Истории (конкурс)

1. у меня был друг гера и как то решил я его разыграть на 1 апреля и
послал я ему букет роз с карточкой, а в карточке было объяснение в любви
от парня. в данный случай я подписался именем нашего хорошего знакомого.
и получилось так, что я одновременно разыграл двух людей. разборки были
ужасные, ну а потом за компанией обсуждения и смех.

2. а вот еще один розыгрыш. разыграл я свою племяницу и ее друзей. за
две недели, так что она не заподозрела, я сказал что в такой то день
недели будет вечеринка по такомо ту адресу. ну здесь можно либо послать
на любой адрес, либо на адрес знакомого человека. который не о чем не
подозревая, что в его квартире собрались делать вечеринку. либо в даном
случае я их просто водит по городу, обьясняя по мобильному телефону где
находится конкретный дом. я их так замучил, а девчонки еще на каблуках,
нарядные. они так попотели, что до сих пор хотят меня убить. спасибо за
внимание.

Рассказывали такую историю:
1 апреля 19?? года в одном из управлений каких-то-там-работ (В данной
версии было Уфимское управление буровых работ) один шутник заходит в
бухгалтерию, находящуюся на втором этаже, и рассказывает женщинам о том,
что тихий сторож, по совмещению дворник, по совмещнию мастер на все руки
дядя Вася, упился до белочки, схватил лом, бегает по двору и грозится
всех здесь передвинуть. Женщины поахали, пожалели, посетовали о том, что
эта проклятая с людьми делает, и вроде-бы все закончилось. Но этот
шутник отправился к дяде Васе, и попросил его взять лом и пойти в
бухгалтерию, якобы им надо передвинуть какой-то сейф. Дядя Вася, как
исполнительный человек, берет лом, поднимается на второй этаж, заходит в
бухгалтерию, и спрашивает, что им здесь подвинуть. Весна была ранней,
было тепло и окна были открыты.
Результат шутки: несколько легких переломов у работниц бухгалтерии
(слава богу под окнами был не асфальт) и 2 года общего режима шутнику.

На 1 апреля я рязыграла свою дочь. Я ей позвонила и сказала что мне
звонили из школы. Что ее выгнали и мы переезжаем в другое место. Я так
сыграла что она скинула трубку и пошла собирать вещи. Кагда я пршла то
все вещи были собраны и она готова была уезжать. Но потом я сказала ей
что это просто розыгрышь и она на меня обиделась1

Я разыграла своих подруг и сказала что уезжаю навсегда и буду приезжать
на каникулах. они так растроились и пошли просить мою маму не уезжать но
было поздно когда они вошль все чемоданы были собраны. Девченки были
очень растроины но потом я их предупредила что это розыгрышьи сказала:"С
ПЕРВЫМ АПРАЛЯ!!!!"

Профессор Университета обиавил стдентам, 1-го опреля состоитсея
сдаца зациота по < таможенному праву >, и кто угадает как правилино
подходити к преподавателию тот полуцит автоматицески зациот. Просла вся
группа и никто из студентов не отгадал правильного подхода. Тут один
студент, опоздавсии и красивыйго не знающий про разговор профессора,
винул свою зациотцу открил и пложил профессору на стол, тот поставил ему
жиот и сказал ему, рад бил видети Вас
на сдаци зациота. Тут все студенты обомлели от удивления на сколько было
просто выполнити требование профессора.

1-е Апреля 2006 года! Полтава. 9.00.
Звонит зять из Питера, работает на питерской табачке, и сообщает, что у
них запускается новая линия сигарет - "555". Говорит, что есть работа по
моей специальности (занимаюсь рекламой на радио). Типа, среди работников
табачки объявили конкурс на лучший слоган "555"... 1-ый приз - 100 000
долларов!!! Если выиграет наш слоган - пополам - НЕ ВОПРОС!!!!!
Короче, мало того, что несколько раз перезванивал в Питер с вопросами
по-типу: "Дорогие ли сигареты?", "На кого рассчитаны по аудитории?",
"Какого цвета пачка?" и т. д. Мало того, что уже прикинули с любимой ЧТО
в первую очередь купим... После того, как понял, что нас развели - в
данное время (1.03.06 - 12.57) над рекламной кампанией "555" работает
пол-Полтавы: почти все коллеги, кому дозвонился, знакомое креативное
бюро, моя директор с семьей, над логотипом работает
фотолаборатория-широкого-профиля и киевские друзья рекламщики! Вечерком
всем перезвоню! Порадую!
Спасибо Миша - вот уж от кого не ждал!!!
С 1-м Апреля!!!
ps: Последние поступления!!!
"555" - отлично в кубе!!!
"555" - твое счастливое число!
"555" - удача в твоих руках! и т. д.

