Остальные новые истории

Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года
исполнится)решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз
своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:
абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то,
из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать
порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни
барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...

По моему достаточно смешно
У моего брата Шевроле Тахо, он попал в аварию стоя на светофоре так что
пришлось уезжать ему на эвакуаторе. Так вот он дал прочитать копию
протокола
- на скорости в 160 киломметров, разговаривая по двум сотовым телефонам
и прикуривая сигарету от зажигалки, не заметил впереди стоящую машину на
красном светофоре.

Сидим на лекции "Мат. анализа". Препод что то быстро строчит, не забывая
также быстро все пояснять, бубня себе под нос. Сам препод - в универе
очень уважаем. Но на экзамене просто зверь. Насилует студентов начиная с
9 утра и заканчивая тогда, когда на улице совсем стемнело. "Мат. анализ"
- сложный предмет для восприятия, если не понимаешь - выучить довольно
сложно. Кто вникал с первого занятия - пытаются услышать пояснения
препода, остальные же поняли что это бесполезно занимаются своими
делами. Но все дела к середине пары сводятся к обсуждению, как провести
предстоящий праздник факультета. Причем гул от обсуждения стоит такой
что, в конце концов препод не выдерживает, поварачивается и выдает
фразу: "Зря вы не слушаете, вы у меня на экзамене будете, как те суслики
из анекдота." На то время этот анекдот был самым популярным в нашем
институте.
Вот собственно анекдот: "Два слона обсуждают кому какие слонихи
нравятся, третий стоит слушает. Один говорит что клево с молодыми,
неопытными, другой спорит, что опытные круче. Третий не выдерживает и
говорит: - А мне суслики нравятся. Я кайфую, когда я кончаю - они
лопаются."
Представте же реакцию потока на слова препада. До начала сессии на его
парах была исключительная тишина. :)

Всех нас учили понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... А. С.

Разумное.
Решили как-то в нашем классе(тогда, кажеться, учился я в 8-м)провести
урок этики. На уроке учительница рассказывала, что как хорошо, когда
молодежь уважительно относиться к старшим, мальчики вежливы с девочками,
что как нехорошо звонить по телефону и глупо разыгрывать людей. И
приводила примеры нехорошего поведения(а зря..!):
- Ну разве это смешно-позвонить по телефону и спросить:"Але, это морг?
Позовите Сашу с пятой полки!?"-рассказывала учительница, интонационно
выражая уверенность, что весь класс, как один, готов встать и сказать
решительное НЕТ таким шуткам.
- Опаньки!-думал весь класс, как один:"А ниче, весело!"(Слова "вау" мы
тогда не знали).
- А этот жаргон, которым молодежь засоряет речь?-продолжала вещать
учительница:"Разве красиво, когда молодой человек обращается к
девушке:"Эй, мочалка!"?!".
- Класс!-думали мы.
Много другого еще услышали мы на уроке.
Увы, мы не спешили разделить с учительницей ее возмущение. Но мы были
очень внимательны, мы, как стельки дырявых туфель в мокрую погоду,
впитывали живительную информацию. Конечно, мы паиньками не были-ну там,
на стройке, вывалить в лужу бочку с карбидом и поджечь, ну там дымовушку
в подьезд забросить, кнопку подставить или кирпич в портфель-было такое,
но тут мы получали абсолютно новую информацию, много и сразу. Наш
словарный запас обогатился как минимум десятком новых слов и выражений,
мы получили новые направления использования нашей
нерастраченной энергии. Для того, чтоб это можно было отценить,
напоминаю-это были времена, когда "наши компьютеры были самыми большими
в мире", а телефон дома был далеко не у всех.
На следующий день в школе повсюду было слышно-мочалка, кент, вешалка...
А по вечерам в квартирах раздавались звонки "в морг","из зоопарка", с
обещанием привести слона помыться и т.д. Вобщем урок удался, зерна
знаний, зароненные в благодатную почву, дали дружные всходы.

