Остальные новые анекдоты

Продолжение анекдота от 31 августа:

"Если на заднем стекле авто висит знак "Ш", это значит, что за рулем
школьник."

Это если повезет. А обычно - шимпанзе.

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

www.xaxaxa.ru

Эй, Пятачок! Я все понял! Это какие-то неправильные девочки! И они
наверное дают неправильной п"зды!!!

Плохо не говорят о покойниках и о начальниках.

(c)Дейтерий www.hohmodrom.ru

Мечта всех женщин относительно мужчин: Поменьше мучного-побольше
ночного!

British Humour #2

Ski jumpers fly like an eagle
Мухе прыгунов с трамплина нравится орел

Oh dear, this is a waste of time
О олень, да это талия всех времен!

Speakers' Corner is the best place to express yourself
Угол громкоговорителя - лучшее место убыстрить себя

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/british-humour-2.html

А вдоль улицы Тверской Стоят девчонки в коротких юбчонках

девушка Просковья из Подмосквья, девушка Лада из Волгограда, девушка
Маша с Уралмаша, девушка Яна с Еревана девушка Соня из под Херсона,
девушка Сара с Павлодара, девушка Дана с Магадана, цыганка Аза с
Автоваза, педрила Алик с сайта Кимриг.
--------------------------------------------------------------------
А где же Катя из Тольяти, Эля из Марселя, Нэля из Брюселя, Лида из
Мадрида, Лена из Вены, Марина из Берлина, педрила Миша из Парижа,
педрила Юрка из Нью-йорка, педрила Лева из Могилева, Ира из Каира, Анна
и Жанна из Тегерана (столицы Пакистана), Рима из Рима, Людмила из
Нижнего Тагила, Инна из Пекина, Тома из дурдома, Дина из Медины, Софья
из Преднестровья, Мурка из Санкт-Петербурга, Галла из Непала, Надежда из
Будапешта, Симона из Габона, Тося из Феодосии, Тамара из Занзибара,
Полина из Таллина, Варвара из Дакара, Светлана из Дагестана, Ксения из
Кении, Оксана из Афганистана, Валентина из Сан-Марино, Клава из Варшавы,
Нюра с Байконура, Яна из Абакана, Аза из Владикавказа, Глория из
Евпотории, Маня из Казани, Таисия из Кутаиси, Любовь из Набережных
челнов, Аня из Назрани, пидрила Ваня из Рязани, педрила Сеня из Тюмени,
Алла из Гватемалы, Роза из Лаоса, Вика с Мозамбика, Валя из Португалии,
Лаура из Сингапура, Натали из Сомали, Нина с Украины, Майя с Уругвая,
Лариса из Туниса, Зина из продуктового магазина и еще три потруги из
Калуги, три манды с караганды и две шмары из Самары, а так же их крыша -
менты из Караганды

Дополнение к анекдоту 2 от 8.09.04.
Шайбы Гровера не предлагать!

Армянскому радио задают вопрос, надо ли украинцам голосовать за Ющенко.
Армянское радио отвечает: «Ни в коем случае! Если не хотите заработать
диабет! ».
- А при чем тут диабет?
- А вы что, надеетесь от этого болтуна получить хоть что-нибудь, кроме
диабета от его сладких обещаний?

Встречаются два старых друга Петр (П) и Василий (В). У Василия все лицо
в старых и свежих порезах.
(П) -- У тебя что с лицом Вась?
(В) -- Понимаешь, купил крем для бритья "Ардо" и теперь когда намазав
лицо этим кремом я приступаю к бритью, какая-то дура орет под руку
"АРДО"

"Больной скорее жив, чем мертв." "Нет, Больной скорее мертв, чем жив."
"А ты не знаешь с чем связано такое количество ремейков в его
творчестве?"
Больной приоткрывает глаз и... :" Да пошли бы вы все на х*й...
вместе с черепахой"
Нет, это ремейк не про того Буратину.

Агитвыступление Виктора Ющенко:
- Если вы проголосуете за меня, я решу все ваши проблемы.
Подходит к нему смертельно больной человек, случайно оказавшийся в
толпе:
- А если я за вас проголосую, то жить буду?
Будешь, но не захочешь

Если копыта - это натруженные когти, то рога - это нагулянные шишки. Но
ни к чему об этом задумываться, если ты настоящий козел.

Мужик плывет на барже и указывает на юг
- Это восток.
С другой баржи
- Это не восток, это юг, вот из Грузии, или Болгарии юг - настоящий
восток.

Пришел писец. И не полный, а просто ЖЫ-ЫРНЫЙ!!!

Жили-были три брата: Владимир Владимирович, Леонид Данилович и Александр
Григорьевич. Двое были простодушными славянами, а вот третий... По
словам знакомых, он своими повадками очень напоминал соседа-еврея…

- Почему Хабибуллин не играл за сборную России на Кубке мира по хоккею?
- Потому что он был заигран за хоккейную команду президента Белоруссии.

Просыпается Абрам и видит: Сара еще спит, ласково теребя за плечо
любимую, гнусаво произносит:
- Порхатая, пора!

А. Г. Лукашенко: Все на РеференDoom3!

кто такой националист - это человек который считает что его
национальнасть самая самая; интернационалист что все национальности
равны; путинист - что самый самый президент; либерал ценит свободу.
патриот свою страну.
демократ что власть народу.

и что получится если все это смешать в одном человеке и вы знаете этого
человека.

нет это не путин. потому как он не обладет не одинм их этих свойст.

Стоят на очередь в рай, трое убитых. Один рассказывает- "Меня лопатой
убили"; другой говорит- "Меня бисбольной битой"; третий- "А мне больнее
всех досталось, меня ножом затыкали". Те двое возмутились- "Это почему
же ножом больнее?" На что третий отвечает- "Так меня обратной стороной
затыкали".
" RussianSpirit "

После кораблекрушения оказались на необитаемом острове немец, русский и
питерский. Вождь повелел им удвоить ВВП за десять лет.
Немец стал рисовать циферки, его съели.
Русский один шарик поломал, другой посеял: его обратно в свой анекдот
отправили.
А питерский пообещал. И не стал на ишака рассчитывать…

Девиз депутатов Госдумы: - «Легализовать отечественную проституцию и
наркоторговлю, приватизировать памятники и природу, обезльготить
избирателей (вместо благодарности за поддержку на выборах)! »

Навеяно рекламой: Пени-чупс! Соси и играй каждый день!

Жена мужу, побежавшему в пятый раз в туалет:
- Вась! Ты что вчера вечером съел? Гамбургер?!
- Говнянбургер!!!