Остальные новые истории

коллега хвастается:
- тестю собаку купили...
- какая порода?
- эстонская гончая...

и весь отдел в один голос - КАКАЯ ГОНЧАЯ?

евроньюс сегодня порадовала флагами сербских националистов(в поддержку
кораджича)с надписью"союз российских десантников".

Сегодня на Рамблере
"В документах BP отмечается, что ежедневно российские олигархи
зарабатывают на деятельности нефте­газового СП 9,8 млн долл. Только в
прошлом году они получали 550 млн долл. в месяц, что составляет доход
среднего россиянина за 15 лет. "

Посчитал!!!! Это 3.055.555,55 в месяц. Где же они таких "средних" нашли?

Номер машины х999ев.
Интересно, это слекга зашифрованная фамилия водителя, что ли ?

На днях из Питера вернулись. Как и обычно - масса впечатлений от
прекрасной архитектуры великого города, восхищение высоким небом, легкая
зависть к горожанам...
Развеселила огромная вывеска на солидном, отданном под магазины, здании:
"SEX SHOP", под ней ряд мелких - "Биг Бен", "Все для парикмахера" и...
"Салон рукоделия". Такой вот хитрый маркетинговый ход.

Когда читаю рассказы о животных, вспоминаю случаи, которые происходили в
моей жизни в разное время. Недавно я уже выкладывала историю про один
такой случай. Гусей у нас всегда было очень много, и я с детства пасла
их. Весной мы с мамой впервые вывели гусей с малыми детками на природу.
Гусак впереди с гордо поднятой головой на длинной тонкой шее, а за ним
все семейство. Мы с мамой смотрели на эту процессию с умилением и в то
же время с беспокойством, Оказалось, зря. Гусак, видимо, решил научись
маленьких плавать. Под отчаянный крик гусыни он стал хватать за хохолок
одного люленка за другим и окунать в большую лужу. Макнет люленка в
воду, а потом кладет аккуратненько на берег. И вот всех без исключения
искупал и гоготал, довольный. Бедные люлята после такой купели со всех
ног бежали к маме. У меня до сих пор это в памяти, а тогда мне было 7
лет.

Сынок сегодня утром приколоть меня решил.... закрыл пустые ладошки... и
говорит угадай что там... ну я гадаю: котенок, мышонок, цыпленок... он
хитро улыбается... нет говорит... ах, типа как я маму надул... в руках
то ничего нет... ну я как закричу... ой... у тебя там таракан... таракан
в руках... он испугался... сам все уже забыл... глаза квадратные... руки
трясет... ищет где таракан. потом вспомнил что в ладошках ничего не
было

дети, мораль такова: не пытайтесь надурить маму!!!

в продолжение темы перлов уважаемой деловой газеты rbc:

читаю в сегодняшнем выпуске ежедневной газеты про олигархов из нефтяной
компании ТНК-BP: "Только в прошлом году они получали 550 млн долл. в
месяц, что составляет доход среднего россиянина за 15 лет".

А россияне-то действительно стали хорошо жить! Ура, товарищи! ;)

Навеяно вчерашней историей про диссертацию. В начале 80-х в начале июня
стояли мы с коллегами-аспирантами МГУ в коридоре в ожидании "экзамена по
специальности". И подваливает к нам как сейчас бы написали в протоколе
"лицо кавказской национальности" в возрасте годков этак под 50 с
вопросом:"А сколько надо дать, чтобы экзамен этот драный сдать?" -А ты
кто такой и как ты здесь оказался? И вот в процессе расспросов
выясняется, что мужчина этот успешно защитил в Махачкале кандитатскую по
нашей специальности, но к его несчастью как раз в это время разгорелся
скандал в махачкалинской аспирантуре по поводу сдачи кандидатских
минимумов. Скандал этот быстро долетел до ВАКа, и мудрый ВАК принял
воистину соломоново решение: если наш имярек сдаст кандидатский минимум
(это уже после защиты самой диссертации!)в МГУ, диссертацию утвердят, не
сдаст-извините. Как вы думаете, удалось гордому кавказцу сдать вместе с
нами экзамен или нет?

Во двор вышел немецкий мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках.
Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал
сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во
двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С
соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук
немчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно...

Очережное посмешило на РБК
"Короля спама" посадили в тюрьму на 47 месяцев
http://top.rbc.ru/society/23/07/2008/206853.shtml?permanent

Вынесение приговора длилось два с половиной дня. Обвинение требовало для
Солуэя от семи до девяти лет лишения свободы, отмечая, что он
заслуживает жесткого наказания, как ни один другой спаммер. Солуэй, в
свою очередь, извинился перед судьей и своей семьей.
........

