Остальные новые истории

На Украине, если кто не в курсе, наблюдаются некоторые проблемы с
национальной денежной единицей - гривной. Проще говоря, она прилично
обесценилась за последнее время относительно остальных валют. И, скажем,
доллар, который три месяца назад стоил 5 гривен, теперь почему-то стоит
9. Соответственно подорожали и евро, и рубль... Кого-то это беспокоит
больше, кого-то - меньше, а председателя Нацбанка Украины Стельмаха, как
многие считают, это должно беспокоить по должности. Много чего
перепробовал Стельмах, чтобы доллар стоил 5 гривен, или хотя бы 6, или
хотя бы 7,50... Уже и депозиты запретили досрочно снимать, что встретило
горячее одобрение вкладчиков, если не сказать энтузиазм, и валютой
пробовали заставить торговать исключительно по курсу Нацбанка, и каждый
день не менее трех раз сообщают, что «доллар рухнет», «евро рухнет», «от
рублей надо срочно избавляться», - а гривна продолжает дешеветь.

Наконец Стельмах придумал, как население само может помочь гривне, и не
замедлил донести свою идею до общественности. Значит так, если граждане
положат на валютные депозиты 8 миллиардов долларов, которые они успели
снять до запрета и купить на наличном рынке, курс вернется к 6 гривнам
за доллар. Не правда ли, гениально придумано? Дурака ведь на такую
должность не назначат, верно? Ну а теперь представьте, что это у вас на
руках часть тех 8 миллиардов долларов. Вам их не подарили, вы их, скорее
всего, купили, скажем, по 7,5 гривен. Сейчас они стоят по 9 гривен. Но
(внимание!) председатель Нацбанка Украины рекомендует вам положить эти
доллары на депозит, после чего вы, во-первых, не сможете их снять,
благодаря предусмотрительности Нацбанка, а во-вторых, будете с радостью
наблюдать, как ваши доллары по 9 гривен превращаются в доллары по 6
гривен. Ну неужели кто-то откажется от столь заманчивой перспективы?
Теперь в украинских банках следует ожидать очередей из желающих положить
валюту на депозит.

по итогам посещения Буша в Ирак, вспомнился мультик про Фунтика: там был
такой диалог:
- пули свистели над головой!!
- а сапоги над головой не свистели??

Я таки прошу прощение за то что история немного не смешная но очень
интереная. Взята с обсуждения якобы очень страшной картины где нарисован
мальчик со взрослым лицом и девочки с телом как у буратины

Народ пишет что, - да картина страшная прям дрожь берет итд...

А вот что пишет Леха по поводу страха в коментарии:

"Эта картина еще чаго.. Вот когда ты зимней ночью, ночюешь, сидя в
сторожке, а в радиусе 20 км нету ни одной захолустной деревеньки..
Сторожка сделана из обычных досок, голодные животное в зимний период
особенно активны и могут выйти в деревню или даже к городу, в поисках
еды. Были случаи когда волки воровали козлят и загрызали коров, если не
верете поспрашиваете у своих бабушек и дедушек, они вам подтвердят. Так
вот, в ту ночь в сторожке было много еды, горело 2 керосиновый лампы и
один слабый, еще советский обогреватель, переделанный под питание от
обычной аккамуляторной батареи. Когда я собрался подлить керосину в уже
угасающюю лампу, услышал какой то топот. Это оказалось стая кабанов, они
вышли на эту сторожку по запаху, да и тут осенью было много опавших
яблок, с яблонь, посаженный еще 30 лет назад, так что тропу сюда они
знали хорошо и не остерегались не кого, а тем более на голодный желудок,
ведь кабаны питаються в осенне-зимний период когда уже прошли
плодоносные месяцы, кореньями и березовой корой. Кабанов по звуку было
довольно много и они были похожу действительно голодны и пытались
всячески пробиться в мою ветхую сторожку, сначало я был не сильно
напуган или насторожен, потому что мне и раньше приходилось встречаться
с этими животными, и я знал что шум их может отпугнуть, только с секачем
бывали из редка проблемы и если он чуял, что его выводку угрожает
опасность, то рьяно кидался в бой. Но тут все было иначе.. Когда я
поднял шум и кабаны стали упорно долбить по стенам ветхой сторожки и
искать всяческие пути проникновения в нее, мне стало немного не по себе,
я понимал что они хотят есть и проделали этот путь не для того чтобы
возвратиться обратно, ночью домой и они намерены были поесть.. Через
окно я постарался выкинуть на ружу краюшку хлеба и гречневую кашу,
припасенну на завтрак в литровой банке, но это их на долго не
остановило, я бы даже сказал, это наооборот их еще больше возбудило, и
они с еще большими силами стали пытаться проламить доски и проникнуть ко
мне. Ружья у меня при себе не было, был токо небольшой совсем нож, для
обрезания лезки, ведь я приехал на рыбалку, на сдешнее озеро, на
Юго-Западе Новгородской области. И вот какие-то мнгновенья и я услышал
треск досок, и в щели показалось щетинистое рыло кабана, я понимал что
они однозначно намерены проникнуть сюда, и я залез повыше на старый
шкаф, что бы не дай бог они не перепутали мое тело с телом кобылы или
козленка. Постепенно кабан стал появляться и вот уже вылез внутрь, это
оказалась по внешним признакам самка, за ней в эту дыру пытался пролезть
секач, но он не сразу в нее пролез, его передние большие клыки цеплялись
за гнилые доски. В это время кабаниха шарила по полу и жрала все что
попадется и вот наконец пролез в дыру сам вожак стаи, у него был
страшный шрам на морде, похоже полученный в схватке с конкурентом. За
секачем нырнули еще 2 самки и несколько небольших и шустрых кабанят. Они
жрали и метали все что есть в этом домике. Это продолжалось около 10
минут, они видимо были очень голодны и из за недоступности этого района
и дальности от населенных пунктов и картофельных полей им видимо
действительно было туго с пищей в зимовье. И вот когда они сожрали и
перебуробали всю сторожку, мне стало действительно жутко, они словно
чуяли что тут еще остался я, сидящий наверху, они стали крутиться у
шкафа и шарить пополу, из редка задевая ветхий шкаф. На готове у меня
был достан уже ножик и я понимал что предстоит схватка за жизнь, и одной
из сторон в этой схватке буду.. Я. Мои нервы уже не выдерживали и кабаны
похоже поняли что долбожа об шкаф заставит его опрокинуться, и несколько
сотен кг сяса долбили по безнадежному шкафу. Мне в голову пришла идея,
что можно поджечь сторожку и отпугнуть нерадивых кабанов, разбив одну
еще "живую" керосиновую лампу, но до нее еще надо дойти, поскольку она
была в другом конце комнаты. Когда шкаф начал наконец падать на кровать,
я попытался прыгнуть сразу на кровать, когда я после грохота оказался на
кровати, я немного разореинтировался, зачем то встал на пол и тут меня
сног сбил кабан секач или кабаниха, удар был очень сильный, я принялся
махать ножом во все стороны, и услышал визг, но это был все го лишь
кабаненок, секачу к то му времени я нанес уже 1-2 проникающих удара, но
он этого не чувствовал, меня стали барахтать по полу и грызть. Я не
чувствовал боли, я только смог дойти до другого конца комнаты и кинуть
прямо в цетр комнаты "керосинку", керосин довольно смело вспыхнул
осветив всю ужасную картину. Весь пол был залить кросью. Керосин попал и
на одну из самок, и они отсупили. Все вокруг загорелось, незнаю как я
нашел в себе силы выползти из это хибары и не загореться, но я выполз и
мое счастье что сторжка горела и тлела до утра. Когда я выполз вызвал по
сотовому спасательную бригаду и меня на вездеходе доставили куда надо. О
последствиях той ночи говорить двже не хочу. Только скажу, что у кабанов
очень мощные челюсти и острые зубы и очень, поверьте очень сильные и
массивные тела. Больше я ни когда не ходил в лес. И это не первая такая
история и не последняя.
Остерегайтесь тех районов где практически нету людей, ведь там действуют
только законы животного мира.
Алексей Степанович. Новгородсткая область, г Холм."

Вот так-то братцы, а вы говорите картинка срашная!
С уважением, Григорий.

