Остальные новые истории

На упражнения по Линейке (линейная алгебра) ходит с нами один негр уже
хз сколько времени. Ходит пересдавать что то. И каждый раз не может
сдать. Недавно был раскрыт секрет его неудачности, оказалось что когда
он пишет сам то у него с падежами проблемы, а когда он списывает с
книжки у него с падежами все в порядке =)))

Вильнюс. 8 класс литовской школы. Урок русского языка. (Для тех кто
выбрал вторым иностранным языком русский).
Рассказывает дочка Маша
Девочка читает текст.
- У Маши - ватрушка...
Вопрос из класса:
- Kas yra vatruškė? (-А что такое - ватрушка? )
Училка:
- Čia toks grybas. (-Это такой гриб.)
Дочка:
- ??? - Это не гриб, это булочка с творогом!!!
Класс:
- Ха-ха-ха!!!...
Училка:
- O man vis tiek atrodo kad čia grybas. (-А мне все равно кажется
что это гриб.)
Занавес.

ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ ПРИеМЧИК

Ессентуки. Кавказские минеральные воды, отдых на свежем воздухе,
положительные эмоции весьма благотворно действуют на мои почки. Питаюсь
в диетической столовой. Однажды моими соседями по столу оказались
симпатичные грузинские дети со своей мамой и тетей. Женщины уже
позавтракали и были увлечены разговором, а ребятишки, предоставленные
сами себе, развлекались, как могли. Бумажные салфетки, например, стояли
на всех столах, кроме нашего, зато на нашем столе, и под столом, и
вокруг него – чего только не было: кораблики, самолеты, веера, чертики.
Вообще, после них, мне кажется, нужно было устраивать "санитарный день".

Это была столовая самообслуживания, и мне пришлось унести поднос.
Вернувшись буквально через минуту, я умилилась: дети, эти ангелы, уже не
баловались. Склонившись над своими тарелками, они ели, искоса поглядывая
на меня. Я еще подумала, что мамочка провела воспитательную работу.
Ошиблась, все еще было впереди.
Первую же ложку "диетической" каши пришлось выплюнуть обратно в тарелку,
– соль хрустела на зубах. Дети фыркнули и усердно заработали ложками.
– Так, кто из вас это сделал? – строгим, хорошо поставленным учительским
голосом спросила я.
Грузинская мама, наконец, перестала болтать и обратила внимание на своих
чад, а заодно и на меня.
– Что случилось? Вы почему кричите на чужих детей?! – возмутилась она и
стала ласково ворковать с детьми, выясняя, кто из них испугался, когда
чужая тетя так сильно на них кричала. Больше все испугался самый шустрый
из ребятишек – Георгий, но его тут же подвела младшая сестренка.
– Сам насыпал, и сам испугался, – засмеялась она. Мамочка сильно
расстроилась: " Вай, как ты мог, Георгий, так поступить! У тети больные
почки, ей наверное, совсем нельзя соли, а ты столько много насыпал! Как
ты мог, Георгий!
Немного успокоившись, она приняла мудрое решение: поставила перед сыном
мою тарелку и сказала так: ''Вот, Георгий, раз ты так плохо сделал, ешь
теперь тетину кашу. А тетя, – тут она подвинула ко мне тарелку Георгия,
– тетя будет есть твою''.
– Но, позвольте, он же уже ел из этой тарелки, – опешила я.
– Ну и что же, что ел? Вы тоже ели из своей и, мало того, вы даже,
кажется, туда плюнули, – резонно заметила она.
Я вспомнила, что да, действительно плюнула, и мне стало ужасно смешно, и
я восхитилась находчивостью и воспитательным методом грузинской мамы.
Доедать за Георгием я, естественно, не стала. Георгий тоже не ел. Когда
я уходила, он горько рыдал над моей тарелкой.

Галина Степанова
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Помимо всего прочего, наша фирма занимается сдачей в аренду места на
рекламных щитах. Вот такая история произошла на последних выборах.

Приходит два кадра от какой-то партии, коих много образуется перед
выборами, и так же тихо исчезает после них. Смотрят наши предложения.

- Так, вот тут нам подходит, это он тут проедет. А тут не проедет.
Понимаете, наш главный будет в вашем городе, так нам надо, чтоб он
увидел, будто мы весь город рекламой обклеили, а там где не увидит, так
фигли ж толку.

Второй момент.

- Сколько стоят ваши щиты?
- ХХХ уе на месяц.
- Хм... А можно его снять только на 10 дней?

Вот такие у нас были выборы.

Нынче поутру наблюдал за мужиком, истерзанным любовью к
крепкоалкогольным напиткам, коий шел и бормотал слова заклинание – Не
пить, не курить, на работу ходить... Бормотал очень искренне – словно
молился... Очень поучительно... Постараюсь умерить свой пыл к
потреблению водок, текил и когняков... Тем паче слова заклинания знаю...
Не пить, не курить, на работу ходить...