Ага еще-бы зачитывали его рассылаемый спам наверное

Звоню по работе, на том конце берут трубку:
- Алло!
- Екатерину Игоревну можно?
- Катюшку? ... Катюш тут тебя номер какой-то непонятный 377.

Цитата из сообщения РИА Новости:
"Жители Таджикистана утверждают, что вечером 23 июля видели в небе
надпись арабской вязью, напоминающую слово "Аллах", передает РИА
Новости.
Как сообщается на сайте Central Asia News, это не первый случай, когда
жители Таджикистана сообщают о появлении надписи "Аллах"_на_камнях_
мостовой_и_шерсти_животных_."
Не поняла, в Таджикистане небо мостят или там животные, покрытые
шерстью, летают по небу?

Американские ученые исследовали геном неандартальца и доказали, что он в
предках современного человека не числится. Исследовали бы они геном
наших бомжей...

Камрады, хочу вот поделица с вами наболевшим, а именно про долги и
должников. Сам я в долг почти не беру и не даю, в редких случаях делая
исключения, ведь на то оно и правило, чтобы в нем были исключения.
Верно?

Я завязал занимать деньги одновременно с прекращением пьянствовать.
Стоило бросить пить, и все - мне стало хватать тех скудных финансовых
потоков, которые протекали из бухгалтерии моей ебаной во все дыры в
крыше шарашке транзитом через мои карманы на счета транснациональных
корпораций. Понимаете – мне стало хватать денек на жизнь. Я,
естественно, не жировал и иногда обходился минимумом продуктов и услуг,
правда, никогда и не бывал голодным – слава Джа. Врожденный похуизм и
привычка к спартанскому образу жизни дают мне силы не обращать внимание
на нехватку средств. Да и роскошь мне пох, был бы кусок хлеба с колбасой
и кружка зеленого чая. Излишества вредны во всем, а в еде и подавно.

А вот есть, точнее, был у меня друк. Образованный и умный человек. С ним
было всегда интересно общаться, но он стал сначала героиновым
наркоманом, а впоследствии алкоголиком. Мне ессна его жаль, но я не мать
Тереза, чтобы за свой счот удовлетворять его низменные стремления к
абстрагированию от неприятной, согласен, но нашей, блядь, реальности.

Он мне должен денек. Сумма небольшая даже для небогатого человека типо
меня – 450 рублей. Уже больше года. Тогда он пил по-страшному, не
работал, на нем висела задолжность по алиментам в 30000 рублей. Приходил
ко мне весь страшно опухший с землисто-зеленоватым цветом лица. Трясся
весь – было реально страшно видеть, до чего он довел себя. И просил,
умолял, буквально падал на колени, валялся в ногах. Он вымаливал эти
несчастные 10 -20 – 30 рублей на похмелку.

И я давал ему деньги, в душе ругая себя за мягкотелость, но, к
сожалению, зная, что это такое – жуткое похмелье. Когда останавливается
серце, все отваливается, все органы, и думаешь – вот и все, пиздец мне
пришол. Я и сам такой был раньше, бывали моменты, когда за ебучие 10
рублей я готов был отдать полжизни. Я тогда тоже занимал деньги, но не в
этом дело. Дело в том, что я-то всегда отдавал. Никто не скажет про
меня, что вот, типо, пошел мудак, который кинул миня на ебаные 50
рублей.

Один приятель всегда мне гаварил, что если даешь в долг 10 рублей, то
даешь их без отдачи. И я его в этом поддерживаю, но только в том случае,
если просящий так и гаварит: "дай мне десять рублей, я куплю фунфырик
баярышнику, и мне буит часте". Ради бога! Но если он слезно вымазживает
ис тебя эту сумму (неважно, какую) и клянется мамой, папой, сыном,
дочерью, жыной и т. д. , что всенепременно отдаст долг, то человек, я
считаю, должен держать свае слово и отдать деньги, хоть и 10 рублей.
Иначе мразь он, а не человек. И не в коей мере не заслуживает
человеческого к себе отношения. Все, я считаю, просто обязаны считать
его мразью, вытирать об него грязные ноги и плевать на него похаркотней
и пагуще.

