Повторные анекдоты

Заходит в бар собака. Подходит к бармэну и просит два пива. Бармен
выпучил глаза, но пиво налил, клиент есть клиент.
Собака села за столик и потихоньку потягивает пиво.
Бармэн не выдержал и говорит:
- слышь, тебе в цирке работать надо.
Собака, неспеша так отвечает:
- в цирке? А нафига им в цирке програмист.

В здоровом мужском коллективе обычно нездоровый интерес к женщинам.
uitrix.narod.ru

Армянин рассказывает армянину: Ара, еду вчэра в горах, не ты знаешь у
мэня бээмве сэмерка, ну ты знаешь, выжу фарам что-то малэнький,
зэлэнинький высвэтил, Ара остановылся, лагушка. ара, ну я жэ не
животный, щтобы ее давыть, отнес в кувет, положыл.
А сам встал и задумся Ара, в горах, холодно, да думаю отвезу в город,
там ест басэйн, в цэнтрэ отпщу, пусть пилавает, Ара, приехаль в город,
машыны туды-суды, э думаю ара, задавят, отнэсу-ка я ее лючше домой, а у
тром отнэсу в зоопарк, та дэти прыходят, пуст смотрят, радуются.
Ара, прынес домой, воды в ванный напустил, положиль, сам лег в кроват, и
думаю, эээээээээ я там 15 мэнут лэжу и захлобываюсь, а она там всю ночь,
ээээээээээээээээ, дааааааааааааааааа Корjчэ, прынес, положил рядом с
собой на подушку, утром просыпаюсь, рядом красывий бэлокурый дэвушка,
Ара ты мнэ вэришь???????
Конэчно вэру, дорогой.
Билядь, а жэна не вэрит.

В церкви. Батюшка:
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, я только пивом...

Просыпается мужик с утра после вечерней попойки. Справа рукой пощупал
диван, никого нет. Слева пощупал, тоже никого нет. Приподнимает одеяло и
говорит: "Чего стоим, кого ждем?!"

Летит над лесом Бэтмен. Видит на лужайке Красная Шапочка нагишом да
раком стоит. Не растерялся Бэтмен - решил со всего маху присунуть.
Спикировал.... И ахренела Красная Шапочка, и ахренел Бэтмен, но больше
всех ахренел Человек Невидимка.

Ramon

Если женщина считает, что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее
не должно быть месячных!

Как та раз на одной из ферм курица снесла яйцо Килаграммов так на шесть.
Все дела телевидение, корреспонденты подходт к курице и спрашивают:
- (кор.)Как Вам удалось это сделать?
- (кур.)Военная тайна!
- (кор.)Планы на будущие? Может яйцо массой десять кило?
- (кур.)Военная тайна!
Подходят значит к петуху:
- (кор.)Как Вам удалось это сделать?
- (пет.)Военная тайна!
- (кор.)Планы на будущие?
- (пет.)Набить морду страусу!
ака МАЛОЙ

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Москва-река !
- Не... Яуза !
- Не... Москва-река !
- Не... Яуза !
... сорятся минут 15-20...
- Сейчас проверим.
Одна раздевается, встает на край и сигает вниз. Через 15 поднимается
обратно на мост, с разбитой физиономией и вся в ссадинах и царапинах:
- Не... Не то и не другое! Это - шоссе Варшавское...

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать
не могу.

Правительственная гулянка. Все напились. Пьяный докопался:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- А я патриарх этой страны.

-Доктор меня все раздрожает!
- Ну и что же вас раздрожает?
- НЕ БЕСИ МЕНЯ СКОТИНА!!!!

Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной
эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Идет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от
них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости
хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то
должен был остановиться. Но я не мог".

В класс заходит новая учительница:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница географии!
Дети: -ДА ПОШЛА ТЫ!
Учительница в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет.
- Это так ужасно, дети послали меня так грубо!
Директор открывает шкаф, достает из него глобус и идет в класс.
- Привет, гондоны!
- Привет, директор!
- Ну что, гондоны, это ваша новая учительница географии..
- ДА ПОШЛА ОНА!
- Так, гондоны, а кто из вас может гондон на глобус натянуть, а?
- А что такое глобус, директор????
- А вот об этом, гондоны, она вам и расскажет.

Стоят еврей и русский в oчepeди за сигаретами: Оба покупают по блоку,
отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей:
- Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей:
- Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота...
Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит
мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает:
- Оставишь?

