Повторные анекдоты

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряс ее.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все
закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои
дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась
полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,
автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все
время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только
песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое
значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь
занята, всегда есть место для пары банок пива.

Начинается заседание английского парламента. Председатель начинает
перекличку:
- Сэр Адамс!
Встает сэр Адамс: - Я здесь, сэр председатель! – Садится.
Председатель:
- Сэр Томас!
Встает сэр Томас: - Я здесь, сэр председатель! – Садится.
Председатель:
- Сэр Джонсон!
Встает сэр Адамс: - Сэр председатель, я встретил сэра Джонсона 15 минут
назад в обществе очаровательной блондинки и он просил передать, что если
он сможет, то придет через час, а если нет, то через 20 минут.

Два анекдота про склероз.
№1 - вариант старого.
- Доктор, жить так больше не могу! Ничего не помню, помогите!
- Успокойтесь, голубчик, медицина все может: и физиотерапию назничим, и
таблетки. Так что рассказывайте.
- А про что рассказывать, доктор?
- Ну, как про что? Про ваш склероз!
- Какой склероз, доктор?

№2 - новый.
Жена выпроваживате мужа в магазин:
- В двадцатый раз тебе повторяю, запомни, старый дурак: ТРИ ВЕЩИ! ТРИ
ВЕЩИ тебе надо купить: масло, творог и сметану! Масло, творог и сметану!
Через полчаса муж возвращается, приносит зубную щетку и пасту. Жена в
крик:
- А мыло где?!! Я же тебе сто раз говорила: три вещи!!!

Девушка привозит свою машину в автосервис. Из ворот выходит слегка
"позавтракавший" механ и долго бродит вокруг автомобиля.
Девушка:
- что, что то серьезное?
- м да... если бы это была лошадь, я бы рекомендовал ее пристрелить...

Надо было сделать талисманом нашей олимпийской сборной не чебурашку, а
буратино - тогда у нас было бы хоть на 5 золотых больше :)

лежит больной на операционном столе:
- доктор, мне плохо...
мимо проходящий хирург:
- этот столик не обслуживается...

Приезжают два финских парня в Германию. Сильно захотели снять девку, а у
самих только 20 баксов на двоих. Заходят в бордель и спрашивают мамку:
"Проститте, мы бы хотелли оттымет девку за 20 бакксов", а она им
отвечает "За 20 баксов вы можете отыметь только друг друга". Ну финские
парни удалились. Через 20 минут опять заходят в тот же бордель и
спрашивают у той же мамки: "Проститте, а ккому деньги оттдать?"

Итак, уважаемые телезрители,

Сегодня вечером, в 20:00, по вашим телевизионным радиоприемникам Вы
сможете посмотреть трансляцию чемпионата мира по боксу в супер тяжелом
весе, типа, Льюис против Керола или Тайсона или что-то в этом роде, не
суть важно, главное, что ну очень круто, аж яйца преют.

Ну и мужичек один, обычный такой мужичек, прям с самого утра, как
проснулся в 09:00, вот так и ждет не дождется этой самой трансляции в
супер тяжелом весе. Ну а чтобы ничто не могло омрачить вожделенного
просмотра, а даже совсем наоборот, максимизировать, так сказать,
удоветворение получаемое от последнего, осуществил, значит, наш мужичек
на кануне ряд приготовлений, а именно:

1. Тещу – на дачу.
2. Детей – правильно, к теще.
3. Купил 2 комплекта батареек дла пульта дистанционного управления
телевизионным радиоприемником – на случай если вдруг одни сядут, ведь
неожиданности нам не нужны, так?
4. Упаковку пива Heineken (12 банок) – тоже, соответственно, купил.
5. Пиво есть, фисташек нет – хуево, а говна мы не держим, 3 пачки и не
меньше! Не меньше, я сказал!
6. Отключил телефон, мол, приходите завтро, сегодня я устало.
7. Задвинул шторы создав тем самым уютный полумрак.
8. Чипсы? Нахуй! Ведь есть фисташки.
9. Проверил кресло – сидеть будем с комфортом! Туда-сюда, болты там
подтянул разводным ключем, мужик он или где?

Вот и протыркался так до вечера, на часики посмотрел, ебать-забивать,
19:57! А забыл же совсем, что жену-то тоже надо было куда-то деть, с
тещей на полевые работы, курва, ехать отказалась, мол мамо там сама
справится, а у меня по дому дела. Ну и куда ее теперь? Вобщем пришлось в
ванной закрыть.

Ну, 20:00, начинается. Уселся мужичек в свое кресло, пиво открыл,
остальное тут рядышком на полу валяется, пульт свой с новыми батарейками
(запасные, кстати, тут тоже рядом) взял, и уставился в экран – лишь бы
не пропустить чего. Вот оно счастье!

