Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:
333-333-333...
(c) www.msk2004.narod.ru
02 октября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВстресчаются днем два хакера и один говорит другому:
- Слушай я тебе вчера ночью по аське долго стучался а ты молчал. В чем
дело?
- Дык я спал.
- Не понял. А какого хрена ты ночью спишь???
Cybergod
- Слушай я тебе вчера ночью по аське долго стучался а ты молчал. В чем
дело?
- Дык я спал.
- Не понял. А какого хрена ты ночью спишь???
Cybergod
Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город, через
"девятку".
www.xaxaxa.ru
"девятку".
www.xaxaxa.ru
"Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте"
Да и бедному вообще-то тоже похуй.
Да-с, такие вот "единство и борьба противоположностей"...
Да и бедному вообще-то тоже похуй.
Да-с, такие вот "единство и борьба противоположностей"...
16
Ночной Дозор избранное;)
Заходит Антон в пивбар
-мне пожалуйста Гесера!
-Ты звал меня Антон?
-Блин только стоит подумать о пиве...
---
Сидят пьяные в упор Костя и Антон
Костя
-Я лИчу кАк полИчу...
превращаеться в ограменную летучую мышь,влетает и с грохотом падает во
дворе...
Антон пожиамя плечами сплевывая
-тоже мне Бетмен!
---
Двое пьяниц сидят в пьют
подходит Антон просит выпить
те ессно дают
Аното благодарит и уходит
один другому
-зря ты ему дал.
-а что?
-знаешь когда Иные пьют водку?
-нет
-когда охотЯться на нас...
--
Света И Антон
-Свет что так дует...
-да ничего...окно открыла...
Опять месячные,подумал Антон...
Заходит Антон в пивбар
-мне пожалуйста Гесера!
-Ты звал меня Антон?
-Блин только стоит подумать о пиве...
---
Сидят пьяные в упор Костя и Антон
Костя
-Я лИчу кАк полИчу...
превращаеться в ограменную летучую мышь,влетает и с грохотом падает во
дворе...
Антон пожиамя плечами сплевывая
-тоже мне Бетмен!
---
Двое пьяниц сидят в пьют
подходит Антон просит выпить
те ессно дают
Аното благодарит и уходит
один другому
-зря ты ему дал.
-а что?
-знаешь когда Иные пьют водку?
-нет
-когда охотЯться на нас...
--
Света И Антон
-Свет что так дует...
-да ничего...окно открыла...
Опять месячные,подумал Антон...
Сидит в аналитическом отделе Антон Городецкий, читает сводки, думает:
- Тайфун над Камчаткой... Нашествие саранчи на Байконур... Торнадо в
центре Питера... Москва в прицеле магов-смертников из Черных
Закавказья... Ну, казалось бы - при чем тут Гесер?...
- Тайфун над Камчаткой... Нашествие саранчи на Байконур... Торнадо в
центре Питера... Москва в прицеле магов-смертников из Черных
Закавказья... Ну, казалось бы - при чем тут Гесер?...
Ночной дозор part two :)
Два мага напились в зюзю
один ессно светлый другой темный
Светлый просыпаеться, темный уже в норме сидит ждет..
-ухх моя голова, с чего вчега начали?
-с Гесрера..
-а закончили?
-Завулоном...
-а ОНИ не обижались...
-я вообще то про пиво...
---
едет Антон с задания
делать нечего, врубает радио
оттуда
-голубая луна..голубая...
Антон
- все завтра пойду гомиков в парке мочить уже надоели,
мы иные мы иные... на х..
Два мага напились в зюзю
один ессно светлый другой темный
Светлый просыпаеться, темный уже в норме сидит ждет..
-ухх моя голова, с чего вчега начали?
-с Гесрера..
-а закончили?
-Завулоном...
-а ОНИ не обижались...
-я вообще то про пиво...
---
едет Антон с задания
делать нечего, врубает радио
оттуда
-голубая луна..голубая...
Антон
- все завтра пойду гомиков в парке мочить уже надоели,
мы иные мы иные... на х..
захотел как то госкомстат узнать сколько идиотов на Руси и запустил на
анекдот.ру серию про "взбзднутый обороноспособный молоковоз"
анекдот.ру серию про "взбзднутый обороноспособный молоковоз"
29
- Почему в 3-ей части «Терминатора» Терминатора заменили женщиной ?
- Потому что у роботов тоже эмансипация.
- Потому что у роботов тоже эмансипация.
25
После прочтения сего.
Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после
всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается
около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что
при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных
участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в
них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов.
Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за
тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более
миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в
кепках и без кепок вместе взятые."
Экономия будет двойная в том случае, если вы собачек травкой кормить
будете. Во-первых, и собачникам тратиться на кости и консервы не
придется, а во-вторых, поскольку, как это не парадоксально, но не всякий
экскремент есть удобрение, а токмо экскремент травоядного животного. Так
что, кормите ваших песиков отборным сеном и будут решены как минимум три
проблемы: 1) дворово-экологическая, 2) навозно-удобрительная, 3)
семейно-экономическая.
Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после
всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается
около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что
при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных
участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в
них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов.
Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за
тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более
миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в
кепках и без кепок вместе взятые."
Экономия будет двойная в том случае, если вы собачек травкой кормить
будете. Во-первых, и собачникам тратиться на кости и консервы не
придется, а во-вторых, поскольку, как это не парадоксально, но не всякий
экскремент есть удобрение, а токмо экскремент травоядного животного. Так
что, кормите ваших песиков отборным сеном и будут решены как минимум три
проблемы: 1) дворово-экологическая, 2) навозно-удобрительная, 3)
семейно-экономическая.
- А ты знаешь, что вчера ЦСКА победило ПСЖ?!
- Я хоккеем, нафиг, не интересуюсь!
- Я хоккеем, нафиг, не интересуюсь!
5
Если скрестить Украину и Сша на выборах будут два кандидата Янукерри и
Бущеннко
Бущеннко
12
Рекламой навеяло...
... Недавно у соседки увидела ванну, так глазам своим не поверила...
А потом она показала мне холодильник, телефон и телевизор. Так я вообще,
в осадок выпала.
... Недавно у соседки увидела ванну, так глазам своим не поверила...
А потом она показала мне холодильник, телефон и телевизор. Так я вообще,
в осадок выпала.
20
Это скорее не анекдот, а рассуждения...
Итак, все мы знаем выражение "Ни зги не видно". Само слова "зга" -
устаревшее, и значение его утрачено. Отечественные филологи, пытаясь
восстановить его смысл, выдвигали гипотезы о том, что зга - это колечко
или колокольчик, которые вешались на сбрую лошади - отсюда и выражение
"ни зги не видно", обозначающее такую темноту, в которой невозможно
рассмотреть ничего на расстоянии уже нескольких метров.
Ученые! Филологи! Исторический метод! Ничего кроме смеха такое
обоснование не вызывает.
А вот я считаю, что наконец раскрыл значение слова "зга" пользуясь
формально-лексическими соответствиями: Все мы знаем (хотя и не
употребляем в благопристойных компаниях) выражение "Ни.. уя ни видно".
Сравним его с "Ни зги не видно". Вы понимаете, что такой анализ
доказывает, что зга - это и есть старорусское название для.. уя.
И теперь, не боясь кого-нибудь фраппировать, можно будет применять
выражения "Какой зги?", "Мне это все по зге!" или "Да зга с ним!".
Пользуйтесь!
Итак, все мы знаем выражение "Ни зги не видно". Само слова "зга" -
устаревшее, и значение его утрачено. Отечественные филологи, пытаясь
восстановить его смысл, выдвигали гипотезы о том, что зга - это колечко
или колокольчик, которые вешались на сбрую лошади - отсюда и выражение
"ни зги не видно", обозначающее такую темноту, в которой невозможно
рассмотреть ничего на расстоянии уже нескольких метров.
Ученые! Филологи! Исторический метод! Ничего кроме смеха такое
обоснование не вызывает.
А вот я считаю, что наконец раскрыл значение слова "зга" пользуясь
формально-лексическими соответствиями: Все мы знаем (хотя и не
употребляем в благопристойных компаниях) выражение "Ни.. уя ни видно".
Сравним его с "Ни зги не видно". Вы понимаете, что такой анализ
доказывает, что зга - это и есть старорусское название для.. уя.
И теперь, не боясь кого-нибудь фраппировать, можно будет применять
выражения "Какой зги?", "Мне это все по зге!" или "Да зга с ним!".
Пользуйтесь!
18
Идет передача ДОМ-2, после полугода(!) в эфире, женское голосование...
Ведущие по-порядку опрашивают каждого из участников:
- Оля...-Яна...
- Рома...-Яна...
- Наташа...-Яна...
- Катя...-Яна...
- Ваня...-Яна...
- Стас...-Яна...
