Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Лена, одинокая 40-ка летняя женщина, не имевшая секса уже около 4х лет,
нашла Василия рядом с помойкой. Получилось как в старом анекдоте –
«Такого мужика выкинули!... » Без лишних раздумий женщина позвала его к
себе домой, предложив просто вкусно накормить. Василий хоть и имел секс
не так давно, как Лена, решил не отказываться от такого заманчивого
предложения.
Зайдя домой, Лена тут же побежала на кухню и поставила в микроволновку
тарелку с тефтелями, приготовленными ещё вчера вечером под какой-то из
бесконечных сериалов. Она была очень возбуждена. Как говорила её
подружка Светка, кстати, такая же одинокая и с синдромом «недоёба», как
и у Ленки: «Ожидание секса иногда даже лучше самого секса! » Хотя, Ленка
не очень в это верила, но постоянно согласительно кивала головой, в
тысячный раз слыша эту фразу от подруги…
- Садись, ешь! А я пока в душ. – сказала Ленка, ласково посмотрев в
глаза Василию. Василий принялся уплетать тефтельки.
Тёплые струи воды нежно касались Ленкиного тела. В 40 она совсем не
потеряла былых форм. Ну, или почти совсем. Третий размер, хоть немного и
«провис», но ведь совсем немного. Мягкой губкой Ленка даже не тёрла –
ласкала – возбуждённые соски, а красивые «облака» пены мягко опускались
с плеч на спину…
Перед Василием Ленка появилась в одном халате – облокотилась на дверной
косяк кухни и томно спросила: «Ну как? Вкусно? »
Ответа дождаться от Василия не получилось, ибо в этот момент позвонили в
дверь.
- Кто там? – спросила Ленка.
- Это я – Андрей! – ответил голос за дверью.
Ленка открыла дверь и в квартиру, с большим букетом из роз и лилий,
зашёл её новый начальник отдела – Андрей – «подбивавший копыта» к ней
уже больше недели, но на свидание именно «дома при свечах» Ленка
пригласила его только сегодня.
- Привет, Андрей! – ленка чмокнула его в щёку – Погоди, кота соседского
отдам только! – и уже в сторону кухни – Васька! Поел? Иди сюда – домой
отведу!
Облизываясь, кошак Васька, гордо подняв голову, зашагал на выход. …А
тефтельки Василию очень понравились, теперь бы ещё осуществить свою
кошачью мечту и отодрать пушистенькую Мурку из 12-ой квартиры…

Недавно моего пса покусала большая собака, пока нашли вечером в выходной
вет. врача-хирурга.. пока доехали, туда сюда... в общем прошло больше
трех часов и рану зашивать уже было нельзя, нас просто обработали,
поставили укол антибиотика и велели ходить на уколы еще 10 дней... все
это, а также вой-лай моего скандального пса начинающегося уже на подходе
к клинике в красках описываю подружкам. На что получаю следующую
историю.
"у нас на прошлой работе было 3 собаки - до машин бешенные, несколько
раз сбитые, одной Дашке 2 операции делали-лапа сломана была (мы ей
деньги собирали на лечение). Так вот меня эта свора до станции пошла
провожать и эту Дашку у меня на глазах машиной долбануло (мои чувства
при этом отдельная история), а Дашка валяется на спине и только воет, на
ноги мне ее не поставить-падает. Пришлось брать ее на руки и назад
тащить, а собачка дворняга и весит ого-го. В итоге пока ее тащила она
меня обосрать успела с перепугу, пока я отчищалась она на все 4 лапы
подскочила и опять на машины понеслась - у меня было желание ее догнать
и добить, чтоб она не мучалась..."

Вообще-то он как хозяин неплохой, Колька-то, но как пива выпьет немного
дурной становится, в смысле не задумывается над тем, что творит. Сидит
он как-то утречком на веранде, пиво пьет (да, вот такой романтик, утро
начинает с полировки). А надо сказать, к нему повадилась ходить
тетка-соседка. Но то-ли с желудком у нее чего или просто из вредности,
но взяла она себе моду не дойдя до соседа-Кольки сесть да и насрать ему
под яблоню, как вроде у нее самой сортира нету. А Колька все на меня
гнал что я это засираю ему весь сад! Так и в этот раз - сидит Колька на
веранде, пиво пьет, на сад свой зыриет, а с фланга под яблоней та тетка
вредная уже стала в позицию низкого старта. Колька-то и не видит, пьет
себе. Вот делает последний глоток, да и бутылку пустую через плечо левое
легко так, как от нечистой отмахнулся, рррраз и запустил. И тетке той в
аккурат промеж глаз горлышком приложил.
ЙооооББбляяааа! , и как подорвется она с низкого старта, да на росе
утренней поскользнулась и голой задницей в свою же кучу и рухнула!
Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже котам не нравится когда на их
территории гадят соседи.
И долго у нее еще на лбу синий отпечаток был кольцом. Но срать в
Колькином саду прекратила и вообще дорогу к нему забыла, как и многое
другое тоже.

