Остальные новые истории

Навеяно историей про финскую визу: "Сииллаконе? - Сииллаконе!"
В 60-е годы XX века один советский шпион (т. е. разведчик !) поехал по
срочному и секретному делу из Бельгии в Англию. Буквально на денек. Дали
ему, как водится, паспорт на чужое имя, "легендой" снабдили.
Приехал, селится в гостиницу. Кладет перед портье паспорт.
Портье: "Ваша фамилия, сэр?"
А он - забыл!!! Все так срочно... Молчит.
Портье снова: "Фамилия, сэр?"
Тут его озарило: "Напишите, - говорит, - ту, которая в паспорте."
Портье: "Ха-ха-ха!" - удачная шутка! И написал.
Пронесло...

Как бороться со спамерами

Не надо ругаться на людей, присылающих разную дебильную рекламу по
аське. Надо радовать их своим вниманием. Делюсь методом своего приятеля,
который он опробовал несколько дней назад. Рассказываю от первого лица.
В очередной раз поймав сообщение от школы гарвардского английского,
позвонил по указанному телефону в Москву. Пусть начальство потом
покривится, увидев счет, и опять поноет на тему того, что тратим деньги
на междугородные переговоры. Месть того стоит.
Очень мило пообщался с каким-то хмырем, который из английского, видимо,
знал только слово «OK». Произнес его раз десять за пять минут. (Кстати,
к сведению господ из школы. «ОК» - это не гарвардский английский, это
чистейшей воды американизм. Грамотеи, блин!). Ладно, не в этом суть.
Хмырю навешал лапши на уши, что я представитель одной фирмы, и мол, шеф
поставил задачу всем сотрудникам повысить уровень английского языка.
Хмырь на том конце провода чуть кипятком не прыскал от восторга, когда я
ему сказал, что приведу десять человек минимум. Ну, умею быть
убедительным. Редкая сволочь, а что поделаешь…
Теперь, собственно сам прикол. Я прошу хмыря отправить мне на факс
(номер такой-то) письмо приблизительно следующего содержания. «Уважаемый
фамилия-имя-отчество! Наша фирма предлагает вашим сотрудником повысить
уровень английского языка. Прошу вас в срок до такого-то числа
осуществить предоплату в размере нехилой суммы. С уважением,
бла-бла-бла». Вешаю трубку.
Хорошо, что у этой фирмы нет определителя номера и обратно они мне не
перезвонят. Ругались они, думаю, жутко. Я им оставил вместо своих
координатов телефон начальника городского ФСБ. Благо под рукой
справочник, а там есть все данные. А у ФСБ точно есть определитель. Да и
на факсе данные отправителя должны высвечиваться.
Надеюсь, спамеры крепко задумаются в следующий раз, куда и как слать
рекламу.

В дополнение к истории о дип-приеме в Брюсселе: Раззнакомился в
ресторане в Амстердаме с пожилим голландцем. Заговорили о войне. Да,
говорит голландец, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на
место не ставили!!!

Морозы в Казахстане или о Скорой Помощи.
Несколько дней назад в Северном Казахстане на протяжении нескольких
недель стояли морозы... Температура не опускалась ниже 32 градусов
Цельсия. А до морозов как водится, была оттепель...
Всем кто ездил на машинах, приходилось быть вдвое внимательнее и втрое
осторожнее, чем в обычные дни, т. к. коварный ветер вылизал дороги до
зеркального блеска. Но история не о рядовых автолюбителях. История о
скорой помощи, выехавшей на вызов за город. Не так что б и далеко -
километров за 50.
Бригада врачей - два мужика лет 35, мед. брат и шофер - возвращались с
вызова. Скорость около 30. А быстрее и не надо - последний вызов. Конец
смены. Можно и расслабиться.
Со слов шофера: Пахло бензином в кабине после последней заправки. Думаю,
когда заправлялись, может, крышку не закрыл? Брату говорю – щас гляну.
Тормознул, вышел, холодина, смеркается, машин нет, открыл – да нет, на
месте… видно просто немного мимо плесканулось. Да и ладно. Сел, говорю,
нормально все, поехали. Едем. А у нас машина – новенькая, импортная,
таких в городе всего две. Салон и кабина разделены. В салоне печки
жарят, а в кабине дубак – если окошечко между ними закрыто. Минут 20
ехали, я все про бензин думал. А потом совсем стемнело, холодать в
кабине стало, мед. брату говорю – ты б «форточку» открыл, что ли? А то
НАШИ, с улыбкой такой говорю, сварятся там. Тот открыл, поворачивается
ко мне и говорит одно слово – ГДЕ? Дальше как в кино. По тормозам, на
180 и обратно. Еду и думаю когда, ну когда они успели вывалиться? И как?
И почему дверь закрыта?

