Остальные новые истории

О чем мы узнали о фильмах!

***просьба не писать ниасилил и многа букафф***
***текст реально большой***

Вражеский корабль будет потоплен последней торпедой (самолет подбит
последней ракетой/танк - последней гранатой/злодей - последней пулей).
Размер корабля, его оснащение роли не играют - по величине облака взрыв
все равно будет превосходить ядерный в два раза.

Если космический корабль атакован злобными пришельцами/чужим
космофлотом/бешеными астероидами, то даже при самых ужасных повреждениях
его внутренняя гравитационная система останется неповрежденной.

Прокурор никогда не выдаст ордер на обыск квартиры самого злостного
преступника, поэтому, полицейскому приходится проводить его без санкции.

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия,
либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком
он был надет.

Даже находясь длительное время в лесу/на необитаемом острове/после
авиакатастрофы у американской женщины будет безукоризненная прическа и
отличный макияж.

Вражескому снайперу, намеревающемуся прикончить главного героя, в
последний момент всегда что-то помешает - пылинка, соринка, луч солнца в
дождливый день или не вовремя двинувшийся предмет.

Злодеи предпочитают не тратить пули, а убивать своих жертв изощренным
способом, с использованием бикфордовых шнуров, системой шкивов,
отравляющих газов, лазеров и акул-людоедов, что дает жертве, по крайней
мере, 20 минут для того чтобы избежать опасности.

Полицейский или просто хороший парень отслеживает деятельность
преступника исключительно по газетным статьям о его жертвах.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой
или канцеляpской скpепкой - если это не двеpь в гоpящее здание, где
остался pебенок.

На любых музыкальных инструментах, особенно на духовых и аккордеонах,
можно играть не двигая пальцами.

После самого тяжелого ранения положительный герой никогда не умирает
сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и
изобличит врага.

Грузовики и автобусы всегда развивают гораздо большую скорость чем
легковушки.

Бpитанцы всегда носят галстуки.

Если героиня работает в полиции, то она обязательно в детстве
подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец подвергал насилию
других.

Наибольший урон немецкой армии нанесли (в порядке убывания): a) группа
американских диверсантов; b) группа английских диверсантов совместно с
американским офицером; c) армейское подразделение, обычно не больше
роты, оказавшееся в данном историческом месте; d) шпион союзников в
немецком командовании;... z) Красная Армия.

Человек, стреляющий из пистолета на расстояние до 1000 метров, имеет
куда большие шансы попасть в цель, чем такой же человек с винтовкой.

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять
минут страстно целоваться взасос.

Главного героя можно бить (в том числе табуретками, бутылками и
железными ломами), а так же пытать сколь угодно долго - вреда ему
никакого не будет.

Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда
зашли: группа школьников - учащихся младших классов, беременная женщина,
кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

После сильнейших ударов по голове у главного героя никогда не бывает
контузии или нарушения работы мозга.

Автомобильная погоня с перестрелкой, захват самолета, авиакатастрофа,
взрыв, извержение вулкана или вторжение инопланетян никого никогда не
повергают в состояние шока.

В выпусках теленовостей содержится история, которая затрагивает вас
лично - выпуск показывают именно в тот момент, когда вы случайно
включаете телевизор.

Для подрывника обезвредить новейшую суперсекретную мину над которой
трудился закрытый институт в течении 5 лет - плевое дело. Самодельная
бомба, собранная из подручных материалов ставит его в тупик.

Если вам надо обезвредить бомбу не стоит ломать голову, какой из
проводов надо перерезать - режьте любой, он и будет нужным.

Среднее количество зарядов в оружии, позволяющее стрелять без
перезарядки: 6-зарядный кольт - 36 патронов; 12-зарядный винчестер или
дробовик - 120 патронов; 10-зарядный магазин у винтовки М-16 - 50
патронов; АК-47 - 100 или больше патронов; электрический станковый
пулемет - неограничено (патроны генерируются из воздуха).

Если все же по ходу дела надо перезарядить оружие, то количество
боеприпасов увеличивается, даже если до этого у героя их не было с
собой.

Если под рукой не оказалось боеприпасов - смело бросайте оружие, все
равно через 5 минут найдете новое.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если вы смотpите на доpогу,
а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Если же вы едете идеально ровной дороге, все равно вам приходится
яростно крутить руль в разные стороны.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа,
не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Любой герой обладает феноменальной способностью к языкам и усваивает их
моментально, даже если этот язык полностью забыт. То же относится и к
прикладным навыкам (стрельба, каратэ, вождение глиссера или самолета)

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня день
pождения/спектакль в школе/первый бейсбольный матч.

После финальной схватки, закончившейся победой, издалека обязательно
доносится вой сирен полицейских машин. Полицейские всегда терпеливо
ждут, пока герой совершит свои подвиги.

Каждое утро матери постоянно готовят обычный завтрак типа яичницы с
ветчиной для своей семьи, даже несмотря на то что ни у отца, ни у детей
никогда нет времени его съесть.

Если телефонная связь неожиданно прервалась ее всегда можно восстановить
с силой ударяя по рычагу и громко крича: "Алло? Алло?"

Шикарные апартаменты в центре Нью-Йорка по карману практически всем,
даже безработным.

