Повторные анекдоты

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


Glukk

Маленькая хитрость. Надпись на грязном боку машьны "Гаишники - козлы!"
приводит к ее помывке гораздо быстрее любых сентенций вроде "Помой меня,
я вся чешуся!".

Мужик в магазине:
- Дайте мне два рулона туалетной бумаги.
Кассир быстро пробивший по кассе:
- Вам какого цвета.
Мужик:
- Дайте белую, я сам раскрашу.

Жили - были два приятеля Вася и Петя, на одной из вечеринок Вася
накушался водочки вдрызг, лежит ни на что не реагирует. Петя решил
пошутить над ним и засунул ему в задний проход презерватив. Наутро,
проснувшись, Вася обнаружил инородное тело у себя в заднице и потребовал
у Пети объяснений. Петя, говорит мол так и так нажрались вчера сильно, я
тебя и оприходовал по пьяни-то. Так что, один - ноль в мою пользу.
Вася затаил обиду, и в течении полугода во время совместного распития
спиртных напитков пытался напоить Петю, но тот был настороже. Но все же
однажды Петя потерял бдительность и напился до поросячьего визга.
Вот он, сладкий миг мести, им насладился Вася когда поимел своего
собутыльника. Наутро Вася говорит, ну, что Петя, сравнялся у нас счет,
теперь один - один. Петя выпучив глаза кричит, да ты что я же пошутил
тогда, ничего не было и т. д. и т. п.
Вася послушал, пожал плечами. Ну тогда, ОДИН - НОЛЬ.

Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задомнаперед, уж
очень ему нравилось смотреть как проститутка деньги назад отдает .

Приходит ребенок со школы и говорит маме:"Я сегодня новое слово из трех
букв выучил". Мама страшно разозлилась и поставила ребенка в угол.
Вечером приходит отец с работы, а ребенок в углу стоит, он его
спрашивает, в чем дело, ну сын и расказал, что знает слово из трех букв,
отец спарасил а что за слощо такое?! "Дом" ответил ребенок, так вот отец
и говорит иди и скажи своеи маме что-бы больше думала о доме, чем о...
:-)

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как
водится, его не узнает...

К. : - Да я же Киркоров!!! Звезда!

Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.

К. - Как??

О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как
запел - сразу понятно кто.

К. - Да пошли вы на хуй!!

О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать

-Какого слова из трех букв мужчина боится больше всего?
Ответ: еще!

Что-то в вашей деревне бань ни у кого нету, где вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?!?
- Да сколько той зимы...

ФУТБОЛЬНЫЕ КОММЕНТАРИИ:
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась!
- До начала матча пять минут, счет по-прежнему 0:0!

Нашел солдат на свалке кусок ржавой трубы, приташил в казарму и спрятал
под матрас. Утром старшина, осматривая помешение, обнаружил трубу и
спрашивает солдата: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ сержант-это ФРЮЛЬ!
Старшина: Почему под матрасом! Немедленно отнеси в каптерку и поставь в
углу! Днем в каптерку заходит капитан, видит трубу и спрашивает
сержанта: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ капитан это ФРЮЛЬ! Капитан:
Почему в таком виде! Почистить и поставить возле тумбочки дневального!
На следующий день в казарму заходит полковник-командир части и видит
возле дневального начищенную трубу. Спрашивает капитана: -Что это? Тот
отвечает: -Товарищ полковник-это ФРЮЛЬ! Полковник: Почему в неположенном
месте! Немедленно сшить чехол и поместить в штабе рядом с боевым
знаменем части! Через какое то время приезжает в часть проверка. Толпа
генералов обследуя часть натыкается в штабе на трубу и спрашивают: -Что
это? Полковник отвечает: -это ФРЮЛЬ! Генералы удовлетворенно кивают
головами и двигают дальше, а один, самый непонятливый, стал
допытываться: -А что же это такое - ФРЮЛЬ? Полковник отвечает: -Не могу
знать! Надо спросить капитана. Зовут капитана, тот: -Не могу знать! Надо
спросить сержанта. Сержант в свою очередь зовет солдата и все его
спрашивают: -Что такое - ФРЮЛЬ? Солдат отвечает: -Это же очень просто!
Берет камешек и бросает его в наклоненную трубу -Ф-Р-Ю-Ю-Ю-ЛЬ!!!

Жили-были два товарища. Дружили с давних пор, лет 45-ть. В гости друг к
другу ходили, праздники отмечали. Вот как-то засиделся один у другого
допоздна. Посидели, чай попили, о жизни поговорили. Гость ушел домой. На
следующий день звонит тот, что хозяином был, тому, что гостем и говорит:
- Знаешь.. , ты больше к нал не приходи!
То ему:
- А почему??
- Да вот ты вчера ушел от нас, а у жены колечко золотое с камушком, с
полочки пропало.
- И что ты на меня подумал? Ты что меня первый день знаешь? Ни фига себе
ты мне такое говоришь!
- Да ты не волнуйся, колечко-то мы отыскали, оно под тумбочку
закатилось. Но вот только такой неприятный осадок остался...

Kетит в самолете чувак с попугаем. Попугай:"стюардесса, блиааа
виски!!!!" Та принесла. Попугай вмазал "стюардесса... ИСчиооо виски!!!"
Чувак намылился-попугаю можно а мне нет??? Орет "и мне стакан!!!" Та
принесла и предупредила - ИСчиооо РАЗ и пиздец, за борт. А чуваку пох -
"бутылку суука суууда!!!". Прибежали пилоты и чувака с попугаем за борт.
У открытого люка попугай чуваку:"слусаййй пацан, как не умеющий летать,
ты слиСком выібываеСся"

Встречаются двое:
- Бонд. Ямес Бонд
- На фиг. Трахать на фиг.

грузина судеат за убиьства. судя задаеот вапрос"за что вы убили
человека?-понемаете когда он залез на крышу, скалалаз он еобаниь, я
терпел. кагда он маю жену в пастеле ебал, я терпел. кагда он маю теошу
на диване ебал, я терпел. кагда он маеи дочери рот полныь вафлеми набил,
кандитер он хренов, я терпел. но кагда он сказал что он ешо вернеотса!!!
да что он хазеаен в етом доме?