Остальные новые истории

История, имевшая место быть летом 1979г...
Деревня во Владимирской области, где работает стройотряд Владимирского
пединститута. По деревне едет Камаз, везет стройматериалы студентам.
Наезжает на курицу, исход - летальный. Водитель попался совестливый,
остановился, вылез из кабины с готовностью возместить ущерб хозяевам. Из
соседнего двора выбегает хозяин убиенной курицы, пышущий жаждой мести...
А мужичок был - а) с топором марки "колун" в руках (дровишки колол), б)в
подпитии (нормальное состояние у сельского пролетария). К счастью, пьян
не настолько, чтобы ударить топором человека. Вдарить, однако, надо...
Бьет по машине со всей дури... По скату... Действует ньютоново "действие
равно противодействию"... Топор отскакивает и бьет мстителя обухом в
лоб... На дороге два трупа (считая курицу)... Занавес.
Steppenwolf

Еще один перл от MS Word.

На сей раз ему не понравился Пабло Пикассо, подчеркнул красным имя,
предложил заменить на Падло...

Я очень люблю кошек, особенно котят. С ними не соскучишся! На днях,
подруга подарила мне одного такова... веселого. Конечно же, первый день
крики и скандалы но вскоре успокоился. Я хожу по дому, занимаюсь своими
делами, загрузила стиральную машинку в ванной, стою на кухне, продолжая
какие то дела. Вдруг мне в голову приходит мысль, Принца (кота) давно не
слышно. Вдруг раздается дикий крик, а точнее очень громкое МЯУ!!! из
ванной, и снова и снова. Ну, думаю, все, пропал кот, наверняка голову
куда-нибудь засунул и застрял или что похуже, так как крики были
душераздерающие. Бегу в ванную, спасать. В дверях ванной я застряла как
вкопанная, соображая что сделать первым бежать за камерой или падать и
валяться со смеху. Дверца стиральной машинки круглая и вогнутая во
внутрь, мой котенок, ростом не больше 15 сантиметров в длинну, забрался
на эту дверцу, упираясь четырмя лапами в ее стенки(в позе «распятие») и
крутя головой в такт стирающейся одежды, издавал то самое МЯУ!!!!!
МЯУ!!! при каждом повроте. Сняла на камеру то что успела, потому что,
просто так рассказать, не поверят

Вчера мне друг показал одну замечательную детскую книгу. Называется "Мой
первый атлас о животных" или что-то вроде того. Так вот помимо того, что
эта книжечка поражает своими размерами (метр на метр)и рисунками
(творчество душевно больных отдыхает), так там еще присутствуют
совершенно восхитительные описания животных. Пример. Нарисована какая-то
хрень с крыльями, помесь упыря с Карлсоном, радом подпись "Летающий
лемур", а дальше текст: летающий лемур на самом деле лемуром не является
и не летает.
Ребенку то что, прочитал, если умеет, непонял и забыл, а родителям
какого!?
P.S. А еще если внимательно присмотреться к картинкам, то половина
животных в этой замечательной книге совершенно откровенно совокупляется!

Стар-инфо
На первом курсе была у нас информатика. Вел ее еще не очень
старый дедок с молодецкими ухватками.
Как-то раз на лекции он затронул тему поисковых систем в Инете:
- Есть много поисковиков, не знаю, правда, какой самый популярный.
Один пацан из группы ему подсказал:
- Их три.
- Их три? - удивился информатик. - Никогда не слышал о такой. А как это
пишется, вот так: IH3? - вывел он мелом на доске.
Далее последовала минутная гробовая тишина в аудитории. Народ не мог
поверить, что, оказывается, бывает такой тупизм.
Потом все начинают дружно ржать. Дедок в недоумении:
- Что, не так пишется?
И продолжил лекцию. Происшедшего он так и не понял:))) Вот.
P.S.: Ловелас
К вопросу о том же информатике. Несмотря на свой возраст
он любил заглядываться на девушек (да и сейчас еще любит, по рассказам
младших курсов).
Я ношу очень короткие юбки, и он все время пялился на мои ноги. Прихожу
я как-то на экзамен:
- Здравствуйте.
- А как ваша фамилия? - потом опустил глаза пониже. - Ах, это вы!
Здравствуйте!
До сих пор только по ногам меня и узнает, после этого здоровается. Один
раз я была в брюках - не узнал;)))
Sela

