Остальные новые истории

История со слов третьих или четвертых лиц.

Идет парень, никого не трогает. Подходят к нему две девочки невнятные,
из свидетелей Иеговы или что-то подобное, и начинают что-то нести типа
"пойдемтеснамивсветлоебудущее приходитекнамнавстречу" и т. п.
Он: не хочу.
Они: почему???
И тут парень делает ход конем, говорит:
- Девченки, у меня в рюкзаке 2 бутылки водки, пойдемте в ближайший
подъезд напьемся.
Они: не мы не хотим.
Он: а почему???

... вроде бы отстали сразу...

чуть-чуть грубоватая IT-история

Решили значит у нас в бухгалтерии поменять сетевой принтер. Там стоял не
очень старый сетевой HP 4100, но учитывая объем печати нашей бухгалтерии
- "крыша" у него немного поехала.
Ставить решили такой же 4100 ибо менять настройку печати на всех АРМах
(15шт) было, понятное дело, в падлу

вот..
Пришел наш большой спец по железу Вова к бухам, забрал старый 4100,
отнес его к нам в отдел - подкючил.. че добру пропадать? поставил на
стол начальнику :) Поставили бухам новый (я с ним пошел), подключили и
сел Вован пробывать..
а ума то много - написал в ворде слово "жопа" и пускает на печать.. не
печатает.. еще раз - не печатает.. проверил все - не печатает.. еще раз -
не печатает

Тут звонит телефон. Молодая девочка-бухгалтерша говорит ему, мол Вова
это ВАС.
Он ей переведи звонок (мини АТС все дела), включает громкую связь..
АЛЛО!

и тут ему наш начальник отдела: СЛЫШЬ! БАРАН! ТЫ СЕЙЧАС СВОЕЙ ЖОПОЙ ВСЮ
БУМАГУ ИСПОРТИШЬ! айпи смени..

с учем того, что термин "айпи" для 100% наших бухов примерно тоже самое
что "пачкорд" или "циска"
то положение Вовы было, мягко говоря, неудобным.. ржал один я :)))

пс0. ip-адреса у принтеров одинаковые остались, и все Вовины "жопы"
пошли на печать на старый принтер (если кто не понял :)
пс1. хорошо еще руководству не поставили
пс2. теперь Вова печатает слово "test" :)))

Истоия эта не смешная, поетому если вы ищете юмор или что-нибудь смешное
смело пропустите этот рассказ.
Иногда вроде бы пустячной на первый взгляд происшествие заставляет
человека призадуматься о смысле жизни.
История эта случилась пару месяцев тому назад в штате Юта, куда мы с
женой отправились на машине. Нам предстояло нанести визит нашим знакомым
и мы рано утром пошли в близжайший магазин, торгующий "всем и всям" дабы
купить цветов. На парковке перед магазином наше внимание привлек старый
потрепанный Форд, из которого с трудом вышел старик и при помощи
костылей побрел к магазину. В машине осталось умилительное создание -
терьер, который начал скулить и лаять как только его хозяин отошел от
дверцы машины. Мы с женой переглянулись и заулыбались. Наш пес Беан
ведет себя точно так же. Заливается нескончаемым лаем, когда мы его
оставляем в машине и успокаивается только когда мы возращаемся.
Купив букет цветов мы решили подойти поближе и полюбоваться псом. Тут
подошел и его хозяин Билл. "Это Орео - мой друг и моя жизнь" - сказал он
(для тех кто не знает - "Орео" самое популярное печенье в Америке. Пес
опрадывал кличку на все 100). "5 лет тому назад, когда я перенес третий
инфаркт" - продолжал Билл, жена моя сказала мне - "пора Билл, готовиться
тебе к переезду на тот свет. Надо заказать место на кладбище".
"Не прошло и двух недель после этого как моя жена умерла. Я очень
горевал, а потом судьба подарила мне этого очаровательного пса. Теперь я
вынужден ездить в магазин и покупать ему еду, выгуливать его каждый
день. У меня есть кто-то, о котором я должен заботиться, и это помогает
мне жить и не умереть с тоски. Если бы не пес, то я давно бы уже был бы
на том свете..."
Словно поняв смысл слов, пес приподнялся на задние лапы и преданно
посмотрел на своего хозяина.
Мы пожелали на прощанье Биллу и Орео всего самого хорошего.

