Повторные анекдоты

Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука.
- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и
плавно отпускаешь. Отец отпускает тетеву и стрела попадает прямо в центр
мишени.
- Понял?
- Понял.
Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за
забор к соседу.
- Ну давайбеги за стрелой, говорит отец.
Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и
очень плохая."
- Ну давай с плохой.
- Я дяде Сереже хуй насквозь прострелил.
- а очень плохая?
- И маме обе щеки.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Американский генерал приезжает на Родину с командировки из России и
рассказывает президенту в России есть ОМОН 1 Омоновец наших 3 морпеха
ещё в России есть ВДВшники 1 ВДВшник наших 5 морпехов а ещё в России
есть стройбатовцы этим далбаёбам вообще оружие не дают

Два революционных матроса поймали и насилуют монашек. Одна молится:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая:
- Не знаю? как твой, а мой-то свое дело знает!

В транспорте:
- Ой! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть. Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

Разговаривают два француза:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Девушка без образования ищет работу по специальности.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
- Пошел в жопу...

А ведь правда: все течет, все меняется...
Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять!

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги - они.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.

А вы знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только
в валенках...

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком:
"Подождите учителя!"

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Встречаются два мужика, один другому:
- Привет, говорят женился ты, ну как, красавица наверно?
- Да не, страшная как смертный грех, я ее фотографию над сахарницей
ставлю, чтоб дети не тырили.
- Дети говоришь... Так она наверно у тебя детьми постоянно занимается?
- Да не, в детский сад сам привожу сам отвожу, с утра до ночи над ними
бегаю.
- Тю, может она хорошая хозяйка и готовит невероятно вкусно!?
- Да я сам готовлю, завтрак, обед и ужин, себя, ее и детей сам кормлю.
- А на хрен ты тогда вообще на ней женился?
- У нее глисты вот такие (широко разводит руки в стороны)
- Не понял, ты че из-за глистов женился?
- Я так посмотрю не рыбак ты

Встретились как-то раз Медведь и Крокодил. Медведь – Хозяин леса присел
на берегу, а Крокодил – Властелин Реки на волнах качается и смотрят друг
на друга. Вроде и делить им нечего, все уже поделено: Медведю лес,
Крокодилу река – но чего-то не хватает им…
Смотрят они друг на друга и не знают к чему придраться.
Вдруг Крокодил, медленно открыв свою большущую глотку, сладко и протяжно
зевает.
- Вот сцука, «наезжает» наверное, – подумал Медведь.
Медведь смотрит с огромной завистью на такой большой рот и мощный зевок.
Потирает свою короткую и тупорылую пасть и говорит уже вслух :
- Эй, слышь…? Вот таким бы хлебальником как у тебя…. да медку бы
уе…нуть!

Встречает заика горбатого. Заика спрашивает:
- У вас с-с-с-сигаретки н-н-не найдется?
Горбатый передразнивает:
- Н-н-не найдется...
- А в р-р-р-рюкзачке поищи!

Англичанин-имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз-имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский-имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец-имеет жену и любовницу. Любит сало.
Еврей-имеет жену и любовницу. Любит маму.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и
по тому, как она сидит на тебе.

Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?..
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да
в первом?
- Да не бери в голову! Пей!

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и узнай, пошли уже грибы?

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
А в начале недели оно вообще отсутствует.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!

Женщина приходит к врачу с сыном:
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
- Раздевайтесь!
- Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика!
- Мальчик - полное говно, надо нового делать!

- Привет, как дела?
- Как в небе осенью.
- ???
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить.

- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Сам себе сама.

- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей
не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!

40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Дача- это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит
кушает, они переглянулись и говорят:
- ЭТО НЕ ИИСУС?
Тут русский подходит к нему и спрашивает:
- Вы не Иисус?
Тот отвечает:
- Да, я Иисус!
Русский подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус
прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура
повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского:
- А ты что, совсем здоров?
Русский отпрыгивает и кричит:
- Не трожьте меня, у меня еще две недели больничный!!!

... и пришёл Вано на лесной палянка. И видит - стаит избушк на курий
ножка. И гаварит Вано:
- Избушк, избушк! Стань к лесу передом, а ко мне - задом...
И немножко нагнись...!

Хороший фокусник - он как анонист. Руки всегда под столом держит.

Идёт наркоман из супер-маркета и несёт у пакете курицу.
На встречу ему идёт другой наркоман и спрашивает:
- ето у тебя курица???
а первой ему в ответ:
- неее ето хаваетса

Вовочка принёс домой бумеранг, папа заебался выкидывать.

Гиви, а вы любите помидоры? Есть люблю, а так-НЭНАВИЖУ!!

Чукча первый раз в жизни ест апельсин и аж зажмуривается от
удовольствия. Его спрашивают-"Вкусно?"
- "Оченя кусно!"
- "Как рыба?" -"Многа куснее"
- "Как тюленя?" -"Многа куснее"
- "А как?" -"Как ебаца!"

Кто же он... Израильтянин?!

Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которoго ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у негo
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дорoги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он т....... л державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу:
"Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
Один ему даром не нужен.

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит
:
"Что-то стряслось в Ливане".

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане.

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше".

