Повторные анекдоты

Как бы так поддержать отечественного товаропроизводителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?

Утром не ем, думаю о тебе.
Днем не ем, думаю о тебе.
Вечером не ем, думаю о тебе.
Ночью не спю, кушать хочу.

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми
из дому что-нибудь получше.
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой.
- Молодец, не подкачал! - говорит ему секретарь. - Как это тебе удалось
достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Хорошо в сибири летом, целый месяц снега нету.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с икорочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

- В российскую армию широко внедряются нанотехнологии.
- Новые виды вооружений, что ли?
- Нет, пока что только нанозарплаты.

В чем отличие между хохлом и украинцем?
Хохол пишет "Сало" с большой буквы, а "Украина" - с маленькой.
А украинец - наоборот.

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

"Союз русского народа" требует снять с господина Разина обвинение в
утоплении персидской княжны .
Ясно же сказано: "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну."
Так причем здесь Стенька ?

Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит, что печатает
1200 знаков в минуту. Все ахнули, она добавляет в сторону: "Такая ерунда
получается".

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Масло всегда падает бутербродом вверх.

Просыпаются 2 алкаша с «будуна», один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, к-как руки трясутся? Еще б-бутылка
из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай
бутерброды, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не
попаду.
- Да что ты вообще можешь-то?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

тупой анекдот:
- знаете почему скелеты не ходят на вечеринку
- потому что у них пиво вылевается.

Перенедопил.(Выпил больше, чем смог, но меньше, чем хотел).

Посетитель бара:
- Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что ли?

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может
быть. У некоторых бутерброд падает вниз маргарином.

Январь 2009.
Основные новости в Европе и России: Израиль и Сектор Газа или Россия и
"сектор" без газа.

проиехала Йуля на саммит газовый в Москву зашли они к ВВП в закуток, и
тут ВВП залез к ней с сумочку, Йуля: что вы там ищете Владимир ВВП:
Мандаты Йуля Йуля: сам ты козел Вова

-Рабинович, какая национальная символика Хохляндии?
- Таки надкусанное яблоко.

-Как будет по-немецки "Украина"?
- "Хохланд".

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дивчина Галя вышла из
хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дивчину Галю.....
Доктор дядя Боря Рабинович в морге задумался над графой о причине смерти
и, улыбнувшись, написал: "Таки весна пришла!"

-В чем разница между хохлом и украинцем?
- Хохлы летают на Як-40 и Ту-154 - и презирают "Боинги". А украинцы -
наоборот.

Про кризис.
Сын спрашивает у отца:
- Папа а кризис олигархов коснулся?
Отец:
- Не знаю коснулся ли олигархов, а нам сынок точно пиздец...

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету
Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу
кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.

- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?

Все молчали.

- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ
Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу
доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство
просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и
решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им
гуманитарную помощь?

Все молчали.

- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во
время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших
преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается
ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А
если нет…

К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось
несколько выстрелов.

- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?

- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.

- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я
хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек
может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор
депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель
тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться.
Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно
поймет. Здесь есть депутаты?

В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты,
вывели их в коридор.

Что с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Гилад Шалит?
Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать
всех руководителей всех террористических группировок.
Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать
каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах.
Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько
минут наш пленный будет дома?

- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, -
отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны
заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить?
Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть
расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.

- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет…

- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в
защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были
эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию,
захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения
индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных
собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев
- подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем
собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу.
Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.

Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички...

Из школьных сочинений:
- В ИзраИле шериф арестовал за нарушение частной собственности
нелегального русского эмигранта И. Христа.

-Во всем виноват хохол Тимошенко (нарком обороны совка в 1940-1942)!
- ?
- Если бы не он - мы бы все сейчас жили в благополучной Германии!