Остальные новые истории

Только что по НТВ в новостях: "После саммита на о. Русский будет
передан... весь комплекс зданий общей площадью пятьсот миллиардов
квадратных километров". Сука буду, слушал внимательно. И миллиарды и кв.
километры.
Не заебётесь полы мыть?

При том, что площадь нашей планеты 4piR**2=510 миллинов кв. километров

Моя дочка Таня очень смышленая девочка. Буквально все налету схватывала,
когда еще не ходила в школу. А стала учиться в 3-ем классе, вдруг
забуксовала. Троечки стала приносить, а иногда даже и двойками удивляла
нас. Я, жена, а также дед с бабкой, недоумевали. Ну, где справедливость?
Ведь мы были уверены и даже точно знали, что наша девчушка самая
талантливая из всех своих одноклассников! Что надо сделать, чтобы ее
талант проявился в учебе?!
- По-моему, девочке не хватает стимула в учебе! – вдруг неожиданно
заявил дедушка. Мы с женой вопросительно посмотрели на старого. Видать,
из ума выживает! Но он, не обращая внимания на наши взгляды, невозмутимо
стал развивать свою мысль:
- Вот Вы оба работаете и, естественно, не за так …
- Но, Таня учится для себя! О каком стимуле может идти речь!? – резко
возразила свекру моя жена, понимая куда он клонит …
Дело в том, что сын наших соседей Василий, с которым наша Таня дружила,
был учеником 4-го класса той же школы, и был отличником! Дедушка Василия
не скрывал, что успехами в учебе внук обязан не родителям и школе, а
конкретным стимулам, которые он ввел сам...
За каждую «пятерку» в дневнике Василий получал от деда пятьдесят рублей!
Такое стимулирование было явно обременительным для пенсионера, который
назанимал практически у всех соседей нашего дома … Зато Василий был
круглым отличником, успешно получая за свои знания неплохие денежки! И
моя жена не зря возраражала. Она знала точно, восколько обходилась такая
учеба родственникам Василия …
- Зная Ваше отношение к этому вопросу, - дед знал, что хотела сказать
сноха, - я готов стимулировать и даже контролировать успеваемость
внучки! Ради этого я готов на все. Если денег не хватит, пойду работать
…
Спорить было бесполезно. Дед был упрямым. В тот же день достиг с внучкой
оглашение. Условия были такие же, как и Василия, и случилось чудо. Наша
дочка за короткий срок стала круглой отличницей! И она успевала не
только учиться, но и регулярно посещала с Василием все дневные
киносеансы. В ее комнате появилось много безделушек, но мы с женой были
спокойны, зная источник финансирования покупок. Да и дед не особенно
вникал в ее затраты. Он стал работать сразу на двух работах и
возвращался домой поздно. В субботние дни, хорошенько выспавшись после
трудовой недели, он брал в руки дневник и дотошно изучал. Подсчитывая
все пятерки внучки за истекшую неделю, каждый раз задавал один и тот же
вопрос:
- А почему, Таня, тебя по одному и тому же предмету учительница вызывает
к доске каждое занятие?!
Но надо отдать должное деду, - рассчитывался он всегда честно и
аккуратно. Но нам, родителям, тоже было непонятно такое обилие пятерок и
я даже высказал жене нелепую фантазию: а может быть учительница в
сговоре с внучкой, а та делится с ней выручкой?! Но жена обозвала меня
тупицей и я больше уже не сомневался в учительнице и внучке …
Однажды я в почтовом ящике нашел извещение. В ближайшую пятницу все
родители учеников 3-го класса, где училась наша дочь, приглашались на
родительское собрание. Внизу стояла приписка - явка строго обязательна!
Жена заявила, что в пятницу сразу после работы она не сможет, надо
срочно купить продукты на выходные. Дед заявил, что он в эти часы
работает. Пришлось на собрание идти мне. Скажу честно: я не волновался,
как некоторые родители. Причин для волнения не было. Дочь – круглая
отличница! Наверно, меня, как отца, учительница начнет хвалить и ставить
в пример другим родителям. Я уже мысленно стал сочинять ответную
хвалебную речь …
Родителей собралось не так уж и много. Когда учительница делала
перекличку, она очень серьезно и пристально смотрела на меня:
- Очень хорошо, что пришли добровольно. Я исписала весь дневник и уже
хотела вызывать Вас через милицию …
- В чем собственно дело?! – только и смог я задать свой единственный
вопрос …
Далее все происходило как во сне и вопросы адресовались только мне.
Оказалось, что наша дочка, гордость всей нашей семьи, является
круглой.... двоечницей?! Я видел ее дневник, усеянный двойками и
исписанный нервной рукой доведенной до отчаяния учительницы.
Одна из таких записей мне врезалась в память: «Родители, ради Бога,
пожалейте меня! » Я был ошеломлен и подавлен. Как же так? Круглая
отличница и такое вытворяет … Голова шла кругом. Выходит, у дочки был
второй дневник? Бедный дедушка! Он не перенесет обман любимой внучки?
Потом была разборка. Бабушка со снохой, наглотавшись успокоительного,
сразу вырубились …Танюшка тоже разревелась. К моему удивлению, самым
стойким и выдержанным, как нестранно, оказался дед, пострадавший в этой
истории больше других:
- Я не вижу здесь ничего трагичного. Ну, сделала внучка глупости. Молода
еще, неопытна … А ты чего ей дневником в лицо тычешь? –
вопрос адресовался мне, - Сам-то и не такое выделывал, или апомнить?! -
дед сделал паузу и добавил, - Другое сейчас время: даже многие взрослые
дяди и тети ради стимулов делают большие глупости и даже преступления.
Возьми, к примеру, банкиров и правительство. Совсем не работают, но им
мало дармовой и большой зарплаты. Придумали и установили себе стимулы
похлещи: премии, бонусы, откаты и много чего такого … Хапают нагло,
никого не боятся! А у внучки совесть есть. Не плачь, - обратился дед к
любимице, - я верю, что ты сможешь учиться и без стимулов...
Дед как "в воду смотрел"! Сейчас дочка учится без стимулов и учится
хорошо. А вот ее друг Василий резко сбавил в учебе после того, как его
отец сходил в школу на родительское собрание … Но, зная отца лично, я
думаю, что Василий скоро исправится. И еще думаю, что польза от
родительских собраний все же есть...
(история не придумана, а взята из реальной жизни)

