Повторные анекдоты

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Мама находит у сына набор САДОМАЗО в портфеле.
Ну тут вечером собирается семейное собрание. Отец говорит:
- Пороть я понимаю бесполезно.

Золушка сбрасывает SMS своей крестной фее:

Извини до двенадцати вернуться не успела.
Сижу в тыкве с крысами. Бухаю.

Окружила половецкая орда трех богатырей и говорит - если совокупная
длина ваших членов будет меньше метра - сосать вам у всей орды!
Достал свой член Илья Муромец - замерили - 50 см.
Достал свой член Добрыня Никитич - замерили - 45 см.
Достал свой член Алеша Попович - замерили - 5 см.
Отпустила орда богатырей. Едут они дальше, Илья Муромец и говорит
- Если бы у меня встал, вам и доставать бы не пришлось.
Добрыня говорит:
- Если бы у меня встал, тоже за метр сразу бы перевалило.
Алеша говорит:
- Да ладно вам, если бы у меня не встал... сосали бы сейчас у всей
орды!!!

У одного мужика был член длиной в пол-метра. Он очень этим мучился и
пытался лечиться разными таблетками, но все безуспешно. Однажды он нашел
какого-то знахаря, который ему и сказал:
— За городом в лесу есть озеро. На берегу озера лежит большой камень, а
на этом камне часто греется на солнце лягушка. Ты к ней подойди и
спроси: «Лягушка, ты меня любишь? » Лягушка ответит «Нет! » После этого
твой член уменьшится на 10 сантиметров.
Мужик обрадованный побежал в лес к озеру. Видит, на берегу лежит камень,
а на нем лягушка. Мужик подходит к ней и спрашивает:
— Лягушка, лягушка! Ты меня любишь?
Лягушка: Нет!
Мужик прибежал домой, взял линейку — точно, член уменьшился на 10
сантиметров. Опять прибежал к лягушке, спрашивает:
— Лягушка, любишь меня?
— Нет!
Опять прибегает домой, измеряет — осталось только 30 сантиметров. Ну,
думает, сбегаю-ка я еще разок. 20 сантиметров как-раз нормально будет.
Подходит к лягушке:
— Лягушка, ну че, любишь меня?
Лягушка:
— Блин, мужик, как ты меня достал уже! Я же тебе сказала: Нет, нет и еще
раз нет!..

Продам каток б\у, в хор. сост. , кузов кабрио. , АБС, привод задний,
спортивная жесткая подвеска, полный фарш.

Ваня с Маней занимаются любовью на сеновале. Маня - Ване:
- Вань, поберечься бы надо.
- М-м-м-м.
- Вань! Поберечься бы надо!
- М-м-м-м-м.
- В-а-н-я. Поберечься надо.
- П-О-Б-Е-Р-Е-Г-И-С-Ь!

Футболисты «Динамо» вырвали очко у футболистов ЦСКА.

Волку стало холодно и он натянул Красную шапочку...

Хоронят наркомана. Траурная процессия выглядит так: Впререди безутешная
мать с портретом сына, за ней гроб с усобшим, далее следуют друзья и
родственники, и замыкают траурное шествие два укуренных другана
покойного.
Мать причитает;
- Витенька, сынок, куда они тебя несут, Витенька!
- Там-же темно, там-же холодно, там-же сыро, там-же тебя никто ни любит,
никто ни приласкает, и не покормит, там-же ты никому ни нужен, Витенька,
куда они тебя несут?!
Один из замыкающих друганов оживляется, толкает другого в бок и говорит,
- Бля Колян, они его ко мне домой тащат!

Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Конечно люблю.
- Тогда приезжай ко мне быстрей, у меня 2 классных орла сидят.

Рекламная акция ГИБДД:
"Переведи четыре старушки через дорогу, и пятую получишь бесплатно!"

Бабка говорит деду:
- Вот мы дед с тобой прожили жизнь длинную, как только сексом не
занимались, а вот анально не пробовали, давай попробуем?
Дед согласился, вечерком попробовали...
На утро. Бабка блины печет, дед по комнатам ходит, молчит.
Бабка ему: - Дед, а ты чего со мной не разговариваешь?

Дед: - А я с педерастами не разговариваю!

9370

Забегает как-то русский мужик (РМ)с ножом в руке в мечеть, и именно, в
тот день, когда там было полно народу (видимо, пятничная молитва) со
словами: "мусульмане есть?"(вопрос, конечно, глупый, но все равно).
Гробовая тишина. Ну, один из присутствую-щих, не выдержав, думая про
себя:"будь что будет" вызывается вперед. РМ берет его за руки и выводит
на улицу, и говорит:"уважаемый, вот тебе нож, помоги, пож-та, зарезать
барана". Но из-за того, что нож был тупой, одежда обоих мужиков в крови.
Мусульманин говорит:"вот тебе другой острый нож, зайди в мечеть попроси
кого-нибудь другого, я уже грязный". РМ (весь в крови)берет нож и вновь
забегает в мечеть со словами:"мусульмане есть?". Опять гробовая тишина.
И через какое-то время, муфтий, перекрещиваясь по-христиански,
говорит:"дорогой, вы только что последнего забрали!".

Реклама: Станки "МИНЕТ" - лучше для мужчины нет.

Дед на запорожце как обычно врезается в зад шестисотого. Из мерса
вылезают братки и начинают наезжать на деда, типа Б - Дед, ты попал, с
тебя 20к$
Д - Без проблем пацаны (отдает деньги), срите...
Пацаны срут день, срут два, три. Потом с трудом разыскивают этого деда.
Б - Дед, на тебе 30к$, только сделай чтоб все нормально было.
Д - Да без проблем пацаны, не срите...
Пацаны не срут день, не срут два, три. Че делать блин, нашли самую
крутую бабку, чтобы та помогла.
Б - Бабка, на тебе 50к$, только помоги проклятье снять.
Бабка - Да без проблем пацаны, все сделаю, не ссыте!

Приходит юзер к сисадмину: "Я компьютер переставил в другой кабинет, у
меня будет сеть работать?" Сисадмин - "Будет". Юзер "А программы у меня
будут работать?" Сисадмин - "Ну будут! ". Юзер - "А электронная почта у
меня будет работать?" Сисадмин - "Да будет! БУДЕТ!". Юзер - "А Интернет
у меня будет работать?". Удар тяжелым предметом. Сисадмин - "Будет,
будет работать... только ты уже не будешь..."

Пресс-конференция лечащего врача Я. Арафата:

- Каковы последние данные о состоянии пациента?
- 6 миллиардов долларов.

13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.

Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра
хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем
сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть
мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против
них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и
попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда
даю установку.

Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся,
твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь
спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам.
В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь -
перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется.
Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача -
закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку,
держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и
не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай
Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну,
разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже
х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что
ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень!
Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по
игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей
супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я
х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше
нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты
с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот!
И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда
забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых
игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это?
- Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я?
Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то
Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару
голов, а лучше три, хорошо?
- Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников
сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в
газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился,
думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев
играть не сможет, т. к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по
мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому,
который на футболе Гусев: Ээээ: ыыыы:. А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно
тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру
усиливать.

После сообщения об остановке работы мозга: Арафат умер, но тело его
живет!

Зачем слону хвост?
Что-бы он быстро не кончался.