То, что эта история случилась не со мной, не делает ее менее правдивой.

Началось все, когда у одного парня перегорела лампочка. То ли со скуки,
то ли от природы он был такой одаренный, но только в нем проснулся
небывалый креатив. Парень (записывайте!) выкрутил лампочку и просверлил
в цоколе маленькую дырочку. Потом поймал муху (что уже говорит о его
неординарности: мухи обычно умирают, но не сдаются ) и запустил внутрь
лампочки. А лампочку вкрутил обратно. Как раз успел к приходу друзей.
Далее последовал примерно такой диалог:
- Привет, Вася, Петя, Миша (нужное подчеркнуть). А чего это у тебя темно
в коридоре?
- Да, понимаете, такие дела...
При этих словах луч фонарика направляется на лампочку.
- Муха залетела, зараза такая. НИТЬ НАКАЛИВАНИЯ ПЕРЕКУСИЛА!
Друзья медленно шизеют. Муха. В лампочке. Ползает по стеклу с той
стороны, как будто там и самозародилась. Пытается понять, зачем ее
похитили пришельцы. И ведь трезвые все как назло!
Чем закончилась эта история, проверьте сами. Первое апреля не за горами!

Дело происходитв в архитектурной мастерской в г. Уфе. Особым талантом на
розгрыши отличается наш главный инженер. На работу он приходит первым и
имеет неограниченный простор для творчества, благо фантазии ему не
занимать. Вот два примера из его многочисленных перформансов.

Однажды, ранним утром 1-го апреля он подошел к секретарше с огромным
томом "Истории всемирной архитектуры" (с иллюстрациями) в руках.
- Слушай, - говорит, - нам Иван Иванович эту книгу давал на время.
Сегодня у него самолет в Германию, он через полчаса заедет и книгу
заберет. А нам она позарез нужна! Книга редкая, здесь такую не купить.
Давай быстренько отксерим ее и переплетем. Только надо за полчаса
успеть.
Секретарь девочка хоть и молодая, но довольно умная. Сомнения ее,
конечно, посетили. Но от архитеторов всего можно ожидать, решила она, и
в спешке кинулась книгу копировать.
Процесс быстро набирал обороты, и девушка была остановленна лишь спустя
20 минут пришедшими на работу сотрудниками, когда пачка бумаги формата
А3 уже подходщила к концу...

Другой розыгрыш того же автора приходился на 1 апреля прошлого года. Мы
тесно сотрудничали с одной московской фирмой, делали проект по их
заказу, и представитель этой фирмы прилетал к нам не реже раза в неделю.
31 марта он был у нас в офисе. Первого апреля утром главный инженер
оставляет на столе одной милой, но очень доверчивой особы, которая вела
этот проект записку:
"Оля! Срочно звони Иванову! В 9:30 у нас назначена оперативка. Будет наш
генеральный директор и главный архитектор города. Попроси его все
бросить и срочно приехать. Если что, мы пришлем такси к гостинице."
В 8:45 Ольга читает записку, осознает всю ответсвенность и, без задней
мысли, начинает звонить Иванову на сотовый, истерично умоляя его срочно
ехать к нам в офис.
Теперь вообразите ситуацию с другой стороны. Москва. 6:45 утра. Иванов
мирно спит в своей кроватке, отдыхая от вчерашней командировки. Тут
раздается звонок мобильного и архитектор из Уфы слезно умоляет его все
бросить и приехать на оперативку, где жизненно необходимо его
присутствие, т. к. все Большое Начальство будет его ждать.
Через десять минут мучительных объяснений, взаимных уперков и извинений
истина была установленна, виновные прощены, а настроение в офисе поднято
на недосягаемую высоту.

Жестокий розыгрыш над мужем - подкинуть в машину презерватив
предварительно налив туда немного мыльной воды. А потом в самый
подходяший момент с криком "что это?!!!! откуда????" вытащить из под
сидения. Главное делать возмущенное лицо и трашить глаза. Смягченный
вариант - губная помада, совсем легкий - женские трусы огромадного
размера в горошек.

Дело было в одном НИИ в советские времена.
Регулярно 1 апреля из одной лаборатории звонили некоторым товарищам
якобы из военно-учетного стола с сообщением "Вам присвоено очередное
воинское звание - майор запаса" приглашением зайти в военно-учетный стол
к 12 часам. В 12 часов собиралась небольшая толпа посмотреть на
пришедших за очередными лычками на погоны (в запасе выше капитана не
давали). Но самое лучшее было на совещании начальника опытного цеха.
Свидетели рассказывают, что в ответ он вытянулся по струнке, приложил
руку к голове и в трубку произнес: "Служу Советскому Союзу".