Ну, так вот, сейчас этот упырь (мы его с Саней Обломовым так и называем
последние годы) работает, пить не перестал. И при вопросе с моей стороны
про деньги делает глупую рожу и начинает жалица на жизнь. Как ему мешает
сидеть на унитазе раздобревшая от "Максимки" печень, давит, мол, на
коленку. Все у него болит, и он вообще не сегодня-завтра склеит ласты.
Однако чот никак не клеит урод! Однако покупать вещи, dvd с акустикой по
10 тысяч ему больная печень не препятствует! Ходит – одет, обут и с
сытой мордой, а несчастные 450 рублей долга отдавать не собираеца.

Что с ним делать я не знаю. Грешен – однажды в момент душевного
дисбаланса я прописал ему профилактических пиздюлей, он заплакал и
убежал, хоть я и не сильно бил. Должен он не только мне ессна. Некоторым
отдает иногда, когда уже прижмут к стенке и некуда ломица. Раз его
собутыльники-люмпены пробили ему голову чугунной сковарадой, и он еле
прочухался в реанимации, но это его ничему не научило. Вот мне интересно
– что с ним делать, и стоит ли вообще подавать этому лишенцу руку?!

С вечера я решил сходить порыбачить на утреннюю зорьку. Пришел домой
пораньше, завел старый бабушкин будильник на пять утра, поставил его в
кастрюлю и улегся спать.
Проснулся я почти сразу, как только будильник начал звенеть, выключил
его, чтобы не тревожить жену и, попив кофе, собрал удочки и наживку,
взял термос и бутерброды и отправился на реку.

Речка наша течет недалеко под моим огородом, метров пятьсот по мокрой от
расы траве, и я уже на берегу разматываю снасти. Насадил червяка и,
забросив, закурил.

Люблю рыбачить на утренней зорьке, солнце еще не взошло, прохладно,
начинает розоветь на востоке, сидишь на маленьком рыбацком стульчаке,
куришь, пускаешь кольца и поглядываешь на восток. Когда же появится
солнышко? И тут рас, и первый лучик тебе в ебало кааак еблысь
ультрафиолетом! Ни хуйя себе!

Солнце появилось, и стало теплеть. Я скинул утепленную куртку и встал на
ноги немного размяться. Хожу, значит, па бережку, слежу за поплавком, и
вдруг какая-то неведомая сила как потянет его вниз. И главное, не так
рыба клюет, рыба дернет, отпустит, снова дернет, а тут потащила и тащит,
уже удочка поплыла. Я рефлекторно схватился за нее и потянул на себя. Не
идет! Наверно, зацепилась за корягу какую или водоросли.

Подумал я, подумал, интересно все же, что это за зверь такой упер леску.
Делать нечего, быстро раздевшись, я зашел в воду: прохладна, однако!
Глубина там порядочная, но я умудрился донырнуть до дна.

В полумраке подводного царства я плыл вниз па леске. На дне я разглядел
сгусток черноты непонятной этиологии и вроде медленное движение. Еще
гребок, и я схватил рукой здоровенного рака, вот кто, цука, утянул мою
уду! Пытаясь его поймать, я не сразу заметил, что раков кругом много, и
они облепили нечто бесформенное и достаточно большое. Интересно, что
это, подумалось мне, и я дотронулся до тьмы.

Странное ощущение на ощупь, не могу описать. Вроде комок тряпок или
ветоши. Я с силой дернул это вверх и тут увидел глаза. Открытые мертвые
глаза на мертвом одутловатом лице, обрамленном длинными волосами. От
неожиданности и шока я глотнул воды и бешеным тюленем вылетел на
поверхность, это чувство страха, даже ужаса животного, очень неприятно,
поверьте.

Сходил на рыбалку бля!

Бросив удочку, я вернулся домой и набрал 02. Скоро приехали менты и
водолазы. Вытащили полуразложившейся и объеденный раками труп женщины
средних лет, к ее телу со спины было пришито колесо от трактора, верно,
для того, чтобы не всплыла.

А раков я все равно ем. Похуй, что они дохлыми тиолкаме питаются. Они
вкусные.

