Остальные новые истории

Несколько лет назад. Жена утром жалуется на бессонницу:
- Я совсем не выспалась. Всю ночь не могла глаз сомкнуть.
Я сочувственно поддакиваю:
- Да, действительно. Меня тоже эта гроза разбудила. Так гремело, так
гремело!
Супруга удивляется:
- А что, ночью гроза была?

Блин, мне бы такую бессонницу.

Объявление в глазной больнице (учтите, что лежат там почти одни древние
бабушки): ЗАКАПЫВАНИЕ ежедневно с 9.00 до 10.00.
PS: Грешно, но смешно…
Хомяк

Дискуссия в комментариях о русском слове "конференция" навеяла...
Реальная фраза с какого-то (уже не помню) семинара программистов:
- "Firewall" в переводе на русский означает "брандмауэр".
NR

Прикол первый (смешной, но не более того).
Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро.
Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня
продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет
шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и
прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но
дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное,
диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку
отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно,
врезается в него лбом.
Диалог:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
- А это я вас дезориентирую!
PS: Профессионализм не пропьешь!

Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день
рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с
выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и
начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется
консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает,
посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос:
«Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я
ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ».
Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск
презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то
бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая
девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно
из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ».
PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и
переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного
– одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором
косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я
и так знаю! »
Хомяк

Звонок.
- Мой компьютер сервер не видит!
- Вы сеть передерните!
В трубке сильный хлопок и маты
- совсем перестал работать

Приносят, так и есть 220 переключено в 127.

Дочь звонит мне на роботу, не застает и просит передать, что пошла к
подружке.
Когда я возвращаюсь, крайне озадаченная сотрудница передает мне
информацию – а имя подружки не может вспомнить.
Нет, у девушки с памятью порядок.
Просто подружку зовут Шагане Мамаид-заде…..

ДаЛила

Буквально только что сотрудница, читая информацию из спавочника о другой
сотруднице, видимо задумавшись о своем произносит - сектор по борьбе с
корпоративными и VIP клиентами..... :))))

Опять про моего братусика.
Пришла к нам наша двоюродная сестренка, ровесница нашему бандиту. Играют
значит они дома в "дочки-матери". Тут малышка говорит: "Я буду мамой, а
ты папой, жить будем здесь, спать будем здесь, только будем
предохраняться! Зачем нам дети?! У нас даже квартиры своей еще нету!"
Все кто это услышал описались.
p.s. им всего было по 4 годика.
Holden

Продолжу некогда уже присланный мной список перлов.
Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном
единственном, чья фамилия начинается на букву Г:
- Мнгуни, где же ты был со своими усами?
- Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете
«черничный пирог», а может, быть и еще быстрее.
- Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический.
- Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте
был.
- Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели.
- Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было…
- После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо!
- Два наших африканца делают свое черное дело.
- Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль!
Продолжение следует…
Хомяк

Эта история уже про другого моего братусика, но тоже хулигана.
Прибегает он с улице весь зачуханый, а мы, женщины телевизор смотрим,
начинает он липнуть к мамке, она ему говорит что бы он щел помылся, а он
очень сильно обняться с ней хочет (ребенок же), и тут начинает
отвешивать ей комплимент:
- О! Какая у тебя грудь!
мама: - Красивая?
братик: - Да! (мать обнимает его всего зачуханного, целует) тетка наша
тоже решила узнать мужское мнение освоей груди:
- А у меня красивая!
Братишка отвечает утвердительно:
- Да!
Ну и я решила поинтересоваться про свою грудь:
- А у меня?
Он долго смотрел на то место где бывает грудь у женщины, после чего
выдал:
- А ее у тебя вообще НЕТ!
Устами мледенца глаголит истина!
Holden

Плакать или смеятся?
взято с аукциона "Молоток.Ру":
“продам душу - срочно нужны деньги!!!”
http://molotok.ru/catalog/view_item.php?id_sell=6531621

Братишка и сестренка играют в "ладошки". Причем братишка ее сильно бьет
по рукам.
сестренка: - Ой мне больно....
братишка: - (с садизмом) Я знаю!!!
Holden

Рассказала учительница сына: застукала своих (и наших, в общем-то,
тоже!) четвероклашек в туалете за игрой в "Бутылочку".
Оставила после уроков зачинщицу (первую, как водится, красавицу и умницу
класса) на беседу. Беседуют. Красавица ко всем своим талантам еще и
добра и решила любимую учительницу утешить:
- Вы не беспокойтесь, Нина Ивановна, мы же не взасос!
Если вам смешно, то мне грустно.
Потому что не чей-нибудь, а мой сын с этой звездой любовь крутит...

