Истории (конкурс)

Это было в школе, какой класс не помню, да и не важно. Историю эту
наверняка узнают мои одноклассники, так как на каждом вечере встреч мы
ее вспоминаем со смехом. Шел урок геометрии. Учительница вызвала к доске
Марину, она была отличницей. Ну вот, отвечает Маринка урок, и какой то у
них с учительницей возник спор на почве геометрии. А в этот момент на
первой парте Женька шепотом рассказывал анекдот своей соседке. И вот
Женька подходит к кульминации, Маринка с учительницей спорят, и вдруг на
минуту они замолкают и в этой тишине Женька уже громче заканчивает
анекдот: "О чем спор, бабы?"

Пришли мы сдавать экзамен по философии. Зима, все в зимних одеждах,
шапках...
Кабинет очень маленький - стол преподавателя и четыре, напротив, для
студентов. Сидим нос к носу с преподавателем...
Я села за стол. На нем лежит чья-то зимняя шапка. Я на шапку поставила
свою сумку и за ней разложила "шпоры". Вдруг чувствую на себе взгляд...
Поднимаю глаза, преподаватель смотрит на меня и говорит: "Мало того, что
Вы списываете, так Вы еще свою сумку поставили на мою шапку..."

Как Сеня взятку давал.
Эта история приключилась с моим другом, соседом по общаге Семеном.
Выдался у него экзамен, который сдать было очень проблематично.
Ну не разбирался он в этом предмете.
Попытавшись пару раз сдать, он совсем расстроился и решил дать взятку.
Договариваться и платить он решил на дому у преподавателя.
Узнав адрес, а это оказалось аж на Заперевальной (наша общага находиться
в центре Донецка), он собравшись духом и положив деньги в барсетку, в 8
часов утра отправился совершать этот антиобщественный поступок.
...
В 10 часов вечера, мы, заварившись пивом, после сдачи очередного зачета,
сидели в комнате у Семена и смотрели телевизор. То, что он еще не
вернулся, нас не особо тревожило, ибо мы решили, что он по случаю
получения оценки где-то загулял.
Вдруг дверь резко распахнулась и в комнату, отчаянно сквернословя,
ввалился Семен.
Не прекращая своей тирады он запустил свою барсетку о стену.
Успокоив его и отпоив пивом, мы услышали о его злоключениях:
Барсетка оказалась дырявой и через эту дырку у него в троллейбусе украли
все деньги. Ничего не подозревая Семен приехал к преподавателю, целый
час уговаривал его, а когда преподаватель согласился, Семен,
отвернувшись, начал копаться в барсетке в поисках денег. Через некоторое
время осознав ситуацию он повернулся к преподавателю и, не подавая вида,
что до этого он собирался платить, бодрым голосом поинтересовался, когда
можно прийти на пересдачу.
Получив ответ, он побежал вниз по лестнице, оставив преподавателя
наедине со своими догадками.
Так как денег у него вообще не осталось, то до общаги он добирался
пешком, а это, кто не знает, очень приличное расстояние...
А экзамен он сдал потом сам, без денег, однако, как он сказал,
преподаватель на него смотрел более чем странным взглядом...

На студентов 2-го курса специальности Информационные Системы и
Технологии Нижневартовского Государственного Гуманитарного Университета
в 2005-2006 учебном году "свалили" злостное хищение "мышки" и
затребовали 100 руб. возмещения. Но студенты не растерялись и за одну
перемену "настреляли" в коридоре (у всех кому не жаль) сумму не много
больше, в монетах достоинством 1, 5, 10, 50 копеек. Крупные
пожертвования не принимались к рассмотрению, вернее монеты по 1 и 2 руб
были разменяны в столовой на копеечные. Заведующая и все остальные
преподы были очень рады видеть 100 руб в пакете весом в пару
килограмм:))))

