Остальные новые истории

Проходя по цеху одного предприятия, услышал разговор тамошних дамочек.
Ну, может не дамочек, может бабенок. Кто их разберет в спецробе!
Обсуждалось поведение дочки одной из них.
- … все гуляет и гуляет. Сил моих больше нет!
- Да пусть гуляет. Возраст ведь такой.
- Нет уж. Вот выйдет замуж, тогда пускай и гуляет сколько угодно!
- Да тогда уже не погуляешь.
- Ну почему же, если муж нормальный.
Останавливаться и переспрашивать не стал.
Мужики, что мы думаем по этому поводу? А вы, наша прекрасная половина?

Мужчины реже проверяют итоговый счет на кассе, после покупок в магазине.
Будучи обсчитан, обвешан, несколько раз, я придумал нехитрый финт,
который положил конец мелким затыриваниям. В то время когда продавец
взвешивала, колбасу, крупу, сыр... и т. д. я неторопливо доставал из
нагрудного кармана калькулятор и начинал считать, в принципе неважно
что, важен процесс, в 100% процентах случаев, продавец перевешивала
товар еще раз, внеся коррективы в пользу справедливости конечно.

О стражах порядка (не мое) из новостей
Жительница Джорджии спасла полицейского от преступника

Жительница штата Джорджия воспользовалась подаренным ей на Рождество
тазером, чтобы помочь полицейскому задержать нарушителя порядка. Об этом
сообщается на сайте телеканала WSB.

По дороге в магазин Wal-Mart 20-летняя Таниша Кросс увидела, что местный
полицейский пытается задержать какого-то мужчину, а тот ВЫРВАЛ У СТРАЖА
ПОРЯДКА РАЦИЮ И УГРОЖАЕТ ЕМУ ПЕРЦОВЫМ БАЛЛОНЧИКОМ. Кросс достала из
сумки для детских памперсов тазер, который муж подарил ей месяц назад, и
атаковала преступника, предварительно СПРОСИВ РАЗРЕШЕНИЯ У ПОЛИЦЕЙСКОГО.

Помощь Кросс позволила полицейскому отбиться от преступника и дождаться
прибытия охранников магазина. По словам Таниши Кросс, ПОЛИЦЕЙСКИЙ
ПРОЯВИЛ ХРАБРОСТЬ: он хорошо справлялся с ситуацией и НЕ ПОЗВОЛИЛ
ПРЕСТУПНИКУ ОТНЯТЬ У НЕГО ПИСТОЛЕТ.

Газета Комсомольская правда (on-line), понедельник, заголовки.

У дельфинов обнаружилась письменность.

На инаугурацию Барака Обамы прилетели зеленые человечки?

Корреспондент «КП» вместе с космонавтом Гречко улетает на другую
планету.

Хочется сказать цитатой из фильма «Юрьев день»:
“Мало пьете, господа...”

В том смысле, что, видимо, много курите.....

Сегодня знакомый пишет: З - Просто в шоке. По проводному радио (ну такая
кухонная бубнелка) играл Warlock, а сейчас начался Rainbow. Украина что,
уже в Евросоюзе?
Я - Нет. Похоже диджея сократили и это его последний рабочий день...

Живу в небольшом провинциальном городе, что, впрочем никак не
сказывается на ценах, которые почти не уступают московским. Однако
средняя зарплата намного меньше, чем в Москве - где-то тысяч 8-10
(рублей, конечно). А у бюджетников и того ниже раза в два, т. е. тысяч 5
максимум (опять-таки рублей, не долларов). Поэтому учителя, чтобы
выжить, берут до двух ставок. Порадовал глава ГОРОНО. В инетрвью по
местному телевидению он с чистыми и честными глазами не понимал, почему
учителя недовольны своей зарплатой, когда она в среднем у них составляет
12 ТЫСЯЧ рублей! Интересно, сколько ему заплатили заэто интервью, так
как я сомневаюсь, чтобы он не владел ситуацией в городе. А если не
владеет. то какой он тогда начальник?

