Злободневные анекдоты

Администрация сайта "Анектоты из России" сообщает уважаемым авторам о
временном перекращении приема анектодов о Буше, Райс, Саакашвили и его
галстуке. Нашего модератора уже пятый день тошнит... Сколько можно!!!

США долго думали и наконец решились востребовать с ЯПОНИИ стоимость двух
атомных бомб, сброшенных на Хиросиму и Нагасаки. Или, на худой конец,
вернуть им эти две бомбы.

Медведев звонит Кадырову и говорит:
- Слушай дорогой, тут американцы 5 своих гребаных Хамеры обратно просят
или говорят верните 540 тыс баксов.
Кадыров отвечает:
- Сейчас мои люди бабло наликом им привезут, ты только Димон узнай у
америкосов, когда они следующую партия завезут? А то у меня здесь
очередь из клиетов, один Хамер за 600 тыс уходит...

Для уменьшения выбросов парниковых газов на 20% с 01.09.2008 года Россия
снижает поставки углеводородов в Европу.

В ответ на появление в Черном море у берегов Грузии военных кораблей США
с детским питанием президент РФ распорядился направить на перехват
группу российских авианосцев с целью проверки детского питания на
соответствие санитарным нормам.

Грузинские солдаты быстро бежали потому, что они хорошо подготовлены.
Они знали чем это все может законьчится.

Интересно, а что будет, если Россия признает независимость всех
американских Штатов?

Вопрос: Чем сейчас занимается Саакашвили?
Ответ: Читает весь день про себя анекдоты и голосует -
Ужасно,
Ужасно,
Ужасно.

При археологических раскопках найдена неизвестная прежде поэма Ш.
Руставелли: 'Осел в тигровой шкуре'

Согласно поданному законопроекту предлагается, переименование ст. 131 УК
РФ. Теперь она будет называться "Принуждение к любви"

Саркози: Европа вынуждена реконструировать дружеские отношения с Россией
на саммите 1 сентября до улучшения отношений.
Путин: Россия вынуждена с 1-го декабря закрыть на реконструкцию
нефтепровод "Дружба" на неопределенный срок.

9 августа одна из телекомпаний проводила опрос в России.
На вопрос – кто такой Саакашвили? 50% ответили – не заставляйте нас
переходить на мат, 20% ответили – мы редко материмся и у нас в словарном
запасе недостаточно слов, чтобы ответить на ваш вопрос. 10% - ну вот
испортили все настроение своим вопросиком. 10% - начали сильно
материться, и остановились только после того как от них ушел репортер,
10% - не перестали материться, после того как от них ушел репортер.

СООБЩЕНИЕ на http://www.rbcdaily.ru/2008/08/26/focus/373323:

АНТИАМЕРИКАНСКИЙ БЛОК ALBA РАСШИРЯЕТСЯ
"Гондурас вступил в блок Боливарианской альтернативы для Америки (ALBA),
возглавляемый Венесуэлой Уго Чавеса. Кроме Венесуэлы, в него входят
Куба, Никарагуа, Боливия - наиболее радикально настроенные страны
Латинской Америки, ставящие своей задачей порвать с зависимостью от США.
Мылится в этот блок Бразилия и другие латиноамерикаснкие страны. "

КОММЕНТАРИЙ АЛИКА:

Странный, однако наш дядя СЭМ: у него чешется Гондурас, а он чешет
Грузию.

© Алик, удивленный www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/scratchgondur/

Россия провела испытание блистической ракеты "Тополь-М". По сообщениям
российских военных, испытания прошли не удачно, ракеты неожиданно
отклониласьот курса и упала в центре бывшего города Тбилиси. От Грузии
претензий не поступало...

Загадка.
Чем отличаются между собой президенты Грузии и Украины?
Ответ.
Головой. У одного яд повредил мозги, у другого лицо.

Некогда один грузин спровоцировал Гитлера развязать войну, чтобы
захватить окраины и прибалтику. Нынче один русский проделал тоже самое с
другим грузином.
© konde13

В Арктике на берегу полыньи сидят два белых медведя свесив задние лапы в
воду.
Один говорит: "Слышал, русские нашли нефть на нашем дне?"
Другой отвечает: "Это плохая новость, значит скоро всем нам будут
выдавать российские паспорта, а потом начнут бомбить..."

