрит в зеркало на свои угри и зло шепчет.. Угри потому-что не
е..ут, а не е..ут потому-что угри.. Замкнутый круг мля...

Жена-мужу:
- Так надоели все наши скандалы...
Муж:
- Хочешь, просто морду набью.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- У меня голова прошла.

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или
хорошо?
- Это вранье.

Муж приходит домой. С порога:
- -Борщу.
Жена подскакивает с тарелкой, он заканчивает трапезу, вытирает рукавом
рот:
- -У кровать!
На следующий день:
- -Борщу!
- -У кровать!
Потом еще и еще и так много лет. Вот в какой-то момент жена решилась
подать голос:
- -Ну что мы все "борщу, у кровать" может поговорим о чем нибудь, о
культуре, искусстве?
Муж приходит в очередной раз с работы:
- -Борщу.
Потом задумывается надолго. Поднимает глаза на жену и спрашивает:
- Рембранта чытала?
Она пожимат плечами:
- Нееет.
Он облизывает ложку:
- -У кровать!

Русская, француженка, американка. Что делать будете, если вам муж
изменит?
Русская:
- Oбращусь в местком.
Американка:
- Потребую компенсацию в миллион.
Француженка
- Изменю в ответ.
А второй раз?
Русская:
- Oбращусь в партком.
Америкоска
- Потребую компенсацию в 10 миллионов.
Француженка:
- Изменю второй раз.
Ну, а если в в третий раз изменит?
Русская:
- Pазведусь! Кому он беспартийный нужен.
Амерка:
- Разведусь! Кому он нищий нужен.
Франзель:
- Разведусь! Нечего из меня бл*дь делать.

Приходит иностранец в гости к новому русскому.
- -Ой какой у вас дом!
- -Это жена.
- -Ой какой у вас сад!
- -Это жена!
- -Ой какая вкусная еда!
- -Это жена!
- -Какие у вас красивые дети!
- -Это жена!
- -Так, что Вы с этой лошадью еще и спите?

- И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализационный не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь
пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу,
завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Приходит девочка после вечеринки и щёлкает пальцами. Час щёлкает,
второй... Мама кричит из кухни:
- Валя! Иди ужинать!
Девочка (щелчок):
- О, точно! Валя!

Сидит девочка в песочнице и рвёт плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что, животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей как-то не очень...

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого
секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

-А мне наплевать, что тебе уже 18 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Вовочка?!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в
военкомат.

Навстречу Василию Иванычу Петька.
- Петька, отгадай загадку "Розовое и пахнет".
- Неужто жопа, Василий Иваныч?
- Эх Петька, сам ты жопа, роза, конечно...
- А мою загадку, Василий Иваныч "Без окон, без дверей полна горница
людей".
- Гондон, Петька.
- Не тот гондон, ВИ, - огурец.
Понуро отошел ВИ, навстречу ему бежит Анка.
- Анка, новая загадка "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов!!!"
- ????

Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Что такое крест на крест?-Поп на медсестре...

Новогодняя распродажа Тампаксов!!! В каждом 10-м хлопушка!

Заседание Российско-украинского научного конгресса.
Переводчик переводит с мовы на русский.
В перерыве выходит и нервно курит, к нему подходят чубастые господа с
претензией: -Говорить надо: в Украине, а не на Украине он задумывается:
-Да идите Вы в ***!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет б**.. , хвастаюсь!!!!!

Однажды я гулял по лесу, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит
и говорит: "Тетя, уступи место", а я говорю, что не курю. Так этот
ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а
он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю,
может, он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю -
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон" синий и водки 0,5'', ну
она мне и дает "Bond" и пиво, я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от
этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и
говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и
скупает у меня все персики и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем е*анутая: как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил и грибы не
трогал...

Давным давно прочитал в газете анекдот: Сидят кавказцы за праздничным
столом. Кушают барашка, пьют вино, тосты произносят.
- 1-й джигит: Я предлагаю выпить за лихих наездников, которые не
испугаются самого дикого скакуна! Все поддержали и выпили.
- 2-й джигит: Я предлагаю выпить за метких стрелков, которые разбираются
в оружии! Все поддержали и выпили.
- 3-й джигит: А я предлагаю выпить за Ленина!

За столом наступила пугающая тишина.

- Джигит продолжает: Я не знаю как Ленин скакал на лошади, я не знаю как
он стрелял из ружья, но я знаю, КАК он отомстил за своего брата!

