Истории (конкурс)

Летели мы в Анталию с семьей, "Сибирью", из Шереметьево, ожидание
регистрации, таможня и..Duty Free!.. Побродили, больше глазели, но
чего-то прикупили на отдых, по мелочи.. На выходе из магазина замечаем
следующую картину: большая, довольно таки, компания - человек восемь
обоего пола, в возрасте среднем, хорошо посидевшая в баре чуть раньше,
выволакивает такую здоровенную бутыль виски Red Label из тех, что на
тележке, т. е. литров эдак на 4,5 или 5, не знаю точно.. Оказывается:
летим вместе, одним рейсом, в самолете они продолжают праздновать
отъезд, все три часа полета благо сидели не рядом с нами, но веселья
хватало на весь салон... Прилетели и, естественно, разъехались в разные
стороны... Проходит две недели, отдохнувше-грустные возвращаемся в
аэропорт, быстренько регистрируемся и все такое, опять Duty Free, теперь
уже домой, проходим в самолет и ждем. Ждем когда загорится "Пристегните
ремни" довольно долго. Я обратил внимание чуть раньше на стюардесс:
бегают по салону и всех считают, причем не одна, а ВСЕ!.. Думаю что-то
случилось, но не страшное... Смекаю: не хватает кого-то причем
прошедшего регистрацию! Появляется в салоне пара местных турецких дядек
с рациями, не в форме, болтают с стюардом и уходят.. проходит минут
15-20, т. е. до взлета остается минута и тут: вваливается мужик в дверь,
причем вваливается в буквальном смысле: сначала голова, потом ТА САМАЯ
бутыль виски! Потом и он сам... вижу что бутыль на половину полная...
и тут мужик произносит следующее:
- Граждане пассажиры! Вы меня извините! Но он меня нашел! В туалете!
Весь салон, сидевший на иголках к тому моменту (ведь что-то случилось!)
грохнул! И хохотал до самой Москвы... А вот мужик (из той самой
компании) спал до посадки...

Дело было где-то в степях Казахстана. Два дальнобойщика Серега и Кузя
посменно на своей фуре уставшие возвращались с поездки. По пути увидели
голосовавшего старика, у которого оказалось сломался Москвичок и он
просил на буксире подбросить до близ. расположенного села.
Кузя на тот момент охотно согласился, зацепил на буксир и помчался,
через несколько минут он уже начал кемарить, тогда он разбудил Серегу и
забыв рассказать про москвичок что на буксире завалился спать...
Через время проснувшись, его взору представилась следующая картина:
Серега со всей дури крутил баранку фуры и при этом изрядно материл
какого-то типа который настойчиво хотел его обогнать. Наконец Серега
решил сдаться и притормозил, но и тот фраер сзади тоже начал тормозить,
Серега взял монтировку и выпрыгнул из машины, навстречу ему из москвича
вылез дедок и дрожащим голосом так жалобно: - Бля, мужики, езжайте,
ничего не надо, всю дорогу пылите, ничего за вами не видно, только и
делал что тормоз жал, чтоб вам в жопу не вписаться.
Вот это потом мужики трещали, говорят, руль держать сил не было :))

Троллейбус в часы пик. Возвращаемся от друга приехавшего из служебной
заграничной командировки. У приятеля нагрудном кармане презент.
Китайский мешочек " со смехом" (стоит на него нажать - раздается вполне
идиотский смех). В давке мешочек сработал. Народ вначале недоуменно
крутил головами, потом начал улыбаться. Потом началась эпидемия.
Результат - троллейбус не доехал до остановки метров двадцать. Водитель
сидеть прямо уже не мог, лежал на руле. Двери все же открыл. Нам удалось
как-то выйти. Прошли до остановки, на которой слава богу никого не было.
Слава богу потому что в мешочке что-то заклинило. В конце концов удалось
его починить. Минут через 10-ть хотели сесть в этот же троллейбус. Не
удалось. На лобовом стекле красовалась табличка - "В парк".

Случилось это пару лет назад, ехал я как раз в город N 1 апреля, дождь,
слякоть, вечерело. Вдруг смотрю девушка лет 25 машину тормозит, ну думаю
подвезу если что, вдвоем веселее. Остановился и ей как раз в этот же
город надо, только как дверь открыла говорит:
- Извините денег нет!
- Да ладно.
Подъезжаем г городу, а она мне:
- Заверните в лесок.
- Зачем? (и мысли, типа сейчас молотком по голове тюк и...)
- Я с вами рассчитаюсь. Вы минет любите?
- Спрашиваешь ;-) Одним словом все на высшем уровне!
Ну в-общем привез в город N и каково было удивление когда я увидел, что
это общежитие МВД. И она мне на прощание:
- Люблю я это дело ;-)
Улыбнулась и ушла. Через пару лет я ее встретил в нашем городе в
прокурорской форме. Я аж офигел. Она сделала вид что не узнала. Вот так
вот, любят они это ДЕЛО ;-)