При попадании пули в любую часть тела это мешает не более пяти минут,
после этого функции поврежденного органа полностью восстанавливаются.

Нужная дверь всегда оказывается закрытой, запертой, заколоченной и т. д.
Открывается как правило за 3 секунды до истечения нужного времени.

Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня
до выхода в отставку.

Если вы - хоpошенькая блондинка, то к 22 годам вы сможете стать всемиpно
известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

Женщин одновременно красивых и умных обычно ожидает незавидная участь -
они становятся проститутками или сварщиками на стройке.

Если напарник полицейского только что купил кока-колу или кофе в
одноразовом стакане и сел в машину, значит сейчас будет погоня, и
содержимое стакана окажется на напарнике.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше
веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Красивая злодейка непременно владеет всеми видами оружия и единоборств.


Самая крупная ссора обычно происходит как раз перед свадьбой

Если герой прячется от преследователей в ванной комнате, то в ней всегда
имеется маленькое окошечко, через которое герою легко удается сбежать.

Когда человек влюблен, для него обычное дело время от времени петь
песни, даже при полном отсутствии голоса и слуха.

Мужчины никогда не раздеваются для того чтобы заняться любовью. Если же
они раздеваются, то они являют собой образец человека без видимых
половых признаков.

Если герой неожиданно просыпается и вылезает из постели - это верный
признак того, что он наткнется на что-то ужасное в своем доме.

Перед тем как нарваться на что-то ужасное женщина обычно принимает
ванну. Так же, если за ней наблюдают, то она раздевается.

Если во время столкновения в машине сидит хороший парень, а в багажнике
лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон, то взрывчатка не
взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит злодей, машина
благополучно взрывается, но город остается цел.

Парень с компьютером и модемом способен либо разнести мир к чертовой
матери либо наоборот спасти его - в зависимости от того, какие у него
были/есть отношения с родителями.

Утром, после проведенной ночи, сразу же после пробуждения, только открыв
глаза - герои начинают смачно целоваться.

Если злодей громко и уверенно заявляет, что он непобедим, значит жить
ему осталось считанные секунды.

Девочки-подростки в общении абсолютно невыносимы. Как только они
влюбляются они тут же превращаются в паинек.

Практически каждый город в Америке напоминает Лос-Анжелес или Нью-Йорк.


Вооруженные грабители обычно грабят супермаркеты каждый час, что
происходит относительно спокойно, поскольку маленькие магазинчики в
маленьких городках не только грабят, но и оставляют в руинах.

Взлетевшая машина всегда падает на крышу.

Если мужчина серьезно болен, то он выздоравливает перед решающей битвой,
решающей игрой или важной работой. Если женщина серьезно больна, то она
умирает после того как ее друг/любовник/муж ободряюще пожмет ее руку.

Любому зеваке не составит труда пробраться за полицейское оцепление на
месте страшной автокатастрофы.

Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или
заводе.

Вывести из состояния комы очень просто - достаточно попросить прощения и
пустить слезу, дать верному псу лизнуть руку или просто попросить
Господа о чуде.

Если влюбленные попадают в грозу, они немедленно начинают обниматься,
целоваться, петь песни и танцевать, вместо того чтобы скоренько найти
убежище.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание неминуемой смерти.

Даже в самых мрачных районах Нью-Йорка люди всегда готовы отложить свои
дела и помочь незнакомцу.

Машина всегда мгновенно заводится и моментально набирает скорость (если,
конечно, не надо спастись от чудовища). Достаточно просто захлопнуть
водительскую дверь.

Если самолет разгерметизирован, декомпрессиия длится никак не меньше 5
минут.

Затащить внутрь самолета человека чуть из него не выпавшего никакого
труда не составляет.

Любой владелец "Мерседеса" или "БМВ", с вероятностью на 90% - негодяй.
Положительный герой ездит на американской машине.

Если две женщины становятся друзьями с одной из них обязательно
произойдет страшная трагедия.

В древнем мире все говорят с американским акцентом

Хороший плотник, один час работы и безвыходное положение - этого
достаточно чтобы исправить любой ущерб нанесенный дому во время
вечеринки и пр. Краска высохнет и пыль уляжется за секунду до того как
войдут родители, невеста и т. п.

Полицейский, от которого ушла жена с детьми постоянно пьет столько
виски, сколько необходимо, чтобы споить насмерть ирландскую деревню. Из
запоя его выводит только сообщение о том, что его
брат/сестра/дочь/жена/мать/отец жестоко убиты.

Когда индеец становится загадочным и начинает говорить о высокодуховных
материях это значит что в следующую секунду он ляпнет что-то вульгарное
или дурацкое.

Во время прыжков с парашютом расслабиться и поболтать с напарником -
обычное дело. Скорость полета к земле и бешеный ветер нисколько этому не
мешают.

Если вы не верите предупреждениям своих детей, то обязательно на вас
нападет то о чем они говорили..

Все азиаты выглядят одинаково и знают любую легенду или предание стоит
вам только о них подумать.

Только очень старые люди умирают спокойно в своей постели - у остальных
этого может и не получиться.

Когда жюри присяжных смотрит видеозапись это всегда очень хорошая четкая
запись, с крупными планами, переходами и профессиональным монтажом.

Злодеи любят кожаные плащи, шелковые сорочки, классическую музыку и
дорогой коньяк.


