Остальные новые анекдоты

БУТИК - БУ Товары Из Китая

Быстрей всех контроль на самолет проходят нудисты.

анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот,
ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот,
ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.

Девушка на приеме у гинеколога.
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на
шее???
- Это у меня врожденное, доктор.

Новая услуга от МТУ-Интел.
Без абонплаты, без повременки, без оплаты трафика.
Теперь каждый, даже не подключенный к интернету, может позвонить по
номеру 105-66-66 и послушать хорошую музыку в течение сколь угодно
долгого времени.

(С) Ukiwa the cheetah

В ответ на номер 8 от 19.11.2004
Самый пополулярный вопрос задаваемый по мобильному телефону "Ты где?"
Самый популярный ответ "Да в автобусе еду"

- С кем бы ты сейчас навсегда поменялся местами: С озабоченным
раздраженным субъектом, только что брякнувшимся мордой об асфальт, или
с довольным жизнью человеком, в душевном кайфе растянувшимся на мягкой
подстилке после сытного обеда с ароматным куревом в зубах?
- Со вторым, конечно!
- А зря! Первый - это Абрамович, поскользнувшийся на банановой корке
после проигрыша «Челси», а второй - бомж на свалке.

Мюллер шел по коридору гестапо. Подходя к кабинету Штирлица, он услышал
из-за двери мелодию «Back in the USSR» Маккартни.

- Опять чего-то наглотался...- подумал Мюллер.

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне
порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

News: Top Story Iraq Rebels Paid $3,000 Per Dead American

Кто подарит иракцам $1.000.000.000.000 для уничтожения всех янки?

Бедное ГАИ! То іБеДеДе, то ДуБаДаДу...

Я понял что такое обеденный перерыв!!!
Он у нас с 12-00 до 13-00.
Это перерыв во время обеда.!!!
Стало быть с 9-00 до 12-00 и с 13-00 до 18-00 у нас обед!!!

Путин: «Кто говорит, что в России авторитарный строй? Это полная чушь!
Вот рядом со мной прокурор Устинов, он не даст соврать».

www.xaxaxa.ru

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу
затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три
зуба выкрошил!!!

В очередном невиданном по масштабам террористическом акте в виде
снегопада в Москве признался один из главарей Аль-Каиды, правая рука
террориста номер один - Махмуд-ибн-Хуяден.

В связи со сложившейся ситуацией, в целях усиления борьбы с терроризмом,
на следующем чтении в Мосгордуме будет рассмотренно предложение о
переименовании станции метро ВДНХа в станцию метро ВДНХу.

В интервью чилийским журналистам В. В. Путин сказал
(весьма категорично):
"Пиночета у нас НЕ БУДЕТ!"
... И действительно. Когда есть в России Владимир Владимирович Путин -
ну какие шансы у всех пиночетов в округе? Никаких!
... В смысле место уже занято!!!
P.S. Предентенты могут идти либо в сортир (последствия известны), либо
на выборы, что в России от сортира отличается крайне мало...

Суд, наконец-то, вынес решение по делу о взятке инспектору ГАИ в размере
30$.
Суд постановил: наказать автолюбителя сроком на 2 года условно за
проведение незаконных валютных операциий.

Для Вас, российские девушки!
Песня группы "Эрдж Оверкилл"
"Герл, юлл би э вуман, сунь..!"

Из геймерского юмора:

"Это у меня не руки трясутся, это просто пинг высокий!"

"Буратино не пошел - дрова были кривые"

"-Состояние критическое! Срочно в реанимацию!
- Сколько хелов еще осталось?"

"Демка - это шанс узнать, стоит ли рекомендовать игру своим друзьям."

Новый анекдот - это хорошо забытый старый.
Ночь. В дверь стучат. Открываю и говорю: адвокат Ходорковского живет
этажом выше.

После ИЗУМИТЕЛЬНОГО матча Россия-Португалия на рынке покупки-продажи
футболистов ажиотаж... Менеджеры лучших клубов Европы гоняются за
удивительными русскими. Особенно выделяется один из меенджеров Реала. Он
заявил, что платит в два раза больше и игроку и представителю его клуба,
по сравнению со стоимостью лучших футболистов его клуба, - лишь бы
росиянин попал в английский клуб. В конце концов надо ангичанам забыть о
своих амбициях родоначальников футбола считает он.

Новое секретное оружие Российской Армии: Спец батальены "Гомосеки",
забрасываемые в тыл противника.

Selangor

Ответ на: Можно, конечно, Путина считать татарином на том основании, что
Марата Сафина на Западе считают русским.
Обидно только, что русскими считают Динару Сафину, ни хуя не умеющую
играть в теннис, Алсу и Земфиру, не умеющих петь.

Главное чтобы их не считали евреями, которые нихуя не умеют писать
анекдоты!

Ебет Путин Матвиенку и приговаривает:
- Открыточка ты моя!

Василь Лукаш (С)

"Юганскнефтегаз" продаеться на аукционе.
Залоговом.

Почему в Татарии предложили называть улицы и площади российских городов
именем Арафата?
Потому что точно знают: названный - лучше татарина.

ДоБДД...
а ДИБДД было бы созвучнее.

ДОБ ДД... ПОСЛЕ БДД...

ВМЕСТОБДД!!!

Приходит к Штирлицу радистка Кэт и говорит:
- Ебаться хочу!
А Штирлиц:
- Нет, нельзя, разоблачат!

Василь Лукаш (С)

Вы все черви!!!!!!!!!!-сказал БОМЖ.