Добрый день! Не знаю, к сожалению или к счастью, но при нашей любви к
путешествиям и приключениям, в каждой поездке нас (мужа, меня, наших
взрослых сыновей и тех, кто с нами едет) всегда сопровождает череда не
скучных событий.
К примеру: Как-то по осени поехали мы чудесной компанией в 8 человек
(плюс очень смешная барбоска) на Ахтубу – поохотиться и рыбки половить.
Люди подобрались походные, бывалые, впереди - отпуск, в-общем, все
замечательно!
Тщательно собрались, подготовили машины – Фольксваген Пассат и Мицубиси
Паджеро. На прицепе к Паджеро соорудили тент из поликарбоната по типу
кибитки - объем загрузки вещей увеличился, а на стоянке прицеп
использовался как дополнительная весьма просторная палатка. Закупились
гастрономией и пивом и тронулись в путь. Прицеп загрузили доверху, дабы
максимально освободить место в машинах.
Все шло прекрасно – дорога нормальная, погода хорошая, настроение –
песня! Единственно – прицеп хоть и тяжелый, но высокий – имел большую
парусность и на открытых местах с сильным ветром нас ощутимо болтало. Ну
да ничего, через пару сотен километров привыкли. Поехали…
Из Москвы выехали до рассвета и где-то ближе к вечеру уже подъезжали к
Волгограду. Когда до Волгограда осталось (как потом выяснилось) 2,5 часа
езды, мне показалось, что Паджеру как то особенно сильно трясет.
Известное дело – женщина, мнительное создание… Зато муж – как скала:
«Ерунда, просто такая дорога и сильный ветер» На мои попытки
остановиться и посмотреть – в ответ уверенное спокойствие – все проверил
сам. Действительно, когда человек сам готовит машину, прицеп, загружает
вещи и пр. , спокойствие оправдано. Опять же – педаль в пол, поскорее
доехать. Останавливаться – в лом. Это близко и понятно всем
путешественникам. Но женщины – понятно, возмутители спокойствия, ибо
объективные ощущения не проигнорируешь!
В результате – говорю мужу: «Это не наше колесо обгоняет тебя слева?! »
И действительно, красиво и задорно подпрыгивая, нас обгоняет слева наше
собственное заднее левое колесо. Нам удалось удержаться на полосе, ровно
разъехаться со встречной фурой и доставить массу впечатлений сзади
идущим машинам, в т. ч. и нашим знакомым.
Как оказалось, на шиномонтаже Алексей (муж) проверил сам все колеса, за
исключением заднего левого – им занимался местный специалист. И именно
это колесо оказалось таким резвым. Невозможно не почувствовать, когда у
машины откручивается колесо – но у нас был большой и тяжелый прицеп и
новые ощущения притупили бдительность.
В итоге – все живы, но что-то там на оси напрочь срезалось,
запрессовалось и превратилось в некоторую проблему посреди голой степи.
Но – ерунда, мы ж мастера на все руки и опять же – впереди отпуск и
ничто не может его испортить!
Разбиваем лагерь вдоль трассы и пытаемся починиться своими силами. На
это уходит 2 дня, т. к. выясняется, что вдоль трассы чиниться негде, а
необходим какой-то пресс на очень большое усилие и этот пресс находится
только в самом Волгограде, причем всю работу делают наши, попутно
обогащая знаниями местных умельцев.
За это время наш цыганистый лагерь становится местной
достопримечательностью (видимо, за отсутствием других впечатлений на
трассе) и ВСЕ постоянно проезжающие фуры нам обязательно весело гудят,
невзирая на время суток. А мы – подпрыгиваем.
На третий день мы снова бодро двинулись в путь на встречу новым
впечатлениям, которые не заставили долго ждать…
Проехав Волгоград и город Волжский, попали на бескрайние и безлюдные
поля, через которые тянется однополосная асфальтовая дорога и изредка у
обочины встречаются продавцы помидор. Удивительно видеть человека в
бескрайней пустынной местности без явных признаков жизни (я – про
местность). Кому они чего продают – не ясно. Видимо, сидят и просто
медитируют. И вроде бы (для домашних) при деле.
Движемся дальше. Между тем поднялся сильный ветер и опять нас стало
лихорадить. А приятели наши вроде бы отошли от пережитого стресса с
колесом и фурой и первый раз за всю дорогу обогнали нас и ушли чуть
вперед. И мы вроде бы как уже - догоняющие. Поскольку отремонтировались
мы на совесть, тормозить опять никто не собирается, тем более что
конечная цель пути уже близка.
И вот, когда мы проезжали мимо такого одинокого
меланхолично-невменяемого торговца, вдруг налетел сильнейший порыв
ветра, оторвал напрочь наш замечательный во всех смыслах прицеп, поднял
его, в полете перевернул и вся эта радость пронеслась над головой ничего
не ожидавшего единственного на много километров акына. При этом с нами
ничего не случилось…
Далее - картина маслом – акын в шоке (глаза открыты, сказать ничего не
может), прицеп-кибитка в перевернутом состоянии в придорожной канаве, мы
– оцениваем результаты разрушений. Видимо на дороге иногда появлялись
машины и какие-то добрые люди, насладившись нашей сценой и проехав
дальше, сообщили нашей первой машине, что мы немного задержались. Но
сообщили оригинальным образом – ни слова не говоря, а просто показывая
руками хаотичное круговое движение и кивая назад головой. Представляете,
что ребята подумали?!
Мы видим – на большой скорости возвращается наша первая машина и лица
сидящих в ней испуганные и белые. После истории с колесом они были
готовы поверить в самое худшее. Вывалившись из машины, самый неунывающий
член экипажа долго не мог ничего сказать, а потом вдруг как заорет:
«Пиво!!! Спасайте пиво!!! »
Под шумок никто не заметил исчезновение нашего помидорщика. А через 20
минут мы увидели его во всей красе – он нарисовался откуда-то в дупель
пьяным! А ведь сидел на дороге в нормальном состоянии…
Кроме него к нам вприпрыжку прибежал еще один деятель, и заглядывая в
глаза сообщил, что у него есть сварка. Почему то у нас так всегда – чем
хуже дорога, тем больше на ней заведений «шиномонтаж». Но в данном
случае – грех кивать на кого-то или на что-то. Внимательный осмотр
показал, что на сцепке (тоже предварительно проверенной) была
микротрещина, незаметная поначалу, но от болтанки разросшаяся и
приведшая к очередному шоу.
Но все обошлось, помидорщик оклемался, прицеп разгрузили, подняли,
выправили (поликарбонат – замечательный материал!), загрузили снова.
Заварили сцепное устройство и двинули дальше. До самой стоянки более
ничего замечательного не случилось. Приключения были во время отдыха, на
охоте и рыбалке. А на пути домой при въезде в свой город мы чуть не
влипли в неслабую историю с милицией, нам сказочно повезло. Но это – уже
другие истории. Не смею больше занимать ваше внимание. Елена.