Эту историю мне рассказали мои друзья про своего друга. Человек этот, не
признает товары отечественного производства или импорт купленный на
территории России(в данном случае одежду, любой марки)Видимо когда
одежда проходит через границу, теряет все свое обояние. Вот по этому он
и ездит исключително в Италию, со своей супругой, пополнить свои
гардеробы новинками всевозможных кутюрье. Однажды в одном бутике(Версаче
или Армани или еще кого) какого то города этой солнечной страны, они с
женой присмотрели себе польтишко. Молодой человек его долго мерил, а
продовщица наварачивала вокруг него други и что то тарахтела на своем
итальянском: Bello, bello, molto bello, и все в этом духе. Вдруг
затормозив, кинула профессионалный взгляд, как на картину Леонардо
Да`Винчи, и отчеканивая каждую букву, произнесла: ОХУИТЭЛНО. Наши люди
есть везде!!!

По поводу истории № 5 от 06.07, - действительный случай. Моя
приятельница однажды в автобусе услышала высказывание, достаточно
типичное для определенной части новых репатриантов по смыслу, но все же
редкостное по форме: "Им (т.е. израильтянам) до нашей культуры еще
срать и срать!"

Читаю сегодня прогнозы в "Коммерсанте" и вижу такой перл:
"Овны должны остерегаться тайных интриг, неясных ситуаций - есть
возможность кишечных и половых инфекций".
Интриги - страшная сила.

http://www.kommersant.ru/index-astrology.html?ext=astrology&id=20040707&newsrubric=0&page=1

Мой сынишка Женька (6 лет) сейчас у бабушки и дедушки, родителей жены,
то бишь. И есть у них дочка одиннадцати лет, для Женьки она тетя
получается. Вчера ей хорошо влетело от своего родителя, и свидетелем
воспитательного процесса стал Женька. Посидел, послушал и когда
разгневанный родитель удалился, малой пожал плечами, развел руками и
выдал:
- Ничего не понимаю, был нормальный человек, и вдруг стал Иван Грозный.

Bazilevs

Есть такой дибильный детский анекдот:

Залетает комар в аптеку и спрашивает (нужно рассказывать с зуз или
жужанием в конце слов) :
- У вас маззззь езззь?
- Есть
- Ну и заебизззззь

Простой до дибилизма. Так вот. Я рассказал его жене и мы тупо ржем.
Долго ржем и громко (ну хочется иногда потупить). повторяя иногда диалог
комара. Короче услышала теща. Приходит с кухни и возмущается:
- Это вы че надо мной смеетесь? Как вам не стыдно.
Ну и в таком духе начинает залуплятся (у кого есть теща - поймут) Ее
иногда глючит как и всех тещ. Мы продолжаем ржать, а жена сквозь смех
пытается ее успокоить - типа не над ней конечно - просто анекдот смешной
попался. А теща говорит, что нет ТАКИХ смешных анекдотов, чтоб так
ржать. Типа неверит и опять свое - Надо мной смеетесь ироды. Короче жена
решается рассказать:
- Мам, слушай! Залетает комар в аптеку и спрашивает, мол есть ли у вас
мазззь? А ему говорят, что мол езззь.
И тут она понимает, что не знает, как закончить анекдот (непринято у них
материться). Думала секунд 5 и выдает концовку:
- Ну и хорошо.
Теща:
- ?????!!!! (молчит, ловит фичу и понимая что глюк, выдает) Ну я же
блять говорила что надо мной!!!

Веселое было время....

Шорох.

Сегодня, обнаружил на брюках нитку голубого цвета. Сижу и думаю
наматывать на палец, дабы узнать первую букву имени или нет.

