Остальные новые истории

Аварий в тот вечер на Западном обходе города Перми было три. Последняя
авария (где фуры) представляла собой следующее.
Вначале на этой дороге отпало колесо у газона - срезало шпильки.
Газонисты прижались вправо, выставили знак аварийной остановки, съездили
за ступицой, поддомкратили и стали ремонтировать машину. Во время
очередного перекура (когда, по счастью, никого под машиной не было) в
правую заднюю часть газона на нехилой скорости прилетела женсчина на
9-ке, и столкнула газон с домкрата. Бабе жутко повезло - вылезла из
машины без царапины. Стала прыгать вокруг своей 9-ки и материть
газонистов: че, типа, тут встали.
Тут бабе круто повезло второй раз, потому что в левую задную часть
газона лихо запарковалась праворульная иномарка, задев бабу только по
касательной. От удара бабец перелетела ограждение проезжей части и
скатилась по насыпи в Кондратовские поля. Газонисты достали с полей
матерящуюся бабу, которая на этот раз отделалась легшким ушибом ноги (от
скорой в дальнейшем отказалась). Дальнейшие дискуссии было решено
продолжать спереди от газона. Решение было верным до чрезвычайности, так
как через несколько минут в иномарку мощно приехала Нива.
Весь этот натюрморт увидели водители фур, одна ехала по левой полосе,
второая - по правой, та, что по правой - на пару корпусов впереди.
Правая стала тормозить перед аварией, левая - так как на ее стороне
ничего не было - продолжила движение. И все бы ничего, но в разрыв между
фурами хотела проскочить очень быстрая, мощная и маневренная машина -
ГАЗель, которая уже набрала скорость для соответствующего маневра. Когда
фуры неожиданно поравнялись, проскакивать газелисту было некуда,
тормозить - бессмысленно (на летней-то резирне), бить фуру в очко -
неохота. И он проскочил таки между фурами, как та белка из Ледникового
периода - меджду глыбами льда. Закоцал газель, столкнул одну фуру на
ограждение, у второй оторвал боковую панель прицепа, из-за чего на
дорогу и вывалилось до фига добра.
Эпилог: проехала посыпальная машина, и, аккуратно лавируя между
участнегами ДТП, посыпала все песочком.
Короче, занавес. Тема может смело переезжать в АвтоИдиоты.
ЗЫ: Ни одного кролика не пострадало.
Источник информированности по ситуации - ребята с ГАЗона.

(с) teron.ru

Стал замечать за собой, что я разбираюсь во всех видах стирального
порошка и очищающих средств. Я знаю все ингредиенты стирального порошка
"Тайд", "Ариэль" и "Мр. Пропер". Я знаю адреса филиалов фирмы "Proctor
and Gamble" в Бельгии, Великобритании, Австрии и Москве. Я даже знаю как
по-казахски, по-узбекски и по-украински будет фраза: „Синтетические
моющие средства“.
Просто иногда в туалете больше нечего читать...

Суббота. Смотрю по ТВ ""Неделю" с Марианной Максимовской.
Интервью с министром экономразвития Германом Грефом.
Максимовская: В Москве взятки гораздо выше, чем в среднем по России.
Греф: Не знаю, взятки давать не приходилось. (прим. авт. - цитата ответа
- 100%).
Сижу вот теперь, думаю. Догадайтесь - о чем?

08.12.2006, Казань, передача "Перехват" на местном ТВ (аналог
московского дорожного патруля).

Какой-то явно колхозник из татарстанской глубинки приехал в город на
приличном джипе (Татарстан - республика нефтяная и у нас колхозники
частенько на крутых тачках ездят). И по своей деревенской привычке
оставил машину где душе приглянулось - на узкой улице посреди трамвайных
путей. Оставил в машине свою жену (женщина лет 50-ти, по внешности
типичный Каратун ХХХ-ского района), заблокировал ее сигнализацией и
умотал по своим делам. Кто-то вызвал ГАЙцов, те - журналистов. Далее
репортаж - женщина открыть машину изнутри не умеет, гайцы вокруг носятся
и чуть ли не матом пытаются ее научить: кнопка под левой рукой, ну, блин
(чувствуется что камера рядом, не сорвался мент на мат, блином заменил),
ну попробуй там пимпочки на дверях и т. д. Женщина мечется по салону,
глаза напуганные - "я не знаю, какие кнопки, я не умею..." Потом решили
отбуксировать на обочину, к эвакуатору. Гайцы кричат - руль верти. Тетка
пытается, руль заблокирован, все орут, плюются. До эвакуатора дотащили
кое-как, а с живым человеком как на штрафстоянку потащишь? Стоят, ждут,
ругаются, тетка нервничает. Так и не показали чем закончилось, у
корреспондента не хватило терпежки дождаться мужа, умотал на другие
происшествия. Ржал, когда смотрел.