Навеяно СМСкой службы сервиса МТС, реальный мой лог с другом.

Добрый (17:23:48 12/10/2006)
Подключи овую услугу от МТС! Это же так просто! Просто отправь
**65**229*948557982&86769874*586695#59584=34554*2445 на номер
**395896804*059583949485&40955928**094458##!!!

Микроволк (17:24:29 12/10/2006)
о! они упростили регистрацию?!

КАК РОК-ПЕВЕЦ СТИНГ СТАЛ ПАТРИОТОМ РОССИИ

"Идет охота на волков, идет охота!" В. Высоцкий.

Попался мне на глаза журнал SiM (№ 9(8) за 2006). А там интервью со
Стингом. Увлекло, просветило, улыбнуло... Отрывком интервью делюсь как
примером важного источника патриотизма.

ВОПРОС СТИНГУ. Наша примадонна Алла Пугачева почти сорок лет поет, а
достойной квартирой обзавелась лишь этой весной. А когда ваши заработки
позволили решить жилищный вопрос?

ОТВЕТ СТИНГА. К сожалению, не знаком с творчеством этой певицы. Но если
ей так долго не удавалось заработать на жилье, я бы на ее месте сменил
профессию. Сам я сольную карьеру начал в тридцать лет. К тридцати пяти у
меня уже были дома в Лондоне, Нью-Йорке, Малибу, Лос-Анжелесе, Уилтшире
и мой самый любимый - двадцатикомнатный особняк в итальянской Тоскане,
среди озер и виноградников. Ну, а к пятидесяти годам попал в тройку
самых богатых музыкантов Британии.

ВОПРОС СТИНГУ. Тем не менее вы не отказываетесь от халтурки. В мае
приезжали в Москву, чтобы спеть на дне рождения российского
металлургического олигарха. Сколько получили за сорокаминутное
выступление перед жующей публикой?

ОТВЕТ СТИНГА. Ну, если вы называете это халтуркой... Когда предложили
гонорар в миллион долларов на закрытой вечеринке, я не раздумывал ни
дня. А вы бы отказались? Такой крупной суммы за исполнение старых песен
в жизни не получал! Да и вообще был потрясен размахом, с которым русские
празднуют свои дни рождения. Торжество в ресторане, на котором я пел,
обошлось хозяину в пятнадцать миллионов долларов. Астрономическая сумма!
Меня потрясли экзотические блюда и бочки с черной икрой. А когда один из
друзей именинника попросил спеть на бис за двести тысяч долларов
композицию Shape Of My Heart, я подумал, что это шутка. Но он без
промедления заплатил налом.

ОБОЖАЮ РОССИЮ!

P.S. Увы, новоиспеченный обожатель России бедный Стинг не просек главную
фишку: с таким размахом свои дни рождения празднуют не простые, а новые
русские. И эти рисковые ребята отмечают каждый день рождения как
последний.

Алик, музыковед www.alikdot.ru/anru/znainashih/rusprus/patriotsting/

В универе нас долго отчисляли, но мы восстановились. Решили как
примерные студенты получить пока хотя бы одну книгу(тоненькую, чтобы
много не тащить). Идем в библиотеку. Библиотекарь(тоже студентка)
спрашивает что нам надо. Тут я по глупости говорю:
- Нам весь 2 комплекта(там учебников до фига!!!)
Подруга с удивленным лицом:-Как потащим?(мы девушки, сумочки расчитаны
на косметику).
Еле неся библиотекарь приносит учебники.
Я(подруге):-Не скажи что много...
Подруга:-Не скажи что мало...
Библиотекарь(ехидно):-Не скажу что все!
Занавес.

Сегодня в американском консульстве интервью для получения визы. Зал, где
сидят люди и ждут получения визы. Висит телевизор, показывают DVD. Как
вы думаете, что могут показывать в американском консульстве в России?!

Сериал "Гибель империи"!

Есть у меня приятель с Филиппин. Работает на одну из компьютерных
компаний. Некоторое время назад он пропал. Наконец достучался я до него.
Спрашиваю, чего, мол молчишь. Да понимаешь, тут у меня фирма направила
на учебу - японский язык изучать, отвечает.
Больше трех месяцев учил, экзамены там и пр.
Ну а сейчас что, - пытаю я его... Да вот, - мнется он.... Отправляют в
Саудовскую Аравию работать!!!!!!
Тут я не выдержал и сполз со стула, пытаясь представить там хоть одного
японца.....