Я, господа очень трепетно отношусь к богатому поэтическому наследию
нашей страны. И где- то в глубине души даже понимаю трудности,
возникающие при написании того или иного произведения. Нет.. ну в самом
деле взять хоть Иванв Андреича Крылова- упокойника.. вот ведь шелмец..
помните там:
Вороне где- то бог послал кусочек сыра
На ель ворона взгромоздясь
Позавтракать совсем уж собралась
Да призадумалась.. а сыр- во рту держала..
Ну раз перечитаем, ну два.. а потом и вопросы возникнут:.. Ну, допустим
не " бог послал", а банально –спиздила.. ворона спиздила сыр, да еще и
ночью.. ну маленький кусочек в магазине каком- нибудь тиснула и улетела
жрать. Сколько сыра может спиздить ворона?.. ну грамм- 100-150.. ну 200-
ответите вы.. так вот хуй!! Эта ворона, видать, ебанула целый оковалок
Костромского по 215 рублей за кило.. иначе с какого хуя ворона будет
громоздится на ель.. не летать- нет, а именно громоздится. То есть
получается так. Ночью.. невьебенных размеров ворона спиздила в ларьке
–оковалок Костромского.. затем кряхтя и помогая себе крыльями и когтями
взобралась на ель и, друзья мои, призадумалась.. действительно.. как тут
не призадуматся вороне.. вот сидит птица и рассуждает так.. :
- ебанула я костромского.. а нахуя он мне?.. и не сьем я столько.. и с
пацанами- не поделюсь. Думающая ворона, как бы это сказали на удафф.
коме- " наше фсио". Да Бог с ней с вороной.. вот, оказывается Александр
Сергеевич- рифмоплет, каких средь негров еще поискать- тот вообще укурок
законченный.. не верите?.. прошу:
Называется стих из поэмы " Руслан и Людмила".. прошу обратить внимание,
что судя по названию- мужик с чеченским именем присутствовать все- же
должен.. ну и баба- по идее- тоже в курсе должна быть.. про нее же
пишут.
- У ЛУКОМОРЬЯ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ
ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ НА ДУБЕ ТОМ..
Ебать.. это ж, сука, возле каких морей –дубы растут??.. Азов, Черное??..
может в Питере дело было- на балтике дубов- что грязи.. да еще и
зеленого цвета. Златая цепь.. я тоже думал- цепочка.. так нихуя.. там
видимо цепь, которой вагоны сцепляют, да еще и "дутая" потому как такой
вес целой цепи ни один дуб не выдержит. А размеры цепи- поймете дальше..
цепь- невьебенных размеров.
- И ДНеМ И НОЧЬЮ КОТ УЧеНЫЙ
ВСе ХОДИТ ПО ЦЕПИ КРУГОМ..
Ну хуй с ним.. теоретически представить можно.. круглосуточное бдение
кота с ученой степенью- кормить зверюгу там не кому –вот и шляется,
болезный по вагонной цепи из золота.. но чу!!.. ходит- то скотина
кругом:
- ПОЙДеТ НАПРАВО – ПЕСНЬ ЗАВОДИТ
НАЛЕВО- СКАЗКУ ГОВОРИТ..
Скотина – то видимо, ученая.. да не математик ниразу.. согласитесь, что
кругом- это вовсе не "направо" и "налево".. а имеено направо.. или
именно налево.. вот и шляется бестолковый зверь по немыслимой траектории
горлана одну песню и рассказывая одну сказку.. ладно.. в рот ево еб того
кота.. но но круглосуточно в течении нескольких лет горланить песню и
рассказывать одну историю- можно ебнутся, . тоесть кот- то вовсе не
ученый.. а, сука, попугай какой- то
- ТАМ ЧУДЕСА, ТАМ ЛЕШИЙ БРОДИТ
РУСАЛКА НА ВЕТВЯХ СИДИТ..
Ога, блять.. чудеса.. тоесть Коперфильда на дуб выступать- приглашают,
потому как "чудеса " и "сполшное наебалово"- две большие разницы.. и тут
мы, сука, узнаем вообще жуткие вещи.. по дубу, оказывается, бродит леший
и какой- то пидор закинул на ветки бабу с рыбьим хвостом- иначе откуда
русалке взятся на ветках?.. может гнездо у нее там или нора,- спросите
вы?.. да хуй знает- если учесть что русалка- мутант этот- сама на ветки
бы не влезла и она там "сидит".. пиздет.. рыба- сидит. Вобщем либо
Коперфильд-проказник либо.. да ладно далее:
- ТАМ НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ
СЛЕДЫ НЕВИДАННЫХ ЗВЕРЕЙ
ИЗБУШКА ТАМ НА КУРЬИХ НОЖКАХ
СТОИТ БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ.
Вот это дуб.. я ебу.. на дубе- помимо невьебенной цепуры есть еще и
заброшенные трассы типа " Пенза-копейск" и там звери невиданные.. а с
хуя- ли звери- то это, если их никто не видел?.. может правпорщики,
может скауты или пионеры натоптали.. но почему сразу звери?.. и, каких-
же сука, зверей никто не видел?.. ночную выпь? Или медведя панду,
занесенного в красную книгу. Так, спрашивается, какого хуя они делают на
Балтике да еще и на побережье, забравшись на невьебенных размеров дуб?..
а кот, вы говорите, круглосуточно там ходит?.. заебется зверюга, по-
любому.. да еще и траектория как у пьяного. Во!! На дубе еще есть
пиздатый коттедж. Нихуя не избушка- ибо в избушке- хуй с ним ,- три окна
может быть.. но дверь- то одна, как не крути.. а там именно "дверей"..
скока может стоить коттедж на окраине Питера?.. еще и с бабой- мутантом,
с преиодически приезжающим Коперфильдом и пизданутым котом вместо злющей
собаки? Я уже не вспоминаю про "курьи ножки".. пиздец.. окорока!!
Коттедж построен на деньги, вырученные от продажи окорочков. Но почему-
то, сука, на ветках большого дерева. Архитерктор- идиот? Или это
"постмодернизм"? Кстате.. бабла на постройку не хватило, по-любому..
окон и дверей- там нет.. крыша есть, отопление, водоснабжение,
канализация –есть, иначе куда ходит срать русалка и леший? , а вот- окон
и дверей- нет. Строители, кстате- гастрбайтеры. Своих нанимать- дорого..