Случайно узнал, что один сосед из дома напротив имел хобби по вечерам
смотреть в бинокль, в окна нашего дома. Причем сведения были разных
источников.
Сначала не поверил, одолжил у хорошего знакомого хорошую такую камеру
ночного видения с подвижным сочленением и джойстиком управления.
Подключил все это к ноуту и засел охотится на этого
разведчика-недоноска.
И что же? Действительно один любтель с предпоследнего этажа баловался
тем, что стоял у окна и шарил окулярами по всем окнам нашего дома.
Днем его не замечал - на работе видно был.
Вспомнилось из какой-то передачи, что есть способ борьбы со снайперами,
когда они ослепляются узким лучом по компьютерной наводке со спец.
аппарата.
Такие технологии мне были недоступны, но решение нашлось быстро. В
магазине игрушек была куплена лазерная указка...

После чего она была немного модифицирована. кнопка включения вынесена с
помощью 2 проводков. эдакая дистанционка получилась. Сама указка
установлена на камеру таким образом что светила точно туда куда смотрела
сама камера.
Ну как вы понимаете дальше было дело техники.
Сосед кажется так и не понял что произошло. Естественно мощности и самих
окуляров его бинокля не хватило что бы нанести вред здоровью. Но на
несколько минут судя по морде "разведчика" цветные кругляши ему были
обеспечены. :)

Потребовалось всего 2 таких урока что бы отучить его держать в руках
бинокль.

Ездите поездами!
Поезд Одесса-Харьков, едем на олимпиаду. Делать уже нечего поэтому
просто посматриваем в окно. В окне следующее:
Забор. Обычный бетонный забор. Но с надписью. Коричневой краской на
заборе было выведено: "Мусор не бросать - ПРОКЛЯНУ".

История расказанная моей жене подругой, у которой есть маленький ребенок
(девочка или мальчик - не суть важно). Ребенок на тот момент толком
говорить не умел и знал всего несколько слов, а именно:
- СЕМЬ (в переводе - много),
- О (в переводе - вода),
- МАМА (в переводе не нуждается) и еще одно слово
- о@уеть (крайняя степень восторга).
Хоть последнее слово и матерное, но из песни слов не выкинешь - дети
пошли умные и повторяют все подряд.
Решили ребенка впервые искупать в ваннной - набрали полную ванную воды,
принесли ребенка, на что он, увидев такое, повернулся к маме и с
восторгом сказал - МАМА, О@ЕТЬ, СЕМЬ О.

не история. скорее, зарисовка
иду недавно мимо бизнес-центра. перед ним - небольшая парковка с
автомобилями "один другого круче". вдруг слышу за спиной мужской голос:
"Эй! алллле!" веско так, уверенно сказано. ну, думаю, чей-то бентли
крайслером перегородили, не иначе. поворачиваюсь... два бомжа. один
ковыряется в помойке, другой спешит к нему, напоминая на ходу о
существовании конвенции...

Посторонним В..!