- Папа, а это правда, что от icq, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, lol :)

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

Прилетели инопланетяне на Землю и собрали представителей 3-х наций:
американцев, японцев и украинцев. Дали каждой из наций по 2 железных
шарика и говорят: "Кто самое прикольное изобразит с шариками - та нация
выживет".
Дали час на подготовку. Первый американец выходит- начинает
жонглировать- не понравилось инопланетянам- уничтожили. Второй японец-
начинает взглядом шарики перемещать- уничтожили. А украинцы все не
выходят и не выходят, заходят к ним инопланетяне, а те смеются-прямо
умирают со смеху. Инопланетяне и спрашивают, мол, что случилось, выходит
один украинец, смеітся, и говорит:"А он один шарик поломал, а другой
-потерял"!

Попал работник сотовой компании в ад. Самый главный черт его спрашивает:
- Что выберешь- кипящую смолу или булавки в жопу?
- Конечно булавки!!!
И тут ему ка-а-ак началм забивать в жопу трехдюймовые гвозди! Он орет:
- Ребята, вы там чего, совсем охуели?! Договорились же насчет булавок!
Черти в ответ:
- Все нормально! Булавки- это без учета НДС!

Два геолога идут по пустыни. Один зашел за бархан помочиться и его в
"конец" укусила кобра. Пострадавший кричит:"быстро звони на базу".
Напарник - Алло, база, у нас ЧП, укус кобры. Срочно пошлите помощь. С
базы отвечают - высылаем вертолет, а пока срочно отсосите место укуса.
Пострадавший кричит - что, что сказала база? Напарник - пострадавшему
(медленно) б а з а с к а з а л а, ч т о т ы у м р е ш ь.

-пап, а правда, что айсикью, форумы и чаты делают из людей даунов?
- гыы сына, ЛОЛ!

Подъезжает к запрвке лилипутик на малюсенькой машинке к заправке, еле
дотягивается до прилавка и говорит оператору бензозаправки:
- Тетенька, мне пожалуйста две капельки бензинчика и одну капельку
масла, для моей маленькой машинки и если можно бесплатно, ведь всего
капельки то две.
На что тетенька ему отвечает:
- Ухты какой ты маленький, нахальненький и шустренький, может тебе для
полного кайфа и в шинку пукнуть?

Один приятель другому:
- Ты чего такой помятый. В синяках весь...?
- Представляешь, вчера после работы выпил, шел домой через парк, так
меня лошадь сбила, потом самолет налетел, а следом - ракета...
- Хорош заливать!
- Не веришь? Спроси у механика карусели.

Налоговый дозор! Всем выйти из тени!

приехал Генерал в Эмираты и очень понравился Эмиру ну и Эмир говорит:
Э: хочешь подарю тебе гарем?
Г: Ты что нельзя, я же Русский генерал!
Э: ну давай хотя бы на ночь?
Г: ... Ну давай!
Заходит генерал в гарем, а там девок классных море!!!!
Г: Равняйсь! , Смирно! , Юбки задрать! , нагнутся!
Девки все испонили, генерал подходит к каждой целует в задницу и
говорит: "Все что могу"

-Авраам, пошли купаться?
- Зачем? Я уже пописал...

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

в казарме: эй вы пятеро! а ну все четверо быстро ко мне!!!
Если я вас троих еще здесь увижу - оба по мордам получите!!!!
А теперь пшел вон!

Перекличка в армии:
Иванов....... Я
Сидоров...... Я
Худайбердыев...... МОЯ
Что моя?
УРАААААААА

Отец - турок, мать - еврейка, а я - затурканный еврей...

В армии:
- Иванов
- я
- Сидоров
- я
- Петров
- Я
- Тритысячитридцать
Молчание
- Тритысячитридцать
- Зозо я Зозо.

Пушкин сел в карету, а извозчик его спрашивает:"А ты кто?"
П:"Я поэт"
Из:"А как это?"
П:"Ну стихи пишу"
Из:"А как это?"
Пушкин объяснят:"Ну вот тебя как зовут?"
Из:"Иван"
П:"Иван Иван хрен тебе в карман"
Извозчик обиделся и спрашивает:"А вас как зовут?"
П:"Александр Сергеевич"
Из:"Александр Сергеевич Александр Сергеевич, а ну пошел вон с моей
кареты"
П:"Так не складно же"
Из:"А вот тебе идти далеко, ты иди и складывай"

Мужик идет по рельсам, вдруг его сбивает трамвай, и отрезанная голова
катится-катится, катится-катится, останавливается около паребрика и
произносит: Них%я себе за хлебушком сходил!

Заходят два пидора в аптеку и просят цветные презервативы.
Продавец: "Вот красный- быстрый как Ferrari, вот серебристый- надежный
как BMW, вот желтый- стильный как Lamborgini".
Один из пидоров берет черный презик и говорит: "Дайте черный- проходимый
как Toyota Land Cruiser. Один хуй в гавне ковыряться!"

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Абгам, а ты знал, что Мойша живет напготив кладбища?
- Ну и таки это воспготивляется?
- Нет, так он тепегь живет напготив своего дома.