Повторные анекдоты

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят,
скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской диаспоры в париже?"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.

Два каннибала, отец и сын, ходят по лесу в поисках пищи. Приходят к
водопаду, видят - а там плескается в воде голая блондинка. Сын говорит
отцу:
- Папа, давай притащим ее домой и съедим!
Отец отвечает:
- Нет, сынок, лучше притащим ее домой и съедим твою маму!

Солдат спит - служба идет.
Солдат сидит - служба идет.
Солдат идет - и служба идет.
Но, б%я, солдат бежит, а служба все равно идет.

В Иерусалиме два пьяных раввина ночью ломятся в женский католический
монастырь. Наконец, распахивается окошко в воротах и возмущенная
настоятельница сердито им говорит:
- Как вам не стыдно?! Здесь живут Христовы невесты!
- О! А мы таки со стороны жениха!

Объявление на столовой: "В НАШЕЙ СТОЛОВОЙ НЕДЕЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ АКЦИИ - КУПИ
10 БЕЛЯШЕЙ И СОБЕРИ СОБАЧКУ."

Приходит новый русский в ресторан. Пальцы в перстнях, шея бычья, охрана,
в общем все как надо. Подзывает гарсона:
- Ну как, черепашьего супа изобрази!
Официант убегает на кухню. Нуворуш ждет полчаса – нет супа, час проходит
- нет супа. Тот отправляет охранника на кухню. Охранник видит такую
картину, бегают повара во круг черепахи и не могут ее голову отрубить,
та голову прячет. Охранник берет терак, подходит к столу и как засунет
черепахе палец в жопу, та голову как высунет, тут охранник голову ей и
оттяпал. Повара аплодируют, спрашивают:
- Ты случаем не из наших, не из поваров? А то ловко ты с черепахой
разделался!
- Нет, не из поваров я, просто каждое утро так шефу галстук надеваю!

- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

Внучка спрашивает:
- Бабушка, а кто такие бляди?
- Это, внученька, очень плохие, страшные женщины.
- Страшнее Бабы-Яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
Девочка делает страшную гримасу, поднимает вверх руки и говорит страшным
голосом:
- Бабушка, я блядь!

встречаются два клитора:
- Слышь, тыговорят фригидным стал?
- Не верь. Злые языки

Едут два пидораса в метро. Один другому говорит давай с тобой трахнимся,
тот ты че обалдел? Да ладно говорит давай! Ну хорошо давай я закурю,
никто ничего не скажет, тогда выебу! Тот согласился.
Раз закурил, никто ничего не сказал, он его......!
На следующий день едут два алкаголика в метро.
Один другому давай выпьем. тот ты что еб......? НАрод, милиция.
Ну ладно давай я закурю, никтог ничего не скажет, мы выпьем.
А не хуя вчера один закурил, так его в жопу выебли!!!!!!!!!!!!

_Доктор, а мне теперь водочку пить можно?..
_Нет!
_А спиртик?..
_Нет!
_А таблетки ваши?!
_Да что ж вас на всякую дрянь-то тянет!

позвали в школу значит ветерана
- сижу в окопе высынул голову хуя с лева немцы
- сморю в право - хуя немцы
- прямо хуя немцы Училка
- Иван Иваныч это ж дети
- какие на хуй дети это фашисты

Петька и Василий Иваныч читают стихи А. С. Пушкина
Петька говарит:
- Василий Иваныч, а мы можем стихи соченять?
- Конечно можем, надо только начать! начинай Петька, а я продолжу.
Петька смотрит вдаль и видит там дерево и говарит:
- Листья тополя падали с ясени - нихуя себе, нихуя себе!
Василий Иваныч подходит и продалжает:
- И действительно, и действительно - охуительно, охуительно!

Вадян

А знаете как педерасты называют женщин?
- Двужопые чудовища.

--Ругаются два голубых.
Один: Да пошел ты в ж.. пу!
Другой: Мириться?! Ни за что!!!

идет мужик по путыне. видит - дерево, а на нем пьяница за ногу
кверхтормашками подвешен.
мужик и спрашивает: "ты чего здесь весишь?"
пьяница:"да я вот повеситься решил"
мужик: "а ты на горло петлю не пробовал одевать?"
пьяница: "пробовал, как-то душит сильно"

Приходит больной к практологу, -- доктор, пропишите мне чтонибуть от
геморроя, сил моих больше нет! Ну чтож вот вам рецепт, купите в
аптеке... посмотрим через неделю ваше состояние. Прошол день, мужик уж
совсем скрючился, -- доктор не помогает! -- вот вам новый рецепт, очень
сильно действующее средство... На следующий день... мужик в конвульсиях
приползает к врачу. -- НЕ ПОМОГАЕТ!!!... --Милый мой так те свечи самые
что ни на есть действенные были, вы что? едите их чтоли??? -- НЕ В ЖОПУ
ЗАСОВЫВЫЮ!

Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить
по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя
приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм.
Приезжает, заходит, а день выходной, навстречу ему молодой пацан,
менеджер. Янукович орет: Что за фигня, почему я премьер не могу
позвонить, откуда мне надо!?
Менеджер перепуганно оправдывается: Виктор Федорович, понимаете у нас с
аппаратурой все нормально, ну... ну... ну может вы в зоне небыли...

- Кто я в зоне не был!?

Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди
нас мусоренок позорный завелся!"
Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, же вы так, товарищ
Янукович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный,
закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"