Ну так вот :) еду я автостопом из славного города Екатеринбурга домой,
по вызову военкомата, так как выехал я в одиннадцать вечера и участок
трассы до Тюмени довольно проблемный, то оказался я на трассе в два ночи
в какой-то деревне где-то в ста двадцати километров от города Е... Стою
под фонарем, чтоб далеко меня видно было и голосую... Прошел час...
Тянется другой... я замерррззз, при этом при всем я одет да и выгляжу
забавно... : КОСУХА, рваные джинсы, волосы до плеч в триколор
покрашенные, высокие тяжелые ботинки, джинсы в них заправленные и шарф
ЗЕНИТА (выездной). Голосую, тормозит девяточка белого цвета из нее
выпадает пьяное тело и спрашивает:
-Стопщик?
Я:
-Да.
Он:
-Садись...
Прыгаю в машину сзади и еду, в машине жарко, я расстегнул молнию на
куртке. Водитель и его друг пьют водку... Друг предлагает мне я
культурно отказываюсь Мол водку не пью... Окидывая меня при свете
взглядом спрашивает ЗИНИТ???!!! (не по себе, пытаюсь прикрыть шарф)
Отвечаю:
-Да Зенит.
Водитель бросает руль. поворачивается и пассажир тоже расстегивают
олимпийки (А я пытаюсь испариться) ССППААРРТТААКК!!!
Мужики остановите я пешочком дойду...
Но ничего, все обошлось, они меня просто напоили пивом до такого, я в
Тюмени из машины выпал а они уехали пожелав добраться до точки Б в
целости:)
БЛИН НЕ ЗАБУДУ Я ТАКОГО...

Летом 1996 года мы (я, мама, тетя Фая и двоюродный брат Альберт) едем
поездом на море. Дорога и туда, и обратно прошла с приключениями.
На море мы ехали поездом 3 дня. Стояла невыносимая жара. Половина окон в
вагоне не открывается, поэтому двери всех купе - настежь… Половина
пассажиров – дети, которые целый день проводят в коридоре (там
прохладнее всего). Взрослые пассажиры в большинстве своем лежат,
поглядывая в коридор, наблюдая за детьми.
В нашем вагоне – две проводницы: Татьяна и Леночка. Яркая, шумная,
бойкая брюнетка Татьяна и тихая, скромная «серая мышка» Леночка.
Заканчивается очередная санитарная зона. Татьяна открывает один туалет,
Леночка – другой. Выполнив свою работу, Татьяна решает проконтролировать
Леночку, но идти в другой конец вагона ей лень. Поэтому она, повысив
голос (и без того не слишком тихий) кричит: «Ленка, ты сральню
открыла?.. » Первая реакция взрослых – смех, потом приходит понимание,
что дети тоже все слышали и слово, вызвавшее столь бурную реакцию,
запомнили… Всю оставшуюся дорогу пассажиры провели за закрытыми дверьми.

С моря все везут фрукты. Мы не стали исключением. Купили 4 ящика
персиков и ящик гранатов. Последний день провели, обертывая каждый
персик в туалетную бумагу. Сев в поезд, персики сложили в «сундуки» под
полками, вытащив их из ящиков. Поздно ночью проезжаем границу с
Украиной. Заходит таможенник с традиционной фразой «Оружие, наркотики
везем? ». Тетя Фая, не проснувшись окончательно, отвечает: «Ага, полный
багажный отсек гранат…» Не знаю, поверил таможенник, которого, как
выяснилось позже, звали Васей или не поверил, но решил проявить
бдительность и проверить все досконально. Однако, подняв нижние полки и
увидев завернутые в бумагу круглые предметы, он побелел и заорал «Вы
издеваетесь, да? ». Потом начал разворачивать свертки… Развернув
примерно ящик персиков, он решил, что устал и сказав: «Ну, если вы,
девушки, гранаты от персиков отличить не можете…», уже собрался уходить.
Тетя Фая ему так просто уйти не дала: «А у нас и гранаты есть, только
они в ящике под другой полкой…» Вася посинел и испуганно спрашивает: «Я,
надеюсь, вы фрукты имеете в виду?.. » В общем, развернув еще десяток
кульков, в которых оказались гранаты (фрукты), он устало пробормотал
«Вам-то смешно, а мне грустно…». Прежде чем уйти, он оставил нам телефон
и адрес своей мамы, живущей в Симферополе, пригласив нас отдохнуть в
следующем году у них… На следующий год мы поехали отдыхать к ним в гости
впятером, с нами поехала еще и тетя Резеда (тетя Фая – старшая сестра,
мама – средняя, а тетя Резеда – младшая). Эта история закончилась очень
романтично: тетя Резеда и Вася поженились, а мы каждый год ездим на море
к ним в гости…