- ТАМ ЛЕС И ДОЛ ВИДЕНИЙ ПОЛНЫ
ТАМ О ЗАРЕ ПРИХЛЫНУТ ВОЛНЫ
На ветках дуба есть лес. с привидениями и какое- то незастроенное пустое
место- довольно большое и тоже с призраками. Хичкок ссыт кипятком и
планирует там снять кино какое- нибудь.. там- же натура –пиздец..
ебанутый кот-попугай, Колперфильд, сидящая женщина –рыба и некто-леший..
кликуха чтоль? Но вот незадача.. там с утра- приливы. На Балтике- с
утра- приливы. Дамбы- нету. Да еще и шторм, вероятно ибо волны- то там
ого- го.. прихлынут ни с хуя, до кошака –не достанут, но русалку и
коттедж намочат основательно. Лешему- то похую- он, видимо, сьебывает
наверх. Коперфильд бывает редко- так что. Недвижимость. Оказывается в
Питере- недорогая.
- НА БРЕГ ПЕСЧАНЫЙ И ПУСТОЙ
И ТРИДЦАТЬ ВИТЯЗЕЙ ПРЕКРАСНЫХ
ЧРЕДОЙ ИЗ ВОД ВЫХОДЯТ ЯСНЫХ
И С НИМИ ДЯДЬКА ИХ МОРСКОЙ..
Ога.. вон в чем проблема- то, выясняется.. Отдельная рота морских
котиков, лауреатов конкурса "Мистер Морфлот" во главе с родственником
своим- родным братом отца- дядька- же, хули.. вылезают погрется во время
прилива на дуб, пугая кота и насилуя русалку. Питерская ОПГ получившее
свое название " морские".. выбрала местом своих сходок элитный дуб с
недостроенным коттеджем на побережье Балтики и куролесит там. Лешему- то
хули.. он во время прилива на кроне ошивается- боится слезать, а вот
сидящей русалке, сука, не везет. Теперь становится понятно- почему кот
горланит одну песню. Сукой буду- но кот поет "Владимирский централ",
потому как за несколько лет такой жизни- остальное просто из башки
вылетит. Коперфильд в такие моменты- тихо охуевает и прерывает
выступления.. смотреть- то некому- леший на сьебках. Русалка- минет
делает. А кот, сьебется на ту сторону дуба и бродит там по немыслимой
траектории. И нахуй кому такой коттедж нужен, хоть и в Питере почти.
- ТАМ КОРОЛЕВИЧ МИМОХОДОМ
ПЛЕНЯЕТ ГРОЗНОГО ЦАРЯ
ТАМ В ОБЛАКАХ, ПЕРЕД НАРОДОМ
ЧЕРЕЗ ЛЕСА ЧЕРЕЗ МОРЯ
КОЛДУН НЕСеТ БОГАТЫРЯ.
Ну вот, блять, решилось.. ОМОН к дубу тоже приезжает, но мимоходом.
Тоесть едут мимо- заедут к дубу и один омоновец лезет на дуб и
отлавливает там царя. Откуда, сука, там царь- то? Кстате- фамилия
ОМОНовца- королев.. и царя он там все- таки каждый раз находит. Все- же,
блять, непонятно чей коттедж на ветках- то?.. главы администрации- тогда
не ОМОНовцы приезжают, а прокуратура с обыском. И более менее понятно
кто спиздил дверь и окна и вносится ясность в сидящую русалку- на дубе
отделение милиции еще ,- там и содержится под охраной русалка Охраняет
ее леший, сьебывающийся во время набегов братвы на крышу и немигающими
от страхза глазами смотрит вниз.. чтоб кота не ебнули.. ученый- же кот..
А вот Коперфильд ( Колдун видимо) уносит в это время кого- то из
приехавшей побухать братвы неизвестно куда. А хотя стоп- как это
неизвестно.. в Майами к себе домой.. через леса через моря- это в Штаты-
не иначе.. Тоесть у братвы есть связи с коперфильдом и сьебывают они во