Как известно, законы созданы для того, чтобы их нарушать. Особенно, если
это не просто законы, а законы физики в кино. Беспредел и беззаконие -
только так можно охарактеризовать соответствие того, что мы видем на
экране, тому материальному миру, в котором мы живем. В этом разделе, мы
будем собирать типичные (или если разовые, то в известных фильмах)
нарушения законов физики в кино.

Итак, несколько распространенных маразмов:


Вакуум
Как стало известно, вакуум - вполне пригодная среда обитания для живых
организмов. В фильме "Чужой" монстра едва удалось оторвать от корабля
реактивной струей, тогда как его коллеге (Чужой4) не повезло - выдуло
вместе с скелетом в микроскопическое отверстие от плевка бешеной Рипли.


Космические Корабли
Почти все космические корабли часто имеют разнообразные крылья и
обтекатели, либо строгую аэродинамическую форму, видимо по замыслу
конструкторов они должны перемещаться (несмотря на свою массу) также и в
атмосфере еще не открытых планет.

Внутри некоторых межзвездных кораблей обстановка более чем спартанская
(Звездный десант), очевидно экипаж корабля бессмертен т. к. во время
полета не покидает кабину (до ближайшей звезды лететь по самым скромным
подсчетам 50 лет со скоростью света, а на земле в это время проходит
около 50 000 лет).

Лазерный луч
Лазерный луч, которым стреляют почти все космические корабли настолько
плотен, что даже ярко светится в ВАКУУМЕ! В космосе лазерное оружие
может даже выстрелить очередью, издавая при этом ЗВУКИ выстрелов.
Согласно законам физики, в вакууме лазерный луч не может светиться,
также, в вакууме не распространяются звуки.

Летучие мыши
Летучие мыши как правило, возникают неожиданно и сразу в огромных
количествах. Они обладают такой высокой кинетической энергией, что
способны при столкновении запросто сбить Героя с ног.

Самолет
Физическая сила Героя позволяет ему, вывалившись из несущегося
реактивного лайнера спокойно удерживаться за обводы распахнувшейся
двери, и попутно разговаривать, не особенно при этом напрягаясь.

Сила Тяжести
"Чужой-3" - Монстр способен бегать вверх ногами ГАЛОПОМ! При этом
отрываясь от потолка как при нормальном галопе. На людей новооткрытый
закон тяготения не действует.

При старте с космической станции ускорение таково, что пилот находящийся
в космическом истребителе как правило без скафандра, должен по всем
известным законам стать частью обшивки истребителя, т. е. расплыться по
ней изнутри почти ровным слоем.

И наоборот, при атаке объекта, зрительная скорость истребителей не
превышает 1000 км/ч при этом МОЩНЫЙ космический КРЕЙСЕР ведет
безуспешную пальбу по неподвижным с космической точки зрения объектам
находящимися прямо у прицела орудий.

Физическая Сила
Морские черви (в фильме Подъем С Глубины) способны с ходу пробить корпус
корабля класса "Титаник", не имея скелета и не получив при этом
повреждений.

Гигантский осьминог может запросто потрясти под водой атомную субмарину
(в фильме Щупальца) имея при этом нулевой вес (известно что у данного
вида строение на 95% из воды!)

Энергия
Судя по многим фильмам, монстры способны получать энергию ниоткуда.
Например Годзилла для своей деятельности должен употреблять СТОЛЬКО
пищи, что его создатели решили об этом просто не говорить. При этом
возникает закономерный вопрос об отходах жизнедеятельности и их
количестве.

Так, например в Звездном Десанте такие отходы пригодились для обстрела
космических кораблей за пределами атмосферы (только не спрашивайте как
надо тужиться для такого мощного "пука", хотя монстры были не очень и
большими... Но как их не разорвало?)

Говорят, что блондинки дуры. нифига. не только. вчера секретарше-шатенке
объяснял полчаса (а то и больше) какие месяцы во втором квартале, какие
в третьем.. "Девочке" за 30. Сочинил много новых матерных выражений.

Друг вчера рассказал, когда ездили покупать ему Mark Of Chaos
(компьютерная игра, если кто не знает)
Далее, от лица друга...

Подхожу к павильону, разглядываю диски. Вскоре позади меня
образовывается женщина лет 35-40 с сынулькой младшего школьного
возраста. Маман долго разглядывает обложки дисков, отчаянно думает,
подходит к продавцу и говорит: "Скажите, у вас есть какие нибудь
компьютерные игры, в которых нету убийств, крови там... Чтобы еще не
страшные. Ну вы понимаете!"
Продавец: "Конечно! У нас такая есть... *Достает с полки диск Call Of
Cthulhu: Dark Corners Of The Earth (Зов Ктулху)*Вот!"... минут 5
доказывает, что там нету никакого ужаса и насилия, и успешно продает
товар.

Скажем спасибо этому продавцу, который решил пристрастить ребятеночка к
мирам Говарда Филлипса Лавкрафта!

Один товарищ по загранице выпендрился и вместо иномарки в 1989 году
купил черную Волгу, на которой и подъехал к родному министерству.
Руководство выглянуло, и от страха к незнакомой черной тачке уничтожило
вещдоки.
Парень пару лет погулял без работы, а теперь сидит на швейцарских
франках с видом на Мон-Блан.
Я тоже купил отечественную машину - серую копейку, подогнал к
министерству, но это не заценили, с тех пор сижу за рубли с видом на
Спасскую Башню.