Только что на одесском сайте: Неприятный запах в Одессе стоит из-за
сжигания листьев.
Запах, появившийся в городе несколько дней назад - следствие сжигания
опавшей листвы, заявил начальник управления экологической безопасности
Одесского горсовета Игорь Дербоглав.
06.10, 18:11 Милиция уничтожила 59 тыс. кустов наркосодержащих растений
в Одесской области.
06.10, 17:28 http://www.reporter.com.ua/

За плечом героини рабочая панель корабля, на ней кнопка "ПУЛЬТ ФСБ".
Основная N 20 от 6.10

Когда "Обитаемый остров" проходил цензуру, от Стругацких требовали
выбросить слова "родина", "патриот" и "отечество"; уточнить роль
Странника; заменить Комиссию Галактической Безопасности другим термином
(аббревиатура!)...

http://www.lib.ru/STRUGACKIE/comments.txt_Piece40.04

История про моего двоюродного брата (крот и жвачка))) Году в 2005-2007
(точно не помню) в Волгограде, на заправках одной фирмы, давали
подушечки жвачек при оплате в кассе. Мой 2-родный брат Серёга, мальчик
30-ти лет, рост около двух метров, вес очень немного за 120 кг... На
добродушной физиономии диаметром пол метра, нацеплены очки с очень
сильными диоптриями... В общем, интеллигентный молодой человек... так
вот, заманивает он нас на заправку именно на станцию этого оператора,
долго, всю дорогу рассказывает нам какую огромную радость мы сейчас
поимеем в виде жвачки, аж двух подушечек... В общем, заезжаем, ставим,
вставляем, идём к кассе, Серёга жестом барина кидает в лоток деньги,
обратно вываливается сдача и..... О УЖАС!!! Заветных подушечек нет!!!
Может, забыли, может надоело всем их раздавать... У Серёги, обида
наливается в глаза, краснота и общее ужасное состояние обиженной души
выливается красными пятнами на шею... Он наклоняется и трубным голосом
кричит в это дупло: А ЖУУВАЧКУ??? Ржали просто все на заправке и внутри
будки..... Жвачку нам, в итоге, дали...

