Повторные анекдоты

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к
прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на
хуй!!!

Еврей едет в автобусе. Спрашивает у стоящего перед ним пассажира:
- Вы выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они говорят?

Винни Пух, как порядочный медведь, всю зиму спал...
А Пятачек, как порядочная свинья, этим пользовался.

Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся,
спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему:
- Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним
человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30
метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной
широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы.
- Вы, наверное, инженер?
- Да, как вы догадались?
- Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что
делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне
направляться.
- Все понятно. Вы, наверное, директор?
- Да, действительно. А вы как догадались?
- Очень легко: вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляться,
дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить, и
надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему. Сейчас вы
находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи, однако
теперь вы почему-то взваливаете всю вину на меня!

Решили как то Винни с Пятачком зайти к кролику варения, меду на халяву
поесть. Зашли, нажрались, начали уходить. Пятачек вышел нормально, а
Винни застрял. Кролик с Пятачком начали думать, что же делать. Умный
кролик предложил выходи из предложения.
- Пятачек, ты вытаскивай его спереди, а я буду сздади толкать.
- Хорошо Кролик.
Прошло пять минут. Дикий крик Винни-Пуха: "Пятачек! Помоги! Это какой то
неправильный кролик!"
http://bizkit.flip.ru

Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,
малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ СЛУЖБА ЗНАКОМСТВ ПО ТЕЛЕФОНУ.

- Алло, девушка! А с вами можно познакомиться?
- Конечно. Только опишите себя...
- Я - невысокий, толстый, небритый урод!
- Колька, ты, что ли?

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!..
- Руки целы?!
- Целы!..
- Ноги целы?!
- Целы!..
- Так поднимайся!!
- Не могу, я еще лечу!...

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
- Что случилось?
- Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
- Ну, а что тебя задержало?
- Так я ж на ней стоял.

Старый хиппан читает лекцию по биологии школьникам и курит косяк:
- Рыбы ходят..(затягивается).. косяками
- Птицы летают..(затягивается).. косяками
- Звери бегают..(затягивается).. косяками
- Люди гуляют..(затягивается).. косяками

Один мальчик поднимает руку и говорит
- Товарищ учитель, а мой папа говорит, что люди ходят толпами

Хиппан затягивается косяком и отвечает:
- Гопник твой папа...

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все
команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые
произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба,
соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

Муж с женой купили комасутру ну и вроде того давай ее изучать. Дошли до
того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай
попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг
встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось
чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он
говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету
на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом
спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др.. ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит
и др.. ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

У нового русского спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой
пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того
дня у меня нет никаких проблем!

Задали пятачку сочинение на тему "Один день лета". Пятачок сразу же
побежал за советом к Винни-Пуху.
- Винни, что же мне написать? Ведь мы с тобой каждый день только траву
курили и больше ничего не делали.
- Неволнуйся пятак, все путем. Берешь, меняешь слово косяк на слово
книжка, а покурил - почитал.
Пишет пятачек сочинение: "Встал, почитал, помылся, почитал. Вышел на
улицу, встретил Винни, мы вместе с ним почитали. Зашли к Кролику, а он
весь такой начитанный и пол книжки за ухом"
http://bizkit.flip.ru

Просыпается Хоттабыч с утра, жуткое похмелье, голова болит. Хватается за
бороду, щупает и ненаходит не одной волосины. В ужасе хватается за
голову, там тоже ничего нету, везде посмотрел, волос нигде нету. Засунул
руку в штаны и с облегчением вздохнул. "Уф, хоть на пиво осталось"
http://bizkit.flip.ru

Как мужчини сортируют белье? В две кучки: 1. Грясное 2. Грясное, но
мошно носить.

ЧЕМ ПИССИМИСТ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ОПТИМИСТА

В самый критический момент пессимист скажет:
- Ну все пиздец хуже уже не будет А оптимист улыбнется и скажет
- Будет, будет!!!!!!!!