Михаил Саакашвили скончался от сердечного приступа, после того как его
маленький сын неожиданно решил рассказать ему выученный им стишок –
уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу...
Здесь Михаил Саакашвили и не выдержал!

Михаил Саакашвили. Всем грузинам грузин. Ростом полтора сталина или два
бонапарта. Фюрер и сторонник блиц-крига. Непризнанный олимпийский
чемпион по заячьему скоку от собственных телохранителей. Любимые блюда:
импортные галстуки и американкая лапша, свисающая с ушей. (Семипядный).

Новинка интернет-магазина "Интимка": коллекция съедобного сексуального
белья пополнена ярким галстуком "От Саакашвили"

На земле полыхают ядерные взрывы. На облаке сидит Господь Бог и
знакомится с делами на прибывающих, рамышляя вслух:

"Так, так, ... свободно владел немецким языком... пламенно выступал в
Мюнхене. Говорил, что Польша собирается напасть на них... защищал
соотечественников в сопредельных странах вводя туда танки..."

Закрывает папку: "Что-то похожее уже было... правда тогда олимпиаду еще
успели провести"

Говорят, продувшего олимпиаду Мишеньку Саакашвили утешали бывшие
красавицы Лизонька Райс и Анжелка Меркель. Некрасивый Витенька Ющенко
был на стреме. Наблюдал за кораблями Черноморского флота и сердился.
(Семипядный).

Пытался ли Михаил Саакашвили покончить жизнь самоубийством?
Да!
Ну почему же не сделал этого?
Ну сами подумайте, разве может выдержать, почти стокилограммового
человека, галстук обгрызанный в нескольких местах.

Михаил Саакашвили, в прямом эфире американского телеканала, публично
заявил, что он знает, кто заставил трудиться золушку до седьмого пота,
отравил Белоснежку, и съел красную шапочку и ее бабушку – это все
русские. Причем он сказал, что последнее он видел своими глазами. Он
сказал, что перед тем как русские дернули за веревочку и зашли к
бабушке, он успел спрятаться в шкафу у бабушки, и сквозь щель все видел
своими глазами. Американская сторона его активно поддержала и заявила
что Россию нужно наказать.

-Ну хватит, хватит сказал Буш, отталкивая чмокающего Сукашвили.
- Куму то оставь, то же пососать хочет. Только пусть рожу чем нибудь
закроет. А то, боюсь, на такого урода у меня не встанет.

Из Грузии пришла печальная весть – Михаил Саакашвили скончался.
Как это произошло?
Он вначале поперхнулся, закашлялся, а затем подавился – галстук попал не
в то горло.

Объявление.
Меняю 5 Хаммеров на Аляску. Возможна небольшая доплата хором вооруженных
сил Грузии, т. е. хором бывших вооруженных сил Грузии, извините, хором
бывших вооруженных сил бывшей Грузии.

В Грузии произошла вторая революция роз – Михаила Саакашвили посадили
голым задом на стебле сотен роз. Вот так граждане Грузии осуществили
революцию роз, персонально, для зада Саакашвили. Очень жаль, что итогом
первой революции роз стало много пролитой крови, и совсем не жаль, что
итогом второй революции роз стало тоже кровопролитие.

Кокойто президент, какой то там Абхазии...

В студенческие годы Миша Саакашвили был уличен в насилии над молодой
ослицей на одной из украинских ферм. После этот случай был объявлен
гоненниями коммунистического режима на стремящегося к свободе грузина.
Попав в тюрьму, Мишико был опущен авторитетами. Чтобы новоявленных
"петух" не привлекал своими криками охрану, рот ему затыкали полотенцем.
С тех пор у Саакашвили выработалась привычка в критические минуты жевать
полотенце. Ну или хотя бы галстук.

кто главный в стране в связи с последними событиями?
президент? - нет.
премьер-министр? - нет.
главный - тот мужик, который сидит на ведущей в Европу нефте-газовой
трубе и вентилем заведует.
перекроет вентиль, "барашек" свинтит, чтоб открыть никто не смог и
пойдет домой...

О чем Михаил Саакашвили молит Бога?
О том, чтобы после его смерти, Бог попросил чертей поменьше подкладывать
углей в топку котла.

Цитата:
Москва. 29 августа. ИНТЕРФАКС — Главный государственный санитарный врач
России Геннадий Онищенко обратился к российскому потребителю с призывом,
не дожидаясь, пока "ножки Буша" исчезнут с российских прилавков, самим
отказаться от них в пользу российских хохлаток.