Еще довольно удачный розыгрыш был в конце 70-х годов. На стенде
культмассовой комиссии висело маленькое объявление "Концерт Пугачевой
переносится на более позднее время, билеты действительны". Шутка
оказалась злой по отношению к дамам, распространявшим дефицитные билеты.
Все блатные с ними разругались. "Как, у тебя были билеты на Пугачеву, а
ты мне не сообщила!".

В НИИ регулярно проводились спортивные соревнования. Иногда для поднятия
престижа спорта устраивались соревнования "пятиугольников" (начальник
лаборатории, парторг, профорг, комсорг, физорг), обычно по лыжам, легкой
атлетике.
1 апреля висело объявление, что будут соревнования пятиугольников по
спортивному пятиборью. Потом некоторых лабораториях с трудом решили,
кого же из "углов" отправить на фехтование, кого на коня посадить, но
заявки были поданы.

Может, этот розыгрыш вам и известен. Он очень простой.
Решили мы с другом как-то на 1 апреля куда-то съездить. Ну, подходим к
остановке и, как всегда, из-под носа уходит наш автобус, а другой будет
минут через сорок. Мы изо всех сил рванули, чтобы успеть. Друг мой
занимается бегом и конечно же опередил меня. Я притормаживаю и ору на
всю улицу:
- Гад, отдай кошелек!!!

БИЛЛ & МОНИКА

Когда секс-скандал в Белом Доме закончился почти благополучно для
Клинтона, Моника Левински отправилась в путешествие по миру с
выступлениями на известную актуальную тему. И одна из киевских газет
где-то в конце марта анонсировала встречу киевлян с героиней
современности в Первомайском парке под стальной Триумфальной Аркой из
нержавейки. Аркой, воздвигнутой в честь дружбы с Россией.

Увы, дружба проржавела раньше чем арка, но уже задолго до назначенного
часа на площадке собралось многотысячная толпа поклонников Моники и
просто любопытных. В близлежащих киосках "Союзпечати" выкупили все
экземпляры только что выпущенной книжки одного шустрого киевского автора
"Билл & Моника".

Продавцы оперативно сообщили коммерческому директору о внезапном
обострении читательского спроса, и уже меньше чем через час к толпе
доставили несколько тысяч экземпляров. Они тут же разлетелись.
Пессимисты надеялись получить автограф, а оптимисты на большее: кто-то
пустил слух, что Моника даст сеанс одновременной, ну, скажем так, игры
под лозунгом "Почувствуй себя американским президентом! ".

А между тем заморская гостья запаздывала. В народе шутили: чистит зубы,
полощет рот. Толпа сначала волновалась, самые буйные вышли в вожаки,
выступая "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Монiка – Так! ", "Нас не
одурити!" и т. п. В общем, овладей тогда это толпой Юлия Тимошенко, да
поведи на штурм правительственных зданий, глядишь, Майдан произошел бы
гораздо раньше.

А коварная Моника так и не появилась. Потом выяснилось, по целому ряду
причин, из которых первая – она просто не знала об этой исторической
встрече, во-вторых... Собсна, а зачем уже во-вторых и дальше?

Наконец, появилась то ли рота, то батальон оперполка милиции, и некий
догадливый подполковник рассеял толпу без применения спецсредств,
кровопролития, а всего лишь поздравлением в матюгальник с 1 апреля.

ЗАРПЛАТА

В нэзалэжний Вкраини в один из этапов ее бессмысленного существования
перестали выдавать зарплату, в том числе и нашем НИИ. И вдруг разнесся
слух, будто кассирша отправилась в банк – будет погашение долга по
зарплате сразу за полгода.

Коллектив раскатал губу, и к возвращению кассирши у заветного окошка
собралось десятка три "раздатчиков" зарплаты по подразделениям. Кассирша
удивилась, чего эт они собрались и, не подозревая причины ожидания,
решила всех разыграть:
- А у вас спина белая!

И тут все опомнились: на календаре – 1 Апреля. А кассиршу от суда Линча
спасла ее шутка про спину: человек с такой шуткой не мог быть автором
прикола про зарплату.