Штирлиц проводил Кэт до самого подъезда.
Кэт: Штирлиц, давайте встретимся завтра. У роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел свет в окне - Урод действительно был дома.

ot beLy`ого

Фаберже, автопортрет, фрагмент

Таможенник на границе спрашивает:
- Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
- Да нет, не нужно. У меня самого этого добра чемодан.

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

-Я люблю когда мужчина co мной рядом... РЯДОМ! Я СКАЗАЛА!

Буратино жил плохо и однажды он взял да и засВЕРлился!

На спину слона залезли два муравья, один говорит:
- Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем!

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость
выпил, поел, она обняла его:
- А теперь ты мой.
- Нет уж, мой сама!

Сережик

Сидят два норкамана один другому говорит:
- Сколько примерно литеть с 50-го этажа?
- -Ну примерно суток пять!
- Аты умреш?
- -Конечно пять суток без едф без воды!!!

Немного запоздалое.

Теперь, после решения суда, балерина Волочкова запросто может ходить по
большому.

Toha, nitron.yoghurt.by

"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
- Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с
большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

две подруги разговаривают: одна другой -Люсь не знаешь какая завтра
погода?
- а что такое?
- да хотела белье постирать.
- а ты по приметам узнай.
- а это как?
- ну вот натример, когда с утра у мужа член лежит на правую сторону то
дождь на целый день затянет, а когда на левую то погода хоть загорай.
- Люсь, а если стоит?
- И ТЫ В ЭТОТ ПРАЗДНИК СТИРАТЬ БУДЕШЬ???

Чукча-часовой увидел нарушителя.
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва. 12 часов московское время.

Проститутки предлагают новый тариф "Студенческий": первые десять секунд
бесплатно.

В свет вышла новая Кама Сутра с разделом: "Для тех, у кого за 30"!

Два грузина спрашивают у проходящей мимо девушки:
- дэвушка, а дэвушка хочешь птичьего молока?
- да очень хочу.
- тогда отсоси у двух ОРЛОВ.

- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие нежные, приятные, а у
мужчин грубые и неопрятные?
- А вы неотвлекайтесь Ватсон, сосите, сосите...
http://bizkit.flip.ru

Стоит гаишник на трасе. Час стоит, два стоит... Зима, холодно, никого
нет...
Вдруг видит - черный "Крузер" рулит на всех парах, мимо токо пролетать а
он его свистком: - ПР-ПР-ПР.
Тот врубает заднюю и подруливает к ментяке, в окне дуло торчит и
говорит: - Заткни себе этот свисток в задницу!!!
И дальше себе поплыл...
Перепуганый менток орет в рацию: - Первый, первый, это Второй! Тут к
тебе "Крузер" двигает, так ты его жезлом тормози, понял - жезлом...

Сибирская корона. осталась последняя бутылка.
- Одна Цена
- Две Цены
- Три Цени
Один хуй, возьмите балтику?
- Один Хуй
- Два Хуя
- Три Хуя
http://bizkit.flip.ru

Летит стая напильников. Подлетают они к двум слонам и спрашивают:
- Слоны, где тут Африка?
- На Юг летите.
Летит вторая стая напильников. Опять подлетают они к двум слонам и
спрашивают:
- Слоны, где тут Африка?
- На Север летите!
Улетели напильники. И тут один слон не выдержал и спрашивает у второго:
- Слушай, а зачем мы их на север то послали? Там же нет Африки?
- А НА ХУЯ В АФРИКЕ СТОЛЬКО НАПИЛЬНИКОВ?
http://bizkit.flip.ru

Встречаються как то Филипп Киркоров и еще один пидорас - болтают о том
кто кем в детстве стать хотел - киркоров и говорит :
- а я в детстве мечтал стать футболистом....
- зачем Филя?
- Как представляещь играет наша сборная со сборной допустим Испании -
пинаю я в сторону своих ворот - Овчинников как обычно - мяч руками не
трогает - он влитает в сетку.... на последних минутах.... счет
становиться 1:0 не в нашу пользу.... все Российские болельщики кричат
мне: ах ты пидорас..... а я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь....

Посадил дед репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

Бухать бухашку, курить куришку, ебать иришку

РЕБУТ ТВОЮ МАТЬ!!!
Z