ПРО РЕКЛАМУ

Разная бывает реклама: про счастье Газпрома, прокладки миниатюрные
антицеллюлезные, для носа, других интимных мест и т. д.
Терпим, поскольку "коммершиалз" позволяют сбегать в перерыве
по-маленькому и открыть очередную бутылочку пивка до начала очередной
серии.
На улицах для этого стоят гигантские хлопушки. Столб метров 10 и на нем
пара постеров 3х6 метров. такими гигантами в Испании и прочей Европе на
той неделе много трудящих нахлопало и ихних средств передвижения. Даже
Саркози лично смотался в Бордо убедиться.
Дело не в том. В понедельник вышел из автобуса покурить перед метро, так
как в метро не курят, а перед схваткой за вход в дверь вагона надо
успокоиться никотином.
Стою, курю, никого не трогаю, смотрю. На Щукинской, откуда смотрю,
четыре одинакие рекламы 3х6: Спортивный клуб "Побеждай за Россию" при
поддержке правительства Москвы. Перед этим за 15 минут на 640-м маршруте
проехал еще 10 таких же. Кто кого поддерживает, не очень ясно. Зато ясна
стоимость одного рекламоместа .
За эти бабки все дети всех 10 подъездов нашего 16-этажного дома могли бы
накупить классные спортформы, натренироваться и утереть сопливые ноздри
перезрелым олигархам и министрам, которые придурчиво изображали игру в
баскетбол в чужих длинноспущенных трусах с приглашенным афрочемпионом.
Стыдно, дядечки.

Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль
индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно.
- Что совсем бесплатно?
- За пожертвование в 60 рублей.
- Извините, я не при деньгах.
- О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не
услышишь. Наверное читаете много.
Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах"
встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и
Маргарите".

На форуме синагоги кто-то непосредственно спросил у раввина что означает
иерусалимский крест.
Мне понравился ответ:"Попробуйте спросить у буддистов".

16:53 27.1.2009 Названы 25 виновников мирового кризиса

16:52 27.1.2009 В Алматинской области в результате проведения ОПМ
"Розыск" были задержаны 25 лиц, находящихся в розыске

www.gazeta.kz

Практические артиллерийские стрельбы. Так как используются снаряды с
ядерной начинкой - на выходе с полигона обязателен радиационный
контроль. Молодые лейтенанты, дурачась, засунули на момент замера
приятелю в портупею слаборадиоактивную бляху, которой, собственно и
поверялся прибор контроля. И тут же ее вынули, положили в штатный
освинцованный футляр…
Но факт уже установлен - единственный “облученный” на всем полигоне!
У парня проявились ВСЕ признаки лучевой болезни - даже волосы выпали!
И никакие аргументы, доказательства, извинения, разъяснения, увещевания
остановить этот процесс уже не cмогли.
Воистину, разруха – в головах!

Из интерьвью Владимира Путина американскому агентству Bloomberg: «По
нашему мнению, в конце текущего года — в начале 2010-го мы будем реально
ощущать элементы, связанные с позитивными тенденциями в развитии. По
некоторым отраслям, мы надеемся, что уже в середине этого года мы увидим
свет в конце тоннеля»
Я думаю все в курсе что свет в конце тоннеля видят перед смертью...

Еще о фамилиях. Рассказывали мне про одну женщину, которая все свои
молодые годы безумно хотела замуж, есс-но, чтоб свою родную фамилию -
Пискина - сменить. Итог - Ширинкина... Типа прикрылась...

Посмотрел ГОРДОНкихот против КАМЕДИ КЛАБА, впечатление:

Одно говно, пыталось другое говно, смешать с говном...

Сижу летом у моря в кафе. Слышу как молодая парочка беседует.
Он:"Как насчет секса на пляже?"
Она:"Да я, в принципе, не против".
Думаю, вообще оборзели, средь бела дня, а на пляже дети играют...
А потом стал читать меню и понял, что "Секс на пляже" - это название
коктейля.

А что маршрутки, им Героя давать надо!