Связист

Вот, чего-то вспомнила... Наверное, ностальгия по лету.
Мы над этим смеялись.
Мы рассказывали про это притчи.
Мы сочиняли про это сказки.
Я это видела воочию.
Курорт в Абхазии. Лоток с сувенирами для доверчивых туристов.
Раскошеливайтесь! В числе сувениров - консервные банки. С надписью.
Надпись: "Абхазский воздух".

в тему Баклана.
был в молдавии (Эльвире привет!) далее с ее слов.
где-то 80-е года.
ситуация в атопарке. ее друг (петя допустим) работал механиком и слыл
большим приколистом. и вот вызывают его в бухгалтерию, он прям с гаража,
весь в салидоле и запыхавшийся влетает туда (3этаж) расписывается в
каких-то бумажках. женщины спрашивают, чего такой запыханый? , а он им -
Степаныч (кузнец их) сошел с ума и бегает по автопарку с молотом - я еле
удрал, а Степу "завалил". спускается, идет в кузню и говорит степанычу -
сходи мол в бухгалтерию, уних там сейф заел, молотом стукнуть просят.
картина: бабы сидят обсуждают сумасшедшего кузнеца, а тут он! с молотом!
все в крик, одна с 3 этажа спрыгнула, потом 2 месяца с переломами в
больнице лежала, петя ее апельсинами закармливал (в то время!) что бы не
посадила заяву в милицию не писала.

случайно услишанный на улице разговор двух блондинок:
- слушай разменяй мне пятисотку... хотя бы по двести...
- 8-)

интересно, а это как? )))

Дневник орка ч1.

Дневник некого орка
(полная версия)
12 числа 2-го месяца
Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал
ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных
баpлогов.
После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас
пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу.
Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась
любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво,
что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших.
Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не
помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед
пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.
Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы
сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только
и
знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские,
сделал
их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в
кpасном уголке.
Скоpо пойдем в набег.
16 числа 2-го месяца
Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса.

Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене -
эльф
в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых
пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное.
Hа
глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон
как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что
майаp. Пpивычка нужна.
44-го числа 2-го месяца
Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы -
слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе
знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже.
Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб
подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и
пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела
пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в
кучу наших и закатил глаза.
Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в
штаны.
Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и
остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из
новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов
пятой
лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают
кpовь.
Тьфу.
22-го числа следующего месяца
Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и
с
чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше.
Hо
- ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я
что-то кpепко зауважал.
25-го числа того же месяца
Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки,
пpиподнимает,
кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом
истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить,
но
он здоpовый, выpвался и убежал.
29-го числа
Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил
нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?
30-го числа
Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу
погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть -
в
лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол,
эльфийские
козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной
скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным
"Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до
вечеpа.
32-го числа
Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись
тpое,
и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в
него,
захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли
его
с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути.
12 число 3 месяца
Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она
была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши
потери
на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно
расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько
бы
наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.
Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в
железные
сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро
вставлено
и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник
с
длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное
впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и
одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и
производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности
привели
к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного
дребезга
выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы,
ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках
отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись
кто
куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.
Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес
рацпредложение.
Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы
возможности
разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел,
кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был
готов.
Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась
на
врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то
вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но
стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться.
Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв
почву
под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого
суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине
споткнулись
- и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ
повылетал,
в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.
Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку.
Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги
с
острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.

22 число 3 месяца
Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему
сюрприз. Сюрприз назывался миниорком.
Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их
видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки
будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает
необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до
размера
таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный
размер.
Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу
врага,
что неминуемо должно привести к победе.
Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты.
Я
едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и
недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал
этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не
слушал и сразу поперся докладывать Боссу.
Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и
назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого
Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж
подпрыгивал
от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации.
Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым
порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали
похожи
сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки.

Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой
одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью
потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из
его
собственного сапога. Задохнувшегося.
Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько
смазанное
впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать
в
маленьких поганцев максидрин.
Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в
виде
капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы
минимизированных
орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я
чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только
Фритлук
умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя
гигантскую - для себя - горошину.
Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных
размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье
напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций
гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них
облетели
волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.
28 число того же месяца
Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что
учел
уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена
каких-либо недостатков.
Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил
в
подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить,

это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой
минимальный мир.
Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин
представлял собой жидкость.
Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась
в
шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить.

Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка
болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У
меня
зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил
капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил
таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его
кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго.
Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все
выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж
очень
маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на
ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти -
больно,
блин - и смылся куда-то в ворох одежды.
Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный
вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не
происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо
из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не
могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед
демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела
вылететь.
С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты
каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным
бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются
стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную
фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а
вот
Сау с недавних поp явно не высыпается.

