Повторные анекдоты

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик,
рассказывайте.

Посетитель: - У меня... погасший взгляд, дергается правое плечо... И три
языка во рту.

Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь
- и как рукой, как рукой.

Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в
Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.

Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны
людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со
мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?

Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...

- Как уволен? Я думал рабов продают или убивают.

На днях в Белом Доме случился пожар...
Сгорела библиотека президента Буша...
Обе книги...
Одну из них он еще не успел раскрасить...

Экзамен в школе милиции.
Вызывают первого экзаменуемого, показывают фотографию.
Экзаменатор (Э): Что Вы можете сказать об этом человеке?
Отвечающий (О): У него одно ухо...
Э: Не верно, это фотография в профиль, следующий...
Заходит второй.
Э: Что Вы можете сказать об этом человеке? (То же фото)
Отвечающий (О): У него одно ухо...
Э: Не верно, это фотография в профиль, следующий...
Заходит третий. Тот же самый вопрос.
О: У него контактные линзы...
Подняли картотеку, проверили - точно, контактные линзы.
Э: Как вы догадались?
О: Элементарно - у него одно ухо, значит очки спадают, значит контактные
линзы...

Девушки, помните, что по-прежнему самым надежным противозачаточным
средством является слово "НЕТ"

Конкурс блондинок. Значит выходят они все, фигуры супер, ноги до пупка,
и так далее. Но помимо внешних качеств, решили организаторы проверить и
их интелект:) Значит выходит первая (Б)блондинка, (О)организатор ее
спрашивает: Скока будет 2+2 ?
(О) Три...
А подруги решили, типа, ну чтоль поможем ей, и кричат дружно: Дайте ей
еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс.
Ну организаторы подумали, короче согласились.
(О) Скока будет 2+2 ?
(Б) Пять...
Подруги опять: Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей
еще один шанс.
(О) Ну типа последний раз спрашиваем Скока будет 2+2 ?
(Б) Думает... Четыре!!!
Подруги: Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще
один шанс...

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
- Ну, люблю!!!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
Gamer

Парикмахерская. Ученик бреет клиента. Случайно царапает его опасной
бритвой. Подлетает мастер и наотмашь дает подзатыльник. Ученик
уварачивается и достается клиенту. Мастер: Ох, извините его, он у нас
только третий день. Клиент: Ничего, ничего, я понимаю... Ученик бреет
дальше. Опять таже история. Опять мастер дает подзатыльник, а ученик
уварачивается, достается опять клиенту. Мастер: Ох, извините, его, он
еще не опытный. Клиент: Понимаю, понимаю... В трейтий раз, ученик
отрезает клиенту ухо. Клиент шепотом: Мастер не видел? Выкинь на х... й!

Во время второй мировой войны фашисты строили где-то в Голландии ложный
аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все
делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул
бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако
строительство аэродрома было немедленно прекращено.
Бомюы были деревянными.

Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят,
ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!"
Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед
говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих
пор только х... сосу!"

Новости СМИ: Вчера, было совершено покушение на жизнь Дж. Буша.
Неизвестные нанесли 9 огнестрельных выстрелов в голову. Врачи
комментируют состояние презедента как хорошее. Жизненно важные ограны не
задеты.

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят
как-то раз к нему:
- Кузьмич, че такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым -
нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

Вчера приснился сон, что я занимаюсь онанизмом...
Да уж. Как говорится сон в руку...

Новый год. По улице идет Снегурочка. ЕЕ окликают:
- Ты куда идеш, в детский сад на елку?
- Нет, в дом офицеров, на палку!

Новый год. По улице идет Снегурочка. ЕЕ окликают:
- Ты куда идеш, в детский сад на елку?
- Нет, в дом офицеров, на палку!

Приходит мужик к приятелю и спрашивает:
- Слушай, а твоя жена не кричит когда ти с ней сексом занимаешся?
- Нет, а твоя кричит?
- Да
- А когда? Когда ты ее раком трахаеш?
- Нет
- Когда ты ее в жопу?
- Нет
- Когда ты ей в рот здаеш?
- Нет
- Ну а когда?
- Когда ХУЙ об занавески вытераю!

Идет мышь по лесу и кричит: "Хуевина! Хуевина!"
Вылезает выхухоль и говорит: "Да выхухоль я, выхухоль!
- Буду я всякую хуйню на Вы называть!

Из Довлатова:

Художника Копеляна судили за неуплату алиментов. Дали ему последнее
слово.
Свое выступление он начал так:
- Граждане судьи, защитники... полузащитники и нападающие!..