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.

У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это бaнк
должен ему.

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве, потому что это
опасно.

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
K ужину он выйдет в шортах и шлепанцах.

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом.

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогу.

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает:
"Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных
- вместе тяжело, но порознь - невозможно!

Ушел мужик утром на охоту, а сабаку дома забыл. Вечером возращается.
Жена его встречает и спрашивает: "Милый, а чего от тебя так воняет?". Он
ей: "Да, представляешь, пошел я утром на охоту. Ну, собрался, все.
Смотрю, Шарик спит, ну не стал его будить и пошел один. Иду-иду, смотрю
берлога. Ну Шарика же нет - взял большущий дрын и начал им юлозить в
берлоге. Юложу-ложу и тут, БАЦ! Лапа на плечо! Я поворачивать, понимаю
что Шарик, а срать перестать не могу..."

Колобок повесился!!!!!!!!!

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
... не хватает на низкие...
(c) Стас, http://anekdot.ru/an/an0508/j050823.html#6

Урок анатомии учитель спрашивает у детей части тела человека.
- Маша какую часть тела ты знаешь ?
- Руки, если бы их у нас не было мы бы не могли ничего носить .
- Молодец. Гена а ты какие части тела знаешь ?
- Ноги, если бы не было ног мы бы ползали как черви.
- Отлично.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка я не буду тебя спрашивать, ты всегда говоришь похабщину.
- Нет я про кожу.
- Ну тогда ладно
- Вот если бы у человека не было кожи яйца бы приходилось в руках
таскать.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась
с прогулки и глупо хихикает.

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

- А теперь угадайте, в каком из трех гробов находится Вася? – спросили у
пришедших на похороны наперсточника.

- Чего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Когда их отправили из дома на прогулку, то папа с сыном договорились:
если папа разрешит сыну немного покататься на карусели, то сын не будет
против если папа на скамеечке выпьет немного пива...
А вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына и подняла со
скамейки синего папу...

Европейцы почему то считают, что, чем государства ближе к Европе, тем
они демократичнее и цивилизованнее.

Це-е не-е та-а-ак!

На Валуева напал в лесу медведь!

Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Жена спрашивает у трейдера:

- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься
на работе.

- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли
мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось
наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы
вчера рыбок не купили

- Владимир, Вы из Твери?

- Нет, тварь, я из Владимира.

Разговаривают подруги:

- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника
ты завела из фирмы конкурентов?

- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь.
Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на
ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не
храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Как сказал недавно мой начальник после очередной вздрючки на рапорте в
управлении: "С завтрашнего дня буду одевать брюки ШИРИНКОЙ НАЗАД!

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.

Придумать такие строчки "Одеяло убежало, улетела простыня" и не
срифмовать их, впоследствии, со словами "заебало" и "хуйня" - это дано
только великим поэтам.

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и
вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Смерть: Я завтра зайду в 10.

Lеха: Блять, Оля! Смени ник!

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет! Я блять зайца разговаривать научил!!!

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим
мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" -
просто скажи "Здравствуйте!"

Ксюша Собчак выкурила сигарету... и убила в себе лошадь.

Сидят в камере двое заключенных. Один из них начинает ковыряться в носу.
Другой ему и говорит:
- Послушай, прекращай ковыряться в носу!
- С чего это?
- Ну, знаешь, существует поверие, что если ты сидишь в тюрьме и
ковыряешься в носу, то в это время, на свободе, твою жену начинает
кто-то трахать
Второй, доставая козявку, внимательно разглядывает ее и,
выбрасывая, говорит:
- Все это фигня, главное чтобы она там в носу не ковырялась!

Если у вас растут рога -- не спешите обвинять жену в измене. Возможно,
вы просто козёл.

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место
будет предназначено для автослесаря.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту
не оставляет журнал без присмотра.

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.

- Помогитеуменяпробелнеработает!
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

После свадьбы молодой муж спрашивает друга почему первый месяц
совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это
как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому
и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с
того конца начал!

Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по
сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов
показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую
кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул
рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!

Почему пахнут ноги? Пора бы знать откуда они растут.

На приём к урологу пришёл больной и жалуется что когда он начинает
мочиться, то не может остановиться. Врач с улыбкой отвечает что такого
не бывает, впрочем готов на это посмотреть. Больной начинает мочиться,
уже заполнил все баночки для анализов, и вообще все ёмкости в кабинете,
мочится на пол, моча поднимается всё выше, врач и медсестра в панике
поднялись на стол, срочно вызвали команду сантехников для откачки
жидкости и с трудом уговорили больного ради всего святого
попридержать... Врач утирая пот и мочу со лба записывает в историю
болезни. Больной между тем жалуется что страдает ещё одной
проблемой-когда он начинает какать... Уролог, с ужасом-это не ко мне!!!
Это к терапевту!!!

Онанотехнологии...

Рабиновича спросили, что он думает по поводу возможного объединения
КАМАЗа с "Автовазом". Абрам Соломонович наморщил лоб, подумал:
- Знаете, в свое время до революции я работал сторожем в борделе
Бердичева. Так там, когда клиент не шел, не кровати сдвигали, а бл#дей
меняли.