Повторные анекдоты

На самом деле в истории о трех поросятах первоначально было четыре
поросенка, но Нах-Нах был очень грубым, и в сказку не попал

В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" случилось чрезвычайное
происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, смуглый и черноволосый, вышел с
чемоданом в самый центр торгового зала и протяжно прокричал
"А-ЛЛ-А-ААА". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а
после повторного и еще более раскатистого "А-Л-ЛАААА!", бросились
врассыпную, ожидая закономерного в таких случаях "АКБАР!" и неминуемого
взрыва. Охрана, проявив героизм, все-таки скрутила неизвестного.
Выяснилось, что россиянин, армянин по национальности, прибыл в Израиль
по туристической путевке вместе со своей женой Аллой и потерял ее где-то
в зале.

-Гена обращается к Чебуращке
- Чебурашка, слышь че скажу?
- Гена, ну ты посмотри на меня..... конечно слышу

Поссорились как-то Рабинович с Мойшей.
И вот однажды идет Рабинович мимо дома Мойши, и видит: Мойша в окно
смотрит.
Рабинович и говорит:"Люди добре, вы токо на это рыло посмотрите! Да если
бы у меня была такая морда, то я лучше бы задницу в окно высунул!"
На что Мойша ему отвечает:"Да я уже пробовал, но люди удивляются,
говорят
"че это вы Рабинович к Мойше зашли, вы же вроде поссорились?""

Подходит мужик к девушке в баре и спрашивает
- Девушка, вы танцуете?
- Да и танцую и пою и в самодеятельности...
- Дура! Ты что плетешь?
- Да и плету и крестиком вышиваю!!!

Подползает альпенист к вершине горы и видит там старика.
Альпенист: "Ты кто?"
Старик: "кудесник"
Альпенист: "В смысле?"
Старик: "В смысле спрыгни с этой горы и не разобьешся"
Поверил альпенист старику, спрыгнул, да и разбился нахрен.
Старик, глянув вниз: "Херовый все таки из меня кудесник!".

Сидит на траве прислонившись к дереву обкуренный наркоша. А вокруг
дерева бегает маленькая девочка. Пробегая очередной круг мимо наркоши
она нажимала ему на нос издавая: Бип-бип... Так продолжалось несколько
минут, а потом она убежала. Наркоша немного посидел и взялся за нос.
Бип-Бип не последовало. Вот с-с-с-ука нос сломала!

Папа Карло достает полено, садиться за стол, и начинает строгать его:
- Вот... смышленный мальчишка будет... Эх!.. девчонка... Эх!..
безногая...
Эх!.. не получилась, смышленная, девчонка... Будет-собачкой!... Эх!..
лягуш- ка... Да.. черт с вами-брелок!!!!!!!!

Идет цирковое представление. Шпрехталмейстер объявляет:
- А сейчас будут выступать воздушные гимнасты!
Голос из зала:
- Все гимнасты пидарасы Шпрехталмейстер:
- А сейчас выступят дрессировщики!
Голос из зала:
- Все дрессировщики пидарасы Шпрехталмейстер:
- А сейчас клоуны
- Все клоуны пидарасы
- А сейчас смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки
- Эй пидарасы куда вы меня потащили

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Hочного дозора"
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм-то ничего.
Другая в ответ:
- А мне книга больше понравилась.

Крадущийся.

В кабинет гинеколога входит дама.
- Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть.
- А работа у Вас не вредная?
- Нет.
- А муж здоров?
- Я не замужем.
- А друг здоров?
- У меня нет друга.
- Разденьтесь. Я Вас осмотрю.
- Что? -Я должна раздеться перед мужчиной?
- Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите
забеременнеть.

Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг
замолкает, принюхивается и спрашивает :
- Кто набздел ?
Встает мужик из-за стола и говорит :
- Я набздел !
Тамада :
- Пошел вон!!!
Проходит какое-то время, два гостя болтают :
- Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал .

Заходит чебурашка в магозин и спрашивает:
- У вас есть пиписины?
- Нет, и вообще не пиписины, а апельсины.
Ушел. На следующий день заходит и спрашивает:
- У вас есть пиписины?
- Нет!!! Еще раз зайдешь, я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
Ушел. На следующий день приходит и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет
- А пиписины???

Приходит Борис Моисеев в тату-салон.
- Сделайте мне на правой ягодице Большую букву "Б".
Сделали.
- Сделайте мне на левой ягодице Большую букву "Б".
Сделали. И Боря радостный пошел домой.
Звонит Трубачу:
- Коля, приходи! у меня для тебя сюрприз!
Пришел Трубач, Боря с порога загинается и радостно спрашивает:
- Ну как тебе мой БоБ?!!!

"При первых же звуках ее высокого девичьего голоса Гарри снова
почувствовал прилив необъяснимой неприязни, все в ней вызывало в нем
отвращение - начиная с дурацкого голоса и заканчивая пушистой розовой
кофтой."

Гарри Поттер и Орден Феникса

---
Голубой Филипп

3 Мужика пошли на охоту. Напились, и начали спорит кто из них лытше
осчупает что убили. Ну одному принесли что-то. И он начал счупат,
говорит лиса била убита 9мм пистолетом мех отлучный можно на базаре
продат за 300 баксов. Следусчемы дали что-то, он нача счупат говорит что
это дикая свинья была убита из двых стволки, масо очен вкусное можно
отличные шашлыки сделат. Бсе поехали домой. Один из охотников
просыпается и видет записку от жены. Ты такой блядь казел, я всегда для
тебя гатовила, убирала стирала, и ти нечего хорошего говорил я
сдерживала. Но когда ти пяный в жопу пришел дамой засунул руку в мои
трусы и сказал ежик убитий тапором я уже нездержала.