Прошло 15 минут, в суматошном мелькании начинающихся сыпаться с неба
снежинок шофер и мед. брат тщетно пытались рассмотреть на обочинах
пустынной ночной трассы окоченевшие тела своих врачей. На 16 минуте их
старания были вознаграждены. Им навстречу очень медленно и почему-то
раскинув руки звездочкой, двигались зелененькие человечки. Человечков
было двое. Обуты и деты они были по-летнему – легкие ботиночки,
салатного цвета брючки, в тон рубашечки с коротеньким рукавчиком и
живописные шляпки с белой опушкой инея. Их инопланетное происхождение
выдавали уши. Они были… вернее их не было. Вместо них топорщились сотни
мельчайших, причудливо изогнутых кристалликов льда. Зрелище было
феерическим: ночь, мороз – 37, двое в летней одежде пациентов
психбольницы и изморозь на ушах…

Со слов врачей: Вызов у передвижной кардиологии был сложный. В салоне
импортной _____ желтой и навороченной_________ две печки и жарят они по
страшному. Нам только на пересменку приехать – и все! Сутки отпахали. Ну
немного выпить решили. Чуть-чуть. После спирту не то что б жарко стало,
а как-то душно и воздуху захотелось. А тут тем более и водитель чего-то
посреди трассы тормознул…вышли. Холодно, ветер костюмы пронизывает, еще
пожалели что дубленки не накинули – а вокруг красота…темнеет, и снежок
начинается… быстренько добежали до обочины, раз уж вышли – надо ж
воспользоваться… обратно идти – а некуда. Нет машины. Только огни
удаляются, мы за ней…но почему-то не долго бежали…

Потом, дня через два выжившие врачи удивлялись бессердечности водителей
встречных машин: «Ну почему они не останавливались, когда мы с криками
бросались к ним? »… ага…45 минут на морозе и с криками… шофер с мед.
братом говорили, что они не что кричать, и даже дышать почти не могли…
воля к жизни двигала их вперед – к теплой, импортной скорой помощи…. И
надежда на то, что их отсутствие все ж заметят.
Теперь «форточка» между кабиной и салоном всегда открыта…

Т. М.

К сегодняшней истории про охранника-студента.
Со мной похожая история была. Сразу после армии, спецура ВВ, поступил в
институт. Ну и соответственно дабы на что-то жить устроился через
знакомых в нормальную охранную контору. Вобщем привозят меня с утра,
после смены в институт, а там первой парой, контрольная по мат анализу.
Как щас помню, ряды, пределы и другая муристика. Вобщем сижу, пишу,
потею. Ибо под пиджаком одет улан(бронь скрытого ношения) ПМ в наплечной
кобуре. Примерно через полчаса писанины, я взмок окончательно и
совершенно машинально снял пиджак и положил рядом на парту. Разговоры в
аудитории мнгновенно стихли. Зачета мне конечно не поставили, а вот
выйти и поснимать всю эту сбрую препод меня попросил. Классный дядька
кстати был.

Отдыхали мы как-то на даче у одной очень милой девушки(Юля ее зовут).
Все было очень здорово: шашлыки, пиво, песни под гитару, пляски под
музыку и без...
Ночь - стали все укладываться спать. Мест свободных на кроватях уже не
оставалось, поэтому мне постелили на полу. Рядом со мной расположился
наш верный друг и соратник - Саша Ч. Все пьяные, веселые, с шутками и
прибаутками вроде улеглись... Нужно выключать свет.... Выключатель
располагался прямо над нашим с Сашей Ч. головами... Народ ругается - мол
выключите свет, спать охота, чего вам лень руку протянуть и все такое...
Мы с Сашкой не реагируем, смотрим в потолок, ноль эмоций.... Тут Юля не
выдерживает... поднимается из кровати... медленно идет к выключателю,
боясь на нас с Сашкой наступить... все затаили дыхание... красиво - аж
скулы сводит :))))
.... на ней только -!!!! - трусики и тесно-облегающий лифчик,
подчеркивающий все достоинства ее характерного характера....
далее - Юля медленно наклоняется над нами, щелкает по выключателю и
уходит обратно, ложиться на прежнее место... пауза...
Саша Ч. бьет рукой по выключателю... комната озаряется светом и
хохотом...... Эх Юлька, хорошая девчонка!