Дошла цивилизация и до производственного цеха нашего авиационного
комплекса. Фрезеровщик купил мобилу. На мой вопрос: ” А разобрался-то с
телефоном? ”. Игорек ответил – Конечно! Даже Simm-ки могу отсылать и
принимать! (Здорово да?)

Седанка ( Есть такое место под Владивостоком ) Зимняя рыбалка, ловим
камбалу. С очередной электрички вываливает порция рыбаков. И тут один из
уже наклевавшихся: "Ну возьмите меня"! "Ну возьмите"! Мужики молчат... и
тут одна женщина такая вся из себя - рыбачка приморья "Ну иди сюда
дорогой посмотрим на что ты способен". Тишина.. , и опять тишина... и
тут такой хохот над просторами Амурского залива... Вертолет за
оторвавшейся льдиной вызывать не пришлось, но "ну возьмите меня"
раздавалось потом долго и не только на рыбалке и с экрана телевизора...

Как же меня бесит передачка ДОМ2, прямо санта барбара по русски, и конца
не видно, они там могут и сто лет жить и будет происходить одно и тоже.
Вот примерный вариант продолжения сериала: Дом2-Они строят свою любов
потом они будут рожать детей.
Дом3-будут выяснять от кого дети родились, от сьемочной группы или
операторов или звукорежисеров.
Дом4- потом их дети будут стороить любовь, Дом5-потом когда герои
передачи станут старые и немощные и будут лежать в койках и ходить под
себя и их главное сборище будет в коридоре больнички, ксения собчак на
кресле каталке с вставной челюстью будет вести передачу, а вокруг ней
будут лежать герои в памперсах и неврубаться в происходящее. в данном
эпизоде выбывание героев также будет голосованием, но выбывание будет в
могилу или крематорий, даже в крематорий будет более красиво! Сразу
после проведения голосования койка с проигравшим начинает медленно ехать
в направленнии печки, все будет просходить под траурный марш.

Был у меня знакомый. Точнее, больше чем знакомый… Любовник, в общем.
Женатый. Но не в этом смысл.
Когда сей индивидуум напивался (а происходило сие практически каждый
день, поскольку данный субъект был врачом), иногда его клинило и он
становился Бэтменом.
А выглядело это так.
Представьте себе мужчину среднего роста и телосложения (немножко
пухленького), который в голом виде бегает по комнате кругами и орет «Я
Бэтмен, Бэтмен!!!», пугая соседей и мою бабушку (как-то раз она
деликатно поинтересовалась, зачем мы включаем телевизор на полную
громкость и почему там все время показывают один и тот же фильм).
Набегавшись, наоравшись, и доведя до сведения окружающих, что он Бэтмен,
товарищ сворачивался калачиком на полу около двери в коридор и
притворялся спящим. Далее была моя очередь – я должна была долго и
ласково уговаривать бедняжку встать с пола и улечься на диван, дабы не
простудиться.
Однажды мне было лень его упрашивать и я оставила субъекта дрыхнуть на
полу. Просто сидела на диване и любовалась. Представьте себе такую
романтическую картину – сумерки, ночник горит, и в неярком свете такой
аппетитный круглый пушистый задик отсвечивает. И спинка. Это я все о
своем любовнике (кошка спала на кухне).
Итогом стала обида на меня – он, бедняжечка, оказывается, ждал, когда у
меня совесть проснется (интересно, я, что ли, его на пол уронила?) и в
итоге, не дождавшись, задрых, вследствие чего простудился.
А лечение у медиков одно. Спирт. Внутрь.
Так что Бэтменом быть ему до скончания веков.
Алексей, если ты себя узнал – привет! Я тебя помню.
Светик.

