Остальные новые анекдоты

Мюллер вызывает Штирлица к себе:
- Штирлиц, вы не слишком усердствуйте на допросах, а то стоны русской
«пианистки» парализуют работу всего гестапо!

Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал
ласки, слышит - за шторой странные звуки! Отдергивает штору, а там
Штирлиц с фотоаппаратом!
- Штирлиц, сколько можно?! И прекратите оправдываться тем, что вы
русский разведчик!!!

Сегодня В. В. Путин с офицальным визитом посетил Нидерланды.
Встреча прошла в веселой ненринужденной обстановке.

Надежная бытовая техника существует: Bosch, Miele, AEG.
Доказано Zanussi !

Душа продается за взятки, совесть за подачки, и только ум, тело и талант
можно продать за честные деньги.

- Холмс, как Вы обходитесь без женщин?
- Элементарно... Ватсон!

В новогоднюю ночь я загадаю желание:
"Автоваз закройся!"

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так это мужа твоего футболка!

Alex. Супруг Юлии Тимошенко до сих пор не может привыкнуть к тому, что
ОБЯЗАННОСТИ ЕГО ЖЕНЫ исполняет Юрий Ехануров.

Восемнадцатое мгновение весны. Мюллер входит в камеру к Штирлицу:
- Штирлиц, вы меня удивляете с каждым днем все больше и больше! Уже
месяц весь пыточный отдел занимается только вами, забросив остальные
дела! Скажу больше: многие из пыточного отдела написали рапорта на
увольнение! Как вам это удается?
Не мог знать шеф гестапо, что за именем немецкого барона Макса Отто фон
Штирлица скрывается простое русское имя - Кощей Бессмертный!

К анекдоту за 1.11.05 "Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины -
чтобы давала любить."

А еще лучше, чтобы любила давать! ;-)

МВД на примере налоговой амнистии Минэкономразвития готовит свой проект.
Теперь, чтобы получить полное прощение, достаточно будет признаться во
всех кражах и убийствах, и прослушать порицание.

Настоящая мегера должна в жизни сделать три дела: посадить соседа,
построить мужа и вырастить оболтуса!

Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак.
Один говорит:
- Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и
кувыркается.
Второй:
- А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево.
- Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего.
- Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики, вон в ларек
свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли!
- А как ты узнал?!
- Да вон мой Джек, что там крутится, по морзянке пролаял!

-Жена: Ты почему на мне женился!?
- Муж: Потому, что сам достать не могу.... ртом.

- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили
польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и
шпионов. Что происходит ?
- Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее
репетирует празднование 4 ноября.

От Москвы до Бобруйска ровно 666км. Что это, совпадение? Или...

Из наблюдения человеческих взаимоотношений: очень часто после осеменения
следует осемьянение
Дмитрич

Мир дверей. Закрыто.

livejournal.com/users/filtered/

Самые тонкие книги состоят из одной страницы. Одна называется «Как стать
героем» и в ней написано следующее: «Чтобы стать героем, следует
говорить НЕТ, когда всех заставляют говорить ДА, и говорить ДА, когда
всех заставляют говорить НЕТ». Другая книга называется «Для чего
становятся героями» и в ней написано следующее: «Героями становятся для
того, чтобы выдвинуться в лидер, и тогда вы сможете заставить всех
говорить ДА, когда вам нужно, чтобы было ДА, и НЕТ, когда вам нужно,
чтобы было НЕТ. И вам будут подчиняться все, кроме очередных героев,
которые будут делать все наоборот».

Прибегает ко мне секретарша из соседненго офиса.
- Серж, надо срочно отправить факс, а у меня не получается. Покажи куда
вставить

- Я вставить то куда покажу. Но будет ли это факс....

Иран пригрозил стереть Израиль с карты мира.
На что Буш сказал:
- Надо не грозить, а стирать...
и подарил иранскому президенту ластик

Ходят слухи, что Верка Сердючка с недавних пор лесбиянка. Стоило
мучиться?

Разговаривают два мужика:
- А ты когда в туалет заходишь, что сначала делаешь: срешь или ссышь?
- Я сначала штаны снимаю.

Родители подарили десятилетнему сыну на Новый Год спиннинг. Зимой все
водоемы подо льдом, поэтому он, чтобы потренироваться, стал забрасывать
его с балкона. На следующий день жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, наш сын делает огромные успехи. Будет классым рыбаком.
Сначала он поймал двух голубей. Затем соседского кота за яйца. Но это
ничего, соседка сказала, что все равно собиралась его кастрировать. А
потом он подсек блесной свою училку, Марью Ивановну. Кто бы мог
подумать, что эта сорокалетняя старая дева еще девственница! Точнее была
девственницей. Теперь она требует, чтобы он, как честный человек, на ней
женился.