Коллега подходит, начинает доставать из бумажника кредитки - Гута,
Альфа, МДМ..
Говорит - «Ну теперь в потрмоне станет больше места»

Дело было этим летом. Звоню брату (он у меня работает на маршрутке в
Киеве):
- Как жизнь?
- Знаешь, как зебра - полоса белая, полоса черная, а потом жопа, так вот
у меня жопа.
- Что случилось?
Дальше с его слов.
Еду спокойно на автобусе по проспекту Победы, километров 50, слышу сзади
удар. Выхожу, смотрю стоит БМВ М3, двигатель на асфальте. Начинаю
потихоньку офигевать. Водила сидит в машине и курит. Подхожу:
- Ну что?
- Подожди, я нервничаю, у меня стрес. (все телодвижения, как у новых
русских из анекдотов)
Ухожу минут на 10 в автобус. Зевак уже немеряно.
Подхожу снова:
- Так ГАИ будем вызывать?
- Блин, братан, ну дай я в себя приду.
Через 2 часа приехали ГАИшники. Оказалось, что бэха пробежала по
просторам Украины всего 5000 км. Естественно рабочий день у брата
пропал. Водила БМВ заверил, что оплатит ему 200 баксов.
Закончились разборки, ГАИшники типа убирай автобус, а то сейчас кто-то
еще въедет.
Сажусь в автобус, завести еще не успел, опять сзади удар. Выхожу, смотрю
и начинаю тихо сползать на асфальт. Пол "шохи" (ВАЗ-2106) нет.
Руль в спинке сиденья водителя. Водилы нет. Справа лежит мужик.
ГАИшники в панике - где водила (думали, что лежащий мужик - пассажир).
Оказалось, что вадила вывалился через правую переднюю дверь и отделся
переломами обеих рук. Подходит водила "бэхи", который обещал возместить
ущерб:
- Слышишь, так моего здесь уже ничего нет.
Вот такой вот рабочий денек.
Потом брат позже рассказал, как подошел водила "бэхи" и говорит:
- Я тебе, братан, так благодарен. Никогда еще не испытывал столько
адреналина. Даже сейчас, как вспомню этот мятый капот перед лобовым
стеклом...

Вчера топаю домой и в метро слышу дивную рекламу:
"Магазин ХХХХ Только у нас скидки равны температуре в городе!
бла-бла-бла...
задумался - моска, лето, на улице +20, значит скидка +20 -это Я должен
им еще 1/5 цены сверху доплатить????

Бухгалтер

Сегодня выходил с сыновьями удочки покидать с утречка.
Младший, рассматривая пойманную баклю, случайно теряет над ней контроль.
Та, естественно, махнула хвостом - и ходу.
Сын вслед с неподдельной обидой:
- Куда ты? Вернись! Неблагодарная!...

Выдвигаю кандидата на Дарвиновскую премию за 2004 год.

В субботу, 3-го июля, в 2:30 ночи 19-ти летний житель Торонто Жозе Ортиз
на автобусе возвращался домой из данс-клуба.
Когда автобус остановился на светофоре, юноша увидел на тротуаре своих
знакомых. Решив их поприветствовать, он почти на половину туловища
высунулся из окна.
В это время автобус поехал на зеленый свет, и Жозе ударился головой о
дорожный бетонный столб.

Он получил множественные черепно-мозговые травмы и скончался в
госпитале.

В.Х.

Навеяно историей от 29.06
Рекламный шалашик у метро АВТОВО в Питере:
РЕМОНТ ОБУВИ
ниже:
РЕМОНТ МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ
Тем же молотком?