Да было уже немало лет назад... Но ребенок помнит, гад...
Ему тогда лет 5 было. Он гостей очень любил. Потому что вкусности всякие
на стол, и сладкое, разумеется. А пришел к нам приятель мужа, и не
просто так пришел- принес травки. Мы ее до этого не пробовали. И вот-
пейзаж. Или- натюрморт. Сидим за столом. Ребенок- мрачный- никаких
сладостей, но в комнату свою идти отказывается, я ему мороженое положила
в мисочку, чтобы не ныл. И мы втроем- передаем друг другу сигарету с
травкой. Нам нравится. Лица такие задууумчивыые- радостные... Молчим. И
вдруг приятель начинает ржать. Успокоили, попросили расказать. И он
грит- "картина. Называется семейная трапеза"

Приехали мои однокурсники из славного города Новгорода и рассказали...
Копал истфак Брянского гос. университета с заносчивыми снобами и
напыщеными павлинами, говорящими по жаргонно московскому - а окалось -
из МГУ ребята были, ай, думаю, и я туда поступать хотела!
Попадают же в обитель исторических знаний такие ду... Ай-ай-ай!
Уехали мои друзья, а на след день В. В. Путин на раскоп приехал.. Вот
так.
История вообще простая, ответом на историю заносчивых всяких, считающих,
что они - пупы Земли.
Оглянитесь вокруг, ребята!

Есть у меня друган. По фамилии Филин. Что уже смешно. Мать у него -
Надежда Филина. (Хорошо, что папа не Слава Зайцев). Но это предисловие.
Так вот. Мы в свое время часто ходили в компьютерный клуб. Matrix, если
кто знает. На Габричевского. Под новый год ночью погуляли и зависли у
меня до утра. Решили приколоться. Позвонили в клуб (моя идея) и
сонно-пьяным голосом спросили: Алле? Это Халфа? Я в какой mod попал?
:-))))))

Утренняя такая зарисовка (сегодня 6 января). Сразу предупреждаю:
написанное мной с похмелия иногда людей обижает, хотя этого я хочу
меньше всего... с похмелья... Еду я сегодня из "прекрасного далека" на
автобусе домой. Домой!!! Где жареная картошка и немного денек, что бы
отравить oRганизму еще раз, на радость похмельному сознанию. Хорошо что
вчера помог старинному приятелю купить комп, (он просто полный чайник, а
я тоже чайник тока не полный), фильм "Тупой, еще тупее" видели? Это про
нас! Тока я первый в этом списке. В общем протестировали, купили,
приехали к нему, разгреблистолпоставилиперестроили в
виндевсеподсебясходилизавоткой.... Обмыли... Потом все как у
артеллеристов - "Подавай, опь твою мять! Заряжай! Муп твое ятъ!
Быстро пьем вотку, быстро смотрим все что видели по телеку, только
сейчас в в компе! Очень насмешила мама товарисча со своим пониманием
компутера, но это отдельная история, потом как нить расскажу. В общем
сопли в сторону, утро следующего дня! Пытаюсь купить дешевой "примы",
курить очень хочецца, но денек всего 2 рубля с копейками, плюс десятка
на проезд, итого со сдачей - 4 рубля с копейками, а в киосках предлагают
только питерскую "приму" за 4 с половиной.... Предпочитаю не рисковать,
покупаю коробок спичек и успокаиваюсь. В районе клуба "бомба" сажусь в
переполненый 1100. Такое впечатление создается, что я не один из гостей
еду. Вы, мой юный друк, знаете ли что такое взрослое мужское похмелье? В
просторечии "бодун"? Это когда даже одно неловкое движение соседа
вызывает раздражение(никто никому в глаза старается не смотреть), а уж
самому то как больно голову направо налево поворачивать... еп... Вот
оказывается, что нас таких полный автобус! И все домой хотят! Домой -
где заначка или рассол на худой конец. А там такое славное солнышко
через дома мелькает... Мороз как бы "децкий", ну что такое минус 25?
Фигня! Сидели мы на льду, морозили зопу и бурили лунки и не в такую
погоду! Но этот морозец в автобусе пощипывает за щеки, сознание
попискивает: "Семнадцать остановок... всего навсего. И дома, и немножко
денек... и в инет (Вам эту историю рассказать)! Компы - бяка! Мониторы -
смерть глазам! Но все равно, как бы я не ругался, не уйду отсюда, даже
не пробуйте прогонять. В опчем все похмельные пассажиры разбежались еще
на "поселке", кто в "ласточку"(магазин так называется), кто в киоск и я
в гордом одиночестве доехал до нашей остановки. Причем я был настолько
туп! Что продавщице билетоф пришлось спрашивать меня раз 10 где я
выхожу.... А я не был пьян, просто задумался...