Сим-сим откройся или не оставляй ключи в машине.
Моему брату нужно было съездить в Донецк по делу и он попросил одолжить
для этой цели у меня Ваз 21099, который два месяца простоял на улице без
всякого движения. Здесь нас ждал сюрприз- аккумуляторная батарея не
подавала признаков жизни. Решили с буксира с помощью моего верного коня
Шкода Октавия. Протянув метров 300 она так и не завелась.
Из арсенала багажника девятки был извлечен прикуриватель – ни фига.
Сняли клемы на Шкоде, подсоединили прикуриватель непосредственно на
аккумуляторную батарею – ни фига. Устанавливаю клемы обратно и слышу
звук закрывающейся двери и звук сигнализации. Сразу мысль - пи... дец,
какую форточку выбивать, ключики то в машине. Ну и как подобает не
профиссионалу пробую выдавить именно форточку на задней двери.

P.S. Помните - оставленные ключи в машине ведут к дополнительным
расходам. И последнее уж если и приключился с вами такой казус то лучше
выбивать окно на задней двери которое поднимается и опускается -
ремонтировать дешевле на $40/

Однажды я и мой друг поехали в лагерь на Красное море. В поезде мы
играли в карты, когда я сделал его третий раз подряд, к нам зашла какая то
женщина и предложила нам супа, мы согласились. Через минуту мы услышали
ужасный грохот, мы переглянулись и выглянули. И зря мы это сделали
потому что мой друг гораздо быстрее меня выглянул и вышел в коридор,
тележка с супом неслась ему под ноги. Мой бедный друг оказался сбит с
ног и с криками «Ох мать твою за ногу..."он упал и уперся в тележку
ногами. Отгадайте что было дальше. Верно!!!! Дима, так звали моего друга,
с кастрюлей из под супа на голове сидел облитый, не понимающий что
происходит. Начал подниматься, как только он встал на две ноги, он был
зверски сбит с ног той самой женщиной у которой эта тележка выскочила из
рук и налетела на Диму. К счастью, все закончилось без переломов!!!!!!
Вот так

Поехали мы с женой и 2-х летней дочкой на озеро, а дорога шла через
сопки, приблизительно 12-ти метровой высоты. То 12 метров вверх, то 12
метров вниз, а угол подъема и спуска крутые, и чтобы подняться на сопку
и не заглохнуть-надо хорошенько разогнаться на спуске. Всего на этой
проселочной дороге 4 холма которые идут друг за другом. Дочке очень
понравилось, а жена сильно испугалась и расплакалась. Вечером дочка
рассказывает о приключении деду с бабой: "Папа вверх, вниз, вверх, вниз,
а мама плачет, папа вверх, вниз, вверх, вниз, а мама плачет" Теща
вечером решила разобраться с "зятьком-извращенцем". Громче всех хохотала
моя жена.

Как я на «Мерсе» прокатилась!