как-то 1 апреля какого-то годо будит меня сестра часов так 6 -00 а перед
этим натянула простыню на растояние 20 см. от моего лица! тресет меня и
орет даша поднимайся потолок подоет! (а у меня в комнате обои на потолке
белые как и простынь)так я еще не успев проснуться упала с кровати,
встала побежала из квартиры в майке и одном тапочке который еле нацыпила
в спешке! с меня смеялись не только сестра с подругой, но и соседи! ! !

Произошла история со мной, на работе 30 марта в честь первого апреля(как
я потом узнал). И кстати я еще не служил в армии(отсрочка).
Работаю я в фирме-автосервисе (назовем ее "ЗЕВС"). Kонтора частная и
соответственно коллектив управления молодые пацаны и девченки со своими
тараканами в голове.
Значит я нахожусь в процессе работы, мобильный в кармане зазвонил,
смотрю - городской номер(например +7 812 123 45 67), в телефоне не
записан, на него не отвечаю. Потом через некоторое время опять звонок, я
опять не отвечаю. И так несколько раз.
Потом ко мне подбегает мастер и говорит, мол директору из военкомата в
кабинет звонят, почему Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ЗВОНОК.
Потом я понял что мне из военкомата звонили(призыв с 1 апреля). На
следующий звонок я ответил. Со мной начал говорить лейтенант Приходько,
что мол мне 2 повестки приходило и я не явился, что завтра в 9 в
военкомат явиться а если не приду то дело в милицию передадут. и. т. д
Дальше меня стало трести, колбасить НО ОНИ, (управление) прокололись на
одном, я дальше продолжил работу, вешал таблички под Гос номер на
машины, а на этих табличках было написано - "ЗЕВС" и номер +7 812 123 45
67. ВОТ ТАК.

1-го апреля, сидим с друзьями, думаем, как бы кого разыграть. я
вспоминаю, что приятель недавно купил первую ( тогда еще) свою машину.
После сопоставления нескольких факторов-звоню. Привет-привет. Как дела,
туда-сюда, и между делом спрашиваю-"ты чего, новую машину уже сломал7
Нет-отвечает,-с чего ты взял? Не знаю-говорю,-я только что в булочную
ходил, у тебя в машине под капотом двое мужиков копаются, я думал
мастера это и..."закончить я не успел, приятель бросил трубку рядом с
телефоном!

Самая классная история, которая происходит со мной каждый год 1 апреля -
это то, что у меня сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! И все мои друзья начинают
поздравлять в 6.00. А сегодня выходной!!! Подарки - это отдельная
история (ради прикола, конечно, потом идут настоящие подарки). Как вам
нравится например один правый туфель, чтобы я всегда вставала с той
ноги? Ну и все в этом духе!

31 марта пресс-служба девелоперской компании "ДИАЛ Строй Инвест"
разослала по редакциям вот такой релиз.

"ДИАЛ Строй Инвест" займется проектированием и строительством в Сочи
нового административного центра и жилого микрорайона для РАО "ЕЭС
России"
01.04.2006

Компания "ДИАЛ Строй Инвест" заключила договор с РАО "ЕЭС России" на
разработку проекта и строительство нового административного центра и
жилого микрорайона российской энергетической монополии в Сочи в связи с
грядущим переводом штаб-квартиры РАО в летнюю столицу страны, сообщают в
пресс-службе компании "ДИАЛ Строй Инвест".

Заказчик уже сформулировал свои требования к проекту - из всех без
исключения жилых и служебных помещений должен открываться вид на море,
комплекс зданий должен занимать минимальную площадь застройки, быть
максимально приближен к пляжной полосе и в то же время отдален от
железной дороги и автотрасс. Кроме того, комплекс должен быть расположен
в таком месте, чтобы до него одинаково легко и быстро можно было
добраться из любого района города, без характерных для Сочи пробок и
заторов.

В связи с этим по специальному заказу консалтинговой фирмой "Ernst &
Old" проведены исследования, показавшие, что наиболее удачным вариантом
административно-жилого комплекса РАО, уже получившего рабочее название
"ИРРЕАЛ-house", является круглая в сечении башня, расположенная в
500-600 м от береговой полосы. В нижних этажах могут размещаться
служебные помещения, рестораны и клубы, а в верхних - квартиры
сотрудников, гостиница и медицинские учреждения. Тем самым
удовлетворяются все без исключения требования заказчика.