В метро видел:

Сейчас идет активная реклама Rexona их постер

Если под шубой потное тело
Думаеш это личное дело?

Ниже дописано красной ручкой:

Личное дело потеет всегда!
Причем сдесь рексона? уж лучше вода!

Так случилось, что последние несколько лет живу в Германии. На днях
захожу на почту и натыкаюсь на огромный желтый плакат:
«Deutsche Post в 2004 году предлагает своим клиентам первыми в мире
воспользоваться уникальной услугой – Brief Plus (Письмо +). Теперь
конверт можно купить сразу с напечатанной на нем типографским способом
маркой. Остается только вложить письмо, заклеить конверт и опустить его
в ящик. Экономьте Ваше время! »
Вот так немцы «первыми в мире» узнают, что такое конверт с маркой.

Мой муж очень ехидный и критичный человек. Особенно в отношении моих
родственников - считает их непрактичными и неприспособленными к жизни
людьми.
Я всячески стараюсь это опровергнуть. Почему-то это мне редко удается.
Вот и вчера муж еще раз убедился в своем подозрении. Пришли мы в гости к
моим родителям, позвонили в дверь. Стоим, ждем. Муж начинает свою
заунывную песню: "Да когда ж твои родители глазок на дверь вставят, ведь
опасно так открывать..." И т. д. Я защищаюсь как могу: "Да мама всегда
спрашивает "кто там?" прежде чем дверь открывать, она очень осторожная!"
Тут без всяких вопросов резко распахивается дверь, и мама с улыбкой
восклицает- "Что ж вы стоите, не заходите, дверь не заперта!"

Муж ехидно смотрит на меня - "А я что тебе говорил!"

Сегодня на RBC

Стоит отметить, что съемочная группа НТВ встретила сегодня утром на
тайском пляже, который выглядел так же, как и после вчерашнего цунами -
выкорчеванные пальмы, перевернутые машины и развороченные отели и
магазины - единственную группу купающихся людей европейской наружности.
Оказалось, что это - туристы из Новосибирска. Они сказали, что все равно
плюс 30 лучше, чем минус 30, и возвращаться в Россию раньше времени они
не собираются.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/12/27/27124759_bod.shtml

всетаки сиберяки крипкий норад!! годость за наших горожан берет ничего
не бояться!

27.12.04г. Иллюстрация к теме женская логика.
Вчера в автобусе еду, дремлю как обычно (ехать неблизко), благо сидячее
место занял. Рядом молодая мамаша сидит с девочкой лет пяти-шести и
отцом, тоже молодым. Ребенок читать учиться, хотя правильнее сказать его
учат или заставляют, но видно, что дело происходит не совсем
добровольно. Мама показывает ребенку билет и пытается заставить
прочитать слово, которое там написано самыми большими буквами, а именно
«БИЛЕТ». Дите упирается. Мама начинает подсказывать: «Первая буква «Б»,
а дальше…? ». Через минуту этот ребус разгадывается и в качестве бонуса
ребенок получает новый квест: «А какие ты еще слова знаешь на букву
«Б»…? ». Девочка думала на этот раз не очень долго и выдала маме слово
«Бабочка», заработав тем самым еще пару хитпойнтов.
На этом ее мучения не закончились. Жестокая мать захотела получить от
маленькой девочки еще слово. Девочка не разделяла желание матери
продолжать урок в переполненном автобусе и молчала как партизан, чем
добилась подсказки, но в том-то вся и загвоздка – от такой подсказки у
меня случилось замыкание. Напоминаю вам, что я дремал, но при этом все
слышал и примерно ориентировался на каком отрезке дороги к дому я
находился, последнее выработалось с годами. Поездки в институт научили
спать в любых положениях и при любой неровности наших «дорог-
направлений». Это было лирическое отступление, а подсказка была простая:
«Ну вот скажи, где мы сейчас едем, по чему». Ребенок замолчал, а мой
мозг занялся поисками слова на букву «Б», но безрезультатно. Я не мог
понять по какому такому «Б» мы едем. От удивления я даже открыл глаза,
думая что мой внутренний GPS дал сбой, но визуальная оценка ситуации
подтвердила, то что мы ехали по МОСТУ, по дороге, по асфальту, по…
Никакого «Б» под колесами. Ребенок был очень задумчив, папаша был в
столбняке, так же как и я. Мать девочки все выпытывала страшную тайну,
как называется, то по чему мы едем. Потом ей самой это надоело и выдала
секрет, оказывается мы ехали … по МОСТУ. У ее мужа задумчивость на лице
подкрасилась изумлением, и вопрос, который вертелся у меня на языке, он
озвучил: «А причем здесь «Б»? ».
Эй программисты, слабо своими генераторами случайных чисел на
соревнованиях по логике женщине проиграть!