Началось все с того, что через полчаса после начала смены я вспомнила,
что не выключила кастрюлю на плите. До дома 10 км. , машины нет, так как
меня на работу привезла коллега, которая не может меня опять везти
домой, т. к. сама работать должна. Тогда увидив отчаяние на моем лице,
другая коллега предложила мне свою машину, дала ключи, сказала номерной
знак и МАРКУ МАШИНЫ- MERCEDES C180. (в душе я ошалела – мама-дорогая, я
поеду на «мерсе»! » Я быстро отпросилась у начальника смены и бегом на
стоянку, представляя в уме, как содержимое кастрюли начало прижариваться
к ее дну. Машину нашла быстро, зеленых машин не много у нас на стоянке.
Сама я езжу на Тойоте. Сажусь в «мерс», и в ужасе обнаруживаю, что рычаг
ручного тормоза отсутствует!!! В панике начинаю осматриваться, замечаю,
что педалей не три а четыре! Ага думаю, вот наверное это и есть
стояночный тормоз! Да, но при надавливании на педаль ничего не
происходит. Еще через 10 секунд начинаю лихорадочно обшаривать руками
все под рулем (время поджимает, паника) и дергать за все возможные
рычаги. Пара рычагов поддались и машина начала медленно откатываться
назад. (Позже я поняла, почему поддалась пара рычагов) Ура! Выжимаю
сцепление и пытаюсь включить заднюю скорость, рычаг не поддается! Что же
это такое, включаю заднюю, машина начинает двигаться вперед! Боже, ну
почему коллега не сказала мне что задняя передача у нее поломана! Или
это я ее поломала! О ужас! Но мне надо срочно выключить кастрюлю на
плите! Так, думаю я, сейчас мне повезло, машина стоит на уклоне и сама
откатывается назад, доеду до дома, а там кого-нибудь спрошу как заднюю
передачу включать. Еду, ощущаю, что машина хоть и старая, но тянет в
горку как зверь, очень послушная, как-будто чувствует мои мысли а не
руки. Еду и думаю, хоть бы нигде назад сдавать не пришлось, а сама
планирую, как я буду парковаться на стоянке возле дома без задней
скорости, а потом, если помощи не найду, выезжать со стоянки. Приехала,
припарковалась слегка косо, но в проем между полосками вошла. Бегом
домой. 4-ый этаж, есть лифт, но он «долгоиграющий», бегом по лестнице
быстрее получается. Бегу и принюхиваюсь, может уже весь дом пропах моей
стряпней. Нет, запаха нет. Вбегаю в квартиру, ура!!! Кастрюля на
маленьком жару стоит почти в порядке. Дыма еще нет! Выключаю. Звоню
начальнику смены, говорю, что через 15 минут буду уже на работе. Это я
пообещать поторопилась... Бегом на стоянку! Сажусь в машину и тщетно
пытаюсь врубить заднюю передачу. Мысленно издаю вопль беспомощности!!!
Выскакиваю из машины и бегающим взглядом ищу кого-нибудь, кто поможет
выехать мне со стоянки. Едет кто-то на велике (а стоянка рядом с
полицейским отделением). Я машу руками и молящим голосом: «либер манн,
их браухе ирэ хильфе! ». Что означает – дорогой мужчина мне нужна ваша
помощь. Он приближается, и на фоне солнечных лучей я медленно начинаю
различать ПОЛИЦЕЙСКОГО на велосипеде. Он спрыгивает и подходит ко мне.
Поняв мою просьбу, без упрека садится в машину и включив мотор пытается
включить заднюю передачу. Рычаг не поддается, я мысленно ликую, что не
одна я такая тупица! Полицейский повторяет попытку, машина едет вперед
(а впереди бетонный заборчик). Я дико оглядываюсь вокруг, (теперь я
опять поставила себя во временные рамки, пообещав начальнику смены
вернуться на работу через четверть часа) вижу медленно приближающегося
пожилого мужчину. Бегу к нему на встречу, с молящими глазами, объясняю
ситуацию, полицейский в это время медленно вылазит из злосчастного
«мерса». Пожилой мужчина уверенно садится в машину и.... история
повторяется, машина едет вперед! Я в отчаянии и оба мужчины это видят.
Тогда пожилой предлагает машину просто вручную откатить назад. Я давно
уже об этом думала, но слышала от знатоков, что машины с катализатором
накатом катить нельзя, катализатор может выйти из строя, а машина не
моя. Но, тут ведь нужно-то всего на 5-6 метров откатить машину назад,
авось ничего не случится. И вот два коренных немца «впрягаются» в
коренную немку - машину «Merceds», что бы 100% русская (а я уже опять
сижу за рулем), могла добраться до работы. В этот момент я почему-то
очень захотела, что бы эту сцену если не засняли на видео, то хотя бы
сняли пару кадров на фотоаппарат. Они надавили на капот мотора и тут
пожилой мужчина вдруг заметил, что капот машины не захлопнут!!! Это я
его открыла еще на стоянке возле работы, когда искала, как снять машину
со стояночного тормоза. Это я ехала со скоростью 100 км. в час, рискуя
каждую секунду, что капот откроется и.... Даже страшно подумать что
могло бы быть! Меня пронзил холод. Щас думаю, полицейский мне выложит
претензии по полной программе! Но он ничего не сказал и вообще все время
нашего общения он выглядел как-то пришибленно (как можно такому
«тормозу» работать в полиции, подумала я). Пожилой мужчина растерянно
улыбался, когда я благодарила их обоих из открытого окна проклятого мною
уже в сто двадцать пятый раз мерседеса. Приехала на работу.
Припарковалась на одну из двухсот свободных парковок, так и не зная, как
можно сдать назад на этом мерсе. Вернулась в цех и дрожащей рукой
вернула ключи хозяйке мерседеса. Смотрю ей в глаза и она читает мои
мысли: «Ой, я забыла тебе сказать, что там ручник не такой как в обычных
машинах! » Я ей с грустью в голосе: «я теперь уже знаю». И добавляю
трагическим голосом: «Я поломала коробку передач, по-моему. Задняя - не
включается». Хозяйка машины: «Не болтай глупости, ничего ты не
поломала». По окончании рабочей смены, я пошла с ней к ее машине и она
мне показала, что рычаг передачи надо сначала вдавить и только потом
включать в нужный разъем!!! Но на «японцах»-то, ничего такого делать не
приходится. Но почему два коренных немца этого не знали?

Галопом по Европам
В заголовок рассказа я поставил русскую пословицу. Как можно понять из
нее, все, что делалось в туризме в былые времена, когда пословица
родилась и все что продолжает делаться до сих пор - это изучение
чего-то, в данном случае Европы, скоростными темпами по методу
профессора Бекицер. В те времена, когда пословица вошла в обиход,
видимо, самый быстрый вид транспорта была лошадь. Сейчас вместо
лошади-огромные комфортабельные автобусы на 500 и более лошадиных сил
мощности, но галоп каким был, таким и остался.

