Остальные новые истории

Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень
интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ
БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ"
(71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)

О кошках
Да не осерчают (занятное слово:) на меня многочисленные юзеры инета с
околокошачьими никами.
В детстве я любил кошек. Вечно оцарапанные руки были свидетельством той
моей любви. Любил с ними спать: уютно очень. Да и в дальнейшем относился
к ним благожелательно, когда не сильно пахло. Долго не хотел заводить в
доме собаку. Потом завел и полюбил собак. Правда, пес мой через год
попал под машину и скончался. До сих пор у меня в душе живет чувство
вины перед ним: не углядел...
Как-то раз был я в гостях у своего товарища: зашел к нему в выходной
водочки попить, пообщаться. А у него в то время жил абсолютно черной
масти кот, Нельсон. Я и до этого не особо с этим котом дружил. У него,
как не придешь, вид был всегда, как у гаишника, - угрюмый и
подозрительный. Ну ладно, начхать мне на него: я в тот раз "пешком"
приехал и поэтому ни в чем себе не отказывал по части закуски и выпивки.
Мы уже и "на поле танки грохотали" с товарищем спели, и очки у нас
слегка запотевать начали, и супруга его в новое платье с вырезом
переоделась; короче, ничто не предвещало особых катаклизмов и мирно
продвигалось по накатанному руслу. И вот, направляюсь я после очередного
перекура с балкона к своему жаркому на столе и вдруг вижу, что внизу,
возле моего стула разлегся этот самый Нельсон. Я и наступить-то на него
даже толком не успел, как он вскакивает и всеми своими зубами и когтями
впивается в мою разутую ногу и начинает ее драть. Я же пребываю еще не
совсем под наркозом, и поэтому боль - ужасная!.. Ору, срываю с
ближайшего дивана покрывало, отдираю посредством его со своей ноги
подлого зверя и в падении, подобно гандбольному форварду, швыряю все это
дело в сторону балконного проема.
Спокойно! Этаж всего третий и, хотя кот в полете расстался со своей
попоной, упавшей на крышу припаркованного рядом с домом "жигуленка",
ничего ему не сделалось.
Нога моя полностью зажила только через две недели. А с товарищем мы не
разговаривали еще месяц.
Нет, не люблю я больше кошек!..

Предисовие:
Работаю я в холдинговой компании юристом и надо было зарегистрировать
новую фирму. Зарегистрировали, надо печать. Звоню в контору кот. ентим
занимается. Мне говорят, подезжайте. Подезжаю...
А вот прикол...
Здание офисное(дверей много), при въезде КПП. Спрашиваю у охранца... а
мне в фиру "..." как попасть? Поолучаю ответ:"Видишь дверь прямо по
курсу, так вот следующая налево. Шестой этаж." Значит захожу я в
вышеуказанную дверь и вижу... Еще одна дверь и лестница вверх. На двери
приклеена бумажка "Прохода на верх и лифта здесь НЕТ!!!", и стрелка на
сиене нарисована, типа вверх по лестнице. Поднимаюсь по лестнице (Этажа
три) и упираюсь в еще одну дверь, тоже с бумажкой "Прохода на верх и
лифта здесь ТОЖЕ НЕТ!!!!!!".

ФИНИШ

P.S. В итоге нашел... Выйдя на улицу и пройдя еще ЧЕТЫРЕ двери на стене
была надпись (маленькими такими буковками) "Лифт здесь".
А охрацу при выходе пожелал всего, блядь, хорошего.