Итак, уже упоминавшиеся уважаемые телезрители, первый раунд.

И тут буквально на 7 секунде первого раунда Тайсон (или кто там)
посылает етого Льюиса в нокаут, или нокдаун –- х/з, короче главное что
Гаме Овер. Вот так, а мужик еще даже пива не успел отхлебнуть. Вобщем
прихуел слегка наш мужик...

А жена в это время из ванной высовывается и говорит так ехидно:

–- Обломался, скотина, а у меня так каждую ночь!


Боб

Идут два кума, пьяных в дымину. Один другому говорит, хочу отлить, не
могу больше терпеть. Второй говорит, ну так давай, в чем дело? Первый
говорит, не могу спьяну в ширинку попасть, помоги. Ну, первый подвел
второго к забору, начал помогать, да залез в карман вместо ширинки,
достал оттуда огурец и говорит, ну мол все, давай. Второй сделал дело,
говорит, вкладывай мол обратно. А первый отвечает, кум, да он у тебя
оторвался. Второй, расстроенно, то-то я чувствую: кровь по штанам так и
хлещет.

кораблекрушение. трех блондинок выкинуло на остров после того как они
очнулись им захотелось есть благо океан близко сняли у одной заколку
кидали ее пол дня в океан поймали золотую рыбку ну она им и говорит
- мол девушки желания три вас тоже на каждую по одной и побыстрее
опаздываю одна думала думала и говорит
- хочу быть умной и домой у нее тут же волосы бац и перекрасились в
коричневый цвет и она в плавь домой запиздила вторая думала думала и
говорит хочу быть умнее ее и тоже домой у нее волосы в церный как смоль
цвет перекрасились, она плот сколотила лифон подвязала и по ветру домой
срулила третья думала думала и говорит хочу быть умнее их и тоже домой и
в тот же миг она сделалась мужиком и ушла по мосту
рост

Вопрос: какой самый быстрый зверь в мире?
Ответ: чеченец на "Феррари".

Ползет мама-червяк и дети-червяки по дороге. Один червенок подползает
ближе к матери ис прашивает:
- Мама, а где папа?
- А он с мужиками на рыбалку пошел.

водка, водка, огуречик........
вот и спился человечек

В лесу кипиш: появились бородатые зайцы, всех грабят, насилуют.
Собрались звери на сходку. Вызывают Льва:
- "Лева", говорят "мы тябя выбрали, зарплату платим, подарки дарим,
решай наш вопрос". Льву нечего делать, пошел зайцев искать. Приходит на
поляну, а там в натуре, зайцы бородатые, в очках и с автоматами.
- "Ты кто", говорят.
- "Я Лев - царь зверей".
- "Царь цверей - Аслан Масхадов, а ты кошка драный, пошел на х..".

В жопу пьяный муж вваливается в квартиру.
Офигевшая жена:
- ты ж сколько выжрал, скотина?
- 50 ггггррррамм.. мм.. мм
- да ладно гнать то
- нууу это вввв тррротиловоммм екк еккк екквиваленте

Сидят два очень пьяных мужика. Один говорит другому:
- Загадай букву от 1-10.
Другой:
- Среда.
- Ты что опух среда это вообще где-то в Америке!

Ржевский и Наташа танцуют на балу.
Наташа: что-то мне жарко, пойду к окну.
Ржевский: ну иди какни, только не долго

идут по горам два чечена, один другого спрашивает: - а как нас называют
- гоблины, второй - нет, первый - хоббиты, - нет, - а как,
- скока раз тебе говорить, ваххабиты мы, ваххабиты

Чукча идет по тайге, несет на плече здоровое бревно.
На встречу ему геолог:
- Здарова Чукча! А зачем тебе бревно???
Тот:
- Ну вот смотри: нападут на меня волки, я бревно брошу, и мне легче
бежать от них будет!

Подходит грузин к девушке и спрашивает:
- Дэвушка, апелсин хочешь?
- Не хочу.
- Дэвушка, ну апелсин хочешь?
- Нет, не хочу!
- Дэвушка, ну хочешь апелсин?
- Хочу, хочу!!!
- А нэт...

Ползут три пяьных мужика по рельсам.
1: - Эх, мужики, какие на этой лестнице ступеньки низкие...
2: - Зато перила высокие!
3: - Ничего, мужики, вон лифт идет!