Провожали мы с сестрой маму из Москвы-матушки, но вот незадача, мама
уезжает с Казанского, а нам потом на Киевский, и потом еще пилить до
славного города О-нска.
Приехали, глянули расписание электричек - ближайшая через час. А дело
было вечером (что для Москвы не вечер, то для провинциала спать пора,
уже 20.00, а еще ехать), и тут моя сестренка толкнула идею:
- А давай поедем на маршрутке!
Я засомневалась (ну какие маршрутки в 20.00, это же время спать всем
приличным гражданам), но на эксперимент повелась...
Блин, сели, даже поехали, но НЕДОЛГО!
Ну забыли мы, что вечер пятницы (святое время для дачников), а ехать нам
еше и по Киевке, которую в ту пору ремонтировали.
Через час звонок, подруга сестренки:
- Вы где?
- Мы из столицы выезжаем, уже час, блин, выезжаем, надеюсь, скоро
выедем...
- А, ну ладно, а то тут ваши мужья решили вас встречать, мы случайно
встретились, мы тут пока по пивку, вы все равно еще едете!
- Только им не говори, как мы едем!
И не скоро выедем - пронеслось в наших головах. Обе подумали: ну почему
мы не пошли ждать электричку? С тем же пивком? А в маршрутке этой и не
поссышь, и соответственно пива не попьешь???
Прошел еще час... Из Москвы выехали вроде-бы (очень хочется на это
надеяться!).
Едем, местами, правда странно и страшно (а вам не страшно ехать в
маршрутке, наклоненной под углом 45 градусов к обочине, потому что она
объезжает какие-то грузовики с бетомешалками и еще кучей всякой фигни,
мечтой сценаристов фильмов в жанре хоррор, а как иначе, дорога же не
резиновая, а иначе не проехать), в общем, едем, несмортя на стоящую
пробку.
Через час звонок мужа:
- Зайка, ты где?
Так как мы объезжали очередную бетономешалку по обочине (см. выше),
очень хотелось ответить в рифму, но сдержалась, мужественно осмотрелась
по сторонам, не нашла ничего знакомого, потом спросила у сестры, типа ты
знаешь, где мы, сестра в таком же состоянии, как и я, ничего не знает,
стала допытываться остальных пассажиров, но они тоже не отвечали -
половина была в анабиозе, другая половина держала у уха мобильники и
твердила - я приеду, я обязательно приеду!
Дураки, подумала я, надо говорить я ДОЕДУ!
Когда мы наконец вырвались из пробки на свободное шоссе, в голову сразу
пришла мысль: ну какой же русский не любит быстрой езды?
И никто, НИКТО из нашей маршрутки не осуждал водилу, когда он втопил газ
до упора!
Когда наши мужья встретили нас на вокзале города О-нска, они сразу
заявили:
- Девчонки, ну что вы не сказали, что едете на маршрутке, мы вас как
людей с электрички ждали, а так бы сразу пошли бы обмывать... потом
отпевать... а вы-то, и правда живые?

И все-таки, всем водителям маршруток - Героя!

Курс - Рок-н-ролл.

Для тех, кто не знает, есть в самолете такая штука - радиокомпас.
Указывает направление на радио-станцию - приводной маяк.
Причем есть режим прослушивания, ну что бы позывные маяка (морзянку)
послушать и убедится что настроился на нужную станцию. Добавлю, что
радио-маяк чаще всего есть, а вот магнитолы/мп3шки/сидишки - чаще всего
нету.

Так вот, в эту субботу летим с инструктором с другого аэродрома (наш
грунтовый - раскис в грязь), летим над селами, городками маленькими,
солнышко светит, высота метров 400.... Инструктор включает радио-маяк и
крутит настройку, ну ессно помимо маяков нахидит и радио, КВ похоже... И
вот на нем, вполне чудный рок-н-рольчик. И летим себе.
Солнышко светит, моторчик тарахтит, средне-чешский край проплывает под
нами, рок-н-ролл в гарнитуре.. Что еще для счастья надо.

Здравствуйте. Пишет вам еще один человек порадованный яндексом.
Набираю я в яндексе "Мапет-шоу" - на певом месте ссылка гей.ру, а на
втором лесби.ру.