Это, типа, те хохлушки, что вдоль Российских дорог стоят?

Подгнивший Советский Союз разрушил Михаил Горбачев, а признанную во всем
мире Грузию - Михвил Саакашвили. Не дай Бог, в политкорректных США
придет к власти Майкл Джексон или Джордж Майкл. (Семипядный).

НАТО разбомбило Москву и Телецентр в Останкино. Под большими кусками
телебашни, сложенными на манер пещеры сидят Леонтьев и Павловский и
жарят на костре городское животное. Леонтьев смакует тонкий хвостик и
говорит:
"Однако, Глеб, зря мы кричали с телеэкранов, что будет третья мировая
война и мы ее совсем не боимся. Сказали бы, однако, народу честно и
сразу, что будет последняя отечественная..."

Саакашвили проклял своего родного отца ДО СЕДЬМОГО КОЛЕНА,
и тем самым самого себя тоже, став воронкой для войны темных и светлых
сил! (Лукьяненко, "НОЧНОЙ ДОЗОР")

На всемирном конкурсе лжецов, с огромным отрывом от остальных
участников, победил представитель Грузии по фамилии Лгуношвили. Ему
присвоен почетный титул "Лучший лгун всех времен и народов"
Второе место заняла разумная макака из США. Ей присвоен титул:
"Самая брехливая обезьяна в мире"
Третье место и титул: "Самый брехливый придурок в мире" присужден
опять таки спортсмену из США.
Судьи были единогласны, и почетное четвертое место и титул:
"Самый брехливый старпед" отдали тоже грузину из США.
Ну, что тут сказать? Молодцы, лгунишки, брехать вам не поребрехать!
Остается только посочувствовать команде из России, выбывшей из игры в
первом же раунде.

-Кондолиза, что там эти медведи, закончили военную операцию по
принуждению нашего Мишки к миру?
- Да, мистер Президент.
- А не провести ли нам силами 6-го флота гуманитарную операцию по
принуждению его к войне?

Третья мировая война. После ответных ядерных ударов Москва лежит в
руинах.
На месте Государственной думы - огромная воронка, в ней копошаться
выжившие депутаты.

Раненый Жириновский стонет: "Пить, пить, пить..."

К нему подползает весь измазанный сажей Рогозин и кричит: "Пить нечего,
американцы сделали худшее, что могли - прекратили поставки Кока-колы!"