Вспомнился недавний случай
Шарашился я в тот день по центру. И то ли холодно тогда было, то ли
лишнюю банку пива выпил, - ощутил вдруг, что срочно мне надо это дело
утилизовать. А с общественными уборными в нашем городе напряг! Но зато
есть куча всяких учреждений с удобствами, коих я за местную жизнь изучил
по разным поводам в достатке. Прикинул: скорым ходом вполне дотягиваю до
управы ГТС. Бываю я там нечасто, но по своему служебному удостоверению
прохожу туда без проблем. Быстренько минул вахту, поднялся на второй
этаж и завернул к заветным WC. Дернул блестящую ручку двери, помеченной
шляпой и тростью; да лучше бы они сразу на ней х.. нарисовали! Закрыто,
падлы, на ключ, у каждого, должно быть, в портмоне носят.. евроремонт
им, крысам конторским... Короче, дергаю ручку соседней двери, никакими
диавольскими знаками непомеченной. Тем не менее предполагаю, что
подобного же назначения, пусть и дамского. А куда ж деваться?! Так и
есть: кафель, дзеркало в полный рост и еще две дверки с прибамбасами в
виде ручек "close-open". Ну, читать мне недосуг, крутнул первую и попал
в кабину с обычным унитазом и + с этим, будуаром.. либидом.. срамота
сплошная! выскочил, ломанулся, во вторую дверь - занято. А подумалось
сперва, что вообще нет никого. Ну да ладно, дал задний ход, заскочил
снова в первую, отвернувшись от того приземистого предмета, облегчился
наконец! Вышел осторожненько, глянул в зеркало, - хоть на пост Номер
Один: ^)) подхожу к двери, чтобы выйти; что за черт.. ЗАК-РЫ-ТО НА
К-ЛЮЧ!! Это соседка, обстряпав свои дела, решила позаботиться о
сохранности клятых бизэ. Мадам, а я-то тут при чем? :-( Попался, как кур
во щи! Сейчас, думаю, заявится их целый расчетный отдел и забъют меня
своими степлерами, как опасного маньяка. Да что-то у них как будто все
позасыхало. Просидел там полчаса, не меньше, пока не выручил добрый
человек, проходящий мимо по коридору и отозвавшийся на мой обреченный
стук. Сходил он, взял у кого-то нужный ключ и выпустил меня на волю!

verstak

Как разгадывают кроссворды некоторые... Рассказал знакомый: -Жена любит
разгадывать кроссворды. Как-то решил сам отдохнуть. По сетке ни одно
слово не сходится. Оказалось - в журнале с одинаковой сеткой было 2
кросса, а жена, чтобы себя не утруждать, просто переписала ответы,
перепутав номера.

Шутя про нас.

мы с мамой (маму малышкой не назвать, можно назвать очень тучной
малышкой). Пошли в кино. Очередь. Гардероб. Пред нами стоят две опять же
не худенькие девушки добродушного нрава. Одна отходит вперед другой.
Вторая на все очередь выдает:
- Стой, Свинина.
я, унимая смех, смотрю на маму – она смотрит в пол, понимая, что ее
шутливое прозвище – бегемотик - может поблекнуть в особых случаях.

преамбула
четыре часа ночи. 4 этаж дома времен застройки годов 70-х.
амбула...
Жена приходит в спальню с круглыми глазами.
- Ты что там в туалете делал?
- ...??!
- Ну сходи посмотри...
вылезаю из кровати иду в туалет и вижу следующее все седло унитаза в
брызгах и черных шариках.. то есть говоря по правильному в крысином
помете. картина выстраивается сразу и ярко.. представляю себе
всплывающий из унитаза эдакий крысиный десант.. маленькие глаза бусинки
за стеклом маски для дайвинга, ласты на лапах ну и конечно баллоны с
кислородом правда меленькие такие как баллончики для газировки... Гы!
раньше когда рассказывали подобные истории всегда смеялсо... но теперь
поклонники крысиного интеллекта я с вами!
зы. нам повезло только в одном дверь в туалет закрывается очень
прочно... то есть когда тварь вылезла то рассудив что ломать дверь ей
впадлу просто повернулась и насрав от огорчения на горшок и набрав
побольше воздуха в свои маленькие легкие ушла в обратный заплыв...

Взято с сайта: http://www.india.ru/how/advises.shtml
Наркотики в Индии.
Наркотики, как местного производства - гашиш, опиум, героин, кетамин,
грибы, датура, так и импортируемые с Запада - кислота, амфетамины,
экстази и т. д.) в Индии легко доступны.
Если вы имеете модную, но создающую проблемы привычку употреблять их,
следуйте разумным мерам предосторожности:
не покупайте наркотики у незнакомых людей на улице, посоветуйтесь с
более опытными товарищами, остерегайтесь обмана, суррогатов-подделок и
полицейских агентов-провокаторов (полицейское провокаторство - явление,
незаконное и малоизвестное в России, но совершенно легальное и широко
распространенное в ряде неразвитых стран, таких как США, Канада, Индия и
д.р.).
От себя:
Ладно Индия, пусть Канада, но только на пятом десятке жизни узнал, что
США это неразвитая страна.