Провод Marat Здравствуйте! Можно ли у вас приобрести/заказать
одножильный медный провод сечением 2,5 мм?
Re: Провод Админ Провод ПЭТВ-2 2.50 мм цена - за 1 кг: от 1 кг - 316
руб, от 3 кг - 237 руб, дальше дешевле
Re: Re: Провод Marat метрожом можно?
Re: Re: Re: Провод Админ Неа метрАжом нельзя, только килограммами
Re: Re: Re: Re: Провод Marat а скока примерно метров в килограме ?

Вчера сходили с дорогой на "Волкодава". Больше всего поразила концовка:
чтобы разбудить спящую злую богиню, один из главных злодеев, залив
разделочную доску в форме ноги снежного человека кровью сестры,
приставляет эту доску к статуе Горлума, который превратившщись в
каменную сову пытается концептуально убиться головой об стенку. Когда
3-я попытка убиться головой об стенку увенчалась успехом - богиня
пробудилась.
ВОТ ЭТО БЛИН ФАНТАЗИЯ У АФТАРАВ.
LoKi - Череповец

На днях взяла у приятеля посмотреть DVD-диск фильма "Парфюмер". Качество
изображения и звука, несмотря на тот факт, что дивидишка являла собой
образчик неприкрытого и наглого пиратства, оказалось довольно сносным,
но "порадовала" обложка к диску. Про качество полиграфии промолчу, ибо
слишком удручающее впечатление произвело, но вот аннотация... Это да...

Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист
Гренуй..."
Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не
смогла сдержать смеха...
Мораль: в нормальных странах ограниченные люди должны заниматься, как
говорил профессор Преображенский, "чисткой сараев - прямым своим делом",
а не ваять аннотации к экранизациям бессмертных произведений
литературы...

Из интернет доверия
Вопрос:
Я съел семь таблеток extazy, втечении 30 часов. Чего мне теперь бояться?
Чувствую себя мерзко. Симптомы: учащенный пульс, подташнивает, частое
серцебиение. а прошло стого времени как съел посленнию около 25 часов.

*Я съел семь таблеток extazy, втечении 30 часов. Чего мне теперь
бояться? *

жжот парень

Представьте себе светофор перекресток на небольшой улице, (кто знает
донская и академика петровского). На светофоре вначале стоит скорая,
сзади черная тонированная 14-ая(Жигули) из который доносится громкие
звуки из далекого прошлого песня Белые розы в исполнении Юрия Шатунова.
Тут неожиданно к это 14-ой параллельно встает зеленая мазда(с 2мя
челами) где рубит транс. Между двумя машинами происходит, разговор как я
понял они друзья. Водитель 14-ый произносит пассажирам мазды - "Вот что
надо слушать", и включает на полную катушку Белые розы. В машине мазды
резко начинается небольшая суета, выключается транс они усиленно что
щелкают на магнитоле и спрашивают какая это волна. Водитель Жигулей
говорит что это диск, после чего загорается зеленый и эти 2 машины
обогнав скорую по встречной, которая еле едет, уносятся в сторону
ленинского проспекта. Как понять это молодежь и ее вкусы.

ПЯТЕРО СМЕЛЫХ
Новогодняя сказка со счастливым концом

Пятеро украинских рыбаков пропали без вести в Азовском море. Об этом
было заявлено в сообщении Министерства по чрезвычайным ситуациям и
защите населения от последствий Чернобыльской катастрофы Украины
(МинЧСУ).

В 14:15 28 декабря 2006 в МинЧСУ поступила информация, что в 6:00 27
декабря из Бердянска (Бердянская коса) на моторной лодке типа "Казанка"
вышли в акваторию Азовского моря 2 рыбака и не вернулись.

В 15:20 28 декабря в МинЧСН поступила информация, что в 8:00 27 декабря
из села Мироновка Приазовского района на моторной лодке типа "Стрела"
вышли в акваторию Азовского моря 3 рыбака и не вернулись.

В 7:00 5 января 2007 выяснилось, что рыбаки сели на мель в Японском море
близ острова Хоккайдо. Лишь на пятый день их издали заметили японские
коллеги, у которых украинцы и попросили политического убежища на
неплохом японском языке.

Тем не менее поиски рыбаков в Азовском море продолжаются. К
поисково-спасательным работам привлечены патрульные суда пограничной
заставы "Приазовская", местные рыбаки с плавсредствами и милиция, а
также оповещены суда, которые находятся в зоне возможного пребывания
рыбаков.

Планируется при благоприятных погодных условиях привлечь вертолет Ми-8
МинЧСУ.

© Алик, днепровско-тихоокеанский рыбак
www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fivebrave/

КРАСОТА – СТРАШНАЯ СИЛА

"Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем".
Статья 5 Конституции Непала.

Мой стажер из Непала в перерыве лекции показал свою свадебную фотку с
невестой. Я высказал неподдельный восторг: какая красавица! А нашенские
вокруг стали ржать, аки жеребцы. Ну, никакого тебе такта!

Подумаешь, девушка в глухой паранже, даже глаз не видно. Но и ежу
понятно: точно красивая, раз уж наш красавец Рахманчик на ней женился.

Правда, в их племени вроде жених не должен видеть лицо невесты до
первого утра супружества. Но это дела не меняет: брачных менеджеров
убили бы при первом же обмане, а они свое дело знают - в Непале
сватовство считается высооплачиваемым бизнесом.