Наташа Ростова первый раз пошла на бал и, вспешке собираясь, забыла
надеть трусы. Она выучила новый спортивный танец и показывая его на балу
села на шпагат, а так как была без трусов, то прилипла к полу по
принципу присоски. Что делать? Все пытаются ее поднять и оторвать от
пола, но все бесполезно - присосалась намертво. Зовут Ржевского.
Ржевский походил вокруг, посмотрел, подумал и говорит:
- Это же второй этаж, надо пойти на первый и, расчитав место,
просверлить дырку через потолок ровно под Наташей, тогда воздух туда
попадет и она отсосется от пола.
Граф, хозяин дома, категорично:
- Ни в коем случае! Какие еще дырки? У меня здесь дорогой паркет
Английского производства из красного дерева.
Ржевский, подумав:
- Тогда надо покрутить ее за соски, что бы она возбудилась и у нее там
выделится смазка. В этом случае мы сможем ее дотащить до кухни прямо по
полу на шпагате, она будет скользить. А в кухне на полу дешевый кафель.

Итак, джентельмены,

Родился, значит, у английского лорда сын. Ну то-се, хуе-мое, рады все
безумно -- а то как же, наследник родился, джентельмен будущий, епт. Год
проходит, а малчик все никак не заговорит. Ну и начал лорд старый
слегка-то нервничать -- че же он, мол, не говорит-то, а? Значится, еще
годик проходит, и еще два-три, а сынок лордовский все молчит -- хоть бы
полслова выдал, падла, мать его бля. Начали его таскать по
психологам-хуелогам да логопедам различным, не может никто понять в чем
дело, вроде нормально все, здоров, мол, а не разговаривает почему -- это
мы не знаем... Еще пяток годков пролетел практически не очень заметно, а
этот все никак -- молчит, и хуй вам, камрады, по всей морде. Вот и 12 уж
стукнуло пацану, сидит тихим ноябрьским вечером лорд с сыном и семейкой
за обеденным столом, питание осуществляют значит, эксплуататоры
пролетариев, и тут сынуля хлебоприемник-то откроет да как выдаст на
чистейшем англоязычном языке как в лучших домах лондОну:

- - Позвольте, Джон, но мне кажется, что стейк немного пережарен.

Ебать-колотить, лорд тут старый аж обкончался вес на радостях (но виду,
конечно, не показал, мол, все окей, ситизЭны, продолжаем питание), а сам
и говорит сынуле:

- - Что же это ты все эти 12 лет молчал, ГНИИДА??? (Государственный
научно-исследовательский институт детских анализов)

- - Так это, батяня, раньше со стейком-то все заябись было.

Боб

Значит приехал чукча в Москву, по-русски два слова знает "Как дела"?
Останавливает такси: Таксист: - Ну что куда едем?
Чукча: - Как дела?
Таксист: - Да все хорошо, куда едем-то?
Чукча: - Как дела?
И так раза четыре. Ну таксист естевтвенно разозлился, посадил его в
машину, отвез в лес и там хорошенько избил. Ну идет значит чукча по
проселочной дороге с набитым в кровь лицом, а навстречу ему лицо
кавказской национальности (ЛКН), тоже с набитым лицом.
Чукча: - Как дела?
ЛКН: - Почему?
:-)

Приходит женщина к врачу и говорит: "Доктор, у меня п... а воняет.
Доктор: "А вы мыть ее пробывали?"
Пациентка:" Да ну ее на х.. й вонючую".

ЦРУ выразило обеспокоеность происшествиями в небе России самым первым-аж
за полчаса до трагедии.

Обьявили конкурс на лучший памятник на Майдане незалежности а Киеве,
один из претендентов представитель партии УНАУНСО, предлагает: стоит
Бандера, в одной руке трезубец - в другой виселица и в ней москаль
висит. Ему говорят:
- так он же вонять будет.
- так мы его каждый день менять будем!!!

Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не
занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается
домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть
готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного
обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!

По уточненной информации, первый самолет упал в районе местного
кладбища. Спасатели уже извлекли из-под обломков самолета тела 3.457
погибших. Поисковая операция продолжается.

В город приехал цирк. Гвоздь программы - человек - мотылек! Народ валом
прет на представление. Проходит первая часть - ни чего нового, клоуны,
акробаты, животные. Заканчивается второе отделение - ни чего нового!
Народ начинает шуметь. Наконец гаснет свет, луч прожектора высвечивает в
чентре манежа тощего голого мужика с болтающимчя прибором значительно
ниже колена! Голос ведущего успокаевает народ и предлагает вместии
счетать вслух. Раз - РАЗ! ,два - ДВА-А!! ,три - ТРИ-И-И!!! ,четыре -
ЧЕТЫРЕ!!!! ,пять - ПЯТЬ!- НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯТЬ !

Вот теперь то наши спортивные функционеры поняли, что выбрали не тот
талисман для олимпийской сборной России: вместо Чебурашки надо было
выбрать Буратино - у него ведь уже есть 5 золотых!

– На улице дождь?
– Нет, ветер.
www.nikvel.ru