Заранее прошу прощения за не очень нормативную лексику, но...
Ситуация: поздняя весна, тепло. Середина рабочего дня. Бегу по своим
делам, и вдруг замечаю впереди себя очень необычную для нашего времени
парочку - Бабушку и внучку. Необычность заключалась в том, что они
разительно выбивались из общей толпы. Выбивались в лучшую, можно сказать
романтическую сторону. Представьте себе, внучка - девчушка 12-13 лет,
вьющиеся золотистые волосы, белая блузочка, юбочка в оборочку в руке
(это важно) скрипочка. Про бабушку можно сказать, что для полного
классического образа ей недоставало только шляпки и кружевного
воротничка. Среди суеты города они выделялись своей неспешностью.
Бабушка что-то объясняла внучке...
Прямо тургеневская картина. Слезы умиления чуть не капнули из глаз, но я
спешил, поэтому долго любоваться этой картинкой не мог, и вынужден был
обогнать эту парочку.
И вот обгоняя, я слышу отрывок из этого вдумчивого бабушкиного
объяснения. Бабушка говорила внучке: "... Так вот, из за этих твоих
блядских нот, мы полтора часа проторчали хер знает где..."
Упавшую нижнюю челюсть пристраивал на место минут десять

Служил я в армии. И пришло время в отпуск ехать.
Родители готовились, ведь год и 9 месяцев сына не видели. Решили
генеральную уборку провести. В ванной стояло ведро чего-то страшного с
виду напоминавшего радиоактивные осадки. По словам отца это было жидкое
моющее средство, которое он позаимствовал с прежнего места работы лет 10
назад.
ТАк вот, стояло это нечто лет десять и никого не трогало, но тут отец
все-таки решил избавиться от него. Ничего лучше он придумать не мог, как
вылить это в унитаз. Когда с автовокзала я пришел домой, родителей дома
не было. Они оказались у соседей на первом этаже. Такого количества пены
я ни в одной рекламе не видел. Пена начиналась с пола и заканчивалась
под потолком ванной и туалета и немного в коридор просачивалась.

Занимаюсь я историческим фехтованием. В День Святого Валентина, по
просьбе наших прекрасных дам, мы забили на тренировки и отмечали этот
праздник. А вход в наше помещение находится в подъезде дома. В другие
дни и время, там занимаются еще боксеры и др. Итак, выхожу я покурить, а
за дверью стоит какой-то мужик с мальчиком лет семи, рассматривают
объявления о наборах в секции на двери... Я спрашиваю:
- Вы что-то хотели?
- Да вот, я его записать пришел.
- Извините, сейчас тут фехтование, нужен более старший возраст, там
НЕСКОЛЬКО ДРУГИЕ ТРЕНИРОВКИ.

И надо же случиться такому, что в этот момент с улицы заходит наш
фехтовальщик с двумя балонами пива в руках и проходит в помещение...
Мужик посмотрел на это и молча ушел.

Очень страшшшная история.

Училась я классе этак в 7-м.
Урок математики. Большая часть класса решает контрольную, а на задней
парте двое парней играют в карты - т. к. контрольная им, во-первых,
глубоко по **ю, а, во-вторых, попросту не по силам.
Учительница ходит по рядам и следит, чтобы народ не списывал. Подходит к
парте, где сидит эта парочка и останавливается у них за спиной.
У ребят разгар игры. Училка хлопает одного из них по плечу и тихонько
говорит: "Раздавай!". Парень, забыв, что парта последняя, не глядя
отвечает: "ОтЪ**сь".

Воплей было...

Кухня. Вечер. Торопливо стряпаю ужин. Рядом отирается мой пятилетний
сынуля, требующий внимания. Я же в замоте - чищу селедку. Распарываю
брюхо первой, достаю, уж не знаю что это, икра или молоки, и слышу
довольное высказывание сына:
- О! Икра! Это, мам, самка!
Мысленно радуюсь за сыночка - надож, всего пять лет, а какие слова
знает! И лихо вспарываю вторую селедку. Вздох разочарования и реплика:
- Блин, а вот это селезень...

Маразму нет предела...

Собираюсь сегодня на работу, тихо гудит телевизор, который я краем уха
слушаю. Ведущая экономических новостей на НТВ говорит что-то про уровень
безработицы в России: "... в Дагестане она составляет 30%, в Калмыкии
20%. Самый низкий уровень безработицы в Москве и Санкт-Петербурге - там
безработный лишь КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИЗ СТА ЧЕЛОВЕК..."
Где же ты выпускающий редактор?!!! :)

Место действия:
Киев. Весна 2003 года. Год России на Украине. Выставка Моссковской
области в Киеве в Украинском доме.
Действующие лица:
ЮЮ, Павел Тэн, Я, и посетители
Действие первое:
На стенде Я и ЮЮ (очень общительный дяденька). Подходит мужик с бородой,
как у К.Маркса, и дает визитку. На визитке следующая информация:

ВОЛОДИМР III (РЮРИКОВИЧ) Наследник Российского и Украинского престолов.