Первокурсники экономфака Воронежского ГАУ внимательно слушают Ченцова.
Маленький, живой, как ртуть, он безусловный фаворит у молодежи. Лектор
что-то рассказывает об экономике сельского хозяйства, легко переходит к
животноводству. Затем взглядом обегает аудиторию, на секунду
задумывается, бормоча под нос: «Вы же ребята, в основном, городские!
Поди-ка и козу в глаза не видели…» Наконец, воодушевляется, бросает:
«Домашние животные, они знаете какие? » Становится на четвереньки,
демонстрируя «Коза во-о-от она такая! », пальцами вразлет, жалобно
блеет!!! Все, как один, падают от хохота, даже те, кто еще не проснулся
– за компанию. Смехотрясение не приводит к каким-либо тяжелым
последствиям, так как стены здания прочные. Строились с 1913 г.
Кстати, уважения к преподавателю от этого совсем не уменьшается.
Наоборот.

Дело было в далеких 90-ых
Политех (сейчас СПбГТУ). Нам преподавали такой предмет как "охрана
труда"... Это был самый зверский предмет на том курсе, даже всякие
философии до него не дотягивали.
По этому предмету был и зачет (по лабам) и экзамен.
Естественно на лекции мало кто ходил и конспектов почти не было.
На лабы приходилось ходить, увы.
Приходим на экзамен. Препод говорит "Значит так, те, кто предъявят свой
подписанный конспект - сразу автоматом, остальные - будете сдавать".
Народ напрягся... первые пошли с конспектами, в том числе наш староста,
ему приходилось посещать все лекции, вот у него и был конспект.
Вышел, получив свой "автомат". Я подскакиваю к нему:
- Дай конспект.
- Так ведь он его только что видел, да и подписан он.
- Давай, тебе он все равно уже не нужен.
Он дает мне свой конспект, я открываю его, смотрю, в середине обложки
изнутри подписано его фамилией. Спрашиваю у него его телефон и записываю
рядом. Выше подписываю тетрадь сам. Иду "сдаваться"
Диалог с преподом:
- Где конспект?
- Вот.
- Так я его же, вроде, недавно видел.
- Нет, это мой, вот, подписано.
- А это что такое? Почему еще одна фамилия?
- Ну, так это наш староста, я потерял записную книжку и записал его.
телефон здесь, чтобы потом в новую переписать, нужно же иногда....
- Ну ладно, сдал, давай зачетку.
Когда я вышел и рассказал что произошло, народ долго не мог еще сдавать
экзамен... вспоминали эту историю.
Говорят, теперь эта история ходит байкой по институту.
Политеховцы, отзовитесь, может и до сих пор оно бродит?

Педагоги-профессора. Многие из них чудаки.
Рассказывает Алеша Таравков, студент 1-го курса экономфака Воронежского
агроуниверсиета 05 г. : «В первую лекционную неделю зашли в аудиторию,
расселись. Вкатывается круглый такой дядечка, бодренько приветствует
нас. Сразу – за кафедру. Достает пухлую папку и долго роется там,
чего-то перекладывает, выуживает на свет мятые листы. Подкатив глаза и
приплясывая на месте, начинает что-то мудреное читать. И пошел-погнал
жестикулировать… Свежеиспеченные студенты разинули рты, потому как 70%
слов из его речи они отродясь не слыхивали. Вот чудеса! Сразу видно –
профессор! Кто-то даже с перепугу пытается записать что-то. Спустя пять
минут лектор опускает глаза на изумленную аудиторию. Пытается отыскать
знакомые лица. Наконец, фокусируется: «Е-мое! Вы кто?! » «Первый курс…»
- еле слышится робкое блекотание в разнобой. Тот задумывается, хлопает
себя по лбу и начинает запихивать раскрылившиеся бумажки обратно в
папку. Наконец, одарив аудиторию обаятельной улыбкой, как крылом,
взмахнув внушительной папкой, исчезает. Перепуганные первокурсники
медленно приходят в себя.
Старательные студенты обязательно встретятся с ним на более поздних
курсах. Только старательные. Ведь это профессор Широбоков.