Виктору Януковичу запретили создание новой партии под названием "Единый
Блок Украины Януковича". Аббревиатура не понравилась...

1942. Фильм "Парень из нашего города" (Крючков в роли парня). Допрос в
фашистских застенках.

Фашист:

- Так ты француз? Тогда почему у тебя такая рязанская морда?

2005. Сериал "Есенин" (Безруков в роли Есенина). Допрос в чекистских
застенках.

Чекист:

- Так ты рязанский? Тогда почему у тебя такая "французская" морда?

Реклама компании по организации экстремального досуга:
- Если вы молоды и сильны, адреналин гуляет у вас в крови и вы хотите
испытать свои нервы и мускулы, мы можем предложить вам осуществить
затяжной прыжок с парашютом или принять участие в головокружительном
спуске на байдарках по горной реке со стремительным течением!
- Если вы дама бальзаковского возраста и страдаете излишней
впечатлительностью, мы поможем вам почувствовать на себе мрачное дыхание
средневековья во время недельного пребывания в сыром, кишащем крысами
подземелье замка с посещением камеры пыток!
- Если вы глубоко и искренне верующий человек, у нас есть для вас
видеокассеты с записью посещения Путиным богослужений на Пасху и
Рождество!

Чем отличается продажа "Криворожстали" от продажи "ЮКОСа"?
В одном случае победил тот, кто распоряжается 5-ю миллиардами. В другом
победил тот, кто распоряжается 148-ю миллионами...

http://censor.net.ua/

Человек ценен сам по себе, а люди - по их месту возле кормушки.

Штирлиц смотрел вслед удаляющемуся пастору Шлагу, внезапно у него
защемило сердце.
- Как он стар! - подумал Штирлиц. - Долго ли он сможет выдерживать такой
темп? Странное, в сущности, действие оказывает на людей чувство свободы
вместе с ведром скипидара и спущенной караульной собакой!

Господин АведовЪ, масло же должно пахнуть семачкой?
... (достает чертежи с агрегатами, показывает, обьясняет) Выходит Марфа
с пузырем и другим крестьянкам:
- Он сказал что это - этанол

В мире сенсаций: оказывается, страна Восходящего Солнца - это
Северо-Западный регион Российской Федерации!

Первая роль артиста в еврейском театре начинается со слов:
"Кушать продано!"

В. В. Жириновский и В. В. Путин неплохое сочетание.
Вкратце В. В. В. В. Ж. П.

-Девушка. -шо? -Вы меня понимаете? -аГа

у друга завились мандавошки??- пустячок, а приятно)

sTallin

В связи с празднованием 4 ноября дня освобождения Москвы от
польско-литовских интервентов в 1612 году, ветераны Куликовской битвы
могут получить по 500р. и праздничный набор. Выплаты производятся в
посольствах Польши и Литвы. Но брать их придется с боем.
Ополченцы Минина получат по 150р. , бутылку водки и пачку махорки.
Дворянам, воевавшим под предводительством князя Пожарского, возвратят
все отнятые в 1917г. имения, вклады и прочее имущество. Им также
выплатят денежные компенсации за всех замученных в лагерях
родственников.
Шутка. Зайдите за косячком. Покурите - и не такое привидится.

Из Вятки пишут: один из здешних старожилов изобрел следующий
оригинальный способ приготовления ухи: взять живого налима,
предварительно его высечь; и когда, от огорчения, печень его
увеличится...

мес-щ

Он был полным идиотом...
Он считал, что кнопка "Свернуть все окна", находящаяся на Рабочем столе,
- это глупо...
А ей всего лишь назначили горячую клавишу, чтобы очищать рабочий стол со
старой клавиатуры, на которой нет кнопки Win.

Все есть у посетителей Путина из солнечной Бурятии Бадмы и Очира: И
земля, и скот, пища, семья, дети.
Мозгов только нету...
Услышали это Бадма и Очир и обиделись:
- Вон-а, однако, я ел вчера мозга от оленя, а у Очира еще есть сушенная
мозга от любимой курицы прабабушки его дедушкиного племянника. Шамана.
Говорят с такой мозгой че хошь нашаманить можно. И звездюлей за пиздеж
получать не так больно!!!