Доброе.
Информационный прорыв, разумеется, и меня подвиг применить на практике
полученные в школе знания. Как то вечером с мальчишками производили
обзвон по знакомым и не знакомым телефонам, передавая абонентам
содержательную информацию, после чего трубка вешалась. Какие эмоции были
на том конце провода-не известно, но нам было весело. Конечно, звонили
из автомата. Через какое-то время возник вопрос-куда бы еще позвонить?
Душа требовала продолжения праздника, но в головах, почему-то, возник
дефицыт цифровых композицый. Хотя, скорей всего, это было связано с
подсознательным желанием разыграть кого-то знакомого по полной программе
и не проколоться. Вобщем, после возникшей паузы, набираю номер
одноклассницы(время около 21 часа):
- Ало! Здраствуйте. А Люду можно?
- Здравствуйте.... Люда, тебя к телефону!-передается трубка.
- Ало!
Меняю голос:
- Здравствуйте! Это звонят из водоканала. У Вас горячая вода есть?
- Не знаю. Сейчас,-кричит:"Папа, у нас горячая вода есть?"-пауза:
- Да, есть!
- Ну, мойте ноги и ложитесь спать!-выдаю я и вешаю трубку. Мы с пацанами
ржали...
На другой день, в школе, одноклассница рассказала о звонке и о том, как
она попалась и, что она с отцом так никогда не смеялась...

Вечное.
Недавно рассказал эту историю дочке с мужем. Смеялись, понравилось.
Через несколько дней звоню им. Трубку берет дочка. Как дела, то да се. И
под конец разговора(время около 21 часа), говорю:
- А горячая вода у вас есть?
- Не знаю,-слышу, спрашивае у мужа и он(проверив) говорит, что есть.
Дочка:
- Есть горячая вода!
- Ну мойте ноги и ложитесь спать!-и под хохот дочки вешаю трубку.
Через несколько дней встретились. Снова посмеялись. Я говорю:
- Чтож ты так попалась?-а она в ответ:
- Ну пап... ну, ну... это.. ,-смотрю-в глазах огонек какой-то блеснул и,
так, с легкой угрозой:
- Ну ПАПА!!!
Я все понял. Жду звонок...

Олек.

Еду утром на машине. Вижу стаю гусей. Летят низко, медленно,
величественно. Красота! Можно сказать поэзия. А потом была проза в виде
пулеметной очереди из гусиного говна по капоту и лобовому стеклу.

Прогуливаемся как-то мы семьей: я, жена и 3-х летняя дочка. Ну и
рассказываем ребенку какие деревья как называются. Вот это клен, это
рябина и т. п.
- А вот это дерево, говорит жена - называется ИВА.
- Папа, папа, - тут же кричит дочка - смотри, это дерево на котором
растет ПИВО.
Жаль, что словами ребенка, не всегда глаголет истина.

С утра съездил по магазинам.
Денег было, но потрати ВСе. Даже черного купил и то-полбатона.
Ну, бывает...
Короче, пришел домой, жена одевается с ребенком гулять.
- Дверь, говорит, закрой за мной.
Я ей, зная о том, что ребенку на улице иногда, а точнее всегда, надо
что-нить купить:
- Денег нет. Вообще. Мож из дома чего возьмешь?
Она, не поворачивая головы
- Продать?
P.S. Остановил. Слазил в рабочие...

Прочитал сам - передай другому:

"Как замечает "Гардиан", "аналитики предсказывали, что кризис будет
быстро погашен, если российских офицеров освободят, однако Москва,
похоже, не настроена на компромиссы". На это же обращает основное
внимание "Дейли телеграф": "Освобождение "шпионов" не помогло
предотвратить блокаду со стороны Москвы".

Газета сообщает, что президенту Владимиру Путину позвонил президент США
Джордж Буш, "чтобы выразить свое возмущение ситуацией. Но, по словам
официальных лиц в Москве, ему было сказано, чтобы он не вмешивался".

http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=15488&offset=10

Метрология

Метрология. Лабораторная работа. Учимся по выборке определять,
технологический процесс регулируемый или нет и так далее. Ну
вообщем-то знакомый многим процесс - проверяют не все изделия,
а контрольную партию, и по ее качеству судят о качестве всех
изделий.

Несколько измерений вышли за пределы нормы. Разумный человек,
само собой, подумает, а не стоит ли проверить еще одну партию
или стоит сразу забраковать все.

Ошарашивает, как выходит из ситуации специалист по метрологии-
наш преподаватель:

- В таком случае, измерение, выходящее за пределы нормы, можно
из рассмотрения ИСКЛЮЧИТЬ.