(Для молодёжи разъясняю: старший брат В. И. Ленина Александр Ульянов
арестован при подготовке покушения на императора Александра III, по
приговору суда Российской империи казнён (повешен). Смерть Александра
оказала значительное влияние на младшего брата — Владимира
Ульянова-Ленина. (Из Википедии)).

Барак Обама загодит бар с попугаем на плече, барман где ты его взял,
попугай отвечает: у нас в африке куча таких бегает.

Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей
посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали!
— А–а–а–а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых
результатов! "

Урок в школе,1946 год.
Учительница: Здравствуйте, дети, сегодня на уроке вы расскажете мне, как
вы помогали фронту. Вот ты, Маша, чем занималась?
Маша: Я шила кисеты для наших солдат, чтобы они всегда могли носить с
собой свой любимый табак.
Учительница: Молодец, Маша! А ты, Петя?
Петя: А я на заводе вытачивал детали для нашей военной техники.
Учительница: Ой, Петечка, ну просто молодчина! Ну а ты, Вовочка?
Вовочка: А я на передовой подавал снаряды нашим артиллеристам.
Учительница: Ой, здорово! И что они тебе говорили?
Вовочка: Зэр гут, Вольдемар, зэр гут!

у шашлычной (плюгавенький мужичонка и бородатый шашлычник):
- хэхэ... а вот скажите, ваше мясо раньше мяукало или гавкало?.. хэ-хэ..
- нэть, оно глюпий вопрос задавало!

В московском зоопарке родился детёныш шимпанзе, изначально умеющий
подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику
зоопарка.

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился сон, будто я ещё холостяк и прошу твоей
руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.

Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000000 цветов, полифония и
блютус.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик!

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Какого хрена?
- Во имя добра.

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

На очень интересную занимательную работу требуется менеджер. Занимать,
занимать, занимать у клиентов как можно больше!

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками
роз, музыка, к тому же, соответствующая.
Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что -,... пожалуйста....
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет
его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает
мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками
роз и все по новой.... Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и
говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, - пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит
Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на
сковородку посадили.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией...

Мужик рассматривает в интернете фотографии коттеджного поселка
"Истринская усадьба"
(кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея
Миллера, весь комплекс практически идентичен Петродворцу по площади и
убранству).
Подходит жена.
мужик: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
жена: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ... "

Янки воюют во Вьетнаме. С америкосовской базы взлетает звено из шести
"фантомов" последней модификации, в кабинах - ассы, гордость нации,
детям в Америке их портреты в школе показывают, на борту у всех парней
напалм, - ура, полетели косоглазых жечь!.. На 26 минут позже
условленного времени возвращается лишь один,- побитый, крен 60", один
движок сдох, другой дымит и воет, кабина вместе с пилотом прошита
пулемётно-пушечными очередями, топливо вытекает, обшивка клочьями, но
как-то всё же сел. Героя вынули из кабины без сознания, всего в кровище,
в говнище... Усилиями американских военврачей парень через 3 месяца
вновь обрёл дар речи. Приходит к нему в госпиталь Шеф-пилот:
- Билли, мальчик мой, это опять русские инструктора на своих МиГ-17?!
- Два МиГ-семнадцатых были... Но в кабинах были ВЬЕТНАМЦЫ!!!
- ???
- Я слышал их радиообмен до начала этой бойни... Говорил только один,
одну только фразу, я не знаю языка, но я запомнил... Он назвал имена,
своё и ведомого... И это ВЬЕТНАМСКИЕ имена!.. Он сказал:
- Ли Си Цын! Прикрой, я - Ху Йну!..
Вот этот самый Ху Йну всех ребят и посбивал...

Сын приходит домой часа в 3 ночи, тихонько прокравшись на кухню,
нащупывает в темноте,(чёбы не палиться!) кастрюлю с холодным борщиком, и
начинает хавать: в одной руке крышка, другой жменей загребает борщ, в
хлебальник не всегда попадает, чавкает-хрюкает, на ушах капуста висит...
Входит маман, включает свет, смотрит на своё чадо долгим взглядом и
произносит ласково:
- Проголодался, бедняжка! Но, что ж ты, сынок, так-то вот? Нагрел бы,
тарелочку-ложечку бы взял...
Сынка подпрыгивает и, резко обернувшись выдаёт:
- Кто, бля,-накуреный? Я-накуреный?! Да ну нах!..