Повторные анекдоты

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на
три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
by www.asis.narod.ru

- Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щеткой "РИЧ индертендал", она может очистить зубы в
труднодоступных местах!
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах...

На колхозном дворе цветастый петух азартно топчет курицу. Открывается
дверь... На крыльцо выходит небритый и заспаный грузин. Некоторое время
он полусонно наблюдает за происходящим, затем, достает из кармана горсть
пшеницы и бросает на землю.
Петух, соскочив с курицы, начинает резво клевать рассыпанные зерна.
Грузин, смотря на это и качая головой: "Нэ дай бог так когда-нибудь
оголодать".

Немца, француза и русского проверяли на сообразительность. Рассадили их
по отдельным комнатам, без окон, без мебели, только лампочка наверху
висит, дали каждому по два титановых шарика и велели что-нибудь этакое с
ними сотворить, кто круче придумает, тому большой денежный приз... Через
некоторое время решили проверить, кто же самый сообразительный. Заходят
к немцу: тот стоит жонглирует, да как виртуозно, ну, говорят, молодец!
Заходят к французу, тот вообще учудил: засовывает шарики в задницу и
через секунду достает их изо рта. Да, говорят, мол, наверное французу
приз достанется... Но победил русский, так как ему удалось невероятное:
один шарик он сломал, а второй потерял!..

- Алло! Это реанимация?
- Да
- Больной Иванов еще жив?
- Еще нет

Перевод:

Приходит домой пьяный мужик с приятелями, которые у него хотят
заночевать. Ну им там все интересно, ходят, смотрят все, интересуются.
Вдруг один из них видит - в дальней комнате висит такой огромный гонг, а
рядом молот стоит. Ну, парень спрашивает - это, мол, что? Зачем тебе
гонг в спальне? Хозяин отвечает - да это не гонг, а говорящие часы.
Гости - в недоумении. Хозяин подходит, берет молот, и со всей дури
вписывает по гонгу. Раздается охренительный звон. Все стоят - друг на
друга смотрят, ничего не понимают. Вдруг из-за стены раздается вопль -
"Да ты, козел, ОХ... ЕЛ там что-ли?!!! Десять минут третьего, все спят
давно!"

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя
здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у
себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им
аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом
здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну
им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные,
короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро
выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они
выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя,
вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они
поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть все pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чем...

v0

Приходит бабулька к врачу, мочу на анализ принесла. Достает трехлитровую
банку и ставит врачу на стол.
Врач:
- Бабка, ты б еще мешок говна принесла!!!
Бабка (доставая из-за спины мешок):
- Как я чувствовала сыночек!!!

Идет экзамен - тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать"да" или "нет".
Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод
думает: "Hу, этот пеpвым закончит". Экзамен закончился, остальные
студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбpасывает.
Пpеподу это надоело, он подходит и спpашивает:
- Hу что. ответил на вопpосы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Пpовеpяю.
by www.asis.narod.ru

любишь?
люблю....
женишься?
нет.
СЛАЗЬ

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
by www.asis.narod.ru

Как то на Кавказе парня застваляют женится на девушке, которую он не
любит.. Ходит он, не знает как отмазаться.. И тут за день до свадьбы
подходит к другу и спрашивает:
- Гоги, у тебя зеленка есть?
- Вах, канечно, только зачем она тебе?
- Свой член намазать..
Представляишь, первый брачный ночь, невеста на кровати голая такая. И
тут я трусы снимаю, а он у меня зеленый..
Она мне в шоке:
- Вай, почему он у тебя зеленый?????
А я ей:
- А ГДЕ ТЫ ДРУГОЙ ВИДЕЛА??????