И начинает гнать, что он, то что есть на визитке, и что ему-то всего не
хватет, чтобы взойти на престолы наших 500 американских убитых енотов,
для того чтобы купить билет до Швеции, т. к. у семества Романовых там
зарыт клад в 25 000 000 доларей, по сегодняшнему курсу. И что при
условии получения от нас указанной суммы пятая часть клада наша... И
тому подобная пурга.
Я отошел в сторону, так как не мог больше слушать этот бред.
ЮЮ продолжает общаться с "наследником". Я стою в сторонке сдерживая
смех. И тут подходит Павел, спрашивает, что происходит. Я ему вкратце
пересказываю. Он с ходу выдает (а надо сказать, что Павел по
национальности кореец):
- Пойти, что ли представиться потомком хана Гирея, и потребовать с
Володимира дань за 600 лет?
Смех я больше не сдерживал!

Действие второе: Стоим, как обычно скучаем.
Подходит к нам один джентельмен, одетый в идеально сидящий
костюм-тройку, как говорят с иголочки, в сопровождении старушенции во
френче (уже смешно?), дает визитку:

МЕЛИХОВ-КОЛЧАК, председатель дворянского собрания Украины, депутат
Верховной Рады

типа я из Дворян, типа я из Козаков (и нашим и вашим)

Старушенция дает визитку:

ТРУБЕЦКАЯ-МАХНО, пресс-секретарь дворянского собрания Украины

ЗАНАВЕС

После, проанализировав всех посетителей, мы пришли к выводу, что в
киевской психушке был день открытых двере, и всех душевнобольных
выпустили погулять по выставке.

OMG

Причиной скандальной ошибки в поздравлении губернатора Волгоградской
области стал сбой компьютерной техники. Об этом журналистам заявили
сегодня в пресс-службе областной администрации.
Напомним, губернатор Николай Максюта в своем обращении, которое было
опубликовано сегодня во всех городских и областных газетах, поздравил
жителей региона "с годовщиной разгрома советских войск под
Сталинградом". В таком виде текст поздравления, подготовленный
пресс-службой главы региона, и был напечатан в ряде местных газет. В
частности, с разгромом Советской Армии поздравила своих читателей
популярная "Крестьянская жизнь".

В областной администрации эту публикацию расценили как "политический
заказ оппонентов действующего губернатора".

Между тем оговорка на эту тему у Николая Максюты уже не первая. Однажды,
выступая на открытии сельскохозяйственной выставки в Берлине, он
поздравил жителей столицы Германии с годовщиной разгрома немецких войск
под Сталинградом.

(C)тырено с lenta.ru

Люди, пишу я научную работу на грани двух наук. Физики и психологии. Как
гумманитарий, прочитала все, что психологи по этому моменту написали.
Пишу полтора года - не получается ни фига. И доходит до меня позвонить
доктору физических наук. Говорю - ты в... чего нибудь понимаешь. Он
говорит - Это чего, блин? Я говорю - область физики такая, блин. - А нет
такой, - был мне ответ - но если хочешь я для тебя это придумаю, будешь
на меня ссылаться, я ж акдемик, блин!!! Вот так и работаем, блин.

Скинуто сег знакомой по асе

18.02.2005 10:09 :
а вот как тебе такое сообщение по корпоративной сетке, только что
сбросили:
18.02.2005 10:09 :
охрана передает, что у стоящей у входа 99-й проблемы с бульдозером

только что: позачерась принесли из Отдела по борьбе с организованной
преступностью Епсон 400 - засох и парковка слетела. объяснили дяде что
принтер на несколько дне надыть но отмочку поставить. кинулись вкрывать
- а там пломба: вскрывать только в присутствии начальнка отдела! ничего
пока не делали, позвонили дяде. приходит он сегодня и с порога выдает
фразу: я тут принтер оставлял, его ЗАМОЧИТЬ НАДО БЫЛО
профессиональное, видимо

Работаю в инвестиционном банке в Нью-Йорке.
Интересное наблюдение - люди, живущие здесь продолжительное время
(несколько лет), имеют чувство юмора, которое можно описать следующим
образом: смешно - это когда смех за кадром...