09.12.2006.
Только что в передаче Швыдкого "культурная ревАлюцЫя"
Мих. Соломонович Гусман №;зданул:
- Как в песне ГАЛИЧА "а жена моя, товарищ НИКАНОРОВА в это время была за
границею ".........

Или я дурак?

А стихи В. Высоцкого в никуда?
Или Высоцкий плагиатор?????

Вообще- то "ПАРАМОНОВА" в оригинале...

А-а-а балдеть- куРтуЛьные АнтеллиХенты...

Смотрю биатлон. Мужчины, эстафета. Круглов первый, опережает всех на 50
секунд.
Комментатор: Итак, наши впереди. Чтобы не сглазить, стучу по мониторам,
голове И ДРУГИМ ЧАСТЯМ ТЕЛА..

Много думал :))))

"09.12.2006 15:12 Источник: Правда. Ру
Люди, участвовавшие в убийстве бывшего офицера ФСБ Александра
Литвиненко, сами могли получить смертельную дозу полония. К такому
выводу пришли эксперты из ФБР США."

Хороши эксперты. Я уже после сообщений о находке следов радиации в
разных местах так предположил, больше недели назад. Как между прочим,
наверно, и вы все.

Случилось, по долгу службы, возвращаться одним маршрутом и в одно время
до дому. И приметил бомжа на остановке. Бомж как бомж, ничего
особенного. Но на 4-й вечер сообразил, что положения он не менял. Причем
все эти сутки. С темными предчувствиями захожу в Евросеть, мнусь у
витрины с destами. Подходит продавец, полный надежды чтото продать. И
слышит от меня, ,Вам не кажется, что Ваш бомжара, кхе-кхе, того...
помер, ,. НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ выражение его лица. Такую гамму чувств и
такую смесь я еще не видел. Но он был опытным и бывалым продавцом. Мило
и немного грустно улыбнувшись продавец сказал, ,у меня с ним
договоренность. Когда мы уходим, бомж ложится головой в другую сторону.
А потом его иногда блохи кусают, он чесатся начинает, ,. С моей стороны
не оставалось ничего, кроме как извиниться и тихо слинять.

только что комментатор порадовал:
.... грип ходит по Европе как призрак коммунизма.....

Захожу утром в магазин. Село у нас маленькое, все всех знают.
Продавщица, которая мне заказала электросковородку, орет: "Ну, когда
будет у тебя электроскороребка?" Из меня на автомате прет: "Тогда же,
когда и электродрочильники!". Занавес.

Работаю консультантом в магазине на СD. Не маленьком.
Под закрытие крендель нарисовался:
- У вас СТЕНКА есть?
(Что подразумевает:
1. Крендель давно и хорошо знаком с творчеством всем нам не
безызвесной группой Pink Floyd и заслушаный до дыр еще в детстве
альбом `The Wall` фамильярно называет СТЕНКОЙ.
2. Сказать нечего, кроме как ДА ЕСТЬ!)
Берет. Подходит. Вопрос сбивает с ног:
- Так то вообще ниче альбомчик?..
- (Ступор)
- Ну вообще считается одним из лучших в истории группы...
- Угу...
Уходит.
Следующий день.
... Нарисовывается Крендель, и резко ко мне:
- ПОМЕНЯЙТЕ ДИСК!!! ВЫ ВЧЕРА МЕНЯ НЕПРАВИЛЬНО ПРОИНФОРМИРОВАЛИ!!!
- ???!!!
- ВЫ СКАЗАЛИ, ЧТО `СТЕНА` ОДИН ИЗ ЛУТШЫХ АЛЬБОМОВ!!!!!!!
- ???!!!!!
- А Я!!! ТАМ!!! ВСЕВО!!! ТРИ!!!

(три, ТРИ!!!! бляяя... , разрухаа, бляяяя, пиздетссс...)