Мое дите 3 лет отмочило.
Жена его уговаривает: Скажи папе, что б купил тебе сестричку.
Сына подумал и молвит: Папа, купи поезд!

Сестра рассказала: Моя сестра, в силу сложившихся неприятных
обстоятельств, почти каждый день ходит в поликлинику к хирургу на
перевязку. Так как ждать своей очереди приходится час, а то и другой,
наслушаться можно всякого. Так вот в один день к очереди к хирургу
подходит приятная, элегантная женщина лет 45 и «восхищается» урологом
поликлиники:
- Представляете, уролог-мужчина средних лет, спрашивает меня: мадам, Вы
ссытесь, когда кашляете? А я говорю – ссусь! Открываю по выходу из
кабинета карточку в ней написано – здорова!
Очередь взорвалась смехом наполовину смешанным с охами.

сегодня весьмпа позабавила газета "Комсомольская правда". В номере от 6
октября на странице 17 в статейке "Прогноз на завтра" некий профессор
(каких наук - в конце) пишет: "В результате... Северный полюс
расположится в районе Перми". Хорошенькая перспективка - Москва, Питер,
Сочи окажутся в пределах полярного круга! Сбудется мечта прогрессивного
человечества: по Москве будут ходить белые медведи!
Но это не самое смешное. Цитирую далее: "Самые большие неприятности
ожидают народы Северо-Западной Европы: ледник будет неумолимо
захватывать их земли. И именно наша страна будет принимать огромное
количество переселенцев из этих стран".
Ага! И селить их в районе Перми: пусть домерзают, заразы!
Написал подобную чушь профессор кафедры электротехники Московского
энергетического института Игорь Копылов. Занимался бы лучше своей
электротехникой!

Был сегодня на ресурсе одного из наиболее уважаемых мной авторов
Анекдот.ру и увидел там следующее объявление:"Компании... требуется
квалифицированный веб-программист(...) Требования: знание языков php,
html, css, xml, русский (...)

Великие и могучие... :)

По спутниковому каналу "Кинопоказ" идет реклама: нарезки из старых
советских фильмов, а между ними слоган: "ЖИВИ"... "ЛЮБИ"...
"ОТКРЫВАЙ"... Ну так и хочется продолжить:
"НАЛИВАЙ!"

Женская раздевалка при училище. Используется в основном дамами которые
учатся на поваров, убирается разумеется тоже силами этих дам.
Единственный недостаток этой раздевалки в том что она находится в
подвале рядом с туалетами, поэтому когда стал появляется запашок то
грешили на них но через какоето время(я по года на практике была)
методом собаки следопыта мною был поставлен диагноз -"девки -этот запах
из нашей раздевалки т. е при следующей уборке двигаем все шкафы и чистим
вентиляцию"- девки особых возражений не имели потому как вонь
становилась уже невыносимой. И вот настал час Х двигаются все шкафы полы
натираются с мылом проверена вентиляция всё помещёние стерильно
проветриваем ещё на всякий заразный но запах неисчезает...... Компашка
нюхальщиц (как наверное это со стороны смотрелось...)обнюхивает каждый
шкафчик и находит источник вони.... И истериками на тему "вещи оставить
невозможно запахом пропитываются" берётся у преподавателей запасной
ключик(владелица шкафчика на практике)одалживается фотоаппарат и берётся
один свидетель из числа педагогов..... в общем когда шкафчик открыли
запах оказался раз в 10 сильнее. Наш свидетель позорно бежал... мы в
принципе тоже резко вымелись, вернулись уже с толстыми резиновыми
перчатками в специальным халатах и марлевых повязках на лицах... глаза
все равно слезились как мы поняли шкафчик неубирался за три года ни
разу(это в принципе непроблема я свой например убирала раз в год но пара
бумажек и клок пыли за уборку несчитается...)У нашей сокурсницы оказался
ярко выраженный синдром хомяка. Шкафчик был битком забит жрачкой:
ёгурты, хлеб, конфеты, колбаса, салаты, молоко пару упаковок всё под
толстым слоем пеницилина присыпано все прокладками и прочим мусором....
шкафчик кстати пришлось тоже выкинуть стенки прогнили.... Живёт эта дама
одна с ребёнком(бедное дитя).... понимаю почему её бросил парень, что
творится в её квартире даже представлять неохота.. и это повар будущий
искренне надеюсь что экзамен она сдать несможет....