Как понятно каждому, умеющему читать между строк по-русски, - подтекст
пословицы, - нельзя, мол, галопом (второпях) что-либо дельное сделать,
особенно, если это касается учебы. Главная цель туризма-это учеба,
то-есть познание новых стран, культур, обычаев народов. Есть, конечно, и
другие подзадачи туризма - развлечение, отдых, отвлечение от
повседневной жизни, знакомство с новыми людьми, новой кухней,
экзотическими товарами и удовлетворение своих эгоцентрических идей, -
скажем, я не хуже моих друзей, знакомых, сослуживцев, которые в стране N
еще не были. Кроме того, иногда в разговоре можно ненароком заметить: "А
Вы что еще ни разу не были в Рио-де-Жанейро?" Как в том Одесском
анекдоте: "Едут в одном купе старый одессит и молодой человек.
Разговорились, конечно, одессит его сразу спрашивает: "В Одессу едите,
молодой человек?" - "Да, в Одессу". - "А Вы там бывали раньше?" - "Нет,
еду впервые", - с чувством собственного достоинства ответил он. "Что?!"
- удивленно спросил одессит, - "Впервые?! На вид Вам лет 30. Что же Вы
делали все эти годы?!"

Заменив слово "Одесса" на, скажем, Рио-де-Жанейро, Буэнос-Айрес или
Сантьяго-де-Чили, можно повторить этот анекдот с кем угодно, поставив
собеседника в весьма неловкое положение.

Понимая, что туристическая поездка - это к тому же еще и бизнес, мы
никуда не уйдем от понятий, сопровождающих любой бизнес: прибыль,
"кэшфло", качество сервиса, репутация, реклама, конкуренция, секюрити,
страховка, кадры и их оплата, психология клиентов... Все эти понятия
взаимосвязаны и под мудрым руководством туристической фирмы должны быть
сбалансированы.

Все это косвенно или прямо имеет отношение к современному туризму. Что
же на самом деле происходит на туристских маршрутах? Приведем небольшую
зарисовку с натуры.

Дорогой читатель, представьте себе большой современный автобус. Иногда -
это одноэтажный, иногда - двухэтажный. 42 туриста выше среднего возраста
расселись в мягкие кресла. Правда, слово "расселись" не определяет
фактор времени. Чаще всего 2-3 туриста по каким-то причинам не приходят
в заранее назначенное время. Гид суматошно начинает выяснять, кого же
нет в автобусе. Особенно в начале тура, когда он (гид) еще не успел со
всеми познакомиться и узнать, кто есть кто, эта процедура занимает
существенное время. Во время ожидания опаздывающих, как правило,
разгорается дискуссия на тему: "Стоит ли ждать их, негодяев,
не уважающих остальных?" В основном контингент туристского
автобуса разделяется на две, примерно, равные группы. Одна группа
за то, что надо опаздывающих хоть раз наказать и не ждать. Вторая
группа за то, что все же в этот раз надо их простить и послать кого-то
в номера гостиницы, чтобы поторопить их.

Пока идет спор, возбужденный таким началом дня гид выясняет, кто
отсутствует и бежит искать их в гостиницу. На это стандартное начало
дня уходит не менее получаса, иногда даже больше. Когда накал страстей
достигает пика, тут появляются опоздавшие и как будто ничего не
произошло, садятся на свои места. Реплики взбудораженных спорщиков
сыплются на их головы. Пару таких реплик я запомнил: "Слушай сюда,
товарищ, я имею через вас массу неприятностей," или "Ты не думай, -
обратился один недовольный турист к опоздавшему, - что ты самый умный.
Здесь все такие!"

Когда, наконец, все собираются, вы думаете, дорогой читатель, автобус
начинает двигаться по маршруту тура? Почти никогда этого не бывало. Гид
объявляет распорядок дня: куда поедем, что посмотрим, где остановимся...
и что иметь с собой, имея в виду, если во время дневного тура предстоит
пересекать границу между странами, надо иметь при себе документы,
выданные нам при въезде в страну. Тут же оказывается, что кое-кто эти
документы забыл в номере гостиницы. Ну что тут будешь делать?
Приходится ждать еще немного, пока документы принесут в автобус.

Что бы ни говорили туристы, пришедшие вовремя, мол "в следующий раз
никого ждать не будем...", - ничего не изменяется, и в следующий раз
"все повторится сначала", - как поется в одной песенке. Опоздания и
ожидания - неотъемлемая часть всех турпоездок больших групп и, конечно,
потеря драгоценного времени. Бороться с потерями времени почти
невозможно, хотя все понимают, что из-за этого приходится скакать по
маршруту тура еще более быстрым галопом, чем было запланировано.