- ПЕСНИ ЗНАЮ!!!

(Мысли сразу:
- БЛЯ!!!!
- ДА ТЫ ЧО!!!
- ДА ТЕБЯ!!!
В НАТУРЕ!!!
НАЕБАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!
Причем САМИ Pink Floyd!!!!
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!)

Посмотрел на него (Выразительно...)
Ничего не сказал...
Сдуло... Как ветром...

Харизма, бля...

Театр начинатся с вешалки. Если это так, зачем ходить дальше?
Белые медведи не едят пингвинов. Возможно, этого блюда просто не было в
меню.
Но! Все мы люди и вне зависимости от национальности, ничто человеческое
нам не чуждо.
Запал 1.
О, быть может только фантазия человеческая одушевляет мир! Быть может
только она,
является матерью необходимости, которую предписывает потребность.
Человек блестнул во
многих сферах, но в особенности в области деревянного сортирного
зодчества.
Сколько их, произведений неизвестных архи... о нет! АРХИ-текторов,
украсивших, разнообразивших
и насмешивших мир своими конструкциями!
Запал 2. Держателям акций ОАО "Газпром".
Продолжая мысль о театре и вешалке, хочу заметить, что упомянутая
организация вкладывает
тонны денег в добывающий промысел. Равно как и в перекачивающий, неважно
куда, лишь бы платили.
Но независимо от того, где идет стройка, нужники начинают работать в
последнюю очередь.
Компрессорная станция "Вуктыльская". Двести, примерно, пятьдесят
километров от г. Ухта, через
реку Печору. Стройка полным ходом, выполняется задание Газпрома
запустить станцию к новому году
(блядский совок).
Здесь, сплелись судьбы многих людей многих национальностей. Особенно
шведской и русской.
Вечер... Вечер, в это время года начинается примерно в два часа дня.
Забегаю в блок САУ (система
автоматического управления) за тестером, застаю шведа, по имени Андре
(вообще-то Андреас,
но это лениво произносить), который мечется с явно встревоженным
выражением лица. Увы, шведы
не знают русского примерно в той же степени, как и русские не знают
шведского. Диалог идет
на английском.
Андре:
- Слушай, ты не в курсе, как тут насчет сортира?
(в силу знания местных реалий, не нахожу ничего лучше, как задать тупо
выглядещий для
любого нормального европейца вопрос):
- Тебе какой, теплый или на улице?
Вполне закономерно, что басурманина интересует именно теплый, о чем он с
тайной надеждой
и заявляет.
- О. Теплый конечно есть, - отвечаю, - но увы, топать до него минут
пятнадцать.
- Не, - отвечает Андре, - не покатит! - Пусть холодный, но сразу!
- Не вопрос! Сейчас выходишь и топаешь налево до упора в забор. Он там.

Поняв правильно о чем речь, Андре все-таки считает нужным уточнить:
- Это такое деревянное здание?
С чуть виноватой улыбкой отвечаю:
- Верно.
И тут он задает вопрос, который сразил меня вдрызг!
- А там бумага есть?!
Мне было стыдно за Родину. Мне было стыдно за 21-й век. Мне было стыдно
так, что
ничего лучше, чем ответить, что нет, я не придумал.
Удивлению шведа не было предела!
- Почему?!
Единственное, что он мог спросить, и тогда, собрав в кулак всю свою
волю, я только и смог,
что ответить:
- It's Russian...
- Oh fuck...
удрученно выдохнул Андре и стал рыться в карманах. Бумаги так не было,
поэтому вздохнув,
я отдал ему свою. Благодарно улыбнувшись Андре телепортировался.
Не было его минут 15-ть. Я было забеспокоился, но вскоре увидев
счастливого шведа, понял, что
если театр начинается с вешался, то заканчивается он точно там :)

Там же... :
- Подскажите, есть у вас пластинка, там на обложке РАЗВЕСеЛЫЙ НЕГР?
- --????????!!!!!!!!!!!

Выесняется:
50 сеnt...

развеселый...........