"Наиболее простой частью проекта является, как ни странно, решение
транспортных вопросов будущих обитателей и гостей "ИРРЕАЛ-house:
экстремалы могут добираться вплавь. Менее подготовленные воспользуются
скутерами, лодками и водными лыжами. Ну а для остальных мы подготовим
сюрприз - предложим заказчику соединить город и "ИРРЕАЛ-house" линией
подземно-подводной монорельсовой дороги, которая объединит сочинские
объекты нашей компании, - заявил вице-президент ДИАЛ Строй Инвест
Александр Пляцевой, - надеемся, что в будущем этот вид транспорта
вытеснит с побережья все остальные. Мы уже почти договорились о
демонтаже московского монорельса и его транспортировке в Сочи.
Швейцарская компания "Rolex" готова поставлять нам технологию
водонепроницаемого покрытия вагонов, а сами вагоны, по традиции,
заказываем на Мытищинском машиностроительном заводе".

На первом этапе средства на строительство "ИРРЕАЛ-House" будут
привлекаться на финансовом рынке под гарантии РАО "ЕЭС России". Интерес
к проекту уже проявила известная финансовая компания "Hall & Java".

В общем, очевидный розыгрыш (даже число поставили 01.04), хотя и не
слишком смешной. Через пару часов получаю еще одно письмо от них же:
мол, в предыдущее сообщение вкралась техническая неточность, извиняемся
перед РАО ЕЭС и т. д. Смотрю новости по Яндексу: так и есть, три сайта
опубликовали на полном серьезе эту лабуду. В том числе Прайм-Тасс. Они
его тут же сняли, но ссылка-то осталась:
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www%2Evz%2Eru%2Fnews%2F2006%2F3%2F31%2F28167%2Ehtml
А известный своей мудаковатостью сайт RussianRealty даже и не снял.

Сижу сегодня (1 апреля) на работе, слушаю авторадио по интернету. Вдруг
понимаю, что ничего не понимаю. Оказывается ребята с радио решили
приколоться и читали ВСЕ новости на хохляцком. Смешно было только раз.
Потом захотелось все-таки узнать, что в мире-то происходит? А потом
подумал - чего это я? Ну прикалываются ребята - ну и классно. И
захотелось им посоветовать. В СССР было 15 республик - так давайте
каждый час давать новости на языке каждой республики б. СССР. А когда
дойдут до эстонского - давать прошлогодние новости!

На тему первого апреля...
У нас в Израеле в прошлом году сделали розыгрыш на всю страну по
телевизору...
Ну короче как всегда идут новости по телеку а у нас изариль дружный
народ смотрят новости все вместе... И вдруг говорят что приближаете
странный дождь с золотом... ну смотрите люди поверили и даже не заметили
что это первого апреля... Типо говорили, лягушки с пауками падали с
небес у нас значит и золото может будет... ну часика через полтора надо
было видеть эту сцену! Все! Ну просто все выходят на улицу с бачками,
кастрюлями, мешками и смотрят гордо в небо и ждут пока золото начнет
падать с небес!!! Даже я вышел и ждал когда это начнется... ну люди
ждали час, второй, третий, и уже было почти 5 а в 5 новости опять
идут... Ну все зашли домой разочарованные но с надеждой что будет
попозже и вдруг в новостях люди видят себя по телеку! со всех краев
израеле видят что люди выходят... и со всем хохотом в новостях говорят
громко громко С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!! Я ржал так что не мог успокоится недели
две! Дело в том что даже я поверил так как действительно 10 лет назад
шол дождь с лягушками и пауками плюс ко всему об этом объявили по
телеку, ну что типо они обманывать будут? вот я и вышел тоже ххххх.....
до сих пор слезы смеха появляются на глазах вспоминая это все....

Первоапрельская история... Почему, потом поймете.
Как-то прочитал я, что люди отличаются от животных наличием половых
извращений. Фигня все это! Как-то я был свидетелем полового акта между
псом и кошкой! Прямо на проезжей чатси! Судя по блаженным мордам,
процесс нравился обоим животным. К огромной досаде, фотоаппарта с собой
не было, а рассказывать об этом эпизоде было абсолютно бесполезно, никто
бы не поверил. Дело происходило 1 апреля. Вот так животные над людьми
подшутили.