История приключилась с моим пятилетним племянником.
Итак. Моя квартира. Племянник захотел по большому. Зашел в туалет и
что-то долго не выходит. Мы уже начали беспокоиться. Стучим в дверь.
Выползает в подгузник пьяный. Что? Откуда? Как? Оказывается у нас
закончилась туалетная бумага и жена не нашла ничего лутше, как положить
вместо бумаги солфетки пропитанные СПИРТОМ.

ГАЗЕТА. GZT.RU

Российских школьников все-таки будут проверять на наркотики. Причем, в
обязательном порядке. Делаться это будет без согласия их родителей
(!!!!) во время ежегодных диспансеризаций в поликлиниках.
....
При этом он еще раз подчеркнул, что результаты тестирования школьников
на наркотики останутся врачебной тайной —
о них будет знать только ребенок и его родители. (!!!!)

Вот так: Проверим без согласия, но вам скажем результаты

Как моя (Б) знакомая (А) летала в командировку в Манчестер.

A: привет, вчера вернулась вечером из англии - все, теперь ненавижу эту
страну :)

Б: что-то ты скоро

A: та да на три дня но впечатлений блин за три дня 9 часов спала

Б: и шо ж с тобой трапылось?

A: у меня задержали из киева самолет поэтому я не успела пересесть на
манчестер персонал аэропорта просто заипал, по -другому и не скажешь я
летела н еодна, со мной была барышня логистик у нее был зонт, длинная
палка, поэтому, кроме задержки рейса и общего дебилизма происходящего
еще роковую роль сиграл этот зонь зонт в общем ночевали в хитроу

Б: Чего?
у вас же были визы

А: были, но из терминала нас почему-то не выпустили обьяснили тем, что
по миграционной карте мы должны лететь в манчестер, а значит не можем
выйти в лондон пока не долетим в манчестер что это было, я так и не
поняла нам даже в гостиницу не разрешили на ночь перейти мы тупо
застряли между двумя терминалами потом потеряли наш багаж и нашли его
только на утро в сб. а главная встреча у нас была в пт утром, мы были
отменно хороши меня обыскивали до трусов в манчестере были траблы с
номером, у меня не срабатывала карточка ключ я ее меняла по два раза в
день и однажды, когда я выскочила вечером с мокрой головой и в очень
открытой пижаме к своей подружке в номер, дверь у меня тоже не открылась
девочка же моя оказалась в душе, у нее гремела вода и телик, поэтому мой
стук в двери она не услышала на этаже персонала не было, телефона связи
тоже но они еще и размагничиваются был вечер, около 10,30 шел футбол,
это будет иметь сейчас значение мне надо было спуститься на рецепшен и
поменять карточку значит такая ситуация, путь к рецепшену предстоял
через весь ресторан в трусах и майке из тонкого трикатажа с кружевами
босиком и с мокрой головой когда я пришла на рецепшен сразу ринулась к
барышне, но в этот момент прибыли какие-то постояльцы, которых надо было
поселить поэтому меня отправили в очередь наши бы пропустили такое
чудовище без очереди а вот инглишмены сделали ид, будто ситуация вполне
нормальна и более того, я чувствовала, что я оскорбляю их эстетику
потому что эти оскарбленные английские рожи надо было видеть когда
подошла моя очередь, я в очередной раз попросила поменять мне карточку,
на что услышала, что они мне сегодня дважды меняли ее и мой лимит
ИСЧЕРПАН
тут я офигела и начала на них просто орать у меня спросили, хочет ли
ФРАНЦУЗСКАЯ леди пообщаться с АНГЛИЙСКИМ ПОЛИСМЕНОМ
я еще больше офигела карточку мне дали в результате, когда я стала
говорить о правах человека

Б: если они думали, что ты из Франции, то они все это делали намеренно
-бо хранцузов ненавидят

А: согласна с тобой на сто процентов :) но на нашем этаже никто не жил,
кроме нас, и заскочить в соседнюю дверь раздетой - это очень
по-славянски мне потом наши партнеры обьяснили, что у меня рожа
непонятная, а произношение больше похоже на французское ну и плохой
английский хотя обьясниться и понять я могла почти везде так что в
итоге, в англии я 1. бомжевала, 2. была в полиции, где меня обыскивали,
3. была без багажа, 4. ходила голая по ресторану заполненному
полупьяными мужиками, которые смотрели чемпионат англии по футболу -
игра манчестер юнайтед против сандерленд

Б: а чего ты делала в полиции и причем тут, в итоге, зонт?