Как все просто. Была бракованая деталь. И нету. Т. е. есть, но
мы ее не видим. Так что, купив бракованное изделие не
удивляйтесь. С таким замечательным подходом и не такое можно
прозвести.

найдено на http://nappy.it-forge.net

Дело было в 11 классе. Где-то весной. Учиться уже естественно не
хотелось. Шел урок химии, контрольная. Химичка у нас была отличная,
понимала что химия нам нафиг не нужна и поэтому мало чего требовала.
Сидел я с парнем на последней парте. Я и мой друг решать задачки по
химии умели довольно-таки хорошо. Сидим значит делаем эту контрольную, а
к моему соседу все время поворачивается впереди сидящий парень, с
просьбой списать. Мой сосед все отнекивался, но потом не выдержал.
Громко на весь класс закричал:"Задолбал, иди в ухо себе подрочи!!!"Все
сидять молчат. Химичка с огромными глазами смотрит на нас."Он достал уже
просто мешать"-сказал мой сосед, и химичка успокоилась. Сидим пишем
дальше. Впереди сидящий парень опять стал надоедать. Тут опять раздался
громкий голос:"Кириллов! Ты что не понял, что тебе надо сделать? Иди и
сделай!"Класс просто лежал, это сказала химичка.

Пару лет назад еду как-то в маршрутке. Впереди меня сидят мама с сынулей
лет десяти, который что-то ей усердно втирает. По отдельным, особо
громким возгласам можно догадаться - парафинит однокласницу. И тут особо
громкая (видать крик возмущенной души)фраза: "Мам, прикинь, а еще эта
дура сказала, что у Глюкозы голоса нет!" :)

С 1 октября действуют новые Правила ОСАГО. Для договоров, заключенных с
этой даты, нужна справка о ДТП из ГАИ новой формы. Форму-то утвердили,
но еще не опубликовали. А в силу новая форма вступит через 10 дней после
опубликования.
Т. е. те, кто заключил договор ОСАГО после 1 октября и до вступления в
силу новой формы справки о ДТП автоматически пролетают с ОСАГО,
поскольку ни одна страховая без справки выплаты производить не будет.

Что там женское белье "Вендетта", или ювелирка "Золотись... Осень"- так,
балла 3 не больше. Название туалетной бумаги "Наша неженка"-вот это
класс.

Как все знают, шахматную корону разыгрывают раз в четыре года, как
олимпиаду или ЧМ по футболу (хорошо, в хоккей так не додумались).
Короче, за всю историю было два десятка чемпионов, начиная с Алехина и
Касабланки, через Фишера, Талля и пр. докатились до нынешнего туалетного
скандала. Вроде все уже нормально, и каменты дает Карпов, который
Анатолий. Тоже все нормально, но журналамеры не дремлют! На Вестях
РТР-овских он в подписи указан как ШЕСТНАДЦАТИКРАТНЫЙ чемпион мира, т.е.
играет 60 лет. А он всего 16-й по счету, хоть и трехкратный (или чуть
больше).

Просматривал тут один сайт, торгующий садовыми машинам (нева-центр) и
наткнулся на интресное название: в графе расходные материалы для
двигателей есть и такой: смазка Multifak 0.5л. Все бы ничего, но если
подумать как его могут попробовать перевести на русский некоторые
посетители - становится страшно...

О животных. Было это очень давно, лет 15 назад. Едем мы с папой мимо
гаражей, смотрим возле одного из гаражей собралась толпа народу (многие
- знакомые) вокруг одной машины и ржут все, аж падают.
Пытаемся у кого-нить узнать че случилось, но никто не может рассказать.
Осматриваем место проишествия - у машины спущено колесо.
В конце-концов водила рассказал, что случайно наехал передним колесом на
лапу местной дворняге (шавка, даже до колена не достает), так она с
перепугу ему скат прокусила.
Вот блин сила в собачьих челюстях, никогда бы не подумал.

г. Томск

Попросил сотрудницу подобрать интернет-провайдера для покупки хостинга.
Параметры задал, отправил работать. Результат: в 60% случаев менеджер,
бравший трубку, не знал значения слова "хостинг". Интернет-провайдеры,
однако.

Готовлюсь к экзамену по философии. На мой запрос:"Материалистическая
диалектика", Яндекс мне выдал кучу ссылок, пошла по одной и повторила
запрос. На экране появилось следующее:
"Bad luck this time "Ну у вас и запросы" - сказала база данных и
повисла" Хороший юмор.