Спортом, как и любовью, заниматься надо!

Cидят два зэка в тюрьме
Один другому говорит.
- Дрочишь.
- Дрочу.
- Спорим не кончишь.
- Почему?
- Мне дрочишь.

Жена(Ж) будит мужа(М) в 3 часа ночи:
(Ж)-Вась, а Вась, я мужчину хочу...
(М)-А где я тебе мужчину среди ночи то найду!?
SaVa

Юлия Тимошенко Виктору Ющенко:
- В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при
назначении премьер-министра!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Серж

Встречаются 2 заики... Один и говорит: давай кто купит пачку сигарет и
не заикнется, тот и умнее.. Один подходит и говорит...
- Ceml...
- продавщица: красный, синий...
- мужик;с с с с сука...

Все видели рекламу спрайта: Типа препадавательниуа гаварит: и на время
сессии забудте а личнай жизни.... и типа ебнутая студентка встает и
спрашивает: Можна вапрос???..... Че за чувак вас падвазил на джипе.....
и голас за кадром-----Люся Гайкина будущий скандальный журналист.... Вот
анекдот: Аудитория препад-чувак гаварит: И на время сессии забудте а
личнай жизни.... Чувак-студент встает и гаварит: Можна вапрос?? Че за
бландинку вы каждый вечер у нашева апщехжития забираете, а утром
привозите?????? Голас за кадром: Вася Пупкин.... будующий салдат срочнай
службы!

Скоро ожидается выход "Ночного дозора" в переводе Гоблина.

Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не
занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается
домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть
готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного
обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!

Армянское радио отвечает Что такое любовь?
Это то, чем занимается ваша женщина, когда вы ее еб$те

Ответ на "Підрахуй"...

Русский и Укринец: Р: Всетаки странный у вас язык! Вот например
"Незабаром" - Вот и пойми!!! За Баром или Не за баром!
У: У вас мова теж якась неконкретна! Наприклад: "Срави" - І як оце
зрозуміти! Чи Срав чи Ні!!!
(Незабаром - скоро)

"-60
- что 60?
- что-что... шифт не нажался"

Пришел Петька к Василию Иваныч и спрашивает:
- Василий Иванович, объясни, что такое-НЬЮАНС?
- Снимай штаны, Петька и нагнись-говорит Василий Иваныч.
Петька снял штаны и нагнулся, и тут ему Василий Иваныч и припеперил
сзади.
- Вот смотри, Петька-у тебя член в заднице и у меня член в заднице, но
есть один НЬЮАНС!...

Идет Заяц по лесу, пятку плана несет. Радостный - счас покурит!
Вдруг ему Волк навстречу - отобрал план и весь скурил.
Заяц, конечно, обиделся, пошел к Лисе:
- Лиса, я к тебе шел, нес касяк плана. Нам с тобой накуриться. А Волк
меня поймал и отобрал его. Сам все выкурил!
- Ну Волк, гнида поганая. Совсем оборзел!
Пошли жаловаться Медведю:
(Лиса) - Медведь, ты представляешь, Заяц нес карабок плана. Нам троим
накуриться, а Волк взял и отобрал все! Сам все выкурил!
- Бли, Волк - гопстопник хренов! От рук вконец отбился!
Пошли жаловаться Льву - царю зверей:
(Медведь) - Лев, прикинь, Заяц нес стакан плана - нам четверым
покумарить. А Волк, сука, взял и отобрал все! В одно рыло выкурил! Гнида
поганая!
- Ну что, надо собирать совет зверей!
На совете:
(Лев) - Звери! Заяц нес мешок плана - всех зверей накурить, отдохнуть,
расслабиться! А Волк все отобрал! Что делать будем?
(голоса из толпы) "Ебать его!"... "Ебать..."
- РЕШЕНО!!!
Пустили Волка по кругу. Дошла очередь до Зайца, ебет он его и
приговариевает:
- Ну что, покурил, педрило серый?
....
Дима (X-man)

Приходит однажды Петька к Чапаеву и спрашивает:
- Васильваныч, а что такое "парадокс"?
- А щас, Петька, я тебе это покажу, - говорит Чапай, и с этими словами
ставит Петьку раком и засовывет ему в жопу хуй.
- Смотри, Петька, - говорит Василий Иванович, - у тебя хуй в жопе и у
меня хуй в жопе - ПАРАДОКС!