время обысков прокуратуры в коттедже- вместе и в Майами..
- В ТЕМНИЦЕ ТАМ ЦАРЕВНА ТУЖИТ
А БУРЫЙ ВОЛК ЕЙ ВЕРНО СЛУЖИТ
ТАМ СТУПА С БАБОЮ ЯГОЙ
ИДеТ-БРЕДеТ САМА СОБОЙ...
Помиом русалки в Дубовом КПЗ содержится дочь царя.. сидит в двухместной
камере с охранником –волком ( фамилию охранника угадать- несложно)и
тоскует. Еще бы.. прокуратура обыскивает папкин коттедж.. леший,-
падла.. русалку в соседней камере ебут. Кот- ссыт за бдубом.. а тут еще
и долбоеб волк ходит.. равняйсь!!.. смирно!!.. раз- два.. раз- два..-
служит он.. теперь понятно что за падла натоптала на неведомых дорожках-
волк- прапорщик и натоптал. Правильно.. кто из вас видел волка-
прапорщика- вот.. и трассу Пенза-Копейск- тоже хуй кто знает. Вот и
ясность. Но!! Какая- то женщина имеет таки на дубе, помимо законных
квадратных метров еще и машину.. но тихоходную- не исключена ОКА. Чем не
ступа?.. если сломается- на дубе магазинов автозапчастей- нет, а уклон-
есть.. вот и бродит туда- сюда по приливам и отливам. Ее даже Леший в
качестве патрульной машины- не берет, но бдит чтоб русалку и кошака не
придавило. Машина-маленькая, но подлая.. Да опять- же.. пацаны..
прокуратура.. одни – покататся возьмут, нахулиганят в ней( туалет- же
только в коттедже недостроенном), вторые- опишут как вещдок. Нахуй это
надо
- ТАМ ЦАРЬ-КОЩЕЙ НАД ЗЛАТОМ ЧАХНЕТ
ТАМ РУССКИЙ ДУХ-ТАМ РУСЬЮ ПАХНЕТ
Нихуя.. я не прав.. КПЗ на дубе- довольно большое. Глава администрации
тихо охуевает над золотом в камере. Почему в камере?.. посудите сами-
коттедж недостроен. Цепуру из золота с кошаком –пацаны и прокуратура
ищет. Леший- пидор в менты подался- аниськин ебать его.. ОКА эта еще
–заебывает во время прилива и отлива. Вобщем – вложения средств-
никакие, да еще и воняет там.. канлизация в коттедже- выгребная. Срут
много- вывозить некому. Одна русалка- нагадит столько что.. да и опять-
же не моется, падла.. рыбой от нее воняет от суки. Определенно –
недвижимость на Балтике- недорогая.
- Ну и в финале:
- И ТАМ Я БЫЛ. МеД, ПИВО ПИЛ
У МОРЯ ВИДЕЛ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ
ПОД НИМ СИДЕЛ И КОТ УЧеНЫЙ
СВОИ МНЕ СКАЗКИ ГОВОРИЛ.
- Комментарии излишни. Как –же там дерьмом не пахнуть, если Пушкин пьет
мед и пиво. Заебатый коктейль в стиле Венечки Ерофеева "сучий потрох"-
мед+ Балтика-9-ка. После этой смеси на побережье можно увидеть и
недостроенный коттедж на дереве. А вот котяра- смотрите- переместился с
дуба под него.. все- таки скотина сходит с цепи.. или пацаны ее нашли..
или прокуратура описала вместе с ОКОЙ. А Леший чего- недобдел?.. а чо
ему, собственно, он КПЗ охраняет. Там- же волк, царевна, глава
администрации. , русалка от бандитолв оправится не может.. дикая
групповуха- 30 человек да еще и с родственником одним на всех. ОМОН
мимоходом приезжает. Едут, видать, куда- то.. нет- нет, да залезут..
вобщем и целом господа..