- Оскар...-Яна...
- Саша...-Яна...
- Даша...-Яна...
- Маша...-Яна...
- Май...-Яна...
- Солнце...-Яна...
- Алена...-Яна...
- Степан...-Яна...
Блондинка-ведущая(истерично-недовольно):
- ... Я не понимаю, почему сегодня каждый проголосовал против
себя....!!! себя!!!.....
Ведущие по-порядку опрашивают каждого из участников:
- Оля...-Яна...
- Рома...-Яна...
- Наташа...-Яна...
- Катя...-Яна...
- Ваня...-Яна...
- Стас...-Яна...
- Оскар...-Яна...
- Саша...-Яна...
- Даша...-Яна...
- Маша...-Яна...
- Май...-Яна...
- Солнце...-Яна...
- Алена...-Яна...
- Степан...-Яна...
Блондинка-ведущая(истерично-недовольно):
- ... Я не понимаю, почему сегодня каждый проголосовал против
себя....!!! себя!!!.....
11
Из разговора в кафе двух начинающих поэтов.
- Вот Есенин пил?
- Пил. И повесился.
- Маяковский пил?
- Пил. И застрелился.
- И мы будем пить!
- И умрем... знаменитыми... в расцвете лет!!!
Лелик.
- Вот Есенин пил?
- Пил. И повесился.
- Маяковский пил?
- Пил. И застрелился.
- И мы будем пить!
- И умрем... знаменитыми... в расцвете лет!!!
Лелик.
-Мойша, ты к еврейскому Новому Году успел поставить елку?
- Нет, я даже не успел поставить палку!
Данкин.
- Нет, я даже не успел поставить палку!
Данкин.
21
Идет операция. Врач, нервно:
- Сестра, зашейте, что-то не сегодня...
Argus
- Сестра, зашейте, что-то не сегодня...
Argus
- Что с тобой? Ты сделал пластическую операцию?
- Да нет, просто ел Данон
- и что?
- И теперь у меня все как у Нее!
- Да нет, просто ел Данон
- и что?
- И теперь у меня все как у Нее!
15
Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной
команды "Терек" в последнее время?
- Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире
было запрещено производство напалма...
- Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной
команды "Терек" в последнее время?
- Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире
было запрещено производство напалма...
Вывеска на магазине памперсов:
- В связи с тяжелым и продолжительным поносом кандидата в президенты
Виктора Ющенко продажа памперсов для населения приостановлена до 31
октября.
***
- В связи с тяжелым и продолжительным поносом кандидата в президенты
Виктора Ющенко продажа памперсов для населения приостановлена до 31
октября.
***
17
- Неужели президент сам придумывает все эти «реформы» ?
- Нет, для него их придумывают в госдепартаменте США, а президент нужен
лишь для того, чтобы давить на Госдуму, которая в конце концов все эти
реформы и утверждает, несмотря на их откровенно антинародный характер.
- Нет, для него их придумывают в госдепартаменте США, а президент нужен
лишь для того, чтобы давить на Госдуму, которая в конце концов все эти
реформы и утверждает, несмотря на их откровенно антинародный характер.
23
После утонутия "Курска" сняли сериал "72 метра".
Что наши доблестные киношники снимут после Беслана?
Что наши доблестные киношники снимут после Беслана?
9
Забздели и замолокоотсосили весь эфир...
30
Открылся новый способ подработки для журналисток - на пресс-конференции
довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до
публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на
вашей стороне.
довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до
публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на
вашей стороне.
24
Чебурашки выступили с инициативой запрета употребления Кока-Колы,
поскольку она - кровь их ближайших родственников - Микки-Маусов.
поскольку она - кровь их ближайших родственников - Микки-Маусов.
Штирлиц, стягивая с Кэт кофточку, намекнул: «Простынь». «Не простыну», -
не сдавалась та, надевая кофточку обратно.
не сдавалась та, надевая кофточку обратно.
19
«Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское» - приговаривал Джордж
Буш, пожирая мясное блюдо. приготовленное из убитого иракца.
Буш, пожирая мясное блюдо. приготовленное из убитого иракца.
Держите слово АВТОМОТОВЕЛОФОТОТЕЛЕРАДИОМОНТіР 31 буква!!!!!
Монтер.
Монтер.
31
Зашли как то любители буквы "О" на анекдот точка ру....
27
ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО........
дО хуя О
: Э
дО хуя О
: Э
28
Самый смешной анекдот за 26.11:
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.