в Киеве метро подорожало с 50 коп. до 2 гривен (указ "мэра всех киян"
Лени Черновецкого, прозванного в народе Космос, за устанавливаемые им
непомерно высокие цены на ВСе )... понятное дело люди скандалят,
устраивают митинги, антимонопольный комитет провел расследование и не
нашел обоснованности подорожание проезда в 4 раза..
но ларчик открывается просто путем формулы расчета стоимости проезда в
киевском метро: К следующим выборам в ВР нужно насобирать по 5 кг гречку
на каждого пенсионера Киева. Итого 600 000 * 5 = 3 млн. кг гречки. Цена
1 кг к тому времени будет 10 грн. Итого нужно 30 млн. грн.
Также нужно 50% выделить на откаты, 45 млн. грн. Также на выборы нужны
палатки, листовки, шоколадки, зарплаты палаточникам. В сумме с гречкой
получаем 100 млн. грн.
Дополнительно нужно прикупить новый Майбах, остров в средиземном море и
домик в Монако, еще 100 млн. грн.
Также нужно подумать о семье (200 млн.), корешах (200 млн.), отстегнуть
презу за место (200 млн) и оставить на карманные расходы (100 млн).
Сандею в церковь нужно отдать 10% дохода, еще + 100 млн.
Итого имеет 1 млрд. грн. расходов. Делим на 180 дней (если выборы будут
через полгода), делим на 3 млн. ежедневных пассажиров в метро. Получаем
1,85 грн. И еще 15 копеек нужно набросить на содержание самого метро.

P.S.(на момент написания гривна к доллару: 1 доллар - 7,50 грн.)

Тов. Онищенко просит запретиь курение на улицах.
Знает ли он, сколько говна за минуту выбрасывает из выхлопной трубы его
служебный автомобиль? Если знает, пусть ходит пешком и не вешает доширак
себе и прочим на уши.

К истории номер 6, от 15 декабря: Корпоратив по-американски в компании
которая про**ла в этом году XX миллиардов долларов:

Ровно в 9 утра, все собрались в столовой внизу, налили себе кофе, взяли
и съели по булочке, и пошли работать...

По поводу «Бригантины» и советских голосований. Сразу вспомнился год так
92-ой. Союз, спросите вы? Дык можно вымести совок из страны, но совок из
мозгов...
Дали какую-то сумму нашей группе в техникуме, типа премия. Ну мы все,
голодные, жадные пацаны - девчонок в отличие от «Бригантины» не было, гы
- решили: разделить. Против почему-то была классная, не-а, говорит, надо
создать фонд группы. Вобщем, дошло дело до голосования. Ну, из 30 членов
группы, на месте было человек 20. Голосуем: 1-2 за фонд, 7-8 за за
раздел. Остальные воздержались. - Так, говорит училка, - решили, деньги
идут в фонд. Все офонарели, но промолчали... совок-с!
Я после урока к ней подваливаю эдак. - Вы почему фальсифицировали
результаты голосования?!! - Ты что, ко мне, учителю, приходишь с таким
обвинением?!! <Типа депутатская неприкосновенность у нее! > Я, честно
говоря, сдрейфил и дал реверс.
P.S. : Деньги вроде бы удалось через годик выбить на поход. И деньги мы
чисто просадили, помня блятскую подоплеку.

большая часть россиян недовольны политикой президента Украины Ющенко и
премьера Тимошенко. а зря. чем больше они наворотят, тем дешевле в
Москве шлюхи...
колючий.

Совершенно случайно познакомился с девушкой-англичанкой. Приехал к нам в
глубинку, г. Ажеро-Судженск, Кемеровская область (Сибирь). Встретил, как
положено, пригласил в ресторан. Секса не было, а она все пишет и пишет.
Написал ей ответ: Привет, я рад что мы с тобой познакомились. Я знал,
что экономика страны накладывает отпечаток на сексуальную жизнь, но
никогда не испытывал это на себе. У нас женщины более зависимы, поэтому
стараются быть более красивыми. Мне 41 и еще ни разу ни одна моя
знакомая не приходила ко мне в кабак без прически, маникюра и макияжа.
Боже, храни Россию.

Как упоительно сладко подремать, особенно поздней осенью, под шум
ледяного дождя и завывания ветра. Холодные струи с маленькими острыми
льдинками нещадно лупят по земле, а ты вслушиваешься в их ярость из
своего уютного укрытия. Лепота !

Марлен Дмитриевич Семикрест дремал. Он вообще продремал последние лет
десять, изредка выныривая на поверхность когда особо интересная мысль
посещала его голову, но потом вновь погружался в ленивую сонную
философию. Разные образы проносились перед его внутренним взором,
вызывая то улыбку, то гнев, то грусть.

Проживя довольно богатую событиями и приключениями жизнь, Марлен
Семикрест никогда не испытывал недостатка в воспоминаниях. Ими и
довольствовался, потому как у каждого наступает такой момент когда более
покойно жить прошлым чем будущим или настоящим.

Единственно, что омрачало существование Марлена Дмитриевича это редкие
визиты дочери. Неплохо бы посещать отца почаще, иногда довольно зло
думал сам отец, но потом оттаивал, понимая, что у взрослой женщины и
дела взрослые, важные.