УРОК ФИЗИКИ. Тема: Закон всемирного тяготения.
Ученик: «А у Ньтона была жена?»
Учитель: «Наверное, нет. Иначе он бы не сидел под яблоней».

Однажды при сдаче экзамена на первой сессии, преподаватель всех
подозревавший в списывании у каждого студента спрашивал: "А у вас есть
шпаргалки?", - на что естественно ото всех получал ответ: "Конечно, нет".
И вот когда в аудиторию зашла одна из красивейших девушек курса (высокая,
статная, с косой до пояса - в общем, настоящая русская красавица), он
естественно, снова задал свой вопрос и получив отрицательный ответ,
пальцем оттянув и так достаточно глубокий вырез кофточки красавицы,
прикрывавшей шикарный бюст, и заглядывая туда этаким невинным взглядом,
задал следующий вопрос: "А здесь у Вас что?"

Учитель говорит: Разделите тетрадь на 2 части, а кто-то из учеников
воскликнул: " А у вас есть ножницы..."

Пришел я к преподу на экзамен. Правовые основы спорта, блин. Знаний в
голове нет. Посидел, повтыкал минут с полчасика, да так и свалил.
Пришел на пересдачу. Знаний не прибавилось.
- Ну-с, молодой человек, как наши дела? - преподаватель
- Хорошо, но хотелось бы, что б отлично... - бормочу я
- Ага, ну тогда отвечайте на любой вопрос из этого билета.
Сел, почитал.
Рассказал.
- Нет, молодой человек, пятерки у нас с вами не получится. А на четверку
вы ведь не согласны... Ну тогда до весны, до весны...
И тут до меня начал доходить смысл моей же фразы "Хорошо, но хотелось
бы, что б отлично... "
- СОГЛАСЕН! - ору я, не желая отпускать невесть откуда взявшуюся холяву.

Он вывел оценку.
Я смотался за ведомостью.
И только когда и в зачетке и в ведомости красовалась моя ничем не
заслуженная "хор." Он взглянул в свою "Тетрадь учета чего-то там..."
Посмотрел в мои ясные очи, улыбнулся грустно и сказал иди...
А некоторые мои друзья до сих пор это сдают.

Не время для драконов (отрывок)

Дракон, с ловкостью истребителя сделал переворот через крыло и резко
нырнул вниз. Когда до земли оставалось не более 30 метров, из пасти
дракона вырвалась струя пламени. Шипя, пламя ударило в землю, но
благородного рыцаря, облаченного в сверкающие доспехи, там уже не было.
Ловко увернувшись, он молниеносно взбежал на небольшую скалу и когда
дракон, выходя из пикирования, пронесся мимо, резко нанес удар мечом в
основание шеи чудовища. Дракон вильнул, зацепил крылом скалу и, подняв
тучу пыли, упал на землю. Держа меч на изготовку, юноша подошел к
дракону, который еще бился в конвульсиях.
- Ну что, Ноднаг, помог ли тебе украденный талисман? – произнес рыцарь
и, обрезав нить, снял с шеи дракона сверкающий кристалл.
Держа талисман руке, он направился к поджидающей в стороне прекрасной
принцессе. Сняв шлем и вытерев пот рукавом, он стал на одно колено и
протянул талисман законной владелице.
- Благодарю тебя, о Лесик Победитель Драконов. – произнесла девушка.
- Это большая честь для меня, принцесса. Я выполнил свое обещание и
теперь жду награды.
Принцесса, проведя рукой по золотистым волосам, улыбнулась и… дыхнув
жутким перегаром, произнесла пьяным басом:
- Мммэ-э-эммы-ы-ы-и-и-ик!!!
Лесик открыл глаза и вместо прекрасного лица принцессы увидел перед
собой перевернутую пьяную рожу Антона. Еще не поняв в чем дело, он с
удивлением смотрел, как Антон, бормоча что-то под нос, кое-как поднялся
и начал снимать куртку через голову. Из карманов посыпалась мелочь,
стаканчики, телефон и недоеденная пицца. Антона качнуло и он со всего
маху е*нулся в угол, пнув пиццу и сбросив видик с телевизора. Пролетев
по инерции дальше, он упал между кроватью и тумбочкой и накрепко там
застрял.
- Бл*дь!!! На самом интересном месте!!! Сударь, вы – мудак!!! – наконец
понял что происходит Лесик.
- Ик! – ответил Антон.
- А нах*я ходить на «Рыгантину» [дискотека Бригантина – прим.], если
всю дискотеку бухать в баре? – поинтересовался Лесик глядя на часы – С
тем же результатом вы с Начальником Судьи могли нажраться на парапете.
Или вам важен процесс оплаты за вход. Кстати, он до комнаты дошел или
опять спит на лестнице?
- Э-э-э-ы-ы-ы-у-у-у. – донеслось из угла.
- Ты будешь спать ложиться?
Тишина.
- Ну если нравиться, то спи там, – сказал Лесик и закрыл глаза.
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!! – заорали из угла.
Лесик открыл глаза и глянул в угол. Издавая душераздирающие звуки, Антон
силился вылезти из плена тумбочки, совершая движения руками и ногами,
которые совершает лапами черепаха перевернутая на спину.
Матюкаясь, Лесик встал и выдернул Антона из объятий коварно
сговорившихся тумбочки и кровати. Посадив его на кровать, Лесик
направился к своей и приготовился лечь спать.