Только что.
Звонит невеста:
- Что делаешь?
- В анекдоте сижу, читаю, а ты чем занимаешься?
- Фарш размораживаю.

"Подземная жизнь", так сказать...
Еду как-то в метро (лет семь назад). Замечаю что на лавке сидит
откинувшись девица и дрыхнет. В принципе одного взгляда было достаточно,
чтобы понять - едет "ночная фея" со смены. Ночь отрубила, как следует...
Теперь отдыхает...
Едем-едем. И вдруг, какой-то мужичек-старичек громко замечает: -"Она
долго не шевелится!",
- "Так ей плохо, наверное!",
- "Так ей помочь надо!"
И начинает эту, не побоюсь этого слова, девушку, тормошить и приводить в
себя. Понятно, что нашлись заинтересованные советчики. И закипело...
- "Девушка!"
- "Очнитесь!"
- "Вам плохо?!"
Мужичек усердствует. И, наконец, прекрасное создание начало понемногу
просыпаться. Что-то жевать... ;-) Разлеплять один глаз. Потом другой.
Потом нахмурившись сфокусировала взгляд на своем, что-то бормочущем и
счастливом спасителе...
И тут феюшкины сахарные уста выдают (далее детям не читать): "Бля! Пшел
на хуй! Чмо ебаное!"

P.S. Извините, если вагон не выпадал, все не сгибались на двадцать
минут, а я не плакаль...

НАШИ ДЕТИ УМНЕЕ НАС

Хотя мы часто этого и не подозреваем, но наши дети умнее нас. Не стану
приводить многие примеры, но мой сыночек додумывается и делает массу
вещей, которые мне просто недоступны. А ведь мальчику еще нет и 45
годков!

© Алик, папа-70

kisoff я уних в лифте застрял на днях..... жуууть... лифт остановился
между этажом 4 и 5 я сразуже вспомнил разговор недавний мой с Максом и
Игорем типа стоит ли подпрыгивать если лифт оторвется и будет падать в
низ чтобы ну хоть както компенсировать удар... ей богу чуть с ума не
сошел
... тетечка ладно лифтерша отозвалась на звонок грит че застрял))) ага
говорю страшно.. говорит попрыгай в лифте.. только не увлекайся demulca
)))) там еще и связь работала ))) kisoff ну ладно грит раз не получается
тогда ща прибегу вытащю.. думаю ну все застрял на весь день лифт сервис
то 4 км оттуда.. бежать она ск ко мне собралась.. ну незнай может
морафонец она чую ктото подошел к лифту долбит грит ты гдеее demulca ))
хуяссе kisoff короче приоткрыла она щелку в 3 см смотрит на меня и
приговаривает уууу какой ты уменя крупненький ск я тут ваще присел,
поймала значитс гыыы потом чета гдето покрутила разжала двери.. и
смотрит на меня с верху (напоминаю застрял по середине) щель мне значит
см 40 по высоте, грит ты эта давай руку вставай вооон на тот рычаг и
вылазий... ягрю ээ нееет теть ты че фильмов ужасов не смотрела меня ща
лифтом то на пополам шмук demulca
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) kisoff она ржет.. грит
ты че первый чтоли.... ск статистикой думаю владеет.. но страшно лезьть
то... говорю суй ногу для страховки.... чтоб мне необидно было...
kisoff а у самой штука железная как крючек у фреди кгрючера небольшая
такая видать не ожидала крупняка такого))) demulca бляяя kisoff вытащила
она меня почти за шкиряк.. а яей спасибо... она грит ща починем.. я нет
нет я до восьмого пешком пройду... вот таквот в жизни бывает

Какое-то календарное мероприятие мы с женой праздновали у приятелей, у
которых был двадцатилетний сын даун. Лева, как и все представители этого
племени, был добродушный, приветливый и жизнерадостный. В тот раз, ему
родители позволили посидеть за столом и вскоре отправили спать. В разгар
веселья в комнате появляется толстый, Лева с горшком в руке. С
младенчиской улыбкой он снимает трусы, садится на горщок и радостно
сообщает: "Какать буду".