Время 11:13. Только что на работу пришел один из наших сотрудников (ага,
и это с учетом того, что рабочий день начинается в 09:30 :-). С огромной
царапиной на лбу. Спросили, что с ним. Говорит - ничего. Спросили -
откуда царапина. Какая царапина!? Предложили посмотреться в зеркало.
Минут 15 бродил по офису, искал зеркало. Не нашел. Попросил у меня
цифровую фотку (типа - снять морду, перегнать на комп и посмотреть, что
у него на лбу). Не ищем легких путей? :-))))))))))

Наша сотрудница заявляет:
- Мне очень неудобно, у меня мозги стоят под столом, задницей к стенке.
И ведь не сразу сообразишь, что речь идет о системном блоке.

Друг по аське прислал - прям как в анекдоте :

У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида
секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас
вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка
спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в
слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у
нас полчаса.

:)))

История № 2 от 19.12.04.

Навеяно.

Пардон за подробности.

Суббота, середина дня. Хрущевка, 4-й этаж, туалет. Сижу на белом,
тишина. Мой кот, сволочь пушистая, ужасно не любит когда я закрываюсь в
ванной и в туалете. Ему нужно видеть меня, поэтому он ходит за мной по
всей квартире. Обычно вопль под дверью туалета ил ванной прерывается
броском тапочка или газеты в наглую черную морду, и громким криком
(странно, но это голосовые команды он понимает).
Так вот-, с сижу. Слышу - МЫАУ! МЫАААУ! - требовательно, настойчиво, по
хозяйски.
Я не успела и рта открыть что бы сказать привычное - заткнись! , как
услышала чуть жалостливый мужской голос сверху:
- "НУ ДАЙТЕ МНЕ ПОСРАТЬ! "
- Я смеялась долго и громко. Сосед не здоровается.

Женская логика....
Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?"
Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как
кошка...(имела ввиду костлявая)"

Женская логика.
Едем с женой в первый раз к друзьям в город Эссен (Германия). За рулем
она. Развилка, два направления, на каждом указателе по 3-4 города.
Смотрю, нам -- направо. Она уверенно поворачивает налево.
- Не туда, блин! Указатель, что ли, не видела ?
- Дык, на ТОМ указателе первый город был Дортмунд, а ведь мы едем НЕ
ТУДА !

Опять о женской логике.
Продаем мы книги. Приезжаем на заказ в одну фирму. Главный бухгалтер
книги заказала по кулинарии. Набрала на подарки тыщи на 3. А у нас с бой
были настенные календари. Цена то им 30р, тоесть ниочем. И вот она
статная такая женьщина, увидев календарь с кошечками как начнет
восхищаться. И какие они красивые, и какие котята милые, и так даелее.
Все сотрудницы смотрят, а она им кошечек с календаря расхваливает. Все
это длится минут 10. И тут мы говорим, что типа сдорово, раз Вам
понравилось. Всего 30р и мы пошли, типа покупайте. Она отложила
календарь всторону и уже невосхещенным голосом говорит: "Вы чо с ума
сошли, я этих кошек просто ненавижу!!!"