- УУУУУУУУ!!!! - донеслось сзади. Антон резко встал и, не удержавшись,
понесся на Лесика расставив руки аки крылья. Когда до Лесика оставался
метр, он дыхнул. Поток перегара устремился вперед, но Лесика там уже не
было. Ловко вскочив на кровать, он с чувством дежавю наблюдал как Антон,
как подбитый бомбер, виляя, зацепил «крылом» шкаф с одеждой, со всей
дури, въе*ался в кухонный шкаф с посудой. Вы когда-нибудь видели, как
огромное пьяное тело на приличной скорости врезается в шкаф со
стеклянной посудой, а потом с этим шкафом падает на пол? Падающие
драконы по сравнению с этим – ху*ня с крыльями.
Держа швабру на изготовку, Лесик подошел к шевелящемуся телу.
- Что тут такое?!!! – в дверях большой комнаты появились заспанные Берба
и Немец.
- Пьяный Антон, – пояснил Лесик взглядом оценивая масштабы разрушения.
Антон опять заорал дурным голосом и начал вставать…

Сейчас уже почти заканчивая школу постоянно вспоминаются самые смешные
моменты из школьной жизни. А их было очень и очень много! Один смешной
случай мне отлично запомнился. Это был урок английского языка во втором
классе. Мой одноклассник Андрей К. не любил уроки, науки и приходил в
школу только для того чтобы пошутить. И это у него очень даже удавалось!
Так вот на том уроке мы проходили хорошие манеры типа "доброе утро- good
morning.." Учительница с восторгом объясняла нам, что это очень хорошо
быть воспитанными... но увидев как Андрюша всех веселит, решила с ним
пообщаться лично. Она спросила его:
- Ты вежливый человек?
- Да!
- Тогда скажи мне пожалуйста, когда ты встаешь утром в школу, что ты
говоришь своей маме?!
Андрей напрягся, подумал и протянул: "СПАТЬ ХОЧУ!".
Весь класс буквально попадал со стульев, а учительница была такая
веселая, что даже не задала нам домашнее задание! Потом еще долго мы
вспоминали этот случай!!!!