Итак, автобус тронулся с места, все туристы, вытянув шеи, уставились в
окна автобуса, предвкушая удовольствие познаний новой страны, куда они
приехали "за тридевять земель". Конечно, какие могут быть познания без
рассказа гида. Рассказ гида начинается примерно так: - Гид (в микрофон)
"Слева проезжаем пятиэтажное желтое здание бывшего..." - Турист с 42
места (кричит): "Микрофон не работает, включите микрофон!" Гид дергает
провода, соединяющие микрофон с розеткой автобуса. - "А сейчас?"
Несколько голосов туристов (дружно): "Все равно не слышно..." Гид
манипулирует микрофоном, двигая его ближе-дальше ото рта. Затем он
что-то спрашивает у водителя автобуса. Так продолжается несколько минут,
во время которых автобус, набрав скорость, мчится по маршруту тура.
Несколько голосов туристов (радостно): "О, кажется, заработал
микрофон... Что Вы сказали о здании слева?" Гид: "ОК, мы его уже давно
проехали, лучше посмотрите на зеленое здание с колоннами коринфского
ордера справа. Это здание бывшего посольства..." Один из туристов:
"Какого ордена?" Другой турист: "Не ордена, а ордера,--и вообще
слушайте, гражданин хороший, не перебивайте гида, вопросы будете
задавать потом..." Происходит небольшая перепалка между недовольными
пассажирами. Опять отказал микрофон. Гид что-то пытался наладить и,
видя, что это не удается, перешел к середине автобуса и надрывным
голосом продолжал (уже без микрофона) рассказ о городе, по которому мы
ехали. "Опять что-то неладно с микрофоном, - посетовал после двух-трех
фраз гид, - давайте лучше выйдем на площадь. Там много всяких
памятников, мы их посмотрим.

Автобус останавливается, гид выходит первый, за ним соскакивает водитель
автобуса, церемонно подавая руку женщинам, которым он помогает
спуститься из автобуса на тротуар. Гид быстрым шагом начинает двигаться
от автобуса к какому-нибудь памятнику, расположенному в сквере. За ним,
семеня ногами 3-4-5 туристов, сидящих на передних сиденьях автобуса. Эти
несколько туристов, тренированы не отпускать гида дальше, чем на
вытянутую руку. Они твердо знают, что если гид окажется дальше, они не
услышат от него ни одного слова в шуме больших городов. Гид продолжает
идти быстрым шагом к памятнику в окружении этих самых тренированных
туристов, извергая ценную информацию о памятнике и о том, кому и за что
он поставлен.

Что же делают в это время остальные "нетренированные" туристы. Они
медленно собираются на тротуаре у автобуса, разминая отекшие от сидения
ноги и ожидая выхода всей группы. Проходит несколько минут, пока они
сориентируются в новой для них местности. Увидев вдали гида, они
суетливо пытаются настигнуть его. Но не тут-то было: гид с группой
"тренированных" движется уже по направлению к другому памятнику.
"Нетренированные", дойдя до первого памятника, делают пару снимков его,
на ходу пытаясь понять, что написано на пьедестале. Так как написано на
испанском языке или по-португальски, удается понять и то приблизительно
только имя и фамилию героя или почетного гражданина этой страны и даты
его жизни, написанные понятными нам арабскими цифрами. За что этому
гражданину поставлен памятник так и не удается узнать... Надо спешить за
гидом и передовой частью тургруппы, которая к этому времени растянулась
на значительное расстояние.

Спешка и суматоха не лучшие помощники пожилых туристов, и некоторые из
них стали присаживаться на скамейки, благо их здесь было немало. В это
время гид с энтузиазмом продолжал свой рассказ о героях и памятниках им,
которых в странах, где мы побывали, было несчетное количество. На наше
удивление, памятники ставились и тем, кто убивал, и тем, кого убивали.
Мы этого на нашей бывшей родине не видели. Более того, немало памятников
было поставлено тем, кто в этой стране никогда не был и, может быть, о
ней мало что даже и знал. Не странно ли?

Вернемся к нашему туру. Сделав круг по большому скверу, гид с группой
"тренированных" туристов и несколькими примкнувшими к ним возвращался к
автобусу, подбирая по дороге присевших отдохнуть. Как правило,
затевалась беседа. Отдохнувшие спрашивали у "тренированных": "Ну, что вы
там видели? Кому там стоят памятники?" Обычно по пути к автобусу
труднопроизносимые и непривычные нашему уху имена героев забывались. Из
группы в 42 человека только двое туристов имели привычку записывать, т.
е. вести дневник путешествия.

Значительно позже некоторые туристы жаловались по телефону: "Знаешь, я
сделал столько фотографий, что теперь не разберу многие из них. Где они
были сделаны - в Рио, Буэнос-Айресе или Сантьяго-де-Чили?" Вместе с тем,
по моим наблюдениям, многие туристы оставили все фото в виде электронных
файлов, не дойдя до стадии создания альбома путешествия или, как любят
говорить американцы, scrapbook, книги с фотографиями, сувенирами,
буклетами, заметками и другими памятными аксессуарами, привезенными из
путешествия.

У меня с фотографиями приключились совершенно неожиданные неприятности:
на многих фото, сделанных через окно автобуса, осталась надпись:
"Запасной выход" на испанском или португальском языках. Короче, все фото
с этой надписью пошли в мусор. А жаль...

Итак, все собрались в автобусе. Снова перекличка - не оставили ли
кого-то на скамейках? Когда выяснили, что все на месте, какой-то дух
энтузиазма и приподнятого настроения пронесся по автобусу - все
предчувствовали радость предстоящего обеда, как одного из элементов
познания страны. Ведь кулинария - одна из важных составляющих культуры
народов. Но об этом в следующий раз.