НЕДАВНО ЗТО БЫЛО,КОРОЧЕ. ПРИШЕЛ Я В ГОСТИ К ДРУГУ.А ОН НОГИ ПОЛОМАЛ,
С ДЕРЕВА УПАЛ,ТАРЗАН НЕСОСТОЯВШИЙСЯ И ХОДИТ ОН НОГИ РАЗРАБАТЫВАЕТ,
НУ ВЗЯЛ Я У НЕГО КОСТЫЛИКИ, ДУМАЮ ПРОЙДУСЬ ДЛЯ ПРИКОЛА ПО УЛИЦЕ.
НУ ИДУ НА КОСТЫЛЯХ,ВДРУГ ВОДИЛА НА ГАЗЕЛИ ПРОПУСКАЕТ МЕНЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ,
ПРОШКАНДЫЛЯЛ Я,ГДЕ ТО ЧЕРЕЗ ЧАС Я ВСПОМИНАЮ МНЕ СРОЧНО НАДО В УНИВЕР ,
НУ И ВКЛЮЧИЛ ПЯТУЮ СКОРОСТЬ НА КЕДЫ,БЕГУ ПО ШОССЕ, ОПЯТЬ ВОДИЛА НА
ГАЗЕЛИ ПОПАЛСЯ!БЕДНЫЙ МУЖИК ЧУТЬ ИЗ ОКНА НЕ ВЫПАЛ!НАВЕРНО ПОДУМАЛ
КАКАЯ КЛАССНАЯ МЕДИЦИНА,ЧЕРЕЗ ЧАС НА НОГИ СТАВИТ

Анонс с сайта "Эхо Москвы". copy-paste
22:12-23:00 -
Мне угрожают, что делать?
Программа:
Выхода нет

сеня на работе сижу в кабине автобуса жму на тормоз ставлю ручник а
другие проверяют как все ето работает ни че не слышно (рядом автобус
работает) рядом с кабиной стоит чел гворит мне что нужно жать те кто там
проверяет говорят поставь ручник я етому челу говорю что ручник стоит ИМ
ОН ГОВОРИТ ЧТО У МЕНЯ СТОИТ(подрузомевая что ручник стоит)

Э-хэх-эх, как вспомню первые незрелые опыты по капитализму, так и
вздрогну от удовольствия: ) Здоровско было! Мне тогда электорат мало
благодати оказывал. А тут как раз Ушанги подвернулся. Пиццей предложил
торговать.
- А что такое пицца, ее маму ебал,- кричал Ушанги, - тот же хачапури,
только вместо сыра ассорты из всякого говна. Рецепт знаю – все ахуеют!

И мы взялись за дело: арендовали мужской туалет на вокзале, дали ему
освежающий ремонт, завезли туда жаровню, белый халат и самого Ушанги.
Одновременно купили три помоечных "копейки", наняли шоферню, раскидали
рекламу в местах густого скопления менеджеров: и понеслось!

Чтобы сэкономить на зарплатах, решили часть функций взять на себя. Я
стал директором и бухгалтером. Ушанги, не умеющий читать по-русски –
поваром, завпроизводством и уборщицей.

Дела шли – лучше не бывает. Ушанги пек чертовски вкусную пиццу.
Менеджеры пошлощали ее в таких количествах, что нам приходилось
непрерывно расширяться: вслед за мужским, арендовать еще и женский
туалет, нанять трех бомжей на подхват к Ушанги и увеличить парк
автомобилей.

Я виртуозно курировал всю бумажную часть нашей концессии, не отказывая
себе в удовольствии заглянуть порой за кулисы производства и поплевать
на счастье в лохань с тестом и дрожжами.

Деньги текли рекой! Да не Курой, а Волгой!
Но, как водится, сколько денег не имей....
В общем, подумал я как-то раз, да и решил, что не дохера ли для батоно
Ушанги 50% будет.
Кто он такой, в конце концов? – Повар! ...
Идея лежала на поверхности: Ушанги, как я уже говорил, не владел русской
грамотой, зато прилично складывал в столбик. Придет, бывало, после
смены, воняя прогорклым маслом, и начинает выкрикивать содержимое правой
графы: прыход тыщщи трыста, две пиатсот, тры, пиат, сем тыщщы, вах,
расход сто, двэсти, тыщщи двадцат, вах, прибил двэ трыста, давай дэлит..
на нэнинградку за блиад вазмиом..."