Урок. Учительница спрашивает у новенького ученика:
- Вы кто?
- Никто
- Я Алина Владимировна, а вы?
- Антон Романович

12.09.06. После уроков я и две мои одноклассницы пошли к классному
руководителю, то есть, к Серовой Ирине Владимировне. Моих подруг зовут Ира
и Кристина. Мы помогали ей обставлять шкафы всякими колбами, стеклянными
пузырьками и. т. п. и когда мои подруги сказали до свидания Ирина
Владимировна, я кивнула и говорю: «Пока Ир», - якобы подруге, но за мной
выходила Ирина Владимировна. Она просто очумела, но потом поняла, что
прощалась я с Ирой Бэй. =)))))))

Идет тест по истории. Преподаватель диктует очередной вопрос.
- И так дети, в чем измеряется сила тока?
Варианты ответов:
а) В амперметрах
b) В амперах
c) В вольтметрах
d) В попугаях

Я ученица бывшего 9"Б" класса, бывшего потому что сейчас нас
расформировали из-за нашего неконтролируемого поведения. Хочу написать
несколько приколов которые произошли за время существования нашего
класса:
1. Ручку А. Фитисова кто то выкинул в мусорку, а ручка то хорошая и он
полез за ней, но вошла учительница и увидев Андрея который раком рылся в
ведре взяла у него дневник, а в нем написала исключительное
замечание: "РЫЛСЯ В МУСОРЕ! без разрешения учителя"
2. Продолжу тему замечаний. Помню как-то то принес в класс сушеную
рыбу (под пиво, в пачке) Угощая всех рыбу раскидали по кабинету, и воздух
пропах этой воблой, ну тут как всегда вошла училка, учуяла вонь и
выяснив кто притащил рыбу написала в классном дневнике: "Никулин,
Денисов - тухлая рыба" (наверно она их так хотела оскорбить)
3. Диалог на уроке английского:
Прозоров:
- Можно выйти?
Училка:
- Зачем?
- Морозу пи*ды дать...
(неслабо?)
4. На уроке шум учительница обращается к классу:
- Что за поведение? Вы же не в лесу!!!
- Да ну?! Правда чтоль!!!

Моя история называется решил помочь другу!
Это был 9-класс на уроке русского языка. У нас в классе был один чудак
расскажу про него: он ростом 2.05 плечи здоровые, одним словом, шкаф.
Начался урок, сидим ждем кого вызовут, и тут сзади тихо доносятся звуки
бах-бах, тррррр, оборачиваемся этот шкаф играет как ребенок 4-летний в
солдатиков только на пальках. Смешно, друг делает ему замечание, типа ты
что дурак, если играешь, то тише! А училка как наедет на него зачем тишину,
мол, нарушаешь иди из класса. Я ему в помощь: за что его так и так он
виноватый за нами сидит. Ну, выгнали нас троих из класса, с приговором без
родителей не приходить!!! На следующий урок нас с другом не пустили где
родители? (естественно родителей никто не приглашал кроме шкафа) На 5
урок после происшествия заходим нагло и садимся за парты и начинаем
общаться с училкой, общялись обо всем о чем можно разговаривать с училкой и
так разговорились - когда закончили, оставалось до конца урока 2-3 мин.
После этого нас пускали на уроки пришлось много догонять но мы не
догонялись. 8-)

Сидим мы на уроке музыки, издеваемся над училкой и перекидываем
записочки друг другу!! Я написала большую записку, кинула парте, которая
стоит около двери!! Я ее кинула не удержалась и свалилась со стула!! И в
тот момент когда записка летела в дверь вошла дура директорша! И ей эта
записка в лоб!!!!!!!!!! А я пытаюсь встать с пола и не могу ноги не
слушаются!! И ржу а со мной и весь класс!! а эта директриса стоит и
понять не может!! тормознутая!! В общем, скандал был еще тот!! Зато
прикольный!! Советую также попробовать!!

На уроке информатике шепчась и шебуршась, дети вызлили учителя: "Вы что
думаете, я ничего не слышу? я все слышу!"
Андрюшечка: "Светлана Викторовна, вы случайно музыкальную школу
не заканчивали?"