Повторные анекдоты

Как вас зовут? - спpашивает владелец банка своего нового шофеpа.
- Вася...
- Доpогой мой, я не пpинадлежу к кpугу людей, котоpые обpащаются к
своему шофеpу по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за доpогой!
Bobr

Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды,
проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что
неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась
Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим
достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и
сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь
по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую
картину: Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими
глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сцука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово
"СЧАСТЬЕ"!

Занятия боксом отрицательно влияют на умственные способности.
Подтверждение этому - поддержка Ющенко братьями Кличко.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
by www.asis.narod.ru

Стоят две блондинки и разговаривают на какую-то умную научную тему,
терминами так и сыплют. Вдруг одна другую резко прерывает и говорит:
- Ой, смотри, парень идет! Давай о шмотках болтать!

Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами:
"Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему
последний вопрос:
- Представьте, что на дороге лежит мешок с золотом и мешок с умом, что
вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не хватает...
Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козел"
Студент:
- Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить...

- Фильтруй базар, с*ка!!!
Сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

В школе на уроке, Марья Ивановна показывает детям опыт по поводу вреда
алкаголя и курения.
Стоит на столе стакан с водкой, стакан с никатином и стакан с яйцом.
Она берет червячка юросает его в водку он свернулся, бросает его в
никатин тоже самое, бросает его в яйцо он там живет. Она говорит:
"Ну дети сделайте вывод из этого опыта" Встает Вовочка и говорит: А из
этого можно сделать такой вывод, что если не пить и не курить, то в
яицах черви заведутся!

Ученые устроили эксперемент.
Отправили на три необитаемых острова по паре мужчин и по одной женьщине
трех наций: немцы, франзузы и русские. Обеспечили их продовольствием и
стали ждать каким образом какая нация делит одну женьщину на двоих
мужиков.
Приезжают через месяц на остром к французам. На острове один мужик и
одна баба, а второй похоронен в связи с гибелью на дуэли.
Приезжают к немцам. На острове один мужик живет с бабой а второй весь
покалеченный собирает им кокосовые орехи.
Презжают к русским. Оба мужика довольные сидят пьют пиво заедая суженой
комбалой, а баба вся в синяках носиться там как подосранный олень,
стирая, убирая, ловя рыбу и т. д. Ученые в а@уе. Это как вы так хорошо
договорились? Русские отвечают. Все очень просто. С понедельника по
среду ее имеет Вася, С четверга по субботу Коля. А по воскресеньям мы
оба ее пи@дим за @лядство!

Борис Моисеев недавно признался, что его любимый автомобиль - запорожец!
- ????
- Он тоже заводится через задницу!
Bobr

Вовочка: Маша, а ты горячая женщина?-не знаю, но когда я встаю с горшка
оттуда пар идет

Пришел Вовочка домой.
Папа говорит: Давай дневник на проверку!
Вовочка дает.
Смотрит отец, а там по всем предметам 2, и 5 по пению.
Отец говорит: ты после этого еще и поеш!

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду
очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Bobr

Сидит навозный жук с сыном, жучком. И вдруг жучок спрашивает:"Па а
почему мы всю жизнь в ГОВНЕ живем, ну вот червечки там в яблочках,
бабочки в коканах... а мы в ГОВНЕ!"Подумал жук и сказал:"Потому что
Р О Д И Н А сынок!!!(Ето не намек нашему правительству)

Лепят Маша с Дашей снеговика Маша: Дааш принеси морковку... а вообще
принеси две я ему еще и нос сделаю.

Стандартная ситуация, сидят во дворе две бабушки, на солнышке греются, И
тут одна говорит: - Маня, ты чувствуеш что-то здесь падалью завоняло?
Маня? Маня!? Ма-а -ан яя!!!! Ааааа!!!
(Добрый)

-Пап, а бабы есть?
- Да сынок. Это фантастика

Всяко бывает...
И на "Я" бывает и на "Ю" бывает...

Безит Език по лесу, на6ол яблоко. Встречает лесу, а она сптра6ивает: 48
половину просим, ну Език дал пол яблока Встречает патом медведя, а тот
ему 48 половину проим, ну Език не задный и дал половину Затем всетречает
волка, а волк говарит 48 половину просм, ну Език опят дал Потом безит
Език по лесу, но уже без яблока, навстречю ему лиса с яблаком, Език
говарит лесе 48 поовину просим, а лиса в ответ 41 ем один
език в непонятии безит дал6е, и встречает медведя, тоот тоже с яблоком,
ну Език просит половину 48 половину просим, на Что в ответ сли6ит, 41 ем
один безит значит в недоумлении дал6е, встречает волка и слишком тоже с
яблаком, тут Език опят просит половину 48 половину просим 41 ем один -
-отвечает волк
език злой идет дал6е и находит е6е одно яблоко, подбегает к нему лиса и
мило спра6ивает: 48 половину просим 19 по6ла на хуй - Език отвечает

Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире! Они пестицидели,
пестицидеют и будут пестицидеть! И никакие западные пестициды не
перепестицидят наши пестицидистые пестициды по их пестицидости!