Все, о чем я описал выше-мелочи туризма, на которые туристские агентства
внимания не обращают, так как они (мелочи), по их мнению, являясь
неизбежной частью путешествия, на бизнес не влияют. И вот почему:
испортив туристам настроение на некоторое время, эти неурядицы
забываются, а в памяти остаются прекрасные страны с неповторимой
природой, замечательной архитектурой, богатыми событиями историей,
культурой, традициями, гостеприимством. Поэтому в конце тура всегда
возникает чувство благодарности ко всем, кто приложил усилия, чтобы
сделать наше путешествие запоминающимся на всю жизнь. И это заставит нас
в следующем году снова стремится в поход хоть знаешь, что этот поход
будет тем же галопом только по другим Европам.

Это история с нами произошла летом, когда мы ехали с моря. Мы отдыхали в
Лазаревском. Домой ехали на машине. По пути увидели что продают раков и
накупили целую коробку, и бросили их в багажник. Ехать нам нужно было до
Калуги. Примерно 1500 км. Раки были живые. Когда мы въезжали в г.
Краснодар, то возле водохранилища открыли все окна, решили подышать
свежем воздухом. И тут нам в нос пошел такой ужасный, тухлый запах. Мы
начали закрывать носы, стали жалеть жителей этого города. Ехали и
сочувствовали как можно там жить. Когда мы проехали водохранилище, то
запах в машине остался. Мы снова начали удивляться, почему он не
выветривается. И каждый раз когда мы открывали сильнее окна, запах
становился сильнее. И вот мы решили остановиться. Когда мы вышли из
машины и поняли что на улице ничем не пхнет, а причина у нас в машине.
Мы начали судорожно все проверять, что у нас пропала или сдохло. Когда
мы вытащили коробку с раками мы все поняли. Мы долго смеялись как мы
жалели жителей этого города. А ведь причина такого запаха была у нас под
носом. Жалко было раков.....

Отправился я в Волгоград как то в командировку, тронулись в 8 вечера,
лето, жара, дали мне напарника едим прикалываемся, темнеет! Слушаем реп,
ну тут напарник и говорит:
-Запарил твой реп, давай остановимся диск купим.
Купили диск, вокруг темень, дорога две полосы жарим 160 все по
приколу, напарник ставит диск в салоне ни хрена не видно и типа диск не
лезет, я со всей дури нажимаю на диск и оказываться напарник засунул
диск между магнитолой и верхней консолью, в этот момент пока мы парились
с магнитолой дорога разошлась в 4 полосы, а мы дальше продолжали
движение по нашей полосе, сижу не пойму че все лезут мне на встречку и
постоянно моргают. Скорость большая, тут напарник бьет меня по плечу и
говорит:
-Посмотри на право вижу тачку, которая движется в нашем направлении,
но по другой стороне дороги и тут до меня доперло что все
таки это я еду по встречке! Вот так! Щас вроде смешно, а могло все
печально закончиться! БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ НА ДОРОГАХ !

Едем мы с подружкой ( спортсменки=) ) в автобусе, при этом опаздываем на
волейбол. На одной из остановок, дверь как положено открывается и с
улицы чувствуется прекрасный запах лета и запах шашлыка =)! Аж слюнки
потекли =).
и я говорю подружке:
- Слушай, Юлька, я так шашлык хочу!
На что она мне отвечает:
Ну давай сходим - поедим!
А я: "А как же волейбол?"
Она отвечает: "Ну, тебе что важнее: волейбол или шашлык?"
Я: "Блин, мне же яйца надо купить!!!"

Отдыхаем в Турции. Приехали посмотреть Анталию. Подбегает местный
зазывала и говорит: я здэс хозаин заходы выбырай чо понравица, дару. Нас
было трое. Я отвечаю: что -то ты не похож на хозяина. Он спрашивает: ви
откуда? Отвечаем: из Екатеринбурга. Странная тишина. Потом тихий тихий
вопрос: а откуда из Екатеринбурга? Отвечаем: с Уралмаша. Вокруг слышим
вай вай вай и все куда то побежали. Стоим в недоумении. Из большого
магазина выбегает!!! Солидный мужчина и говорит на чистом русском:
-Уважаемые, вот мой магазин, берите бесплатно что хотите, только не
обижайте. Мы успокоили его, все вместе долго смеялись. Но было за
державу приятно. УВАЖАЮТ РУССКИХ!!!!!!! Кстати, мы бывшие сотрудники
спецслужб.

Однажды у меня спустилось колесо прям по среди дороги в Тулу и я не
знала что мне делать, а запасного у меня не было. Ну и я стояла,
держав руку, чтоб мне остановились, но никто не остановился.
Я ждала примерно 2 часа и мобильный телефон у меня разряжен!!!!!
Но потом я поняла, что надо ногу поставить и мне остановятся!!!
Я поставила ногу и мне останавливались машины)))), и я поехала дальше!!
Вот так все было!!

Мы с компанией ехали в Украину. Ехали под 200км сзади нас догоняет
мерседес, мы притормозили немножко и крикнули:
-Ты не стем связался и как угнали под 250км, а он наверно думал это
"Misubisi Lanser x" дает