вчера покупал в магазине лупу, на подарок. подошел к кассе и понял, что
придется говорить "33 рубля за лупу, пожалуйста" ))))... решил заменить
на "... увеличительное стекло...", а то не поймут еще.

Ступенчатый маразм

В Хайфе (Израиль) имеется улица академика Сахарова. Правда, зовется он
здесь просто Андреем Сахаровым. Ну да ладно, для Израиля такая
фамильярность - дело обыденное, в названиях улиц из всех титулов
сохраняют, пожалуй, только раввинский, да и тот не всегда.

Итак, эта самая улица Сахарова - довольно оживленная магистраль: ведет к
южной центральной автостанции (в силу популярности автобусного сообщения
их в городе три, и все центральные) и к вокзалу (правда, не к
центральному). К тому же здесь находится главный въезд в парк высоких
технологий, где сосредоточен практически весь хайфский хай-тек. Не так
давно мне даже удалось разбить здесь машину... Но история не об этом.

Пару недель назад дорогу начали ремонтировать. Вроде как покрытие на ней
меняют. Но как-то очень странно - первым делом пропахали в асфальте
довольно-таки глубокую рытвину поперек движения. Где-то в полметра
шириной. Если на скорости наехать, неплохо так тряхнет. Так вот, за все
это время никто даже не подумал эту дыру заделать, зато по обеим
сторонам означенной улицы поставили щиты с надписями аршинными буквами:
"Осторожно: ступенька"!

Работала я в одном женском коллективе, в котором были девушки, женщины
постарше и дамы предпенсионного возраста.
Одной из сотрудниц была девушка Юля, веселого характера и дородной
комплекции, заочно где-то обучающаяся. В то время встречалась она с
одним молодым человеком, бандитом, кажется, каким-то.
И вот приходит как-то Юля и печально рассказывает нам, молодым подругам
на работе, что заразил ее друг одной неприличной болезнью, сифилис
называется (Гад!!!- прим. автора). Болезнь в самом начале, для
окружающих неопасна в этой стадии вроде, и лечится успешно, ну да ладно.
И тут присоединяется к нашей компании дама постарше, ведется какой-то
нейтральный разговор.
И вот Юля говорит: "У меня сейчас одна задача - лечиться и лечиться"
Новая собеседница видимо не совсем расслышала ее слова (она ведь не в
курсе!), потому что сказала: "Да ладно тебе учиться уже, ПОГУЛЯЙ, пока
молодая!"

В октябре у меня родилась дочь!!!! Назвали Софьей! Очаровательное
создание, для всех родителей их дети самые лучшие, но моя, если смотреть
объективно, очень красивая, вся в маму (ну, и в папу тоже, конечно :-)))),
большие глаза, маленький носик, пухлые щечки и все такое.
Периодически нас приходят навещать мои родные братья, у одного сын,
почти 6 лет, у второго дочь, почти 3. Так вот во время одного из
визитов, подходит мой племянник Серега (C) к своему деду (Д), соотв-но
моему отцу и говорит:
C: Деда, а что, Софичка совсем некрасивая?
Д: ???????????????
С: А почему, когда к ней все подходят, то плюются и говорят, что она
страшная и противная?

В Беларуси идет розыгрыш среди купивших фотопленку Fuji
"Поменяй зиму на лето в Тайланде вместе с Fujifilm" - главный приз - это
наказание? или перевод клиентов на цифровое фото?

Украинцы либо самая придурковатая нация либо, либо самая лживая. На
podrobnosti.ua проводился опрос на тему: "За какую сумму денег Вы бы
продали свой голос в пользу одного из кандидатов в президенты?" Таблица
начиналась с 10 гривен и постепенно повышалась. Всего проголосовало:
1356. Ну, я себе представил, что это реально, прикинул, начиная с какой
суммы я продам этот самый совершенно необходимый мне в быту
избирательный голос. Получилось 200 гривен (где-то порядка 40 долларов)
и выше. А теперь результаты голосования:

10 гривен - 0.66%,
50 гривен – 0.29%,
100 гривен – 0.81%,
200 гривен – 0.74%,
100$ - 4.72%,
1000$ - 7.37%,
10000$ - 6.12%,
100000$ - 7.15%,
>100000$ - 12.32%,
Я бы не продал свой голос ни за какие деньги – 55.97%,
свой вариант ответа – 3.83%.