Начало 2001 года, я первый месяц в Америке. На языке аборигенов не
говорил, не понимал ничего, водительских прав местных не имел, машина
Toyota Tercel была оформлена на друзья, страховка на машину оформлена на
друзей также. Собственной страховки естественно не было, комментарий
перед вождением: документы в бардачке. Все!
Короче, в ясный день на открытом перекрестке стою поцентру на левый
поворот. Из переулка тупо выезжает баба-корейка на середину дороги и
ловит Lexus, который рикошетом входит в меня. Удар, тряхнуло хорошо,
непонятка полная, вылез, отдышался... И тут начался цирк на пару часов:
пожарные, медики, полиция, эвакуаторы. В конце концов все сделали свою
работу и разъехались, моя машина оказалась на ходу, лишь бампер и крыло
битое...
Итак, по результатам оценки страховой компании мою Toyota (красная цена
ей была $3.000) списали, потому что она 8-летняя, восстановлению и
ремонту по нормативам не подлежит (замена бампера и левого крыла?!) и
мои друзья получили за нее $4.500 и машину оставили им как память. Через
семь месяцев, я получил чек на $6.450 из которых половину отдал адвокату
и врачу. Такая вот блин американская арифметика получилась поначалу.
Как учил дни недели по парковочным штрафам и как $2.000 мне заплатил
Мерседес за то я ездил без переднего номера - это другие истории.

Теща подключилась к интернету.

Вчера заехал к теще. Она, показывая мне какой-то договор, радостно
сообщает, что была большая скидка и она подключилась к интернету - не
помогу ли я разобраться. Как не помочь любимой теще? Еще не подойдя к ее
компьютеру, спрашиваю ее юзернэйм и пароль - она, естественно, не знает.
Ладно, думаю, в службу поддержки позвоню - выясню. Спрашиваю, есть ли
рядом с компьютером телефонная розетка. "Зачем"? - недоумевает теща.
Объясняю - без излишних подробностей,- что, чтобы интернет заработал,
надо к ней подключить компьютер. Розетки рядом нет, провода длинного -
тоже. Ладно, думаю, вытащу компьютер, подтащу к розетке, настрою - а
провод завтра ей куплю. Вытаскиваю компьютер и понимаю, что сейчас умру.
Со смеху. На компьютере у тещи нет модема.

Король
Пару лет назад в Мурманск приезжал король Норвегии Карл Густав
Четвертый (а может Пятый или Шестой - я их не считала:))) ). После всех
мэров, губернаторов, памятников и банкетов он должен был посетить наш
университет.
За 2 недели до этого торжественного случая в срочном порядке решили
подновить внутренность этого самого универа, дабы король не ужаснулся
убогости учебного заведения, владеющего всемирноизвестным барком по
кличке "Седов" (это так, к слову).
Конечно, весь универ ремонтировать никто не собирался - средств, сами
понимаете, нема. Решили покрасить только коридор, по которому
прошествует Его Величество. За пару дней сии высокохудожественные работы
были завершены, причем создавалось впечатление, что был задействован
весь техничнский и не очень технический персонал ВУЗа. Правда, краска
оказалась долгосохнущей, и даже через 2 недели в коридоре витал ее
упоительный амбре:))) Дабы поиздеваться над начальством ВУЗа судьба
решила преподнести еще один суприз: в день приезда короля прорвало
сортир именно в этом злосчастном коридоре. Все уборщицы универа срочно
были приведены в боевую готовность.
Они носились около сортира так, как будто их всех сразу охватил могучий
позыв диареи. Были открыты все окна, чтобы струя живительного воздуха
унесла красочно-дерьмовый смрад с пути Его Величества. При этом никто
конечно же не учел, что октябрь в Мурманске - это вообще-то довольно
холодный месяц.
В тот день, правда, было относительно тепло: минус 3 :)))) Никогда не
забуду, как студенты с озверевшими лицами носились по коридорам,
матерясь (сначала про себя, а потом и не очень):
- Да пошел этот король на...!!! Сначала краской травили, потом дерьмом
воняло, а теперь еще и заморозить хотят!!!
Правда, несмотря на такое настроение, короля ждали все. Из главного
корпуса всех прогнали на @уй. Еще бы! - Величество приедет университет
смотреть, а тут вдруг какие-то студенты шляются. Непорядок!
Тогда все вышли на улицу. Родная охрана и менты послала всех желающих
лицезреть Величество на..., нет, на этот раз не на @уй, как ни странно,
а на противоположный тротуар.
Собралось много народу - ясное дело - такой цирк не каждый день, да еще
и на халяву! Потом народу еще прибавилось за счет всезнающих
пенсионерок, разделившихся на 2 партии: одни с умным видом всем
любопытным рассказывали, что в университете сейчас лежит бомба, вот
студентов и повыгоняли, другие что-то невнятно лепетали о какой-то
распродаже непонятно чего. И все эти бабки сильно обижались, когда мы им
говорили настоящую причину происходящего:
- Не могли чего-нибудь поумнее придумать! Король! Вот молодежь-то пошла
нынче!
Из всех окон домов напротив торчали головы, видимо, тоже мало что
понимавшие.
Через пару часов энтузиазма у людей поубавилось - на улице все-таки не
лето (см. выше), да и ветер не так чтобы слабый. Я с подругой 3 раза
бегала греться чайком, а потом трусцой обратно, чтобы а) хорошие места
не потерять, б) Величество не пропустить.
Еще часа через полтора остались самые стойкие, которые решили "назло
дождаться". Правда, кому "назло" они не смогли внятно сформулировать.
И все-таки это было зрелище! Все дороги перекрыли. Стояла полная тишина.
И вот наконец-то появились ментовские мигалки, из-за которых мы не
смогли разглядеть королевский лимузин.
К сожалению, никто так и не рассказал, как Величество прореагировал на
холодный и вонючий прием пустынного университета - телерепортажи об этом
скромно умолчали. Могу только сказать, что долго он внутри не
задержался.
Когда он вышел, на противоположном тротуаре его дожидалась огромная
толпа из двух человек - это были я и моя подружка (а вот надо вовремя
приезжать!!!).
Я начала бешено скакать и махать руками (отчасти для того, чтобы хоть
немного согреться), даже забыв на время, что я норгов не очень люблю.
Король помахал мне в ответ из отъезъжающей машины. Да-да, именно мне
одной - подружка не стала демонстрировать никакие гимнастические
упражнения. Может постеснялась, может уже к асфальту примерзла, а может
вспомнила, что она тоже норгов не очень любит:))))
Sela