А: он был длинной палкой и он был причиной того, что я попала в полицию
был задержан рейс из киева в лондон, времени было очень мало, отсчет на
секунды. в аэропорту мне сказали, что с таким зонтом нельзя, я
согласилась его выбросить, он не был моим, девочка-спутница его
легкомысленно кинула мне в кювету мне сказали, вам надо пройти в другой
терминал, проверить зонт, написать отказ от него, потом вернуться сюда
же, найти кого-то из администрации, зарегистрировать отказ после
регистрации отказа снова пройти проверку и тогда отправляться дальше к
гейту времени не было, я спросила, могу ли я его забыть у них?
это моя же сотрудница мы были вместе просто когда торопились уже вещи
перемешались задержали бы не меня, так ее тем не менее, забыть его у них
нельзя, я сдуру спросила, могу ли я презентовать этот зонт им нет! это
подкуп лица при исполнении я начала нервничать и они вызвали полисменов
меня раздели, осмотрели зонт оставили у себя без каких-либо заявлений но
дальше было тоже хорошо: когда я пришла, моя сотрудница на рецепшене
терминала разговаривала с женщиной, которая был на связи по телефону со
стюардом нашего самолета сотрудница не хотела лететь без меня и просила
дождаться в тот момент когда я появилась с намыленной после полиции шеей
женщина произнесла: я не понимаю, что хочет от меня эта мис, я ей
предложила лететь, она не летит, кого-то ждет... я начинаю активно
рассказывать, что я уже здесь, мы готовы, выпустите нас женщина смотрит
на меня, кивает головой и говорит в трубку. вылетайте, мы не будем их
садить мы в шоке обе спрашиваем: почему что же вы сделали, как нам
теперь ответ: мы ничем не можем вам помочь офигенно и наши билеты рвут у
нас на глазах предлагают купить другие мы уже просто орем, говорим, что
опоздали не по своей вине, по вине авиакомпании был задержан рейс на 20
минут начинаем говорить о законах, кстати после чего включается один
молодой человег с рецепции и говорит моей лене, я лично вам дам
бесплатный билет, но не потому что там какие-то законы, а вы мне просто
нравитесь кошмар у меня до сих пор в крови адреналин весь не вышел моя
лена очень мнительная, говорит - нас сглазили и нам завидывали :) после
таких приключений я начинаю ей верить англичане наши партнеры тоже были
хороши успех встречи был на 50% что-то получилось, что-то нет но они
решили нам организовать поездку в ливерпуль утром мы на поезде за свои
родные добрались туда, хотя запланировано было, что нас на машине
заберут нас встретила девочко джоан бабочка 100 кг весом и 1,85 ростом
походили, посмотрели, погуляли, она предложила в ресторан с английской
едо я тебя тогда не совсем поняла, почему не есть, но зато в предыдущий
поездке в ливерпуль день оценила..
поэтому мы решили искать европейское что-то нашли итальянский ресторан,
зашли в принципе мы и не расчитывали, что за нас кто-то будет платить,
хотя, здесь в киеве мы очень жирно встречали англичан в начале
сотрудничества, например, жили они в хаяте за наш счет так вот, девочко
джоан нам поведало, что ее начальство выделило ей денег на сегодняшний
день для нашего выгула, но она их забыла дома и поэтому мы заплатили и
за джоан тоже это было прелестно ты прости, что пишу много... но никто
другой меня не поймет :) сейчас лучше будет после того как поели, решили
перейти к сувенирам и обьяснили, что мы хотели бы каких-то сладостей и
что-то спиртное, традиционно английское и конечно-же самое лучшее с
английской едо я тебя тогда не совсем поняла, почему не есть так вот с
подарками она нас привела в супермаркет, внешне, шо наше сильпо подвела
к стойке с конфетами и..... ткнула пальцем в БАТОНЧИКИ МАРС
при этом она сказала - вот, это самые вкусные конфеты в англии мы
переглянулись говорим, ок может печенье она -да-да, конечно. подводит к
стойке, показывает на черствые коржики - вот мы - что это?
она: очень английские кексы более английского ничего нет выбрали мы
какие-то конфеты. в коробке. написано шоколад с минтолом. 50% свежести
когда жрешь, понимаешь - зубная паста с привкусом шоколоада зато купили
виски :-!
со вкусом жареного бекона *ROFL*
вот так... пьешь спирт, а он оставляет ПОСЛЕВКУСИЕ
привезла отцу и мужу муж на смех поднял сказал - ДУРА
папа, напротив, остался очень доволен вот, одна glenfiddich 18 лет
вооот, второй laphroaig 25лет фе меня продавец так спрашивал для кого я
покупаю для женщины или мужчины, а какой возраст, а что любит пить еще а
они оба - папа и муж - пью коньяк но вот описание, послевкусие бекона
:)