А было это в давние застойные времена... 1 апреля, время 23.50, а я
понимаю, что день не удался,- никого не разыграла. Лихорадочно вспоминаю
кому из знакомых можно было бы позвонить, не очень близких, чтобы голос
не узнали и не очень дальних, чтобы не очень не поняли. Звоню коллеге из
дружественной фирмы. Голосом теток-диспетчеров:
Я: Иванов?
К:(сонно) Да, слушаю
Я: Иван Иваныч?
К: Да
Я:(противной скороговоркой)Это диспетчерская ГАИ. Нашли вашу
ТОЙОТУ-НИССАН. Вы когда ее заберете?
К:(настороженно-дипломатично)А у меня ОНА не пропадала.
Я: Иванов?
К: Да
Я: Иван Иваныч?
К: Да
Я: Телефон такой-то?
К: Да
Я: Ну так забирайте, а то придется оплатить стоянку дополнительно
К: (опять дипломатично) У меня не пропадала
Я повторяю по третьему кругу вопросы и добавляю, что мол в салоне
имеется именная табличка и опять нажимаю, что надо обязательно забрать
как можно скорее. На что коллега не признаваясь, что у него Жигуль,
опять скромно отвечает, что ТОЙОТА-НИССАН В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ у него не
пропадала!
Я: Опять повторяю по четвертому кругу вопросы, получаю очередные ДА, ДА,
ДА и в конце спрашиваю: "А какой у Вас этаж?" И на ответ: "Третий" с
сожалением говорю: " О, извините, ошибка, не тот этаж!", - и вешаю
трубку.
Самое интересное, что на следующий день он на фирме рассказал, что его
уговаривали забратьТОЙОТУ-НИССАН! Коллеги после приступа икоты, все-таки
объяснили ему и что сегодня 2 апреля, и про иномарки... На что он,
правда, оправдывался, что был простужен и поэтому плохо соображал.

Суббота 1 апреля. Вечером за ужином рассказав мне о всех событиях и
приколах на работе за день и выпив при этом бутылочку водовки, мой муж
усиленно начинает искать причину смыться из дому на часик другой (После
возлияний это у него уже как мания какая то). Работа мозга в этом
направлении у него ярко выражена на лице. Пока я мыла посуду, подумав
минут 10-15 над своей проблемой, выражение его морды лица меняется с
грустно-озабоченной до важно-озабоченной. С деловым видом берет в руки
дистанционку от телевизора делает вид, что набирает какой-то номер и
начинает разговаривать, как бы по телефону.
- Добрый вечер, это Евгений Борисович беспокоит. Ну что там машина с
грузом не подошла? Да! Так! Так! Понятно! И что? Ну ясное дело! Хорошо
сейчас подъеду, разберусь.
Пока он говорит так с кем то по пульту от телевизора, я беру в руки
телефонную трубку и тоже делаю вид что набираю какой то номер.
Дождавшись пока он закончит свой разговор по своему "аппарату", с
серьезным видом разговаривать начинаю я.
- Алло это скорая? Врача вызвать можно? Да вы знаете у меня муж
разговаривает по пульту от телевизора с кем то как по телефону. Да в
первый раз вообще то. Нет вроде не буйный. Нет, ну выпил за ужином.
Адрес? Записывайте.....
В это время лицо у благоверного вытягивается. С удивлением он переводит
свой взгляд на пульт который до сих пор у него в руках и начинает
выхватывать у меня телефон.
- Э...Э...Э.. Ты че?
Выхватив телефон, кричит в трубку.
- Але девушка, с первым апреля Вас. Заказ, тьфу ты - вызов то есть
отмените, мы пошутили. Але... Але... Але.... Вот блин, трубку положили. Какой
там номер? Спрашивает он у меня. - Перезвони быстро, а то сейчас
приедут. Шуток что ли не понимаешь?
- Успокойся милый. На каждую твою шутку у меня всегда найдется своя, не
менее оригинальная. С Первым апреля тебя любимый!
Облегченно-обреченно вздохнув любимый пошел спать.

Итак, дело было 1 апреля 2004 года... Сидели мы в небольшой компании...
30 человек... все немножко тепленькие... Смеркалось... Посмотрев
очередной боевик, появилась идея. Мы все одели маски (как у гангстеров в
американских фильмах) и вывалились на улицу, захватив с собой кто что
увидел (кто арматурину, кто деревянную палку, кто еще что-то... ремонт
был в квартире, так что хватало хлама) и отправились в ближайший
супермаркет, но в тот, где НЕ самообслуживание.
Мы зашли в магазин и сразу заметили, что охранник напрягся, причем так
напрягся, что пот на лоб выскочил... еще бы, он один, а нас 30. :)))
Один из нас подошел к кассе и сказал продавщице, которая уже нервно
нажимала на кнопку вызова подмоги со стороны милиции, после того, как
я подошел к прилавку, и попросили:
(заикающимся голосом)
- БУ!!! (продавщица пошатнулась и отошла...) БУлочку дайте пожалуйста...