Представьте себе: остановка транспорта, которая имеет форму
прямоугольника вдавленного в пешеходный бульвар. Прямо
посередине этого прямоугольника остановки как вы думаете что?
Кирпич, гвоздь, люк... нет! СТОЛБ! Самый натуральный столб!
При этом это настоящая остановка. Нет, такое может быть только
в России.

найдено на http://nappy.it-forge.net

"Проезжали населенный пункт "НИЖНЕ-ВЫСОКОЕ"...

А я летом проезжал населенный пункт НАЛЕЙКА! (Ульяновская область)

В ЖЖ знакомой она задала вопрос: Как звали в детстве старуху Изергиль?
Ответы совершенно разных людей, независимо друг от друга:
1. Зергом ее звали. Точно говорю.
2. Изя, вы с ней тезки

Навеяно историей о взаимовыгодном сотрудничестве комуннальных служб от
11.10.06.
Несамый бедный областной центр России. Денег в бюджете - куры не клюют.

Дорожное строительство поражает своим размахом и бесхозяйственностью:
улица Фабричная протяженность всего один квартал - пять домов.
необходимые документы на ремонт подписываются в июне.
Конец сентября ремонта нет. Пятница приезжают дорожники и на старый
вполне терпимый асфальт наносят разметку, и это на заштатную междворовую
улицу где за 420 лет которые город справлял в этом году,
разметки никогда небыло! Понедельник - сгоняется дорожная техника и
начинают срезать старый асфальт вместе с разметкой! Среда - техника
уезжает. Середина октября - асфальта нет, проезжая часть напоминает
трассу для "Кемел-трофи", пешеходы идут раза в два быстрее автомобилей.
Дорожники фонды освоили зарплату получили.

Знакомый в юности много занимался боксом. Увлечение и интерес остались.
Работал клепальщиком на авиазаводе. В тренажерный зал ходить не нужно.
Клепальщики все накачаные, особенно пресс - железный.
Как-то вечерком купил пиво и включил бокс по телевизору. Получил,
так-сказать, двойное удовольствие: много пива, много бокса. Ночью
просыпается от внутреннего дискомфорта. Смотрит - жена сидит в углу
комнаты и плачет. Оказывается, приснилась товарищу под впечатлением
телевизора и пива боксерская юность. Жена улетела в стенку. Там и
осталась плакать.
Теперь мужик на ночь бокс не смотрит.

с форума "Франция по-русски"

Участник А - "Итак, для начала приветствую всех форумчан, т. к я на этом
сайте впервые. Я живу и учусь в СПб, второй год работаю здесь (...)"

Участник Б - "Привет! Скажи, а что такое -"СП6" -район какой-то в
Париже? (...)"

Решила как-то одна девочка-модель посмотреть: а как ее машинка ездит?
Разогналась на МКАДе до 160 km/h, тут смотрит в зеркало заднего вида,
преследует ее черный-черный Мерседес-Бенц. С черными-черными
тонированными наглухо стеклами. Обогнал, прижал к отбойнику. Вылез
чувак
из Мерседеса-Бенца, подошел к машине девочки-модели, выволок ее за ухо
из салона и молвил: "Ты береги себя, не езди так быстро больше!"
Оказался ее бывшим то ли мужем, то ли любовником.

MigNews жжет:
... Палестинцы оказали жестокое сопротивление израильским солдатам в
Хан-Юнисе. В результате перестрелок были убиты шесть боевиков.
http://mignews.com/news/events/world/121006_152645_74735.html?PHPSESSID=5051055481fa4fc798b0031a96e4ecf4

я вчера зашла в магазаин колготки смотрела и на одних висела бирка с
ценой и надпись от руки "ХУЕ". это модель там называется

Просматривая рекламку ноутбуков Acer в одном из последних выпусков PC
Week, заметил очень интересный текст:

ГОТОВ К ВИДЕОКОНФЕРЕНЦИИ, ГДЕ БЫ ВЫ НЕ НАХОДИЛИСЬ*

*Зависит от... и Вашего местоположения.

Прямо борьба противоположностей какая-то!

Заголовок сегоднешней статьи "Сборная России по футболу победила
Эстонию"
.....
После этого опасные моменты у ворот сборной Латвии возникать перестали,
....

ОСЕТИНСКИХ таксистов бросили на поиск угонщиков..... Сейчас во
ВЛАДИВОСТОКЕ существуют только 30 нарядов ГИБДД, которые патрулируют
улицы в поисках машин, объявленных в розыск.

Слышал тут рекламу на радио. Рекламируют какой-то магазинчик который
шинами торгует. Так вот там типа берут берут интервью у директора по
продажам и он говорит: "у нас есть резина вплоть до 23 диаметра".
Насколько я знаю колеса измеряются радиусом, а радиус это диаметр
пополам (23/2=11,5). Что же это там за колеса такие, если даже у жигулей
13 радиус, а у иномарок больше?