© Алик, научный руководитель жениха
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/beatyforce/

Взято мной с одного спортивного (футбольного) сайта.
Приведена НОВОСТЬ и ее ОБСУЖДЕНИЕ (частично), которое очень меня
повеселило!..
(З. Ы. : надеюсь, понравится не только любителям популярнейшей в Мире
игры!)
(З. З. Ы. : лексика, орфография и пунктуация оставлены без изменений).

***************

"Кержаков получил в "Севилье" новое прозвище.

Вчера новичок "Севильи" Александр Кержаков впервые принял участие в
тренировке своего нового клуба. Как сообщает Cissoccer со ссылкой на
Антена3, тренировка была очень интенсивной. В ее ходе партнеры по
команде придумали Александру новое прозвище Pescaílla. "

***************

Massacre (14:37 03.01.2007)

Как Pescaílla переводится никто не знает?

***************

Garson (14:45 03.01.2007)

точна! У Кержа новая погоняла - гладкая скамейка! Или усидчивая жопа!

***************

INGENER ZENIT- SPB (15:03 03.01.2007)

Как перевести это слово не знает даже переводчик!

***************

Crank (15:07 03.01.2007)

Ну у меня такое смутное сомнение, что у Кержа кличка "рыбешка"... Т. к.
"Pescaílla" производное от слова "Pesca"- что в свою очередь
является рыбой по русски. Оригинальное погоняло... Интересно за что?

***************

~Diablo~ (15:09 03.01.2007)

Новое прозвище? И где оно??????? Перевод дайте! а так мне пофиг, как оно
звучит на испанском. Что оно значит по-русски? Администрация!!!!!!!
Неужели так сложно?

***************

zpte (15:10 03.01.2007)

Переводчик перевел "Pesca" как "Рыбная ловля". Если это так, то Керж
скорее всего теперь "Рыбак".

***************

volos_74 (15:10 03.01.2007)

Pescaílla - перевло как маленький мерлан.
а по поводу мерлана словарь сказал:
Мерлан (Gadus merlangus), рыба из рода трески. Водится у берегов Зап.
Европы, редко в Немецк. и Балт. морях. Идет в пищу в соленом, сушеном и
свежем виде.

***************

vanvald (15:12 03.01.2007)

pescar по испански "ловить рыбу", а "Pescaílla" возможно и от
другого слова происходит, хотя может и с
ошибкой напечатали это слово.

***************

maximux1941 (15:14 03.01.2007)

Что-то с рыбой связано, Pesca - помойму рыба, может после нового года от
него воняло противно, нажрался и спал в доках, с утра пришел на
тренеровку, вот ему и дали прозвище...

***************

Kazakh (15:18 03.01.2007)

Если Pescahlla-рыбак, то удачного тебе лова Саша.

***************

Octopussy (15:29 03.01.2007)

"Как Pescaílla переводится никто не знает?"

Пескаилья - был такой актер испанский!

а дословно - ХЗ даже кнопки на и-нет страничках есть такие -
"рescaílla", а в словарях нет!

***************

Fuck_SPb (15:53 03.01.2007)

pescado переводится как рыба. А окончание -lla - типа уменьшительное.
Получается рыбка.

***************

Crank (16:01 03.01.2007)

Вот вы тупые... Я вам перевод давно дал, а вы все ищете его где-то... Я
9 лет Испанский учу!

***************
Fisher (16:20 03.01.2007) (4/5)

ну реально запарили с Кержом!
Больше чем уверен что он ничего не добьется-уж чересчур много вринмания
ему уделяют!

***************

Octopussy (16:22 03.01.2007)

2 Crank
"Вот вы тупые... Я вам перевод давно дал, а вы все ищете его где-то... Я
9 лет Испанский учу!"

Тада поясни смысл кнопок с одноименным названием!

А "рыбкой" его могли прозвать за то, что сразу стал "нырять" в штрафной,
выпрашивая пенальти ))))

***************

Gas&Go (17:11 03.01.2007)

малек по русски
не думаю, что у малька дела пойдут хорошо с этими латиносами, с самого
начала вся эта история походила как на большой "заеб" Кержа в связи с
изменением ситуации в Питере... Т. е. клуб менять парню, к сожалению,
было надо, но Севилья - не по Сеньке шапка.

***************

Первый (17:23 03.01.2007)

Посмотрел в словаре на Яндексе можно еще перевести как "ну и пройдоха!"
и "вот ловкач!"

***************

Fanat den (17:35 03.01.2007)

Pesca - можно перевести как рыболовство, а ílla - обозначает
талисман. А как перевести всю фразу, я не знаю!)))

***************

Ха$булат (17:56 03.01.2007)

Народ, вот вы придурки! "А, скамейка запасных, фу..." НАДОЕЛИ!!! НЕТ,
ЧТОБЫ РАДОВАТЬСЯ ТОМУ, ЧТО НАШ ИГРОК В ХОРОШУЮ ЕВРОПЕЙСКУЮ КОМАНДУ
ПЕРЕШЕЛ!!! ЗАВИСТЛИВЫЕ ПРЕДАТЕЛИ!!!
Я на вас посмотрю, когда Керж там лидером станет!
Ему болельщики прозвище дали: "ЦАРЬ"

***************

b1ggR1N (18:35 03.01.2007)

2Ха$булат: ты гнилой плагиат вмести со своими болельшиками и кержаковым!
ето пагоняло было у Шевы! и не смей ставить своего калича не ряду с
Шевой!