Мой друг переезжал из Детроита в Чикаго жить. Попросил помочь запихнуть
все его пожитки в его новый крутой GMC. Ну как не помочь? Заталкали весь
салон, а потом смотрим, что матрас забыли. Он говорит, давай мол на
крышу положим и за перила багажные привяжем. На улице мороз, хотелось
все это побыстрее закончить. В итоге я все это перевязал вдоль и
поперек, но предупредил его, что аэродинамика машины немного изменится.
Другу моему было пофиг, и спросил меня только одно: не оторвется ли. Я
заверил его, что будет все нормально, и поехал радостный домой прить чай
и отогреваться.
Звонок через пол часа и разъеренный мой друг орет на весь голос, что
матрас сдуло нахрен вместе... с крепежными перилами, вырвало с корнем.
Предсатвьте ситуацию: крутая машина, за рулем здоровенный мужик, а на
крыше машины грязный матрас, который вдруг резко срывает вместе чуть ли
не с крышей внедорожника.

Привет всем! Это не совсем история, а так - небольшое наблюдение. Уже не
впервый раз случайно наталкиваюсь при просмотре телепрограмм, в
основном, новостных на сюжеты о Грузии. Всякий там официоз, бесокнечные
претензии к России, какое-то прямо шизофреническое поведение. Иногда. Не
знаю, заметили ли Вы, но при всяком заявлении грузинских официозных лиц
на заднем, среднем и ближнем плане всегда присутствуют флаги Грузии и,
почему то, Европейского Сообщества (ну, знаете, синий флаг со звездам по
кругу). Возникает вопрос, - какое вообще отношение Грузия имеет к оному
Сообществу. Она даже не кандидат, шансов на вступление - 0 целы 0
десятых, по крайней мере, в ближайшее время. Вообще, вывешивать влаги
международных организаций можно только, если ты входишь в эту самую
организацию. Хотя, конечно, если бы в Европейское Сообщество принимали
только за факт ненависти к России, то как показывает пример Латвии -
вообщем, далеко ходит за примерами не надо. А все эти фокусы с флагами в
Грузии напоминают ситуацию, когда какой нибудь лейтенант вдруг захотел
бы стать генералом, смастрячил бы себе генеральские погоны и ходил бы в
таком виде в обществе. Правда, сомневаюсь, что его бы принимали за
нормального человека. Поистине, в удивительное время мы живем. Всем
привет

Рассказал товарищ которому верю на все 100. Судьба забросила его
работать на крупный свиноводческий комплекс. Это пару свинок выращивать
можно дома в сарае и кормить их непонятно чем, а современный
свинокомплекс – это десятки тысяч свиней, очень большое хозяйство со
всеми бюрократическими наворотами и воровством. Учету ничего не
поддается. По их словам колхозники воруют до учета, во время учета и
после учета. Но разговор не об этом. Для повышения управляемости они
решили закрутить гайки, повысить контроль и самое главное - сделать
реорганизацию свиноводческого хозяйства. Бьют барабаны - о реорганизации
объявлено, цели и задачи определены, вперед к победе коммунизма в
отдельно взятом колхозе…. Прошло некоторое время…. Начала затея с
реорганизацией буксовать. И все ЗА вроде, и все работают, а эффекта
мало. Собирают они местное руководство (главный зоотехник, главный
инженер, главный технолог и т. д.)для определения стратегии и тактики и
в процессе разговора понимают, что с народом что-то не то. Странно народ
себя ведет. На простой вопрос :
- Кто может сказать цель реорганизации?
Получают через пару минут робкий ответ:
- ЧТОБ СВИНЬЯМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ?!
- Да бл@/ь, я здесь для того чтоб свиньям ковровые дорожки постелить!!!
А вы говорите.

Это сообщение было получено утром всеми работниками (включая высокий
менеджмент и президента) КОМПАНИИ.
-----Original Message-----
From: Г[.] Виктор
Sent: Tuesday, February 15, 2005 10:39 AM
To: All
Subject: Тест

Привет, Владимир.

Вот вчера вечерком получил я доступ к сети и к почте.
Первый день прошел совсем без напрягов. Я выгребал из ящиков всякий хлам
и переставлял комп. с места на место.
Хотел у тебя спросить, какая официальная версия моего устройства на
работу.
Нужно ли говорить например К[. ] или А[. ], что это через тебя
получилось.
К[. ], как я понял уже знает, что я именно в [КОМПАНИИ].

Сегодня грузят уже работкой, но пока терпимо - не сильно.