Но как же он радовался когда эта родная взрослая тетя приходила его
проведать. Всегда с цветами, водкой, закуской. Уважение выказывала. А
уважение детей это тебе не кот накашлял, растроганно думал Марлен
Дмитриевич и ему было до теплоты приятно.

Сегодня с утра Семикреста не покидала уверенность, что ближе к обеду
появится его Любка. Вернее уже не Любка, рыжее существо в бантиках, а
Любовь Марленовна. Радостный, в предвкушении встречи, отец немнго
повспоминал из жизни маленькой Любки. Вот она в одеяле на первом гулянии
в новой коляске - красный морщинистый помидорчик, вот она идет в детский
сад - с одной стороны папа, с другой мама, а посередине Любка командует
"раз, два, три" и родители поднимают руки на которых, болтая ногами в
воздухе и визжа повисает счастливая дочка... ну и так далее - отдельные
картины из жизни отдельно взятой девочки.

Потом сумбурно налезали разные смешные моменты - Любка скачет на животе,
Любка рассматривает ангела на открытке - "Кто такие ангелы?" -
"Сказочные существа, может души умерших?" - "Папа, и ты умрешь?"(глаза
на мокром месте)Не умирай!!" - "Нет, Любаш, я никогда не умру!" смеется
Марлен, Любка на качелях, падат, вся в грязи бежит грязная и
заливается...

Откуда Марлен Дмитриевич решил, что придет Люба не ясно, но он всегда
заранее предчувствовал ее приход и никогда не ошибался. Такая вот
мистика. Сгодня точно придет, радовался тогда Семикрест и окончательно
просыпался. И она приходила.

Так и сегодня, в холодный ноябрьский день, Марлен Дмитриевич еще загодя
услышал одному ему знакомым, метафизическим, чувством, что Любовь
Марленовна уже тут, осторожно ступает по узкой тропинке.

Далеко немолодая женщина с усталым и скорбным лицом, держа головками
вниз чахлый букет из трех гвоздик и вместительную потертую сумку на
сгибе руки, пробралась по грязной тропинке к низкой серой скамеечке.
"Привет, папа, а вот и я" - поздоровалась она тусклым голосом. "Любка!
Привет, а это я" - мысленно возликовал Марлен Дмитриевич.

Женщина поставила цветы в поллитровую банку и, покопавшись в сумке,
достала бутылку дешевой водки и широкий кусок черного хлеба. Взяла
стакан и, щедро наполнив его, накрыла сверху хлебом. Полученную
конструкцию она водрузила на холодный гранит.

"От спасибо, Любка, ну уважила", - как всегда радовлася Марлен
Дмитриевич глядя через толщу земли на дочь пустыми глазницами. Все его,
давно уже превратившееся в тлен, тело переполняла любовь.

Про знаменитую песню про зайцев.

Преамбула.
На выходных на работе полетел сервер, весь коллектив кипятком ссал, как
ни как конец года и база только на сервере. В воскресенье ближе к
двеннадцаци ночи понимаю пора валить домой, хотя ни х... не сделано.
Подруга моя очень расстроилась по этому поводу.

Амбула
Так вот садимся мы в машину, врубаю магнитолу и отуда доносится
голосом Никулина "А на все равно. А нам все равно". Дальше ехать не мог.
Ржали с полчаса.

Нашла на форуме обсуждения фильмов - обсуждали там сериалы.
"16.12.08 12:33:30]
а какая у них Грейс в огне была))) супер сериал)

[16.12.08 13:55:41]
Цитата:
"А какая у них Грейс в огне была)))"
+1000000!!! не то что наша Долина...

[16.12.08 14:07:14]
Цитата:
"Долина"
Догилева?!

16.12.08 14:19:48]
ну да, один хрен...

16.12.08 14:39:50]
хрен-то может и один, вокал разный:))

16.12.08 15:02:47]
я к счастью не слышала как догилева поет"

Креатив не мой, немного не формат, но это достойно опубликования!

Наша cтрана покоится на оеане нефти и на газовом пузыре, в любом другом
обществе давно бы уже плюнули и ножки свесили, а тут все как один:

Либерасты: «Бюрократия не дает развиваться частной инициативе, душит
мелкого предпринимателя. Долой все препоны, НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!»

Ура-патриоты: «Буржуи все развалили, общество на краю демографической
пропасти, в умах культурная деградация, близится социальная катастрофа.
НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!»