Случай из жизни.
Бегущая строка: продаю семечки.

месть блондинки

я регулярно играю в домино. есть такой игровой портал со всякими
одуренными играми с классмым гуи(GUI graphic user interface) без
рекламы, они в ней не нуждаются, сайт НЕ русский. народ там со всего
мира в домино и другие игры режется.
так вот, открыла я стол, в окне игры есть моя картинка, какой я ее
сделала: блондинка, в кожаном костюме, на мотоцикле.
игра на реитинг, сижу жду.
приходит один, начинаем играть, камни дерьмо, проиграла. етот
мерыканьськый недоносок начинает хамить, молчу, не отвечаю, проигрываю
несколько раз подряд, пару раз просто сдала игру, такое дерьмо были
камни.
мал;чуган продолжает хамить, я молчу.
тут игра начинает выравниваться, то он выиграет, то я. продолжает
хамить, я не отвечаю.
наступает момент, что я выигрываю 5 раз подряд, он 1 раз, я 5, он одну
игру, срубаю ему реитинг до бегиннера.
тут я сваливаю, иду в роом(room), открываю окошко репорт, и описываю,
какими словами меня обзывал недоносок. посылаю репорт. вижу в листе его
ник с крестиком вместо айкона.

юзер мьютед мелочь, а приятно

С слов Ивана.......

Кручу девку, на хате, или она меня, все приближается к интересному
началу. Погода класс, душа поет, похмелюга душит..
Звонок.. /// куда на хуй? стоять..
В глазке "Степашка.. бабка снизу. Блатная. -Как дела? Че, пойдем
поможешь, коту УКОЛ, сделать....
Я думаю, как тут бы подруге укол, сделать. А тут напряжуха,
- Бабуль через часок заскочу..
Захожу, в кресле "больной" крепкий такой котяра, морда довольная. Думаю
прививку делать будем, чтоб шерсть блестела...
Бабка волокет мешок? ,.. в другой руке десяти кубовый баян,
- Зачем мешок?
- Дык чтоб не цапнул, злой дьявол..
- А что колоть то, будем?
- Амиак... -!!!!!!!!!! :0? В легкие..... -:0:0?
- Зачем?......
- Да, посоветовали
- Вы убить его что ли хотите?
(ясные старушичии глаза..) -Да
- Да зачем издеваться? Давайте я задушу, или шею поломаю тогда...
- Нет мне сказали!! (бубнит под нос)
- За что...??????
- ЕМУ ПОРА...................(после этой фразы, я понял что такое
коммунизм... , а кот предательство) Некоторыми усилиями достав
Приговоренного из под дивана, бабка остервенело пихала его в мешок.
- Такой хороший был...( как о покойнике). ласковый..(с соседской кошкой
что ли согрешил?)- Коли в бок...
Десяти кубовый шприц, хлюпая вобрал нашатырку. Наступив ногой, помоему
на голову животного, божий одуванчик придерживала пациента...
Я не буду описывать как Кот вырывался и хрипел.. цараппался через
мешок.. Но ОДНОЙ дозы не хватило.."Степашка" пошёркала за добавкой..
Даже находясь уже в своей квартире, трясущимися руками прикуривая
сигарету, я не мог понять почему в легкие, укол в сердце воздухом мог
принести единый и окончательный вариант..
Ох, теперь я знаю. Воотчую столкнувшись с маразмом, буду остерегаться
симтомов у себя, на крайняк петля на бачке..
Тимуровцем я себя точно не не чувствовал.......