Виктор

P.S. надеюсь я правильно адрес написал. Он у меня был в другой проге эл.
почты, а здесь Оутлук...
-----END of Original Message-----

Сегодня в "Сегодня" Алханов сказал. что Масхадова до сих пор поймать не
могут потому, что он прячется. А если бы он сидел и ждал бы спокойно,
добавил президент Чечни, мы его давно бы уже поймали. :))

Запорожец - полчаса позора и ты на даче.
Продавал наш сосед по двору запорожец. Такой страшный, что месяца три
никто покупать не хотел, мужик уж начал подумывать о том, чтоб в лес его
свезти и там покинуть. Выглядело это чудо так: некогда зеленый и
горбатый, теперь в крупных пятнах заплат белой и оранжевой эмали,
ржавый, где только можно, но тонированные 8) стекла и ездит(!). Стоял во
дворе и ждал своей участи, поливаемый дождиком, солнцем и собаками.
Просил сосед за этот эртефакт две с половитой тысячи. Рублей.
И вот однажды в субботу свершилось! Пришел покупатель. Во дроре несмотря
па осенний день народу было немало. Очередной сбор шахматистов трех
дворов, толпень парней пьющих пиво, мамаши с дитями и просто так дети.
Видно договорились о передачи машины ранее, потому как мужичок уже
собрался забрать запор, а почти счастливый сосед ретировался к
шахматистам и притворился, что он здесь примус починяет. Но обитатили
двора наоборот скучились поглядеть на ЭТО поближе. Мужичок завел
чихающую машину и неспешно поехал под дружный ржач и тычки пальцами. Но
дорога у нас во дворе, не прямая, а вдоль трех домов. Преодолеть это
растояние под сопровожнением гогочущей свиты мужик не смог. Вышел из
запора, красный как рак, плюясь слюной всех послал, отпинал запор и
удрал со двора вон. Хозяин машины ржал теперь вместе со всеми ибо стало
ясно, что деньги уже у него и он будет праздновать с шахматистами.
Гы! Машина стояла во дворе до глубокой ночи. Один дед заявляет, что часа
в два видел как на ней уехал мужик.

Слушаю украинскую радиостанцию в интернете. Вдруг слышу, как
по-украински интернет-адреса звучат. Например www.uasound.com будет -
дабидабидаби-крапка-уасаунд-крапка-ком.
Тут же вспомнился анекдот:
- Ти бачешь, Мыкола, як москали Интернет називают?
- Ру.
- Так це ж Раша.
- А я думав "Ридна Украина".

Сижу в офисе, работаю. На одной линии с телефоном находится и факс.
Звонок. Поднимаю трубку:
- День добрый, контора такая-то,
на том конце провода:
- Алло, это факс...
Проходит 5 минут, снова звонок, беру трубку.
- Соедините с Константином Семеновичем,
Ни тебе здравствуйте, ни - пожалуйста…
...Ну, правильно, а зачем с факсом здороваться, о чем с ним можно
поговорить

Слушаю Европу плюс... Время новостей...
Цитата: В Москве -6 градусов, облака, скользко...

Мама решила продать какой-то там ковер))).. выкидывать вроде жалко...
продавать нету времени... в общем, я сразу решил умыть руки: мама дает
объявление, самовывоз из Менска с Юго-Запада за символическую плату, и
про ковер сразу забываем.

Сегодня мама рассказывает мне, что все пошло на смарку... И вот почему
:)))) Дала объявление... если в двух словах - то выглядело оно примерно
так:
"Продается ковер "с буслами"".

В газете же написали: "Продается ковер "с бусами"". Занавес.

P.S. Буслы в переводе на русский - аисты.

просто небольшая зарисовка. едем вчера с Машкой в автобусе и она стоит
спиной ко мне. я держу ее своей левой рукой за ее левую руку. это важно,
представьте себе. и вот автобус подъезжает к остановке и я выдаю фразу:
"Маша, вверх ногами выходить будет неудобно!" (да, а всего лишь хотела
сказать, что задм наперед, если не разжать руки, выходить будет
неудобно. ) Смешинка

Если есть в нашем мире умнаи люди, объясните мне, идиотке, што имел в
виду поэт (наверно), написавши след. слова для шибкопопулярной счас
песенки! Цитирую:
Он такой - похож на осень,
Что роняет листья тихо...
Он такой - похож на зиму,-
Мой единственный мужчина...
Это только мне в голову всяко-разно че-то странное лезет ассоциативно, а
фсе остальные люди нормальные и все панимают как нада?????????!!!!!!

Седня утром друг он же коллега по работе просит меня пойти с ним в
канцелярский магазин.
Ну я молча согласился и мы пошли туда и купили две тетради по 24 листа.
Ради интереса толи что во мне нашло и я спросил зачем они тебе.
Он отвечает для курсовых работ надо жена говорит собралась писать в
ручную.
Ну я и ему говорю, в данный момент у тебя дома комп. последней модели да
и еще Интернет 256 кбитс/с и на работе 2Мбит/с писала бы на компе мало
что ли где надо исправить и так далее, а он мне надо и все.
Вот блин думаю во дворе цифровизация и прогресс.
Ну подумал я прогресс вперед, а тут назад ;-(

Граждане!!! Я вас прошу!!! Перестаньте вы, ради Бога, тулить сюда каждый
день эту гребаную историю про "Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море", ту,
где в конце испанцы маяком оказались!!! Ну сколько же можно???