Власть: «У нас все под контролем. Выстроена вертикаль Власти. За «Единую
Россию» в Мордовии и Башкирии проголосовало 105% населения. Опираясь на
массовую поддержку мы дадим отпор тем, кто не дает нам выстроить
Четвертое – Золотое – Транспортное Кольцо вокруг Москвы, и изваять
Кукурузный Початок в Санкт-Петербурге.
НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!»

При всем многоголосии, раздающемся на просторах нашей Необъятной –
похоже, что слышна и некая общая нотка. Вот это и есть Категорический
Императив нашей цивилизации. Потому что люди из веку в век принимают
одни и те же решения. Проверенные временем и положительным результатом
решения.

Россия – ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ Цивилизация. Когда Толкиен писал своего
Властелина Колец – он писал от Души. И миллионы людей прочитали его и
Уверовали – там страна Тьмы! А Уверовав вострубили на весь Мир
«Вот – Мордор!» А что же такое Мордор?

Главный признак Мордора, это не пустые, безжизненные равнины. Не
бесконечные армии Орков. Это даже не Темная Башня и не – Огненная Гора.
Самый страшный и зримый образ Мордора для НИХ это вечное багровое зарево
на горизонте, сполохи огня над гигантскими горнами и гул многих молотов,
кующих – вечно кующих Оружие Победы для «Армии Тьмы». Нет ничего
человеческого в той стране для НИХ - только далекое багровое зарево и
гул молотов...

Короче говоря, ссат ОНИ там у себя – и в добром Шире, и в веселом
Ривенделле, или даже в великом Гондоре. И ссат ОНИ совсем даже не
Саурона, или там каких-то мелких Назгулов – ссат ОНИ от ужаса, от ряби
земли, от утробного бухающего молота – там в Сердце Ночи (для НИХ это
Сердце Ночи!).

Вот именно потому, что ОНИ ссут, и чтоб ссали все ИХ внуки и правнуки и
НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!

(c)footuh

Домой я езжу на электричке от ст. м. Выхино. Не все электрички
останавливают там где надо. А после Люберец разъезжаются в двух
направлениях. Вечером, после работы, всем очень хочется побыстрей
попасть домой. Когда выходишь из перехода и эл-ка уже стоит, не видно
названия состава. Да и тетка по рупору не объявила куда идет эл-ка.
Вся толпа начинает вваливаться в ближайшие две двери вагона, спрашивая
друг у друга-"Какая это электричка???". После того как меня внесли в
вагон, решила остаться в тамбуре. Но уже уверенная, что это "47 км".
Двери закрылись, ждем отправления. Кто ездит в эл-ах видели, прежде чем
отправиться, двери открываются и закрываются по нескольку раз. И вот
приоткрывается дверь-в тамбур с перехода влетает мужик в возрасте с
баулом. Двери смыкаются. Что вы думаете он делает? Спрашивает:"Какая это
эл-ка?". Убедившись, что это та, которая ему нужна, прошел ввагон.
Следом ситуация повторилась. В приоткрытую дверь запрыгивает мужик со
словами:"Какая эл-ка?"-и за ним закрываются двери.

Никита Х. стучал лаптями в ООН, непонятно только кому.
А тут конкретно всенародноизбранному Президенту Штатов сапогами в лоб!
Да еще и сукой обозвали!
Однако, копирайт у Никиты Х. и Кузькина мать тоже.
Россия - родина слонов.
Вступивший в наследство папы Х. гражданин США Сергей Никитич Х. , бывший
секретный профессор МВТУ им. Баумана, имеет неотъемлемое
конституационное право подать в суд насчет авторских прав по части
сапогов и неопределенной матери, а также по моральной части.

ПРЕДСКАЗАНИЕ ОТ ГАРМОНИСТА ПОЛУЗРЯЧЕГО

Советником Гендиректора Норникеля назначен пузатый Жора-"цесаревич" из
Монако.
Грядет вскоре Норильску аллес п-ц и полная монахрея.

ГОЛУБЫЕ ИСТОРИИ

Большая дума думает, как звезды еропланов перекрасить в три цвета.
У нас на голубом бульваре стоят голубые сортирчики.
Предложение: сделать двуспальными, так как неудобно сношаться, за
удобство доплачивать.
Перекрасить в три цвета для пущего патриотизма.
Налоги взять в кассу деревни соответственно.

Мюллер на юбилей получил часы с надписом, а Кальтенбруннеру не
досталось.
Не зря К. подозревал М. в измене по сговору с предателями рейха
Шелленбергом (Табаков) и Штирлицем (Исаев ).