вот дружбан показал кадр
http://pogoda.by/ - погода за 29.09
звучит примерно так "... было холоднее +13.. +17ºC (+13ºC в г.
Бобруйске)..."
при этом при навидении курсора на слово бобруйск выдает такую фразу
"Общественность обеспокоена: как чуствуют себя жывотные?"

Из серии милицейских историй. За достоверность ручаюсь, нынче этим летом
было дело.
Как принято на сайте:

Преамбула.
Наш город (скажем Бобруйск) пересекает довольно крупная река, поэтому
две его части называют Левобережье и Правобережье, или Старый город и
Новый город соответственно. Старый город в свою очередь разделен на две
части речкой поменьше(например Бобруйкой). Так вот эти две половинки
Старого города соответственно называются Ленинский р-н и Забобруйский
р-н, и подведомствены эти два района Ленинскому и Забобруйскому РУВД.

Собсно амбула.
Вечер. Поздний. Звонят из береговой охраны речки Бобруйки и сообщают о
том что в речке со стороны Ленинского р-на обнаружен труп неизвестного.
Наш доблестный дежурный отряд выехал на место проишествия и дабы
избавиться от лишних проблем (ну там ухудшать статистику, улучшать
раскрываемость и т. п.) ничего лучше не придумали как позаимствовать
лодку и палочкой отбуксировать труп несчастного на противоположный
берег. Береговой охране был дан строгий наказ позвонить в Дежурку
Забобруйского р-на и, ничего не говоря о транспортировке несчастного
через реку, сообщить о происшествии. Забобруйские опера оказались тоже
не пальцем деланые и, успешно выполнив процедуру ранее проделанную
операми из Ленинского р-на ретировались, предварительно дав такие же ЦУ
Береговой охране, восвояси. Велико было удивление дежурных когда
обалдевшие спасатели р. Бобруйки снова позвонили уже почти заикаясь
(толи от смеха толи от удивления) сообщили что Забобруйские милиционеры
труп переправили обратно. Делать нечего, пришлось брать дело на себя.
Об этом инциденте я бы никогда не узнала если бы его расследование не
повесили на мою подругу, занимающуюся расследованием уголовных дел.
Вот уж действительно: и смех, и грех! Вот так работает наша родная
милиция...

Вообщем, работаю я в Службе по обращению граждан в г. *****, проводим
приемы людей, как к главному консультанту, так и к заместителям мера по
различным вопросам...
Приходит одна женщина записываться на прием... жалуется, что все плохо,
мол бомжую на улице... я ее отправляю к охраннику, у которого и
находятся списки людей записывающихся на прием к заместителям мера
города..
Начинает она записываться.. написала свое имя, фамилию, отчество..
В графе "домашний адрес" написала ( передаю дословно ): "Голов поштамп,
довоз требования"...

Вот многие люди (и я до недавнего времени), которые достигли
определенного возраста и у которых достаточно напряженный рабочий ритм
частенько жалуются: дни мелькают один за другим, недели со свистом
пролетают, не успеешь обернуться как лето прошо, опять день рождения,
новый год, жизнь утекает со скоростью водопада.
Так вот, я нашел хороший способ против этого. Принял ислам, держу уразу
(пост, с 5 утра до 18-30 ни пить, ни есть, е е...ть). КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ТЕПЕРЬ ТЯНЕТСЯ КАК ВЕЧНОСТЬ!!!!!! А сколько дел можно на работе
переделать, глянешь на часы, а всего-лишь к обеду время подошло.
Рекомендую ))))))))))))))

"В Грузию в понедельник доставлен гуманитарный груз из Кот-д`Ивуара.
Как заявила глава МИД Грузии Саломе Зурабишвили, выступая на церемонии
передачи груза, гуманитарная акция была осуществлена при
непосредственном содействии почетного консула Кот-д`Ивуара в Тбилиси
Эрмиле Тортладзе.
Тортладзе, со своей стороны, заявил, что прибывшая гуманитарная помощь –
лишь первый этап двухлетней программы помощи Грузии. Он напомнил, что
общая стоимость гуманитарного груза, который будет доставлен в рамках
программы из Кот-д`Ивуара, составляет ?200 тыс."
http://www.gazeta.ru/lenta/2004/11/15/news_198414.shtml