Кстати, пользуясь случаем, расскажу.
Навалило тут у нас снега на прошлой недельке, а на этой начал он таять.
Причем странно таять: день тает, ночь мерзнет, потом день опять тает,
параллельно еще и падая с неба, вперемешку с дождем, короче - дрянь
полная. Под ногами - каша жуткая, все хлюпает... Ну и с крыш подтаявший
снежок иногда сверзается (но не большими порциями, а маленькими такими
лепешечками - плюх! - для жизни не опасно, а даже весело, когда оно -
плюх! - и рядом - БЛЯ!) Короче, амбула (или там фабула...): иду домой с
работы, подхожу уже к дому - матерюсь, ноги промокли, везде лужи, одну
обойдешь - в три влезешь... Тут под домом вижу: пробирается к остановке
тетя, причем хитрая - ползет под самой стеной дома, где снег почти
растаял и такая тонкая полосочка асфальта пролегает. Вот тетя по этому
асфальту и плывет. Тут вдруг- ну полсантиметра от ее носа - плюх! -
лепешечка, маленькая, не страшная, а тетка-то испугалась. Резко
разворачивается - и давай обратно рулить (и это при том, что до конца
маршрута гораздо меньшее расстояние, чем до начала). Только сделала два
шага в обратную сторону, перед носом опять - плюх! - и опять, ну
сантиметр - ей-Богу! Я уже сучу ногами, потому как почти уписиваюсь...
И тут растерянной тетке, которая уже, наверное, подумала, что ее за
какие-то грехи кто-то пасет с твердым намерением убить,- ПЛЮХ! -
лепешечка. И прямо на голову.
Это было все. Выпали все, кто видел. Я реально чуть не обоссалась. А
тетка - та ваще, наверное, чуть не обосра... А может, и обоср... По
крайней мере, вид у нее был именно такой. :)))

блин, как вспомню...
пойду в WC... нос пудрить...

ЗАПЯТАЯ

Тут как то сын-подросток заявился ко мне в кабинет со своей шваброй и
говорит: «Предок, дай мне мерс за марихуаной на торчок съездить» Ну, я
ему, соответственно, отвечаю: «Нет, не дам. Самому надо. А у телки своей
насчет «дашь» спросить не пробовал? » Тогда он как-то нехорошо на меня
посмотрел, вынул из кармана мобилу и фыркнул: «Ну, ладно, памперс, счас
я на тебя через запятую выйду, тогда сам ключи принесешь». Как это
«через запятую», думаю. Ну ладно, «через трубу» куда ни шло- понятно.
Через огонь и воду тоже доводилось. Но чтобы через запятую- ни разу. На
всякий случай вытащил свою мобилу и разглядываю кнопки. Шалишь, думаю,
ни черта там нет запятой. Звони хоть через 02 с добавочным 3,62- ничего
у тебя не выйдет. Я терялся в догадках. По нынешним временам все может
быть-эпоха мобилы, как никак. Чем, думаю, черт не шутит. А сынок тем
временем набрал чей -то номер телефона и говорит: «Hi,Boy! Усе в
порядке. Тут у нас с хозяином «мерса» полное взаимопонимание, расходимся
лишь в мелочах относительно запятой. Ржавый гвоздь при тебе? Ок!
Сделай-ка им жирную запятую на капоте «мерса», типа как у Либермана на
прошлой неделе. Уже? Отлично! Конец связи». Только не это! – в отчаянии
вскрикнул я. -Только не это… Еще свежи были воспоминания о том, как
какие- то "скины без хэда" повадились красть на новеньком «мерсе»,
купленном на последние гроши, никелированную эмблему «Мерседеса».
Видимо, для отправления своих отвратительных оргий. «Только не это! » -
нервно прошептал я, вежливо предлагая ключи от машины. Только не это…
Когда за окном раздался протяжный визг трения резины об асфальт,
напоминающий звуки старта «Formula–one», мне ничего не оставалось, как
молча выругаться про себя. От безысходности подумалось: уж лучше бы на
мобильнике запятую поставили. Тогда хоть можно было бы округлить
результат в свою сторону. А так получается хуже, чем через трубу -
никаких шансов.