"Ну, погоди, козел", - думал я тогда.

Думал и начал осторожно вносить в кассовый амбарник первые уточнения и
дополнения. В графе "расход", разумеется:

"Пьяный пожарник неожиданно зашел (праздник)"
- 1 000

"Вскрыли багажник машины Петровича и взяли всю вечернюю выпечку, пока
Петрович клиенту пиццу относил"
- 10 000 (Петрович, разумеется, был со мной в доле)

"Ментам за отсутствие регистрации Лешки-Гнойного"( один из бомжей в
раздаточной)
– 500

"Кинули поставщики салями на 0.5 тн. (которая просроченная с помойки)
– 25 000

Ушанги первое время допытывался "это за чте? а это за чте?.. "..
Получив ответ, щелкал калькулятором, понимал, что совпадает,
приговаривал "тквени дэда моутхан" и злобно удалялся.

Шло время. Наш бизнес стремительно хирел. Особенно та его часть, что
принадлежала Ушанги.
Я чувствовал себя превосходно. Досаждала лишь необходимость вести
дурацкую кассу и придумывать резоны для справедливого изъятия денег.
Когда мне окончательно надоело заниматься этими бреднями, в книге
прихода-расхода появилась вот такая запись:

"Владимир Николаевич направил себе из кассы.(очень нужно было)
3 000"

Ушанги, просматривая отчеты, опять нихрена не понял, и я решил
потихонечку расширить эксперимент:

"Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было)
5 000"

А в следующий раз:
"Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было)
10 000"

Ушанги все реже и реже заглядывал в книгу. А заглянув, сводил наугад
кассу, понимал, что в цифрах я его не обманываю, швырялся амбарником об
стол и уходил пить с бомжами чачу.

Ну, а я окончательно самоутвердился и понеслось:

"Из кассы пропало хуй знает куда, хотя, скорее всего, украл Владимир
Николаевич"
12 000"

"Было хорошее настроение. Просто взял из кассы. Прости меня, Ушанги"
14 000"

"Владимир Николаевич взял себе из кассы, потому что у Ушанги была двойка
по-русскому языку. Бе-бе-бе! "
8 000

"Куда-то потерялись. Не исключено, что упали за шкаф. В общем, какая
фата-моргана. Беспизды"
10 000

"Владимир Николаевич проиграл в казино"
25 000

"Владимир Николаевич выиграл в казино и взял столько же для круглого
счета из кассы"
15 00

"Ираидочке на мелкие расходы. Бабы, они такие, да.. "
40 000



"Взаймы инопланетянам. Очень просили. Ушанги велели кланяться"
19 000

"Сегодня праздник у ребят. Ушанги - мудак! "
17 000

"Эх, женится что ли? Да нет, стар я стал. Медленно встает. На лечение
медленного восстания"
25 000

"Голодающим грузинам с Поволжья на черную икру, шампанское и сигары"
30 000 (Ушанги, ты хуй)


Через год, из-за отсутствия финансов, Ушанги вынужден был переселиться
со съемной квартиры на работу, откуда, через некоторое время, я вез его
проводить на Курский вокзал, управляя новеньким "компрессором"

- Вова, ра, какой ти молодец, - признавался мне в любви Ушанги. – Друга
в бэдэ не бросаешь (билет на плацкарту пришлось купить мне, тактично
попросив у него в залог обручальное колечко: )
- И такой рачитэлн хазяын. Мерсыдес купиыл. А я всио просрал. Как дэнги
скопил, научи..
- Это все Ираидочка, - отвечал я. - Она у меня хозяйственная. Знает где
хека подешевле взять. Прощай, генацвале.
Лешка-Гнойный помог Ушанги втащить чемодан в вагон, я подошел к оконцу
и, смахивая слезы, прокричал:
- Ушанги! Ушанги! Пицца! Даже две! По 40 см. каждая! Не забудь! Я тебе
их в чемодан сунул! На дорожку!

Ушанги помахал мне рукой, показывая, что, понял.

Поезд лязгнул железом и рванул куда-то в сторону экватора.

Сделав прощальную козу, я побрел к машине, прячась от ледяного ветра в
соболя.
"И все-таки я мудак. Хватило бы одной пиццы.... "

Владимир Николаевич