Недвижимость в Питере – определенно недорогая.

Жила-была бабужко. Старужко это любила очень разговаривать с
тялявизаром. Почемута ей казалось, что все персонажи фильмов и сериалов
ее любимых нуждаются в мудром совете со стороны! Ну, а кто же еще, как
не она им подскажет и наставит на путь истинный. Так год от года бапка
все глубже и глубже погружалась в виртуал и саатветствна отдалялась ат
радныг и близкиг.

Из радныг и близкег у старушки самым радным и близким был внучек ее
любимый. Иго родня справадела на временнае житье к старай марасматичке
для того чтоб приглядывал за ней, дабы не натварила делоф (так как
никаму ни преятна када твая бабужко начинает есть какашки и размазывать
их па стенам).

Внучек парень веселый сам па сибе. Скучать саатветсна не любил. А для
разгона грусти-пичали, пака старушко гавкала на телиг, он варил в ложке
некую супстанцею, нечуть не стесняясь (да и не стесняя, патаму как ей
была уже все по хуйу) бабужко.

Пака внук савершал все необходимые процедуры, бабка давала советы
какойто второстепенной героине очередного серала. Саня человек большой
моральной силы, устойчивый к разнообразным проявлениям помешательства,
не очень следил за бабкиным пиздежом. И не такое видел и слышал, не
удивишь!

В серале это бразильянскам была такая тема, что типа каката тупая
пелотка служила в багатам доми у буржуинаф, чмарили кабылу эту там
буржуи, кароче, всячески притесняли. А хазяин цука даже пытался
присунуть (ну мы та знаем, что он ее еще при кастенге выебал). А
замарочка там такая, ахуеть сюжетный ход! В каком та стале в этам ебучем
доме пад замком пылятся дакументы, а в них черным бля па баламу напесано
(печать хербавая, все чин-чинарем) мол эта пелотка-служанка является
хозяйкай всего этага добра! Ище рас Ахуеть бля! А хозяива пидарасы и
афиристы! Такава фабула нах!

– Лаура, иди в комнату та! В ящике же документы! ГлупАя пизда! – Бабужко
не стеснялась в выражениях.

Саня выбирал сваю тему и молча следил за старушкой! Был приказ свыше (ат
матери), если она начнет биснаваться, дибилятор обесточивать сразу!

– Вот Лионсио акаянный! Пристал к дефке! – Рвала волосья старая. – Анаш
Педру любит, сохнет па нем!

Саня делал инъекцию и расслаблялся. Но тут бабка начинала приставать к
нему с явно бредовыми пожеланиями.

– Саня, а Сань? Слышь? – Начинала из далека.

– Ну че тебе? – Лениво тянул Санек, развалившись в кресле на волне
прихода.

– Давай письмо напишем Лауре? – Переходила к делу умалишонная.

– Каму? – Не сразу доганял Санек.

– Каму-каму! Деду маяму! – Злилась старая карга. – Служанке, Лауре, я
табе гаварю письмо давай напишем!

– Зачем? – Решал подыграть Санек. Делать было один хуй нечего, а эта
хоть какое-никакое развлечение.

– За чем! За чем! За яйцами! – Злилась бабка на Санька за тупость. –
Документы же в столе лежат, там дом и все богатство на нее аформлена! А
дефка не знает! Ты напиши ей, пускай в стол залезет и докумЕнты вазьмет!


– Давай завтра напишу? – Отмазывался внук. – Седня понедельник – день
тяжелый.

– Правильна, правильна Санечка! Маладец! Все та ты знаеш, прям
прафессар! – Старужко всплескивала руками.

– А то! – Довольный, что отъебался, лыбился Санек. – Давай я тебе лучше
песенку спаю!

– Ага, спой милок, спой!

Саня брал гитару, немного бренчал, настраиваясь, и начинал с чувством
петь "Границы ключ переломлен пополам, а наш дедушка Ленин савсем усох..."
Егорки Летава. Бабужко излучала радость и пританцовывала на месте,
пытаясь подпевать. Далее Саня переходил к Цою и Наутилусу.

Он пел, пока старушка не забывалась тихим сном, убаюканная дозай
феназепама. Вечером приходила Санина мать и меняла его на боевом посту.
Пост сдал, пост принял.