После чего ребята подняли заранее подготовленный плакат с надписью "С 1
апреля". Все расхохотались... мы купили булочку... и через пару минут
ушли.
p.s. А эти пару минут нам понадобилось, чтобы сообщить подоспевшему
патрулю, что это ложный вызов. :)

Юрий

Дело было 1 го апреля, несколько лет назад. Сидим мы со своей женой
вечером дома. Поужинали и смотрим телевизор. Вдруг, я озабоченно, вслух
говорю "Что-то у меня живот разболелся". Через несколько минут делаю
озабоченное лицо и иду в туалет... Жена напрягается и начинает
перебирать в голове мысли, что я съел. Из туалета слышатся какие-то
звуки и мои возгласы. Я выхожу из туалета и говорю жене следующую фразу:
"Представляешь, хотел сидя на толчке поменять на часах время, а они
выскользнули из рук и упали прямо в толчок..." А часы у меня достаточно
дорогие и жена знает с какой любовью я к ним отношусь.
Ее реакция превзошла все мои ожидания - она без лишних вопросов бежит на
кухню, достает резиновые перчатки и в таком же темпе двигается в туалет.
Не раздумывая, засовывает руку в толчок и начинает там искать часы.
Несколько секунд проходит в поисках, после чего я не сдерживаюсь и
давясь от смеха, поздравляю жену с первым апреля и... уворачиваюсь от
резиновых перчаток, пытающихся угодить мне в мою смеющуюся физиономию)))

Вспоминаем об этом каждый год. Жена клянется каждый раз, что больше мне
ее не поймать - я хитро улыбаюсь...

Мой друг (молодой человек) жил временно в другом городе, и общались мы с
ним в основном по телефону и сети интеренет.
У меня красивые длинные, светлые волосы, и стричься или краситься мне
строго запретили :) Идея розыгрыша пришла сама собой.
Незадолго до первого апреля я сфотографировалась в парике каштанового
цвета, причем имитирующего довольно короткую модную стрижку.
Первого апреля состоялся разговор такого содержания:
Я: - Ты меня сейчас будешь ругать...
Он: - За что?
Я: - Не знаю, как тебе сказать...
Он: - Ну говори уже как-нибудь!
Я: - Я постриглась...
Он: -...???
Я: -... и покрасилась...
Он: -!!! Как постриглась? В какой цвет покрасилась???
Я: - Коротко... очень... Цвет - почти бардовый...
Он: - С ума сошла!!!
... Ну вы догадываетесь, что выражения были покрепче! :)
Потом он, конечно, засомневался, но после того,
как увидел фотографии - был просто в шоке...
Зато очень радовался и одновременно злился, когда узнал, что это был
всего лишь розыгрыш.

Котя:)

Мой любимый телефонный розыгрыш. Набираешь номер знакомого или не очень
парня и сходу, не дав опомниться, громким возмущенным голосом:
- Ну, что- доигрались? Я же тебе говорила!!! А ты: ничего не будет,
ничего не будет!
- ?!???
- У меня уже 13 недель - я делать аборт не буду!!!
После этой фразы все с дрожью в голосе задают вопрос:
- А кто это?
- Ах ты, козел!!! Еще и спрашиваешь кто это???!!!!
И после этой фразы бросаешь трубку.
Все мои друзья долгое время пребывали в шоке- видно рыльце-то в пушку....
При встрече рассказывали мне о звонке - труднее всего было не ржать. И
только по прошествии длительного времени я признавалась в шутке. Как мне
сказали - если бы сразу узнали- убили бы....

Те, кто летал американскими авиакомпаниями, знают, что, в отличие от
наших, от французов, испанцев или дрогнувших недавно голландцев,
американцы не дают бесплатно в полете сухого вина и вообще никаких
спиртных напитков. В первый раз я была очень этим удивлена и решила, что
это от мелочной скупости. Но мне объяснили - с целью пропаганды трезвого
образа жизни. В общем, обычная усердно-лицемерная американская глупость
- если нет особо неустойчивой генетики, бокал сухого красного в день
полезен для здоровья, в отличие от обильно потребляемого американцами
фастфуда. А может, отсутствие культуры питья, и русским, увы,
свойственное. Подивилась я на них и какого-то первого апреля сказала
знакомым: "Читала в новостях, что американцы теперь не только в самолете
запрещают употреблять спиртные напитки, но и на входе в самолет хотят
ввести проверку на алкоголь, как для водителей - надо будет в трубочку
дышать, у кого уровень превысит допустимый, не пустят в самолет".
Разыграла человек десять. Ни один не усомнился! Единственное, чего
теперь боюсь - не проведали бы о моей мысли американцы и не воплотили бы
в жизнь.