В 1980 году оформляли дочку в детский садик и надо было всей семье сдать
анализы на яйца глистов в обязательном порядке. А семья - я, муж, дочка,
мама, папа, брат. Ну вот, собрали мы свое добро каждый в спичечный
коробок, поставили эти коробочки в туалет до утра.
С самого ранья брат помчался на работу, около 6 утра. Потом мы
повставали, стали собираться, кто куда. Я собираюсь в поликлинику.
Смотрю, вроде бы не хватает одногой коробочки. Считаю - точно, нету. Я
туда-сюда -нету. Стою думаю. И тут до меня доходит: братец схватил
вместо спичек. Я в комнату не вошла - вползла. Мама смотрит на меня и не
поймет: то ли я плачу, то ли смеюсь. Когда я все-таки смогла ей
объяснить, в чем дело - лежали обе. Зная брезгливость моего брата, я
четко представила его реакцию. Ладно, ждем вечера. Сидим на лавочке все:
я, муж, мама, отец. Идет братан. Не идет - летит, ноздри растопырились,
руки во все стороны, как крылья. Мухой мимо нас пролетел. Мы чуть с
лавочки не рухнули. Идем в дом. Братан:
- Ну что, ржете?! А человек прикурить попросил и я туда пальцами влез.
Целый день в бензине руку держал! Это твое гавно такое вонючее!!!

Имел ввиду меня. И с тех пор только зажигалки, а если спички -
открываюся на вытянутых руках.

Сегодня уже восьмое октября, а у нас в цехе батареи нельзя задеть - руки
отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там
делают. То трубы подкрутят, то воду сольют.
Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов:
- Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!

Вот к чему приводит всеобщая мобилизация, а также устами младенца...
Сегодня ЖЕНЕ приходит СМС следующего содержания (прошу прощения за
нецензурщину, цитирую дословно): СМС №1 "Правильно девки сказали, тебе
только деньги нужны. Денег нет- пошла нахуй". Буквально сразу приходит
СМС №2 "Какой же ТЫ сука. Тебе только деньги нужны, а не я". ЖЕНА
возмущается и зачитывает эти СМС тёще дословно. Причём это слышит дочка,
трёх с небольшим лет отроду. И пока тёща въезжает, мелкая выдаёт: "
Мама, это же мужику написали, ты же не мужик". Тёща и жена плакали.

Дело было в одном из подмосковных городов. Ситуация произошла сомной.
Встретились мы с одной девушкой, погуляли по городу, немного пригубили а
дело то молодое мне сильно захотелось любви а негде)) не квартиры
свободной не машины(. Долго уламывал на любовь, всётаки уламал и затащил
её в подъезд девяти этажного дома этаж так 4ый или 5ый, начал потехоньку
раздевать блузку на перила майку камуто на ручку двери, лифчик повесил
на звонок другой двери вобщем одежда по всей площадке)).
Приступили к делу, она руками опёрлась о края входа в лифт я сзади дело
идёт. Слышится кто-то вызвал лифт, девушка говорит а если сюда? Я почему
обязательно сюда? Девять этажей в доме всё будет нормально). Но через
несколько секунд открывается дверь лифта, девушка резко зажимается и
убегает в сторону а я со спущиными штанами перед открытым лифтом и
передомной два мужика. Я тоже схватился за штаны и в сторону)) А мужиики
сказали ничего мы не мешаем и пошли открывать дверь с лифчиком на
звонке). Представляю чтобы было еслибы это были бабки).