Никогда не любил собак. На мой взгляд это примитивные создания - могут
укусить по непонятной причине, обгавкать, изображая защиту хозяина. Но
больше всего они мне надоели тем, что везде срут. Срут, срут, срут и
срут. Вы думаете хозяева их погулять выводят? Нет, они их посрать
выводят, чтобы дома не нагадили - дома ведь убирать придется. А на улице
фиг с ними с прохожими - пусть смотрят на гавно и наступают на него в
темноте. Говорить об этом хозяевам бесполезно - посмотрят как на
инопланетянина или дурака. Я одно время сидел в кабинете как раз
напротив начальницы, так она мне про своего шницельмаузера года полтора
рассказывала. Ну я в общем-то патологиями не страдаю - терпел долго. Но
однажды шел на работу и увидел как болонка поклала свежачка прямо
посреди тротуара, а хозяйка умильно смотрела и приговаривала, чтоб это
тупорылое кудрявое дерьмо гадило с удовольствием. Поэтому когда через
десять минут начальница завела песню про своего щтрудельбрудера я
полностью на автомате сказал, что я бы этих собак вместе с хозяйками
пристреливал. Или иду сегодня утром, а хозяин ждет когда какаха из
ротвейлера вылезет и в задницу ему заглядывает. Или еду в маршрутке,
поворачиваю голову, а в соседней легковушке дама держит цуцика,
рыгающего в заботливо подставленный тазик. А цуцик при этом еще и
чавкает эту рыготину. Мне так тяжело стало, чуть сам не рыганул. Я
вообще терпеливый - мне можно все что угодно рассказывать, но эта
картина меня чуть не вывернула. Думаю, что со мной многие согласятся -
это просто безобразие. Власти тротуаров не видят - их со свистом мимо
дерьма провозят. Представьте, что такое поведение (гадить на газоны)
вошло бы в норму среди людей.... даже писать такое страшно: скажут,
больной товарищ. А собакам можно! Я как-то идя домой, насчитал пятьдесят
собак на километре. и ВСЕ ОНИ! Срали на газоны! Ужас! Неужели наща
общественность не может обратиться к властям с требованием организации
работы административной милиции. Пусть бы штрафы шли в карманы
милиционеров - тогда ни один собачник не посмел бы срать на тротуар. Или
его собака. Что не сильно отличается свойствами исходящего продукта. Мы
мечтаем о лучшей жизни, а не можем с пустяком разобраться. Конечно,
традиции гражданского общества ушли в небытие, но товарищи! Это же сон
разума! Фу, не могу. Щас матом начну ругаться.

ЧЕРНАЯ ШАЛЬ

Перечитывая недавно пушкинскую "Черную шаль", вспомнил почти аналогичный
случай из далекого студенческого прошлого. Дальше – почти по Пушкину, с
некоторыми поправками на время, место и другие житейские обстоятельства.

"Когда легковерен и молод я был, младую" студентку "я страстно любил".
Студентку не из нашей группы, но с нашего курса. "Но скоро я дожил до
черного дня"... "узнал я, что дева не любит меня", а пользует как
вспомогательное средство в нелегкой женской учебе на инженера-строителя
по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство).

И вот в одну прекрасную ночь "прелестная дева ласкала меня". Из-за
курсового, который давно обещал завершить, но довел до последнего дня:
если утром она не сдавала проект, то оставалась без зачета и не
допускалась к сессии со всеми вытекающими последствиями и слезами.

Вообще-то с вечера я честно приступил к обещанному. Приколол ватман на
чертежную доску. Заточил карандаши... И при напряженной работе мог бы к
утру успешно ее завершить.. С этими честными и чистыми помыслами я,
скрепя сердце, отправил Деву спать. Но прелестница не поверила и решила
взять дело под самый жесткий контроль.

В ходе этого контроля она своими чарами духовно и физически вдохновляла
на подвиг. Но перестаралась: про подвиг я начисто забыл и переключился
на вдохновительницу, вплотную занявшись ее чарами. И не заметил, как
наступило утро.

Утро.. Туманное... Мокрое.. От слез... Справедливые упреки... Коварный
обманщик. Воспользовался девичьей слабостью (в части курсового проекта).
Поматросил. И бросил в безысходность. Хоть топись!

Ну, про топиться заботливо отговорил – в проруби сразу не помрешь, а
сначала сильно простудисся. Температура, кашель, насморк, головная боль.
Оно тебе надо? А проект не сделал - ну я же не нарочно! Сама отвлекла на
черт-те что. Ну, извини!

В общем, как джентльмен, деву в беде не бросил, а пошел с ней к
преподавателю, с которым, к счастью, играл в шахматы, умеренно
выигрывая. Наплел ему типа "моя невеста... свадьба на носу... с курсовым
незадача, но мы обязательно рассчитаемся после зачета".

Препод пошел навстречу под торжественное обещание пригласить его на
свадьбу. Есссно, мы сразу согласились. Это стало первым приглашением на
нашу "свадьбу". И последним: какая к черту свадьба, живу на стипендию и
какие-то приработки. Снимаю угол. Ветер в голове и карманах.

В общем, зачет препод поставил. Курсовой же я так и не сделал:
закрутился, да у самого та же сессия на носу.

А неверная дева меня бросила. Нашла более обязательного и менее
темпераментного исполнителя курсовых проектов, он ей и этот завершил, и
сделал все последующие, вплоть до дипломного, и оказывал ей проТчую
помощь в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности
ПГС. И она, как порядочная девушка, уже была просто обязана с ним
жениться.