Нужно быть полным идиотом, что бы верить екзит поллам и социальным
опросам в этой стране.

Кстати об экзит полах. Данные по этим полам:

По данным Национального экзит-пола, за Ющенко 56,5%, за Януковича -
41,3%.
Соцмониторинг - 58,1% // 38,4 %
КМИС-Центр Разумкова - 56,5% // 41,3%
"ИНТЕРФАКС-УКРАИНА" 53,0% // 41,3%
Американской компанией The Luntz Research Company 56% // 41%.

Реальная цифра: 52.01 // 44.18

Я так думаю, многие из выходивших малость приврали. Не хотелось висеть
на шарфиках имени Юлии Тимошенко.

коммунисты предложили уникальным мотив для опротестования результатов
«третьего» тура. Как известно на минувшей неделе фракция КПУ обратилась
к председателю СБУ Игорю Смешко с просьбой проверить наличие в Украине
источника электромагнитного излучения, влияющего на людей во время
выборов. В запросе коммунисты просят СБУ немедленно проверить
документальное сообщение о действиях в Украине неизвестного источника
электромагнитного излучения с целью управления поведением людей во время
проведения избирательной кампании.
http://www.versii.com/material.php?pid=8163

У знакомых живет подруга, которую они пригласили побыть Мэри Поппинс для
своей маленькой дочки. И вот гуляют они с дочкой на детской площадке.
Ну, естественно, детки друг с другом знакомятся: "А как тебя зовут?" "А
как зовут твою маму?" "А как зовут твоего папу?" -- и, наконец: "А как
зовут твою Таню?"

Произошло только что. Работаю программистом в большой организации, один
из пользователей (молодая девушка) пожаловалась на ошибку в программе,
исходный код которой у меня есть. Открываю код, нахожу в листинге
ключевое место, то самое, в котором происходит ошибка, вставляю, как
обычно, служебные команды, в данном случае вывод на экран окошка с одним
единственным словом: хуй. Да просто, что-то ж надо написать, чтобы
отметить при выполнении это место. Короче, ошибку исправил, переливаю на
комп девушке новый скомпилироанный проект, проверяй, говорю, а сам
смотрю ремоут админом. Ну она запускает прогу, вводит данные, нажимает
последнюю цифру, вот тут была ошибка, но ошибки нет, вместо этого на
экран выводится слово "хуй", так как после исправления я отладочные
команды из кода убрать забыл. Давно так не ржал.

Как то угораздило попасть меня в больницу, и очень мне понравилась одна
из наших сестричек. Всяко я пытался наладить с ней отношения, но уж
очень была на язычек бойка, шуточками так и сыпала.
И вот лежу как то я простыночкой прикрытый, жду своих таблеток, да на
сестричку поглядываю. И что то коленка зачесалась, она увидела и
спрашивает Что конец чешется. На что я честно так ответил Почему конец,
середина. Дружбы так и не получилось, а жаль.

на яндекс-новости висит сообщение о землетрясении в Индии. В качестве
иллюстрации почему-то фото Путина???
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml%3f/20041227061556.shtml

Есть у меня замечательная подруга, но одна маленькая проблема - в школе
училась плохо и грамотность мягко говоря хромает. В наш век новейших
достижений техники у нее конечно есть мобильник, по которому она часто
шлет смс, которые проверяет с помощью функции т9, зачастую не совсем
внимательно. Обещала она своему благоверному теелфон обувного мастера,
дословно получилось: "Я скучаю и люблю тебя, Ашот ХХХХХХХХ", второй
вариант классический, в порыве нежных чувств, не приглядываясь к экрану
телефона: "Я СЕБЯ очень люблю" (привет т9), понравится еще что-нибудь
вспомню, с уважением, Тора.