В предверии 1 апреля.
Как надо мной в этот день лет пять-шесть назад жестоко подшутила моя
подруга, с ней я потом год не разговаривала, дети наши нас помирили -
мои сыновья с ее сыновями дружат.
Надо сказать, что эта моя подруга Галя имеет некоторую особенность - я
ее иногда не узнаю по телефону, чем она и не замедлила воспользоваться...
Позвонила с работы, решила, видать, повеселить коллег, причем меня там
тоже знали, я там одно время подрабатывала.
В этот день дома с утра беззлобно поюморили немного в семейтом кругу,
типа по телевизору сказали, что... , а вот кто-то там говорил про... ,
короче, в стиле- "спина белая", на этом все и закончилось... Но не для
меня... Нож в спину мне кое-кто еще только замышлял занести...
Где-то после обеда старший сын поехал к своей подружке Мире на другой
конец Москвы. Часа через два раздался звонок по телефону, незнакомый
женский голос спросил Ларису Николаевну, говорю, мол, это я. Театральная
пауза...
- Здравствуйте, Лариса Николаевна, с вами говорит мама Миры, такая-то...

Отвечаю, в недоумении:
- Здравствуйте, что-то случилось,- Сема поехал с Мирой встречаться?
Опять пауза... Представляю, как Галя потирала довольно рученками, как
все удачно сложилось,-я захватила наживку.
У меня же начинается тихая истерика... С мамой Миры я была не знакома, и
она никогда сюда не звонила, а тут сын поехал туда и что-нибудь могло
случиться или в дороге, или там на месте, в голове пронеслось-авария,
несчастный случай, драка, терракт???!!!
"Мама" Миры с тревогой в голосе продолжает:
- Н-е-ет... Даже не знаю, как вам сказать...
И снова тягостная для меня пауза. Я начинаю думать, что все-таки что-то
страшное произошло, просто она боится мне сказать горькую правду,
начинаю потихоньку сходить с ума:
- Что с Семой?
Она, все так же неопределенно и с беспокойством в голосе:
- Тут такое дело, не знаю как вам и сказать...
Все... Я поняла, что случилось что-то ужасное и непоправимое,
практически рыдая, с надеждой спрашиваю:
- Он жив?
Она, уже поняла, что несколько переборщила, успокаивает меня:
- Да нет, Лариса Николаевна, с Семой все в порядке.
И опять, видимо собираясь с мыслями, или чтоб по-садистки насладиться
моим состоянием, а может, чтоб откровенно не засмеятся, медлит с
ответом. Я "догадываюсь", что ребенок попал в какую-нибудь реанимацию и
скорей всего находится в безнадежном состоянии, поэтому она и не может
сказать мне сразу всей правды... Практически кричу ее:
- Скажите, наконец, что с сыном?
Могла бы на этом свою экзекуции и закончить, но нет, этой Горгоне было
мало:
- Успокойтесь, Лариса Николаевна, с Семой ничего не случилось... тут
другое...
Опять тишина, упивается, зараза, своим триумфом. У меня -прединфарктое
состояние...
- Так вот, я хотела вам сказать.... что мы с вами скоро будем
бабушками...
!!!!!
До меня постепенно начинает доходить смысл сказанного. Только что я
думала, что чуть ли не потеряла родного человека, а оказывается, тут
даже прибавление намечается, даром, что мальчику всего лишь 17 лет, но
после всех тех страстей, что я себе надумала, эта новость на меня
оказала прямопротивоположное действие, у меня началась истерика... Такое
у меня было впервые (и к счастью, больше не повторялось)-я смеялась и
плакала одновременно; смеялась от счастья, что так все, хоть неожиданно,
но благополучно закончилось, что не знаю даже, как реагировать на такую
новость, что, наверное, это все вообще-то замечательно, и еще, что мама
Миры, наверное, думает, что у
семиной мамы не все в порядке с головой, раз она плачет и смеется
одновременно, а плакала видимо потому, что стресс выходил...
Говорю ей:
- Вы меня извините, но я так испугалась за сына, а теперь такая новость,
что у меня просто нервы не выдерживавают, поэтому такая реакция на все
на это...
И тут, наконец, эта Иудушка, насладившись по полной, выдает мне:
- Ларис, хи-хи, это я, Галя, хи-хи...
У меня шок... Доходит медленно и с трудом, что так могут поступать
близкие подруги... Хорошо, что она не была рядом в этот момент...
Прежде, чем бросить трубку, меня хватило только на одно:
- Сука ты, Галя... Не звони больше сюда НИ-КОГ-ДА!!!