***************

just (20:04 03.01.2007)

я думаю, его рыбкой назвали, потому что он из Питера (крупный портовый
город все-таки), хотя вобще хз, наверно, на тренировке че-нибудь
примечательное с ним вышло, вот и назвали, может действительно "нырнул"

***************

Vitello (20:05 03.01.2007)

Ну, если вспомнить, как Керж Севильи в прошлом кубке УЕФА забивал, то
рыбка очень даж и логичное прозвище

***************

nerradzuri (21:51 03.01.2007)

Massacre (14:37 03.01.2007)
Как Pescaílla переводится никто не знает?

Наверное ПИСКЛЯ

***************
КРАСКОМ (22:35 03.01.2007) (2/5)

Не в обиду Кержу, но звучит как "писька" P.S. Прозвище "Царь" у
Мостового в Сельте было, а Сычева в Марселе звали "царевич")

***************

Антимясо (22:35 03.01.2007)

Рыпка е-мое)) Теперь лавка на Севильском стадионе буде самой
отполированной, ну может конечно хоть раз Кержа выпустят на поле, так на
последней минуте в матче с Атлетико Б, чтоп время потянуть.

***************

Octopussy (22:57 03.01.2007)

кому интересно значение "пескаилья" -
ДАЮ СЦЫЛКУ!!!
там найдете ))))
http://www.humorspain.com/nuevo/juegos_en_flash/juegos_en_flash9.html

***************

Phavoritte (23:04 03.01.2007)