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
by asis.narod.ru

Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шоpт-тpэк. Сегодня были
дисквалифициpованы все коpейские олимпийцы, за то, что во вpемя
финального забега один из коpейских бегунов искоса посмотpел на
амеpиканского споpтсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были
сняты с фоpмулиpовкой "pасходовали кислоpод с доpожек сопеpников".
Золото, как и ожидалось всеми амеpиканскими специалистами, досталось
команде США.
by www.asis.narod.ru

Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляестся фея и спрашивает: Что делаете солдатики?
Солдаты: Че не видиш с гусиницей еб... ся!!!
Фея подумала и спрашивает: А по настоящему хотите?
Солдаты: Конечно!!!
Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатоp:
- Составьте пpедложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шлеп, деp шлеп, деp шлеп!
by www.asis.narod.ru

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
by www.asis.narod.ru

Аудитория...
Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни."
Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели
вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили
красивую брюнетку до метро..." и. т. д.
Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской
армии.

Вовочка Танечке на уроке кидает записку: «Танюша в рекреации мне сделает
фелляцию». Танечка:
- Запросто. А что такое рекреация?

Наркомана призвали в погранвойска. Ему дают задание: проползти за
границу и посмотреть, что там да как. Он уползает, но через пять минут
возвращается, и с круглыми глазами, испуганно шепчет:
- Там! Там!!! ТАМ!!! Ни одна пехота не пройдет! Никакая артиллерия не
сможет! Ни один танк не проедет! ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!!!

Ленинская Библиотека. Читальный зал. Абсолютная тишина, люди погружены в
книги, слышно только как бабуля, труженник библиотеки, шуршит бумажками.
Входит длинноногая блондинка в топике, все как положено.
блондинка (громко): Здравствуйте! Мне пожалуйста чизбургер, большую
картошку и колу!
бабуля: Девушка, тише, вы что, с ума сошли?! Это же библиотека!
блондинка (шепотом): Аааа! Поняла, поняла! Мне пожалуйста чизбургер,
большую картошку и колу!

Почему Кличко за Ющенко?
- Ну, у боксеров это бывает.
- Что бывает?
- Черепно-мозговые травмы.

Муж с женой занимаются сексои 6 на 9.
Муж жене:
- Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Эльфелевую башню посетило 2
миллиона посетителей?
Жена не отрываясь от занятия:
- Ууу......
Муж:
- Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Венецию посетило 3 миллиона
посетителей?
Жена не отрываясь от занятия:
- Ууу......
После занятия сексом лежат в кровате и жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а от куда ты так все знаешь???
Муж:
- Да, просто, у тебя к заднице кусочек газеты прилип :)

MARAKA

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Куда летал, внучек?
- Да Бен Ладена бомбить летал!
[Вариант: - Ах так это ты падла меня подрезал. ]
by www.asis.narod.ru

В магазине: У Вас есть запись Дюны ?
Продавец после секундной паузы: Ой Вы знаете, спросите в детском отделе
у них есть Покемоны наверное и Записьдюны найдутся...

Буш, задумчиво:
- В Мире должна править гармония. Чернобль и Ющенко – как гармонично!

У Путина дома даже мышки - наружки.

Алекс из Петрозаводска.
Сидят трое пацанов на берегу атлантики, один афроамереканец, второй
мексиканец, ну а третий настоящий белый американец. Сидят, бухают, вот
на берег волной забрасывается бутылка.
Парни открывают ее, оттуда джин. Загадывают желания но по одному.
Мексиканец загадывает. Я хочу что бы все настоящие латиносы поехали со
мною на родину, в мексику? Джин говорит, бес проблем сделаю!
Афроамериканец загадывает. Хочу что бы все наши афроамериканцы вернулись
на родину со мною в африку что бы освободится от рабского много векового
отнашения к нам?
Белый американец весь потом покрылся, галаза на лоп, но потом взглотнул
слюну успокоился и спокойно попросил от джина А мне одну бутылочку
coca-colы?

Заходит мужик в теремную камеру, ставит на койку видеокамеру и снимает
штаны. Мужика отимели все по кругу он поворачивается к камере, а вам
слабо?

Идет медведь по лесу, видит трактор горит. Сел и сгорел...