история с одного бухалова на даче

вобщем надо сказать, что дача находится рядом с водохранилищем, и вдруг
самый обалденный пляж оградили забором с сеткой. сетку эту конечно
быстро порезали что бы можно было пройти и купаться где хочется, но
чинить ее никто уже не стал. И вот, для дачных нужд (заядлые дачники
поймут), я иногда туда хожу, то за столбами, то за сеткой, благо ее там
метров 400 минимум, и столбов там штук 200 получится точно. Пилить
правда приходится да и столбы всего то по 1,7 метра, но зато бесплатно и
без палева, ночью там никого нет. Идти туда от дачи пешком 30 минут.
Ну так вот, напились мы как то в такой хлам, что то что было я вспоминал
по рассказам с утра. но кое что помню:)
Я сказал что надо пойти пиз*ить столбы, на что меня все послали, но в
итоге одного я уговорил и то, только на то, что бы спилить рядом стоящий
дорожный знак. пошли. поскольку мы бухие были просто в г*вно, то мы там
с этой пилой только падали в канаву, потом решив поменять полотно на
пиле прое*али половину пилы, и на этом успокоились и ушли домой. Там мы
еще что то пили, и народ уже стал разбредаться спать, но мне что то
стало так обидно, что мы не спилили ни одного столба, что я встал, взял
ПАССАТИЖИ(!!!) и пошел за столбами (!!!). Как я вернулся, я даже не
помню. Зачем я взял пассатижи - это понятно - надо было откусить сетку
от столбов, но
в том момент я почему то думал что эти столбы там лежат кучкой, и я
просто подойду, возьму парочку на плечи и пойду домой. Когда я ушел, как
и когда вернулся, и вообще куда я ходил, я не помню хоть убей, потому
что говорить в этот момент я не умел, возможно поэтому я пошел один...

Хочу Вам сказать что практически все бабы-бляди....
И это очень классно! Если баба не блядь, то значит она непривлекательна,
противна и не вызывает желания.... Как говорится в одной загадке "Какую
жену лучше иметь? Верную, но страхуилу или красивую, но гулящую? " Ответ
– "Лучше кушать торт с друзьями, чем жрать говно одному"

Так вот.. Женат я был 4 раза...Трех жен выгнал на хуй, потому что
доставали своей ревностью.... А с четвертой познакомился в метро.... Запал
на нее...Красивая блядовитая блондиночка в короткой юбке и чулочках...Ну я и
не устоял...Пригласил к себе...Встречаться начали регулярно, а потом я ей
предлоджил у меня остаться, но с условием, чтобы ни звука о ревности!
Она согласилась...Ну перееблись мы с нею по всякому и думаем, чтобы еще
такого придумать...А тут как раз свинг-клубы стали открываться ...Мы их все
обошли.... Конечно приятно смотреть, когда твою жену ебут на твоих глазах
2 мужика одновременно или по очереди...Возбуждает будь здоров как!!!
Никакого порно не надо.... Целый порно театр в твоем распоряжении...
Кто-то может распиздеться, типа "Как это можно?? Чтоб твою жену ебали на
твоих глазах? " Отвечу... А хули тут особенного...Если ты любишь женщину, а
она любит ебаться, значит не будь эгоистом и дай ей свободу...И сам будь
свободен...Тогда считай, что она –твоя навеки и никогда в жизни тебе не
бросит...А потом, когда ты смотришь порно и дрочишь на порноактрису разве
ты не хочешь ее выебать??? Конечно хочешь...Только хуй ты ее найдешь...Она
далеко..... Да и не даст бесплатно...А тут тебе порнозвезда под боком))) так
что задумайтесь..... А ревность-это полная хуйня...Бабу хуем не испортишь....
Но что-то я отвлекся....

Так вот походили мы по этим свинг-клубам.... В принципе это полное
гавно..... Арендуется сауна и ходят все голые с распаренными целлюлитными
жопами, что смотреть противно.... Никакой эротики...Никакой игры.... Ни
чулочков.. ни туфелек на бабах...Отстой...