В больнице подсыпали одному пареньку слабительное на ночь глядя. Когда
он вошел в палату во время отбоя, дверь мы закрыли и задвинули детской
кроваткой на колесиках. Кроватка была очень шумная, если ее двигать, она
скрипит на всю больницу. Через 30 минут его накрыло! Все мы видели, как
он мечется по палате и стонет. Наконец он додумался отодвинуть кроватку.
Раздался паскудный скрип и в дверях чувак буквально налетел на
медсестру, которая решила выяснить, что случилось. Она ему: "Ты чеее?".
Он не ответил и полетел в конец коридора к сортиру. Сестричка посмотрела
в темную палату и ушла на пост. Этот чувак прочищал себе кишки целых
полчаса, а когда вернулся измучанный, мы встретили его дружным
хохотом... Нагрянула та сестричка и, сделав угрюмую физиономию,
спросила, в чем дело. 0твета не последовало, все типа спали. На
следующее утро Чувак тщательно всматривался в свой завтрак и
приговаривал "Уж цепануло, так цепануло"
ГиперБотан

Что то давно историй про крыс не было... А жаль! Скромно умолчу про его
крысиные подвиги (наподобие подставления мелких крысят для краж через
мелкую сеткурабицу) Дело в том, что у меня был крыс, который умел вслух
произносить слово "амбула", и пытаясь обьяснять ему, что этого слова
нет, выдавал это за издержки его студенческого образования (типа много
пил, препады казлы и пары мало посищал). Зато кагда иго друк серега
(буквы і нет в этом имя), пил больше всех и когда пришол типо зачот
здавать, лег в пыль, типа устал, головой в сторону аудитории где шол
икзамен, Дикан иму патом 5 поставил за то што в сторону икзамена лежал
Извините забылся. И как говарят сдесь "$@%&&" с ним! Дело не в том, что
крыс мой был наблюдателен не по годам, а в том что был справедлив, этого
у него не отнять!
История номер один! Крыс сам слышал (последний зуп дает, но зубов то у
него и нет, гы-гы!) Но это не важно, важно что я был там. Зуп правда не
дам, пьян был... Но слышал! Как в маршрутку села женщина с маленьким
ребенком, который, покемон системы чупа-чупс у мамы просил. Женщина
ему:"Отстань да отстань!" А тут чадо возьми да и выдай... "Дескать если
не купишь, так я папе ласскажу как дядяводительмалшлутки у тебя в
спальне в спайделмэна пелеодевался.............................. "
Вся маршрутка так и легла, пассажиры правда выскочить успели... А
водитель так и остался, дня на два там, от нервного тика встать не мог!
Кстати, кроме кусков кузова и движка (колеса то дальше уехали), осталась
рваная, стремная такая наклейка (сам бы не поднял) - "щелкнешь
мантировкой? - Умрешь от чупачупса!!!"
На мкаде вокруг г. мовойабушево и не такое бывало.

История номер цвайн! (точнее загадка) В древние времена, когда аптек еще
не было: охотники, для хранения патронов. Геологи, для хранения
образцов. Военные, для предохранения стволов секретного оружия от
сырости. Подростки (они думали что покупали "ЭТО!!!", но покупали
напальчники) для осознания собственной крутости. Дети,(использовали то
что попадалось в шкафах) для дурных шуток (вроде бомбочек с 9-го
этажа),. Древние греки; вообще для чего непонятно... Использовали не
скажу что! Так вот... Или вот еще!
Вот собственно приходит в аптеку (по просьбам читателей она была
открыта) грек... или дитя, может быть студент или охотник и просит
"ЭТОГО ИЗДЕЛИЯ" Ажно 5000 штук!!!
Тут надо сделать отступление, что аптекарша была праправнучкой
выпускницы Смольного, девушкой была более чем скромной и понятия не
имела чем торгует, вот тут то конфуз и произошел!