Американские спецслужбы, долгое время работавшие в России, и
занимающиеся поиском информации для разоблачения России, наконец-то
собрали предостаточный массив информации, для того чтобы обвинить Россию
во всех грехах мира, в частности в варварстве и прямой агрессии
направленной против Михаила Саакашвили.
Американские адвокаты доказали что слова -
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу..., направлены именно и только
именно против Михаила Саакашвили.
Вот что заявила Американская сторона - Уронили мишку на пол, оторвали
мишке лапу!(!-?) - это прямая открытая и тотальная пропаганда,
принуждение и призыв к действию, для маленьких девочек и мальчиков, с
целью невиданно жестокой, чудовищной расправы и издевательства над
Михаилом Саакашвили. Это инструкция по обращению с Михаилом Саакашвили,
для маленьких девочек и мальчиков. К сожалению, наши спецслужбы не
смогли добыть весь текст этого чудовищного принуждения, но мы ни на йоту
не сомневаемся что рука – это не последнее к чему призывали детей,
оторвать у Михаила Саакашвили. Мы, безусловно уверены, в том, что Россия
хотела еще что-то оторвать у Михаила Саакашвили. Мы в этом уверены на
100%, американские спецслужбы не станут врать! Это правда, в чистом
виде!!!
Даже человек с особо бурной фантазией не сможет вообразить то, что, если
Российская сторона открыто и тотально пропагандирует и призывает к
невиданной агрессии и чудовищной расправе маленьких детей, то, что она
пропагандирует, и к чему она призывает, более взрослое поколение?!!!
А о чем думают в белом доме? Это же, ни какому уму не постижимо –
наверное, спят и видят, как Михаила Саакашвили разрывают по частям!!!
Наши спецслужбы также нашли обрывки некой песни, одной из многих,
которая открыто, пропагандирует свержение и уход Михаила Саакашвили и
правительство Грузии.
Вот наши доказательства, вот текст песни – на трибунах становится тише,
начинается время чудес, до свиданья наш ласковый миша, возвращайся в
свой сказочный лес, ...
До свиданья наш ласковый миша – открытый призыв к уходу Михаила
Саакашвили, причем Российская сторона открыто называет Михаила
Саакашвили ласковым, и ласково – миша, безусловно, намекая на то, что
Михаил Саакашвили, вовсе ни в чем не виновен, а наоборот он во всем
слушался Россию и был ей полностью предан, и предан как собачка – потому
что Российская сторона пишет его имя с маленькой буквы, как бы намекая
на то, что он жалок, что он как вещь, что он как раб должен ей
подчинятся, но, даже не смотря ни на что, Российская сторона все равно
собирается свергнуть Михаила Саакашвили – вы можете только представить
какие они изверги!!!
На трибунах становится тише – на трибунах становится тихо, действительно
тихо, после ухода президента, потому что правительство тоже уходит.
Начинается время чудес – здесь Российская сторона открыто
пропагандирует, как ей будет неимоверно хорошо после ухода правительства
Грузии.
Возвращайся в свой сказочные лес – здесь Российская сторона оставляет
надежды на то что, Михаил Саакашвили все-таки сможет бежать в лес и
скрываться там. Почему сказочный? – элементарно ясно - потому что лес
для Саакашвили действительно будет сказкой, просто раем по сравнению с
тем, что ожидало бы его, если бы он остался – расправа над ним
несовершеннолетних. Почему возвращайся, а не уходи – элементарно ясно –
они заранее полагали, что Саакашвили предполагал такую расправу и
заранее выбирал себе место в лесу - ходил и выбирал себе полянку, на
которой проведет всю свою оставшуюся жизнь.
На основании этих исчерпывающих и абсолютно достоверных данных, мы можем
утверждать что Россия – это просто исчадие ада! Такое зверство не должно
остаться безнаказанным, такое правительство не должно задержатся не на
минуту в белом доме, и президент должен немедленно уйти, освободив свое
место для Джорджа Буша – истинного вершителя Демократии и мира во всем
мире!!!

Саакашвилли человек-пингвин из "Бэтмена"

Давайте представим Российско-Грузинский конфликт следующим образом: Мир
- столовой, Россию – поваром, Грузию, во главе Михаила Саакашвили и его
правительства – одним из посетителей, все другие страны - обедающими
посетителями.
Вот посетитель (в лице Грузию, во главе Михаила Саакашвили и его
правительства) подходит близко к повару и тихо спускает газ, а затем на
всю столовую кричит: фу-фу-фу-фу какая вонь, как вам только не стыдно, у
вас вся еда тухлая, вся еда испорчена, срок годности уже наверно 3-и
раза истек. А ну дайте мне 10 порций свежего горошка, бесплатно, в
качестве моральной компенсации. Затем этот посетитель подходит к кассе,
чтобы оплатить за все помимо горошка. Он чувствует, что не может
удержать газ и рядом с открытом окном, у кассы, издает звук
пс-с-с-с-с-с-с-с. Слышали, слышали, заявляет он – опять у машины колесо
спустило. Затем он чувствует что не может удержаться и издает серию
прерывистых звука – пс-с, пс-с, пс-с, пс-с, - слышали, слышали, только
колесо спустило, а уже подкачивает. Наконец он не может выдержать, и
удержать газ, и издает громкий резкий звук – ой блин перекачал,
лопнуло!!! Затем он понимает, что и после этого не может остановиться –
пс-пс-пс-пу-пук – ой, что это было, пр-ш-ш-с-ш-пук – ой, что это такое.
Когда он видит что все перестал есть и смотрят только на него, он
говорит – я не в чем не виноват – это все пердинка в пердульку залетела,
я здесь совершенно не причем, пшс-пук-пук-пу-пу-пр-р-р-пук – ой-ой-ой –
я здесь совершенно не причем, это повар мне подсыпал в еду громобздин,
пр-ш-пууу-пук-пу-пу-пук – ой-йой-ой – я здесь совершенно не причем –
меня заразили, заразили, очень опасным и заразным заболеванием –
атипичная пердуния, я ни в чем не виноват, совершенно ни в чем не
виноват.

Американцы живут как собаки
Водка, дебилы и пьяные драки