2 Garson
Lol!! Убил))))
2 maximux1941
тоже отжог)))
Смысл клички наерно чет типа салаги))

ВНИМАНИЕ НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА.
Список ЮНИТОВ:
1)Монстр 1 уровня: Абитуриент на подготовительном отделении.
Права: нет. Магия: нет. Возможности: исследовать карту. Урон(0-1): -1.
Артефактов: нет.
2)Монстр 2 уровня: студент 1 курса "первак".
Права: безлимитное посещение универа, 1 пол года получает дополнительный
бонус + 400 р. Возможности: Продолжает исследовать карту универа и
находится в поиске ближайших источников ресурсов. Проводит время в
"UPGREADE" на лекциях и семинарах. Урон(1-2): Демонам +0, Имуществу
универа +100. Магия: освоил в совершенстве магию "Нам это в школе не
давали" посещает читальный зал в поиске магических книг. Артефактов:
нет.
3)Монстр 3 уровня: студент 2 курса "черпак".
Права: безлимитное посещение универа, возможность посещения общаги.
Магия: "Нам на лекциях это не давали". Возможности: Может самостоятельно
найти: туалет и столовую. Действия: Не посещает физ-ру, начинает
забивать на лекции. Урон(1-2): Демонам 1 и 2 уровня + 5, Имуществу
универа +80. Артефакт: Свиток"телепорта в общагу".
4)Монстр 4 уровня: студент 3 курса "Бывалый".
Права: посещения школы магии 2 уровня. Магия: "В библиотеке нет этой
книги". Возможности: Может пройти курс обучения "Практика" + 5 к урону,
может самостоятельно найти расписание и деканат. Действия: Продолжает
забивать на лекции и начинает забивать на семинары. Урон(2-3): Демонам
первых уровней + 10, Имуществу +60. Артефакт: браслет"Пронос алкоголя в
универ".
5)Монстр 5 уровня: студент 4 курса "Бакал".
Права: Посещение профкома и профилактория. Магия: "Я болел и у меня
справка, но она дома". Возможности: Может пройти курс обучения "Практика
2" + 10 к урону, может самостоятельно найти свою кафедру. Действия:
проводит время в общаге и столовой, забивает почти на все. Урон(4-5):
Демонам первых уровней + 15, Имуществу +40. Артефакт: кольцо"Без
лимитное курение травы в универе".
6)Демон 1 уровня: студент 5(6) курса "Пропащеный".
Права: посещение зала Дипломного проектирования Магия: "Я работал".
Возможности: Может пройти курс обучения "Практика 3" + 25 к урону и
общаться с руководителем диплома. Действия: Забивает на все, ищет
артефакт диплом. Урон(10-13): Демонам нисщих уровней + 35, Имуществу
+40. Артефакт: амулет"Бухание и курение травы с преподом".
7)Демон 2 уровня: лаборант и зав лаб.(урон демонам 1-7 + 20 ).
Права: общение с преподами наравне. Магия: "Эта установка не работает",
"Обращайтесь к преподу". Возможности: Бухать и курить траву в своей
локации. Действия: проводит лабораторные и отработки. Урон
(соответствует курсу): Юнитам низших уровней + 100, Имуществу +100.
Артефакт: ключ"от лаборатории".
8)Демон 3 уровня: Аспирант, Ассистент(Помощник лектора) и Доцент (урон
+10 ко всем включая высших).
Права: посещение кафедры и ведение занятий. Магия: "Сперли кейс с
научной работой в метро (авто)" Возможности: Брать взятки у студентов,
если настойчиво предлагают. Действия: рыщет в поисках кандидатской
диссертации. Урон(20-30): Демонам низших уровней + 100, Имуществу нет.
Артефакт: ключи"от необходимых локаций".
9)Босс 1 уровня: Профессор.
Права: Возможность посещения тайных локаций. Магия: "Научная работа
продвигается успешно", "Установку сломали студенты". Возможности:
исследовать карты других миров, возможность настаивать на взятках.
Урон(30-40): к низшим демонам + 150, + 10 ко всем, за урон имуществу
наказывается штрафом. Артефакт: портфель"Дополнительный урон демонам 2 и
3 уровня + 20 и защита от магии +5"
10)Босс 2 уровня: Зав. Кафедры
Права: Доступ к магиям высших уровней. Магия: "Эту установку спиздили
аспиранты", "Денег на кафедре нет". Возможности: Создавать воинствующие
группы из демонов 2-3 и боссов 1 для нападения (защиты) от боссов 2-3
уровня. Урон(100-150): +50 к юнитам низших уровней. Артефакты: "Посох
правления" (защита + 10 от всего).
11)Босс 3 уровня – Декан.
Права: Распределять ресурсы института. Магия: "Ректор мудак", "Я не
сосал ... у ректора". Возможности: Требовать взятки с юнитов низших
уровней, поднимать "нежить". Урон(150-200): +100 к юнитам низших
уровней: Артефакт: "Тачка купленная на взятки".
11)Главный – Ректор.
Права: Распределять ресурсы университета, принимать и увольнять юнитов
низших уровней. Магия: "В министерстве одни козлы". Возможности:
Заставлять сосать ... секретаршу и др. юнитов низших уровней,
раскулачивать боссов на артефакты. Действия: Не посещает кафедру физ-ры
и сосет ... у представителей министерства образования Урон(300-300): +150
к юнитам низших уровней: Артефакт: "Крутая тачка купленная на взятки" и
"Чердак в ТРИУМФ ПЭЛАСЕ 250 м кв. ".
Список магических UPGREADE:
"Староста" - доступен монстрам с 2 уровня и действителен до 5(6) курса.
Магия: "мне похую я староста", "в деканате проебали ведомость",
"отебитесь я занят", "отметить на лекции не могу, палят".
"Профорг" - доступен монстрам с 2 уровня и действителен до 5(6) курса.
Магия: "Будешь выебываться, за проездным пойдешь сам".
"Академический отпуск" - вынужденная мера снижающая уровень монстра на
–1 Магия: "Я это сдал в прошлом году", "я проебал допуск с вашим зачетом
и, по-моему, вы не успели проставить его в ведомость".
Список NPC:
1)Гастарбайтер – Рабочий низшего уровня.
Обитает по всей карте, скорость передвижения 2, зоркость 2, способен
перетащить 2 кирпича. Могут дать квест, но обычно получают пи... при этой
попытке. Урон (0-1) + 100 против "Уборщиц". – 100 защита против
прорабов. Опасаются демонов и боссов(3ащита – -10... -20). Артефакт:
понты"Я абал убощцы!!! "
2)Прораб – Рабочий среднего уровня.
скорость передвижения 5, зоркость 5, Квестов не дают, но есть
вероятность найти ценный артефакт (мобильник, кпк, лаве и т. п.)
На карте почти не появляется Урон(1-2): +100 к гастарбайтерам.
3)Уборщица.
скорость передвижения 1, зоркость 15, обитает по всей карте.
Злобный NPC не имеющий урона, но в совершенстве владеет магией "Идите на
х...", "Ты куда пошел", "Сортир закрыт", "Идите по краю ...".
Иногда имеет при себе артефакт "швабра и ведро" (при нахождении швабры в
руке урон 10-15, ведра с грязной водой защита от магии + 150).
Может обратить монстров 1-3 уровня в бегство.
Дает отстойные квэсты.
4)Рабочий персонал универа - плотники, электрики и т. п говно.
скорость передвижения 10, зоркость 7
Злобный NPC в совершенстве владеющий книгой "РУССКАЯ МАГИЯ" с уроном
(10-15), В основном обитают в своих локациях и пьют спирт, постоянно
прокачивают умение "Пить спирт" в дружественных соседних локациях.
Могут иметь артефакты: Монтировка (+ 30 урон ко всем), Разводной
двуручный ключ (урон + 50 ко всем).
Дают ценные квэсты, некоторые могут проставлять экзамены.
5)Работница столовой
Весьма злобный NPC.
Владеет в совершенстве магией: "Убери за собой", "Хачики вон", "Позову
охранника", "Я не продаюсь!!! ".
Дает отстойные квэсты.
6)Охранники
NPC ограничивающие доступ на карту.
Урон (10-20) + 100 к монстрам 1- 3 уровня.
Магия: "Ты куда попер", "Где студенческий", "Пойдем выйдем", "Выход
там".
Возможности: не давать ключи, отнимать артефакты (в основном бухло и
травку)
КВЕСТОВ НЕ ДАЮТ.
Словарь:
Юнит – боевая единица.
Артефакт – вещь, дающая дополнительные возможности.
Свиток – документ, содержащий магическое заклинание, действует один раз.

NPC – не боевая единица, дают квесты.
Квест – задание, которое может помочь (проставить зачет(экзамен, ...),
найти артефакт).
Локация – место основной жизнедеятельности.


ЗЫ не мое, не я первый не я последний...