Иннокентий лежал на диване, телевизор призрачно мерцал голубым цветом, в
окно, нервируя, барабанил дождь. Уже третий день он с трудом заставлял
себя делать обыденные, рутинные дела. Депрессия навалилась, словно
большой гималайский медведь, придавила его своей вонючей тушей к дивану,
внедрилась в его мысли и чувства, почти полностью завладела его
сознанием.

Почему все так, где солнце? Куда делись теплые летние деньки? Небо
последние дни все больше серело, наливалось свинцовой тяжестью, и вот
его прорвало холодом и сыростью.

Квартира Иннокентию представлялась в горячечном бреду древним былинным
чюдом-юдом рыбом кит. В минуты редкого забытья, мечась по скомканной,
влажной пастели, он видел себя в чреве громадной рыбы-мутанта.
Просыпался весь в противном липком поту и, дрожа и стуча зубами, долго
сидел, не двигаясь, тупо уставившись в окно.

В этот вечер с ним произошло нечто из ряда вон, даже по меркам его
последнего житья-бытья.

Иннокентий забылся тревожным нервным полусном около пяти часов вечера.
Засыпал он под мерный стук надоевшего до печеночных колик дождя и
поэтому, проснувшись, не сразу осознал перемену, произошедшую за окном.


Он медленно встал, как зачарованный подошел к окну и отдернул штору. Туч
и след простыл, небо чистое, как в первый день сотворения мира, поразило
его до самой глубины души.

Но больше всего его удивил закат! Полудиск кроваво-красного, громадного
солнца медленно и величественно опускался за горизонт. Цвет крови и
огня. Огонь и кровь - вот чего не хватает для освобождения от власти
квартиры-кита.

План действий для освобождения созрел моментально. Иннокентий прошел на
кухню и открыл все камфорки у газовой плиты. Газ, шипя, начал заполнять
небольшое помещение. Иннокентий действовал быстро и уверено, назад
дороги не было. Он достал банку с порохом, который использовал,
приготовляя патроны для своей двустволки, и насыпал тонкую непрерывную
полосу от середины кухни до самой дальней комнаты.

Все сделав, как задумал, Иннокентий вернулся к окну посмотреть на закат,
но солнца уже не было. Оно убежало, скрывшись за горизонтом, и по небу
разлились сиреневые сумерки. Он стоял, завороженно наблюдая за тьмой, и
кажется, тьма в свою очередь невидимыми глазами смотрела на него.

В квартире сильно запахло газом. Иннокентий чиркнул спичкой, поднес ее к
маленькой горке пороха, тот принялся и веселым огненным ужом зазмеился в
направлении кухни.

Прогремел страшный взрыв. Все двери и окна вышибло взрывной волной, по
стенам пошли трещины, и дом моментально просел, треснули перекрытия.
Горели шторы, кухонные шкафы и полотенца.

Иннокентий, оглушенный взрывом, пошатываясь, вошел в горящую кухню.
Вместо окна зиял чернотой провал во тьму и холод улицы. Он с опаской
взобрался на опаленный подоконник и, не медля, спрыгнул вниз на цветник,
разбитый под его квартирой на первом этаже.

Убить кита, оказывается, все-таки можно! Надо всего лишь очень этого
захотеть...

Привет! Я хочу росказать четателям еще историю из детства! Мы жили с
мамой и дедом а папа жил у маменой сестры-потомучто она с ним поругалась
и ушла к его отцу моему деду. Вот. Мы жили у деда и я часто над ним
падшучевал. Я брал его вещи и уносил к соседям а он потом их искал. Мне
было 12 лет и мы с другом играли в фудбол. Мы сломали деда расклодушку
где он спал и он побил моего друга и меня.
А потом в школе нам скозал учительфизкультуры прейти в короткой форме.
Но меня дрознили грузином потомучто я был волосатый больше других
мальчеков. И я не хотел идти в коротких трусах какбы потомучто волосатые
ноги-а мне было 12 лет! И я взял деда бритву и стал ей все брить! Дед
меня зостал когда я брил под попой. Он ругался что я его бритвой брею
жопу и побил меня.
Вот тогда я обиделся и еще помнил обиду за фудбол!
Потом дед лег спать и четал свою книгу про жевотных и так уснул. Абыло
жарко и он был в трусах. Я залез на кровать и посрал на деда. Он был
пьяный и не проснулся!
Потом он кречал что я веноват но я не здался а ведь я был рибенком!
Меня здесь часто ругают какбы я неправ! Но я всегда защчищал свою честь
и делал как говарила моя совесть! Чесные люди меня поймут!