Как положено, преамбула: У нас с братом аська на двоих, в смысле один
ник. Это очень прикольно. Ну а что-бы нас можно было как-то отличить мы
пишем по-разному: я нормально, по-русски, а on wot tak :) Просыпаюсь я
сегодня, ну подхожу к компу(слышу малой в ванне) ну и вижу на экране
открытую аську. Дальше читайте сами:
- - - - G.U.K. (02:00 AM) :
можешь с английским помочь?
Tolik (02:01 AM) :
ja evo ne snaju
- - - - G.U.K. (02:01 AM) :
end the fall
end the all
end the newer same again
newer born
has newer time
little fast, be same
- - - - G.U.K. (02:02 AM) :
совсем?
Tolik (02:02 AM) :
sovsem
- - - - G.U.K. (02:02 AM) :
а то интересно не бред ли я написал.
складно ли?
можешь спросить кого нибудь?
Tolik (02:02 AM) :
net vse spjat a v icq ne kago net
- - - - G.U.K. (02:03 AM) :
а немецкий?
- - - - G.U.K. (02:03 AM) :
я те пару строк а ты по немецки, можешь?
- - - - G.U.K. (02:04 AM) :
"Конец паденью
Конец всему
Закончить все снова
родится снова
все снова
немного лучше, но как прежде."
Tolik (02:04 AM) :
paprobuj no ne chego ne obishaju bodashdi meinut 20 ja mojus:-)
- - - - G.U.K. (02:04 AM) :
аа...
Tolik (02:55 AM) :
ну че те по англицки помочь?
- - - - G.U.K. (02:55 AM) :
да.
Tolik (02:55 AM) :
че?
- - - - G.U.K. (02:55 AM) :
ток ты же нещнаешь его!
- - - - G.U.K. (02:56 AM) :
"с легким паром" хе-хе.
- - - - G.U.K. (02:56 AM) :
тебю
Tolik (02:56 AM) :
эт малый не знает
он еще моется
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
ха-ха-ха
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
опять раздвоение личности?
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
у меня тут тьма толиков=))
Tolik (02:57 AM) :
ты че не веришь?
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
да Я шучу.
- - - - G.U.K. (02:58 AM) :
поздно уже.
- - - - G.U.K. (02:58 AM) :
5-ть утра.
колбасит мяню=)
Tolik (02:58 AM) :
мы одни такие у кого аська на двоих
- - - - G.U.K. (02:58 AM) :
даже незнаю, напрягать ли тябю..
ща..
Tolik (02:59 AM) :
я выспался
уже...
- - - - G.U.K. (02:59 AM) :
я хотел спросить прально ли я построил это:
"end the fall
end the all
end the newer same again
newer born
has newer time
little fast, be same"
Tolik (02:59 AM) :
бля
поэт прям
- - - - G.U.K. (03:00 AM) :
да уж.
Tolik (03:01 AM) :
с грамматической точки зрения не совсем правильно
но в Нью Йорке нигеры подругому и не говорят:-)
- - - - G.U.K. (03:01 AM) :
ох
- - - - G.U.K. (03:01 AM) :
ну а что нить можно подправить?
- - - - G.U.K. (03:01 AM) :
что бы было философски O:-)
- - - - G.U.K. (03:02 AM) :
намути что нить=)
Tolik (03:02 AM) :
можно
но на мой взгляд не нужно
я в философии не силен
разве что в блатной
- - - - G.U.K. (03:02 AM) :
ой.
- - - - G.U.K. (03:03 AM) :
ну блатная философия не совсем - то=)
Tolik (03:03 AM) :
это все что я могу тебе предложить
- - - - G.U.K. (03:04 AM) :
чем сейчас займешся?
- - - - G.U.K. (03:04 AM) :
сколько это чудо мытся думает?
- - - - G.U.K. (03:04 AM) :
я за 40к мин уже 3-и раза помоюсь!
Tolik (03:05 AM) :
он очень большой и грязный
ты его не видел и не нюхал
поэтому тебе этого не понять
- - - - G.U.K. (03:08 AM) :
слава боху, шо не нюхал!
- - - - G.U.K. (03:09 AM) :
он такой большой?
http://www.liveinternet.ru/images/fotos/703414_262071.gif
Tolik (03:11 AM) :
ты его сильно недооцениваешь
- - - - G.U.K. (03:11 AM) :
в каком это смысле?
Tolik (03:12 AM) :
рост 1,78
вес 85
волосы около метра
целую неделю не вставая сидит за компом не моясь не вставая,
мне кажется он даже иногда "ходит" под себя
- - - - G.U.K. (03:12 AM) :
метра?????
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
м е т р а?
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
вот бля...
Tolik (03:13 AM) :
ну фан "Арии"
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
:-[
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
пиздес!
Tolik (03:13 AM) :
а ты говоришь 40 мин!!!
- - - - G.U.K. (03:14 AM) :
да он только через пол часа в ванную влезет!
Tolik (03:14 AM) :
тут часа 2 надо как мин
- - - - G.U.K. (03:14 AM) :
дааа.....
MD