Сигнализация
Когда мне было года 2, меня и моего старшего брата должна
была отвозить с летнего отдыха домой моя тетя. Дорога предстояла длинная
- несколько пересадок в аэропортах. Вещей полно. Брат с высокой
температурой - еле себя несет, не то, что вещи. Все пришлось тащить
тете. Она поставила чемоданы на пол, чтобы передохнуть, посадила меня на
них (типа, охраняй от воров), а сама пошла искать кого-нибудь, чтобы
помогли. Многие мужчины соглашались помочь (в те времена еще
безвозмездно). Но я поняла ее приказание слишком буквально.
Когда какой-нибудь чужой дядька подходил и пытался поднять чемоданы, я
начинала кричать на весь аэропорт:
- Не трогайте!!!!!!!!!!! Это тетивалины вещи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И даже она не могла убедить меня, что не все дяди - воры. Так все одна и
тащила.
Зато ничего не сперли - благодаря мне:))))))))))))
Sela

Печальная история. Позавчера наши подобрали на крыльце фирмы измученного
маленького котенка. Выхаживали его. Вчера он даже бегал немного и
мяфкал. Начали думать, куда его дальше определять. Одна сотрудница
изъявила желание забрать себе. Кто-то тут же предложил дать ему имя.
Решили назвать Юкос. Сегодня утром обнаружили котенка мертвым... Не
проснулся.

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Одно время у меня в Киеве жил деловой партнер-американец. А я как раз
случайно вляпался в свидетели по одному бандитскому делу, и для
самозащиты мне выдали пистолет. И как-то ночью во время прогулки с
королевским пуделем Атосом Вторым, на которую напросился и мой гость, на
нас напали пьяные придурки. Американца я сразу шмыгнул в сторону, а
руками, ногами (своими) да клыками (пуделя) - отбился. Американец – в
непонятках: почему не применил оружие? Я пытался объяснить, что
придурков жаль... Да и в нашенском судопроизводстве поди потом докажи
про необходимую самооборону! На что американец - мне:

– А я бы стрелял сразу, ЛУЧШЕ ПУСТЬ МЕНЯ ДВЕНАДЦАТЬ СУДЯТ, ЧЕМ ШЕСТЕРО
ВЫНОСЯТ.