Так что решили мы запендюрить группешник у себя дома...Чтобы женщины были
в чулочках, на каблучках, ярко накрашенные как последние бляди....
Приурочить решили к Новому Году.... Заебли эти скучные посиделки с
родственниками, пьяные рожи, мудовые рыдания про тяжелую жизнь,
отстойные ТВ-программы.... Решили приятно встретить Новый Год... Ну я кинул
клич на инетовский форум с этим предложением...Откликнулось 7-8
пар...Отбирали вместе с женой по фото...Потом я предварительно встречался с
ними просто попиздеть, чтобы удостовериться в подготовленности и
культурном уровне партнеров.... В результате мы пригласили 2 пары...Приехали
они к нам в гости около 22 часов.... Конечно было у них некоторое волнение
по поводу приезда в незнакомое место...но оно быстро улеглось...Стол мы
вынесли в другую комнату, а жратву и выпивку поставили на полу на
одеяле.... Так нам показалось удобнее и более располагающим к интиму...

Ну пока собрались.... Почти разделись...Дамы были кто в боди, кто в коротком
платье...
Пиздим о том о сем.. Выпиваем понемногу и оценивающе посматриваем друг
на друга....
Предвкушаем))) Ну время без пяти двенадцать... Выступает Ельцин по ТВ с
поздравлением.... А у меня сложилась по жизни такая традиция после работы
в горячих точках...Стрелять в воздух из доступного оружия когда час
пробьют двенадцать...
Ну в Москве у меня боевое оружие в сейфе как полагается...а хуярил я
всегда из газовика холостыми патронами.... Такой немецкий 6-зарядный
револьверчик...
Ну и чтоб не нарушать традицию когда час пробили 12 и мы начали чокаться
шампанским я иду за своей "пушкой" и с криком "С НОВЫМ ГОДОМ" хуярю три
залпа в потолок)))

Мужики немного струхнули увидев не очень трезвого хозяина с пушкой в
руках, дамы завизжали от выстрелов.... И тут телефонный звонок...А телефон в
другой комнате.. Я иду отвечать на звонок.. Это меня друзья поздравляли
и смотрю...что-то не так...Гляжу в окно.. А я живу на первом этаже...Выбегают
на улицу мои гости кто в чем еле-еле успев накинуть шубки и куртки...В
чулочках...На каблучках))) И тут до меня уже доходит ядовито-резкий запах,
разъедающий глаза......Бляяяяя!!! Я бегу в комнату для гостей..
Там пусто...Стоит едкий туман.... Бегу в прихожую...Дверь настежь...Жена в
подъезде полуголая и еще муж с женой забрались на пролет между этажами....
Другая пара на улице.... ЕБАНЫЙ В РОТ!!!!! Оказывается у меня были
заряжены патроны со слезоточивым газом, а не холостые как обычно...А я то
забыл про это!!!!! Во, бля, лоханулся.... Ну народ естественно в шоке.... Я
возвращаюсь...Заклеенные окна рванул на распашку...Сквозняк устроил, чтоб
проветрить.... Иду в подъезд...И давай их успокаивать!!!! "Ребята!!!!
Простите!!! Ошибочка вышла.... Я хотел холостыми хуйнуть...
Не бойтесь...Все в порядке.... Вы в полной безопасности"
У одной бабешки истерика.... Орет "Уезжаем...Уезжаем...Я же говорила, что
ничего хорошего не выйдет".... Ну муж тупо слушает и помогает ей
собираться...Другая пара поспокойнее, попонятливее.... Я говорю.. "Ща все
мигом проветрим и продолжим"
Короче одна пара собралась и быстро съебалась...Баба назвала меня мудаком
и придурком...Но я не обиделся.... Я вообще не обидчивый.. Ведь на обиженных
хуй кладут...Да и сам вроде как бы и не прав оказался....

Ну хуй с ними...Остались мы с другой парой.... Конечно этот инцидент им не
очень понравился, но ребята оказались неплохими и мы из вонючей гостиной
перешли сразу в спальню...Там меньше воняло....... Ебнули еще водочки с
шампанским и даже посмеялись над происшедшим.... И начали развлекаться...Не
буду Вас утомлять подробностями, а то слишком длинно получится...Ну сами
все знаете))) Че повторятся то??? И мою жену вдвоем ебали, и его жену
ебали.... И даже наши дамочки до лезбоса дошли...Побаловали нас приятным
зрелищем.....
Даже захотели еще кого-нибудь пригласить...Залезли в инет на форум.. но
форум молчал...Ну и хуй с ним...И так нормально было.....
Мы подружились этой парой и потом еще встречались пару раз...
Такая вот новогодняя хуйня...