А невольно кинутый препод-шахматер при каждой встрече последующих года
три, пока я не кончил вуз, спрашивал:
- Ну, когда позовешь на свадьбу?

... В Пензу я попал лишь лет через 20 на всесоюзное совещание по
строительству крупнопанельных домов. Совещание проходило в алма-матер -
Пензенском ИСИ. Там же отыскал постаревшего того самого преподавателя.
Он не преминул задать мне тот самый, уже ставший вечным, вопрос. Я,
наконец, раскололся. Он пригласил к себе домой, мы играли в шахматы и
пили, сурово осуждая неуемное женское коварство.

(с) Пушкин, поэт, выпускник-1817 Царскосельского лицея
© Алик, выпускник-1962 сельского ИСИ
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/blackshawl/

Как я потерялась

А было это, когда мне было 4 года, но я все помню. Мы с бабушкой пошли в
магазин, по дороге встретили дедушку. Я стояла у стеклянных дверей
магазина и ждала, когда же моя бабушка выйдет из этих дверей.
День был теплый, на мне было новое демисезонное пальто, мне оно очень
нравилось.
Время шло. Пригревало. Я то снимала пальто, то одевала. Один подвыпивший
мужчина остановился и произнес:"Вот, посмотрите, большой человек
стоит!"Мне стало не по себе, так как бабушки давно не было, а я все стою
и стою...
Стала заглядывать в магазин, может там очередь, но очереди не увидела,
оставалось одно-ждать. Мне уже надоело это противное пальто, тяжелое
какое-то, неудобное. Все в кофточках, а я одна как из деревни, в пальто.
Вот уже и солнце скрылось. И тут я увидела бабушку, и дедушку, и маму,
они бежали ко мне почему-то со стороны дома, а не от магазина и громко
кричали, радовались, целовали меня. А, оказывается;я потерялась!

Реальная пьяная беседа сегодня ночью. Друг спрашивает:
- В чем отличие манки от кускуса?
Я, на полном серьезе, в непонятке:
- Ну, блин... То обезьяна, а то крупа:(
Ржали долго:)

В общем это были выходные... Приезжаю к знакомой в гости (в общагу :)
Ну и естественно принимаем алкогольные напитки в хороших количествах.
Посыпаюсь утром и не пойму, где я? Осматриваюсь-не дома... Хозяйка
блаженно спит. Поднимаюсь, пытаюсь одется, не нахожу ни шапку, ни шарф
(зима)Выхожу и ищу выход из секции, в одну дверь-закрыто. Да и
напоминает дверь в комнату. В другую сторону-оппа, железная и черная. А
с боку малец из ванной выгребает. Открываю, думая что иду в каридор, а
там... Квадратные глаза %-() На меня вЗгляд девушки из комнаты (
представьте, никому не мешаете, смотрите телек а тут чувак взерошенный
вламывается спокойно) Она просто ОЙ. Я тоже ОЙ. Пытаюсь ее закрыть, но
она не кликает. С 5-ой Попытки получается. Оборачиваюсь в поисках
выхода, и наблюдаю картину Маслом-тот малец из ванной стоит с рукой из
которой выпало мыло(он за ситуацией наблюдал!) Я есессно спрашиваю ГДЕ
ВЫХОД? Он растерянно ТАМ! Я спокойно выхожу в коридор, спускаюсь на
первый этаж, Думая что близко с домом. Выхожу на улицу(зима ни шапки ни
шарфа)Я В ЦЕНТРЕ ГОРОДА! До дома км 5! Стою на остановке-все смотрят как
на идиота... Ну домой доехал. Потом было смеха.

ТРАКТАТ О ПУКЕ

...Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности.
Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян,
выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то
есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, показанная по
телевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай,
когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в
книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В
царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше
свечей. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда
стоял человек с опахалом. На Руси издревле самую красивую девушку
выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную
поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не
ест, тот не пукнет". В наше время пук в области культуры считается
искусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - это
концерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может быть
квалифицирован, как шантаж. В ходе боевых действий пук в обороне
адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это
"ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке
расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в
контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской
конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины
пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешно
пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются
ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению
медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем
здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем
здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и
предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше
пукнуть по-геройски, чем предательски набз...ть" (стилистика сохранена. -
ред.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским.
Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в
ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки
считается шиком.. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не
имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде
представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин
поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром....
Но это уже другая тема.
(с) Григорий Кофман
****