© Алик, свидетель

Еду в маршрутке. На остановке зашал какая-то знакомая водителю тетка,
ведет себя нервно. Водитель:
- Ты чего такая?
- Меня чужая собака укусила. Я ее тоже укусить хотела, но была сильно
расстроенной.
Реакция водителя:
- Да, любят они тебя...

Ищу рецепт венского шницеля. Яндекс. Ссылки. Все по алгоритму, короче.
Залезаю на сайт Домашний очаг.
Первая ссылка:
- Рецепты моей бабушки.
Вторая:
- Возможные случаи отравления грибами и помощь пострадавшему.
Вот так то...
http://basic.com.ru/catalog/11405.4.sort3.html

Наблюдал недавно в гаи: как всегда толпа народу, среди толпы пытается
протиснуться мужчина средних лет и необъятных размеров. Натыкаясь на
очередной локоть, он в сердцах издает: "Люди, ну расступитесь! Что я вас
обтекать должен?" Голос из толпы: "Большому кораблю - большое плавание".

надпись на китайском фонарике-электрошоке "100 KW"... сильная штука.
испепеляет лучом /только вот на батарейках разоришься.
(с)самовар. юмор для понимающих

Статья из МК Цитируется ДОСЛОВНО
http://www.mk.ru/numbers/1163/article34444.htm

Посольство Франции в Москве во вторник приостановило оформление виз
россиянам

Этот шаг был вызван нападением трех неизвестных на сотрудника
консульской службы.
Владимир Путин поздравил с победой Марию Шарапову по телефону и прислал
ей телеграмму.
Московский Комсомолец от 07.07.2004

Они че, спятили, да? :))

Облом
Один раз я прикололась над знакомым парнем.
Дело было летом на пляже. Он дефилировал вокруг меня в плавках, пытаясь
произвести впечатление своей глистообразной фигурой, если это можно так
назвать. В конце-концов это мне надоело.
Я обвела его тело томным взглядом:
- Хм-м-м, ты где-то качаешься?
Он приосанился, довольно ухмыляясь:
- Нет, а что?
- ЗРЯ!!!!!!!
)))))))))
Sela

письмо мое к любимой девушке:
Здравствуйте милая Галина Юрьевна, голубушка!
Спешу сообщить что здоровье наше нормальное и даже в отношении
умственных отклонений, коие появились у меня после турецкой кампании,
где, как вам известно, был ранен я в туловище и голову.
Сообщаю Вам что намедни получил я послание через мабилу, бесовское энто
порождение (ибо если бы Господь хотел что б человеки могли далеко друг
от друга обчаться - то дал бы им большие уши и голос как у труб
иерихонских), где был зван на ужин с заморскими угощениями "чебурек". Мы
люди темные, посему неведомо нам такое иноземное кушанье а привычны мы к
щам и каше. Ну и выпить тоже любим по обычаю нашему православному как в
святом писании нам заповедано. Да жаль что дело наше уже стариковское и
доктора запретили а потому грех выходит да и с барышнями нужно
поаккуратнее.
А вчера смута в присутствии вышла. Столоначальник в дурном расположении
духа (от несварения видать) поймал приказчика одного и порол его нещадно
за то что ходит он в присутствие в холщовой рубахе без ворота и
джинсовом исподнем. А надоть камзол на аглицкий манер надевать да бороды
брить. Ну сама посуди матушка - это как же теперь с босым лицом ходить
по улице? Да и непривычно это нашему человеку! Испокон веков и деды наши
и прадеды ходили в джинсовом исподнем. От этого произошла у нас смута,
потому как никак невозможно с собой такое насилие сотворить. Но имею
надежду что меня это не коснется, поскольку боярин один, что складом
управляет, выторговал себе позволение исподне не менять в связи со
сложностью службы. А у меня, матушка, служба не мене, ежели не боле,
сложна да и снисхождение должон иметь к инвалиду умственного труда коим
я и являюсь теперь.
И от энтого всего случился со мною казус. Пришедши сегодня поутру в
присутствие, услышал я громкую музыку из счетной палаты. Музыка - дрянь
заморская, но заслушавшись решил я по системе упражнений Мюллера сымать
энтот, как то бишь его - стрес. Оченно уж от музыки энтой исходил, как
это теперь называют "драйв" а я называю по старому - кураж. А за сим
устроил я в счетной палате грязные танцы на коие и сбежалось
пол-присутствия поглазеть. Но должен сказать что у нонешнего поколения,
младого незнакомого - как Сашка ПушкИн их называл, кишка тонка против
нашего брата. И все это привело меня в благостное расположение духа что
решил я Вам, голубушка, письмо написать, что сейчас и делаю. А засим,
помолясь, начну делать вид что работаю а то много еще в жизни
недоработок!
Нельзя еще пока просто с праздным видом сидеть и не работать как то
угодно моей душе а надоть завсегда вид деловой и озабоченный иметь с
челом нахмуренным думами о том как поболе денежков заработать хозяевам.
А сами жалеют целковый на Пасху дать от щедрот душевных на чай.
Утешаемся только тем, что пенсия будет скоро - через 28 лет. Вот и дед
мой, покойник (царствие ему небесное) тоже все пенсию ждал а дождавшись
отпраздновал свою свободу, да так, что хватил его апоплексический удар и
скончался он скоропостижно.
А в остальном у нас все по прежнему, можно сказать хорошо - чего и вам
желаем.
___

Ваш О.

Прочел историю №5 от 5-го июля. Не могу остаться равнодушным и не
поделиться своей находкой. Чтоб меня не обвиняли в плагиате сразу скажу,
что я это вычитал в газете "Russian Accent", а они в свою очередь нашли
это на

http://gamma.sitelutions.com/~toucans/aspcr/

Вот несколько цитат из статьи.
"В Америке уже четвертый год функционирует обественная организация
правозащитников роботов. Лозунг такой: "Роботы тоже люди! По крайней
мере, окгда-нибудь они ими будут." ASPCR - это американское общество по
предотвращению жестокости по отношению к роботам. Миссия состоит в том,
чтобы гарантировать права всех искуственно созданных разумных существ,
широко известных, как "роботы". Прогресс в нанотехнологиях и других
направлениях науки и техники убедили много выдающихся мыслителей, что
появление Созданных Интеллектов (CI) не за горами. Любое разумное
существо имеет ряд неотъемлемых прав, обеспеченных его Созданием. Это
право на существование, независимость и стремление к знаниям. ASPCR
отдает себе отчет, что нынешние законы о собственности, конечно же, не
дадут роботам возможности воспользоваться своими правами. Роботам и всем
Созданным Интеллектам, скорее всего, придется первое время мириться с
тем, что их будут рассматривать как "собственность"... "

И т.д. Не верите? Сходите посмотрите.

Михалыч

Дело было вечером, около 23 часов. Идем с другом с работы(работаем на
складе), потягиваем пивко. До остановки идти гдето бутылки 2. Стоим
ждем автобус. отом обратили внимание на очень хороших трех бывших
интелегентов. Двое более трезвых несут под руки третьего. И вдруг
обному из них захотелось пи-пи(а может что-то другое), и вот он стоит
у дерева, его друзья снимают ему штаны и он спокойно увлажняет дерево!!
Потом падает и кряхтит... В это время подъезжает автобус, они его
видят, натягивают третьему штаны и тащт в автобус. При заходе в автобус
штаны цепляются за ступеньки и сползают!!! А из того самого места
торчит... именно оно, черное, и с запахом. Они это не видят и сажают
на сиденье. Пассажиры валяются, мы в полном ауте. Далее было веселей:
автобус поворачивает, и ........ этот со спущенными штанами катается
на седении в такт автобусу. Далее вы наверно поняли что было. Правильно,
Занавес.